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主题 : 我曾经像你像他像那野草野花
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楼主 发表于: 2019-11-02  

我曾经像你像他像那野草野花

垃圾箱,各种脏东西都能容,每天经过就会闻到一股擤鼻的呕心味道。热天的时候,臭水从里溢出淌了一地,苍蝇在周围。可一位拾荒者,超出常人的想象,大多数时间,一个凳子,默默的坐在旁边。
有一天我去倒垃圾,又看见她。她看起来七十多岁,脸像松树皮,有了伤疤,无论用多么高超的美容技术,一定是无法修复的。手像麻皮口袋,感觉轻轻一拉就会坏。看见我倒垃圾,她马上起身,迎了过来,我吓一跳。她用商量的口吻,微笑着说,小伙子,你的垃圾,我看有瓶子,可以给我吗?我等哈帮你倒。我说可以。只见她绷紧的全身松了一口气,露出了笑容。
后来听说,她是附近一小区的房东,房子有两栋。但她从小吃苦,饿怕了,苦惯了,她的能吃苦、坚持劳作,已成为融入血液里的自觉习惯。
坚持意味什么?我想是一种灵魂的信仰吧!三百六十行,选择喜欢的一行,踏实干、加倍干,就是最好的执行者。至于他人眼镜里折射出是鄙视也好、贬低也好、冷嘲热讽也好,都无所畏惧。因为,我实干,我尊重自己,踏实可以诠释用双手耕耘的价值观。
我来自农村,长在农村,也受过别人的白眼,我内心一直告诉自我,不能歧视别人。可每天经过这里时,我的里窜出一头怪兽,装下了一些肮脏的东西,看见这个拾荒者,我的内心,就会涌上鄙视,会自然的看不起这个拾荒者。我总认为,她每天是在这里吃垃圾,和垃圾一样的脏,去馆子帮人洗碗都比这个强百倍。
过后心想这件事时,我认为肮脏的是我心里那头怪兽。
以前在的公司,早上八点半上班,迟到几秒或者两三分钟,就算迟到。我住的远,每天为了不迟到,只能早早的起床,去赶公交车,好多时间都浪费在坐车上,可能有人会说,活该,谁叫你住这么远。其实,谁想住这么远,也不想浪费太多的时间在路上,可公司在城中心,附近的房子租金高,像我这样的打工者,承受不起,只能选择租金低的城边。
到公司打完卡,相关负责人交待完,必须第一时间到外展点。外展其实就是菜市场租的每个摊位,一张桌子,一些礼品,一个展架,一把伞,几把凳子,几沓单页,几沓袋子,就是一天的工作。单页带了多少,领导心里是清楚的,每天在外展点做了些什么,收集到几个有效信息,晚上是要汇报的,如果说不出一个一二三,部门负责人的脸色就拉的比锅还黑,有你看的。为了完成每天的工作量,在摊位上拼命的发,有时脖子都哑了,也得继续,因为你在这里,有束光随时穿透着你。
有外展,就会有声音。声音有美的、有刺耳的、有伤心的......,无论何种声音,听多了,也就成了习惯。
有一次,外展,一个五十多岁的东北人,过来要袋子,我说可以,方便的话,请你登记,公司会不定期做活动,话刚说完。他就开始骂,能骂的都骂了。我只是笑笑,没有和他争执,骂够,身边的人都看不下去了,他不好意思的走开了。
回来的时候,想了很久,到底做错了什么,也没有惹他、招他,他这样骂,合适吗?心里一阵阵地痛起来。
想想家里辛苦一辈子的父母,松弛的脸上布满了皱纹,手上、脚上,没有一处是光滑的,有的是每次劳作脑门上密密麻麻的汗珠,瘦弱的身体。记得朴树的歌词有一句台词:我曾经像你像她像那野草花,绝望过,也渴望过,也哭过,也笑过,平凡着。是的,多数人都平凡着,垃圾箱旁的阿姨平凡着,但在他们心里,都种下了一个真正属于自己的春天。我又打起了精神。
我想,在家种地也罢,在工地干活也罢,在事业单位上班也罢,像我这样打工也好,都是工作,只是在别人眼里,给不同的工作贴上了不同的标签。
我在意什么呢?我在意的是,我还健康,父母尚在,家庭幸福,有一份工作去做,幸福的生活着,比什么都重要。
太在乎别人的看法,活得太累。与其这样,还不如做自我,放下标签,活出幸福的自我,才美。
我是一名打工者,以前总认为打工,是低人一等的,是在为别人打工,没有对打工背后的各种眼光进行深入的解剖,错误的理念把自我锁住了,没有认可自我,没有容纳自我,容易情绪化,活得很累,淹没在自卑、鄙视。嘲讽的泥沼不能自拔。现在,我学会了接纳自己,是为自己打工,为自己做事,凭什么我要悲伤?
如果有人问我,曲靖的大街小巷几乎都有我的脚印,值得吗?我会很自豪的说,很值得。能打工,把工打好,能力的不断提升,是一门技能,是一种说不出来,实实在在发自内心的幸福!

垃圾箱不垃圾,垃圾的是被玷污的心灵。垃圾箱旁边的拾荒者,让我找回了打工者的初心,没有盲从,遵从自我的内心,这点挺好的。
人生难得来世,也难得糊涂。垃圾箱旁,一个七十多岁的老人仍坚持着,做想做的事,幸福着。我一个年纪轻轻的青年人,更有理由,为自己喜欢做的事去拼搏,哪怕冷嘲热讽,哪怕满身灰尘,哪怕坎坷孤单,至少我努力过,永留本真,无怨无悔。
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