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主题 : 一些经典口误,绝对让你在电脑前狂笑20分钟
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楼主 发表于: 2009-05-21  
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来源于 开心一刻 分类

一些经典口误,绝对让你在电脑前狂笑20分钟

                  1、碗掉下来,天大个疤  Pac ^=|h<q  
     2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!  *ssw`}yE'  
     3、老虎不发猫,你当我是病危呀!  %(s|  
     4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!  Ip{hg,>  
     5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”  Q=!QCDO(  
     6、我:那是我们物理老师。。。  >c@! EPS  
     同学:教什么的阿?  %o9mG<.T  
     我:化学。。。  )T '?"guh`  
     7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师1  ;PVE= z+y  
     8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  ;|T|*0vY[  
     9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。  &K!0yR  
     10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)  dDiy_Q6  
     11、初中文艺晚会,抢答题环节。  6&+dpr&c~=  
     女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”  ?p6@uM\Q7  
     然后开始念题目,说,“现在开。。。”  ,h5 FX^  
     这时候,一个选手就抢答了。  vy [7I8f{  
     主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”  #U'}g *  
     12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~1  860y9wzU  
     13、上学的时候  zKk=R6w  
     有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”  %eF=;q  
     我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”  &%3}'&EBv  
     大家狂笑 我被笑了4年  uYFy4E3  
     14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线1完了还加一句:“多下点米线啊1老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”  Hj-n 'XZ  
     15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来  _ y'g11 \  
     我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”  Qt"jU+Zoy  
     结果说出来是:“他已经…不在了”  j~rW 2(  
     16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了1  V 7 p{'C   
     17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”  sNG 7fi.|  
     18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”  "@+Z1k-8U  
     19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。  iMYJVB=  
     20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟1结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。  4,`t9f^:  
     21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退1  K_j*9@  
     22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”  DBfq9%J _  
     23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊1  22d>\u+c  
     24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦1  Ux);~P`/o  
     25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”  6C_H0a/h&  
     26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了1   ^AwDZX  
     27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 *[3tGiUJ  
VyIM ,glu  
  28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~  ;k1VY Ie}  
     29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴氨。。  gfXit$s  
     30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉1现在想起来,那个寒啊!  6 #jpA.;  
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。  ,PWMl [X  
     32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒埃。。。现在还记忆尤新  p1s& y0:d  
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢  x1+V  
     34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝1  G7#<Jo<8  
     35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”  s9b+uUt%  
     36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....  TwZmZE ?!  
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错  bmRp)CYd  
  误:“谢谢,最近没性<-->欲,你们多吃点吧1当时大家都喷饭了。。  :N=S nyz  
     38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座  I(Q3YDdb  
  位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧1我当时一直狂笑到下车~!  OLJ|gunA#  
     39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ H3 |x  
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~  O1z3(  
     41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!  )O6_9f_  
  42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。  m@` NN  
     43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)  FHyyZ{"  
     44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说骸案冒瘟税桑拷械煤么笊 G4K3qD#+H  
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