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主题 : 我来讲笑话系列之一
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楼主 发表于: 2008-08-20  
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我来讲笑话系列之一

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. & '}/f5s|  
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. qpE&go=k'  
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? gm[z[~X@  
悟空:一个. t`,` 6@d  
唐僧:好,给你一把. ZfgJ.<<  
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? #~l(]h@ )  
沙僧:一个. TG+VEL |T  
唐僧:好,也给你一把. @vrV*!  
一旁的八戒好开心,这么简单的问题. "t_-f7fS7  
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? |]ZYa.+:  
.... )Hk3A$6(  
八戒跳了下去. *Ie7{EhJ'  
dRaNzK)M  
7El[ >  
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. dOoKLry  
他们又继续回答问题. x`dHJq`_g  
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? 8qEVOZjV&  
悟空:1949年. S& \L-@  
唐僧:好.给你一把. )l[M Q4vWW  
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? JMz;BAHT  
沙僧:250万人. ?hWwj6i&  
唐僧:好,也给你一把. D0#x Lh  
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? 3MY(<TGX  
......八戒又只好跳了下去. 3rcKzS7  
*i- _6s  
(s7;^)}zx  
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. S!G(a"<W  
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. }= 6'MjF]  
然后就纵身一跳. k=B] &F  
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把。 'F _8j;  
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小秦财富+102008-08-20 感谢您对娱乐版块的支持~
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沙发 发表于: 2008-08-20  
另类经典笑料:最牛歌名排列点评
1.王心凌《爱你》,S.H.E《我爱你》,Beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》。 S6+y?,^  
VGceD$<  
点评:不用这么复杂吧! <YOLxR  
O=$~O\}b  
GF>'\@Th  
2.王菲《如果你是假的》,邓丽君《假如我是真的》,萧正楠《假如我是假的》。 md q;R*`  
MH{GR)ng:9  
点评:能退货么? j~+>o[c  
VH(S=G5Yb  
3.成龙《我是谁》,蟑螂《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。 Pp| *J^U 4  
V\{tmDE  
点评:你们都需要脑白金! fuA&7gNC  
uFLx  
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女人》。 x,otFp  
kf;/c}}  
点评:不错,成熟了! sPpsq  
`"@g8PWe  
}>'PT -  
5.朴树《我爱你 再见》,丁薇 《再见 我爱你》 a?6a b+7#  
<TE%Prd}`  
点评:不送…… ylB7*>[  
IhBp%^H0-  
6.苏永康《男人不该让女人流泪》,陈小春《女人不该让男人太累》。 Ga^Zb^y  
点评:多么体贴的小夫妻啊! PZm:T+5H  
Da v PYg  
7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。 cI=r+ OGk*  
点评:真是人多胆子大! "n: %E  
t(+) #  
^<:sdv>Y5  
8.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬天的故事》。   2<][%> '  
点评:小红帽,来!听狼外婆给你讲故事!
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板凳 发表于: 2008-08-20  
最新2008北京奥运解说搞笑语录
1、希腊对德国的篮球小组赛,解说员说到某球员,“这是一个完全用脑子打球的球员。” S/`%Q2za4  
om3`[r[{  
画外音:虽然我们都知道这是称赞的话,但是听起来好恐怖。 ;@nFVy>U  
<X_!x_x  
2、“这位男选手腿部肌肉很发达,像穿着一个马裤一样…… m3 ^/: <  
m))<!3  
画外音:马裤是什么样子的?跟肌肉发达有什么关系? ow/57P  
zD)pF1,7:8  
3、中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤,嘉宾主持人说:“如果只是脸部鼻子受伤,哪怕眼眶裂开也没关系,只要不是脚受伤就行。” A;J MV+2N  
G2#d $  
画外音:只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。 +y#T?!jQYj  
&48_2Q"{  
4、“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!” _ OaRY]  
W"Jn(:&  
画外音:这位是周星星电影看多了? )ZejQ}$  
_J]2~b  
5、“这个队员还没有拿奖牌的实力,冲击一下金牌倒差不多!” 3"UsZyN:  
Hwm?#6\5  
画外音:金牌原来这么不值钱。 ?`zgq>R}w[  
(vJ2z =z  
6、游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录,接着第二组头名游出52秒05的成绩,韩老师又激动了:“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。” L7mz#CMWf  
[ B0K  
画外音:熟悉韩老师的人都会笑,不熟的,就自己多死几个脑细胞。 y_}SK6{  
AaN"7.Z/  
7、中国男篮对西班牙,眼见大势已去,主持人一声长叹:“幸福曾经离我如此之近……” }wSy  
z}.D" P+  
画外音:啥都不说了,这个主持人喜欢看琼瑶小说。 y1BgK>R  
>!9h6BoGV  
8、焦研峰:“她终于打破了金牌!拿到了纪录!”(大连台挑选来的解说员) -)<m S  
j5%qv(w  
画外音:焦老师不要太激动,电视机前有小朋友在看的,不要教坏小孩。 T+RZ  
g-yi xU  
9、“为啥菲尔普斯这么厉害?嗯,看来得找些医生对他进行解剖,找找原因。” i~&c|  
o6?l/nJ  
画外音:听到这里,我们都吓傻了…… oA~4p(  
k|O,1  
10、“俄罗斯的伊佐托娃,哦,是伊佐托夫。” l_v*7d  
H_X?dj15  
画外音:这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。 CW:gEm+  
{TL +7kiX/  
11、“韩国选手朴泰桓现在处在第一位,紧随其后的是朴泰桓!” aed+C:N  
):bu;3E  
画外音:难道朴泰桓在玩千手观音? \8"QvC]  
VjTe4$ *  
鲁健:“我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了!”
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地板 发表于: 2008-08-20  
12、男篮——陈百祥 :"姚明他跌一跌,全中国人民都痛了。" "诶.他身上的号码是13号.是不是代表他背负了中国的13亿人民" ,当时另外一个解说的人一直在憋笑.后来终于崩溃 ( H[  
o4'Wr  
13、本届除了韩乔生之外,还有大连台挑选来的解说员焦研峰,他负责举重项目的解说,以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中,他介绍一位国外选手:“这位选手的抓举成绩120公斤,还不到中国选手140多公斤的一半。”(都不知道解说员是怎么算出来的,央视解说都是数学白痴吗?可以集体补课去。) jI Z+d;1  
gr\@sx?b  
14、为什么世界纪录不断在水立方被打破?因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) #|ddyCg2  
7&px+155  
15、女子蝶泳预赛时,韩大嘴就极其郑重地宣布:“每组的前八名进入明天的决赛。” 有一次他介绍某游泳运动员,更是突发惊人之语:“他的体重是30岁!”(脑筋急转弯,累死脑细胞) @%H8"A  
>3+FZ@.iT  
16、当时画面显示是女子双打羽毛球 a6qwL4  
一个NC男主持人一开口就说:“这是男子羽毛球双打……” dQ`:8S K  
后来估计发现错了 ;'hi9L  
马上改口:“女子乒乓球双打……” mw Z'=H  
g#Mv&tU  
17、中国和韩国男队射箭比赛 DH/L`$  
韩国队关键时刻射出了8环,解说员説了句:好! [5!'ykZ  
过了几秒估计不太妥当,又补了句:让中国队看到了希望。 vi<X3G6Xh  
O!yakU+  
18、这是发生在女子双人3米板最后两轮的时候的直播的时候。那个时候,郭晶晶她俩拿金牌已经没什么悬念了~ RE*WM3QK~  
主持人说:我相信竞争是相当激烈的,尤其是竞争第二和第三名的时候。 ;*.(.  
Kc-Y  
19、下午的十米台,那解说说人家不同步,像葫芦一样在滚来滚去~~~~ &q"'_4  
 XL&hs+Y  
20、今天下午水球 ]u;GNz}?  
解说:“水球在欧洲开展的很好,有些比赛规则昨天我已经说过了,大家应该都清楚。。。。。 中场休息时姑娘们要泡在水里不能出来。。” erXy>H[;  
'qdg:_L"  
21、前两天女足对加拿大吧~~~ 2|$lk8/,  
“加拿队!啊不,大队!” D9,e3.?p  
说错N次…… aN:HG)$@  
x3gwG)Sf  
22、菲尔普斯不是又破记录了= = >kt~vJI  
一上岸那女解说就感叹:他身上真是没一块多的肉,都是肌肉!还不是大块的肌肉,是小的肌肉群!真好! //~POm  
gH5CB%)  
23、男子游泳四百米接力 2ve lH;  
运动员进场后 *&(2`#C;  
韩乔生说马上我们可以看到水池里有几十条飞鱼 c]e`m6  
hx*HY%\P  
24、举重男焦研峰篇【强荐】 Z+r%_|kZ  
@k_Jl>X  
今天那个举重的解说,帮所有选手都配音了。。。 z~BD(FDI  
有个俄罗斯还是哪里的,波兰的吧好像~~反正三次没成功了以后对观众做了一些手势。。。结果全被她配音上去了。。什么“我没举起来,我已经尽力了,谢谢你们~~”之类的。。。 #-}kG"  
&$<(D0  
25、还在进行中的女子举重58kg级,抓举比赛的时候,一个选手试举失败的时候,郁闷的拍打了地板四下,那个男解说还帮人配音:怎.么.回.事 重复了两遍后,慢动作的时候还确认一下 怎么回事,四下..... 后面的比赛中他继续为运动员们配音....乐此不疲 很有喜感!! $*YC7f  
:a#F  
26、张湘祥那场举重赛,哥伦比亚第一位运动员连续失败,第二位出场的时候,解说员说,刚才那位下去的时候肯定跟他说:“哥们儿,看你的啦”。。雷死我了 f#'8"ff*1  
Tld1P69(  
27、泰国男挺举。。。解说:有点重啊,好像有点重啊。。。(不重那还叫举重比赛么。) C(EYM$  
rn5"o8|  
还是那个举重男:张湘翔举起来的时候,往旁边看时间到不到,他超兴奋的说:左顾右盼 `l+ >iM  
哪。。。看看谁是强者! 5dg-d\ 6S  
>]:N?[Y_~}  
加到184kg的时候 <P|`7wfxE  
解说:哈哈哈哈~~~是184!184!张湘祥你干什么!!你……干……什……么……(笑得说不出话来~~) [u/zrpTk  
>Y,/dyT Zm  
男子62公斤级,哥伦比亚选手夺得银牌 b^uP^](J  
小伙子领奖台上欢腾雀跃,接过颁奖人鲜花 ,AdusM  
此时,男解说开口了 “北京奥运会的鲜花将永远种(或是留)在他心中!” IUluJ.sXIf  
zj~8>QnKk  
人家好几个,挺举3次没起来,还剩8个人,他先说,11个人啊,出局了3个,剩下的随便举个重量就是前八了,又说,所以说这个要重量要量力而行,要因人而异,要审时度势BLABLABLA。。。。。然后又一个小伙2次没举起来,他又说:这次要出成绩啊,一定要出成绩啊,要不然再举不起来,剩下7个人争前八了
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地下室 发表于: 2008-08-20  
最牛的广告
        “这人啊一上年纪就爱发脾气,过去一天三遍的发,麻烦!现在好了,有了中国国家足球队,一场球就顶五遍,又丢人,又丢球,一场输五个球,不费劲儿!逢打必输,效果不错,还实惠! 844tXMtPB\  
}4bB7,j  
        这是钙片老头新改广告词,有创意吧!哈哈
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5楼 发表于: 2008-08-20  
无语了!电脑白痴和黑客之间的对话
黑客:我控制了你的电脑  `5k6s,  
小白:怎么控制的? Ac5o K  
黑客:用木马 Z!]U&Ax`Z  
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见 [x$eF~Kp  
黑客:打开你的任务管理器 u/!mN2{Rd  
小白:。。。。。。。任务管理器在哪? 0TuOY%+  
黑客:。。。。。你的电脑下面!! P xP?hk  
小白:”我的电脑”里面没有啊 D<_,>{$gW  
黑客:算了,当我什么也没做过 hdsgOu  
Zv1Bju*y  
黑客:我已经控制了你的电脑 8CnI%_Su  
小白:哦 7?Qt2tr  
黑客:害怕了吧?!嘿嘿 Zeme`/aBb  
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 j?f,~Y<k  
黑客:。。。。。。 Eis%)oE  
K)h"G#NZM  
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出 6wpND|cT  
黑客:你可以装防火墙 w371.84  
小白:装防火墙,你就不能进入了吗? p+`*~6Jj/  
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 5QL9 w3L  
-9H!j4]T?  
小白:听说你会制造”病毒”?! Ghq'k:K,  
黑客:嗯 llZ"uTK\M  
小白:你可以控制别人的电脑?! y1\^v_.^  
黑客:一般是的 8Snq75Q<   
小白:那你可以黑掉那些网站吗? Pv2nV!X6  
黑客:当然,没听到人家叫我”黑客”吗? W &0@&U  
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 Y%CL@G60  
“咣~~” :LIKp;  
E!}-qbH^  
黑客:我又来了!! p=`x  
小白:你天天进来,不觉得很烦吗? 0m+5Zn  
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了 oVEr{K)  
小白:不是吧,这可是名牌 C(t6;&H  
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 [q>i  
小白:哦~~那你看到我的”连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶 *Xt c`XH  
黑客:。。。。。再见 SVs~,  
<1g1hqK3  
黑客:嗨~~~我来了! <C.$Db&9  
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦? 9CU6o:'fW  
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧 N>6yacTB  
小白:我是想请你帮一个忙 }b ]y 0"  
黑客:什么事? SiuO99'nV  
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据 _F|_C5A  
黑客:。。。。。。你想干嘛!! L^al1T  
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 zju,#%  
黑客:去死!! hIO4%RQj_  
:qSi>KCGh  
黑客:你死哪去了?!!! >->xhlL*  
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛 9Or4`JOO  
黑客:我要找点东西 q(PT'z  
小白:在我这儿找什么东西? I'%H:53^0  
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦 L z>{FOR  
bZ22O"F  
黑客:我来了!! M>H^<N}'A  
。。。。。。 OTHd1PSOu  
黑客:怎么不说话? Ty4%du6?d  
小白:心情不好 4k2c mM$  
黑客:谁欺负你了? >Hzb0N!VJ  
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋 _DvPF~  
黑客:这个简单,我帮你拿回来 6M vR R  
小白:拿不回来了 L\?g/l+k  
黑客:不可能,告诉我,多少号? dVtLYx  
小白:呜~~~~就是不记得了 lGHu@(n<  
RqjDMN:  
小白:你给我出来!!!! otH[?c?BT  
黑客:怎么啦?! B';> Hk  
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!! {,C8}8 a W  
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了 u.4vp]eU  
小白:那不行!!! J8?6G&0H  
黑客:你还要怎么样? 3pjYY$'  
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个 x|i3e& D  
黑客:倒! #5:A?aj  
HYnqx>L ~  
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事 _@;3$eB  
小白:什么事 ^Ro du  
黑客:我到论坛上去顶贴了 2bxMIr  
小白:这很平常啊 Zy3&Zt  
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气 HV7(6VSJ+  
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的! Vd>.fb\U2  
黑客:没错,已经被封杀了。 r<"/P`r  
小白:这还有趣?! Ns= b&Uyc  
黑客:是啊,因为我用的是你的ID "t&k{\$\  
D2 cIVx3:(  
小白:你是高手吗? @,`=~_J  
黑客:可以说是吧。 &u\z T P  
小白:高到什么程度? ^&/&I9z  
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己 Tv)y }  
小白:哈,这个我也会! _rVX_   
黑客:#¥%!你也可以?! u0hbM9U>  
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。 >d V@9  
黑客:滚!
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6楼 发表于: 2008-08-20  
让金庸看后马上晕倒的暴笑广告
排毒养颜胶囊 (场景:绝情谷) eW,Pn'  
XPTB,1g+f  
  杨过:“姑姑,这颗情花毒的解药给你用。” # |[@Due  
  小龙女:“不,应该是过儿用。” ' qS!n  
  杨过:“姑姑既然不用,我就把它丢了,我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 YKd?)$J  
  小龙女:“过儿,你……”依到了杨过的怀里。 gg_(%.>  
  杨过狡诘地一笑:“姑姑,你真傻,你知道我为什么要把解药给丢了吗?” ur7a%NH  
l= S_#  
  小龙女:“过儿,那是为什么?” !,uw./8@Ku  
  杨过:“因为我有排毒养颜胶囊。排毒养颜胶囊,我们健康的共同选择,排出毒素,一身轻松。” H/{3 i  
Av]N.HB$  
  盖中盖 (场景:武当山) (@ sKE  
3l[hkRFu`  
  几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若:“耶!无忌,你好棒,我喜欢你,你现在怎么这么厉害啊?” 张无忌:“我看了大夫,大夫说我得的不是什么伤寒,而是骨质疏松症,得补钙。自从我服了xx制药x厂的盖中盖,腰不酸了,背不疼了,病也好了,走路也有劲了,还跟外公学了功夫。”(众师兄弟吓得撒腿没命地逃。)  3$;v# P$%N  
f |5|n>*  
O v6=|]cW  
  红牛饮料 (场景:药王谷) p?nVPTh  
  佳美护肤霜 (场景:天山) Fj4:_(%nG  
m#'9)%t!J  
  脑白金 (场景:桃花岛)
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7楼 发表于: 2008-08-20  
1、还有菜吗?-- mz''-1YY$  
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” O<5bsKw'r  
有个学生提问:“还有菜 吗?” (1R,   
71eD~fNdx  
2、验算— ;a|A1DmZ  
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?” ~![R\gps  
学生答:“我在验算。” h$3Y,-4  
>13=4S  
3、到哪里-- }x+{=%~N  
某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。” cCwT0O#d  
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” =i.[|g"  
司机:“到哪里?” /bVI'fT  
小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。” FD8aO?wvg  
nt4>9;  
4、埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 M@.1P<:h  
m{' q(w}  
5、看腿识人-- 3Vhm$y%Td  
在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。 6oC(09  
一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?” n1v%S"^  
教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?” .DT1Jvl  
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!” Ts^IA67&<  
F3?v&  
6、乞丐与吝啬鬼-- Fw=-gb_.  
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 HYtkSsXLN  
乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!” >kd2GZe^_J  
乞丐:“面包屑也行。” yNO5h]o  
吝啬鬼:“也没有!” >2_J(vm>  
乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。” Lq yY??\@  
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!” `w&|~xT  
h:l\kr|9  
7、俘虏和马-- W"$'$ h  
一个骑兵在作战中不幸被俘。 &B[$l`1  
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服, 我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个 要求。现在,你可以提第一个求了。” q[r|p"TGov  
ZNzye1JSm  
骑兵想也没想,说:“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇:“真是一 匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?” WPLAh_fe  
2 rne=L  
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声, 疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背 上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。 MOdodyG  
gVk_<;s  
首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着 随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它 的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!” Qu!Lc:oM?  
~c+0SuJ  
8、抢答--- $TWt[  
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” m@)K]0g<f  
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!” nxCwg>  
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” eQNo'cz  
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道: “我要去台中出差。” AW1691Q  
这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。” @MS;qoc  
d0eMDIm3R\  
9、区间站 --- $s$z"<  
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯” \5cAOBja  
乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。” noV]+1#"V  
当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 /X {:~*.z  
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!” Y&'Bl$`  
9=89)TrY  
10、夸耀--- }hv>LL  
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。” XzIhFX6  
一位听众同情地说:“是 啊,我也有过那么一辆破车。” vE^Hk!^  
xQ=[0!p+  
11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准 {=VauF  
dnSjXyjFB  
12. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。 <sE0426 {  
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走!
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8楼 发表于: 2008-08-20  
一个小女生的懵懂自述
        不知道你们对自己小时候的印象怎么样。我小时候傻得冒气,当我还是一个懵懂的小女孩`````````````` R1u1  
1. 小时候吧,挺有集体荣誉感,闲着没事的时候,喜欢和邻村的小孩斗斗嘴。有一天我们又争上了 *Y(v!x \L  
邻村:我们村有好多果树,你们没有 7.@$D;L9  
我村:我们村有好多山羊,你们没有 w],+lN;  
邻村 :我们村有一台拖拉机,你们没有 GZXBzZ}  
伙伴:我们村有一个校长,你们没有 z=C'qF`  
邻村:我们村有一位解放军,你们没有 *[K\_F?^h  
我总结出要点了,不就是比我有你没有的吗,于是脱口而出:我们村有三个傻子,你们没有! F/GfEMSE  
-_-! g$+u;ER5  
`D)ay  
2.小时候和牛结下了深厚的友谊。放假了,放牛这活全归我,起初蛮好玩,放多了也腻歪。一天我妈又叫我去放牛,我嘴上答应了,等她出门我自己跑到田埂上趴着,看着一只淡绿色的小虫在吃草叶,吃了一片又一片,最后吃得剩下草根了。。。。。。夕阳快下山,我迷迷糊糊睡醒就回来了 x|C[yu^c  
我妈:你今天放牛了? P6q`i<  
答:放了 a![x^@nF  
我妈:那牛吃什么了? J?4aSssE  
答:吃了一根草,,还拉了一坨屎`````````` 4JF)w;X}  
晚上吧,我就吃到一餐竹笋炒肉,我妈打我的原因是:一头牛就吃一根草,你当它减肥啊? Zq wxi1  
7u8HcHl  
3也许你们小时候,妈妈给你们讲的都是安徒生的童话,可我妈最爱讲吃小孩的巫婆的故事。有天晚上,我妈又讲开了,我听着听着,眼皮合起来了,梦见一个巫婆想吃我,我妈为了救我,就被她抓走了````````````迷糊中,我又看到灯光下,一个头发乱篷逢的女人背对着我织毛衣,我纳闷,问她:你是谁? qIEe7;DO  
我妈快晕倒:我是谁,我是你妈! pdCn98}%-  
我:胡说,我妈被巫婆抓走了  Z|zyO-  
我妈:你妈被巫婆抓走了,那坐这里的我是谁? \Y;LbB8D  
我也魔瘴了:后妈``````````(真不怪我,我妈老喜欢问我假如有后妈了你怎样怎样的) 15PFnk6E|  
当然了,晚上的宵夜还是竹笋炒肉,我妈打我的理由是:你爸都不敢想后妈,你倒先想上了! R7axm<PR=  
w D|p'N  
4.前几年,开始流行染发,很多年轻人在外打工回来也赶时耄,染红染黄的都有。一天,我看到某某从外地打工回来了,就跟家里吵着我也要去。我奶奶一听要跟某某去,反对得最厉害:你不要跟她去啊,她去那里累得要命,吃的菜都不放油。可能几个月都没得吃一滴油! /B>p.%M[&  
我奶奶不出门还能知天下事?问她,你怎么知道她连油都没得吃? 2BTFK"=U  
我奶奶自信满满:怎么不知道哇,你看她那头发,比田里稻草还黄,没营养,没油吃的结果呗,你说她得累成什么样了! nT UKA  
gT 8^  
5刚学会说话的时候,父母总喜欢考验我们对他们的忠诚度,妈妈们喜欢骗自己的孩子;孩呀,你不是我亲生的,你的亲爸亲妈当年没空,就把你送给我们养了,你现在想去找他们吗?他们可有钱了,给你买好多好吃的,好玩的,你要不要去啊。我那时的回答是坚决否认说的不是真的,我就是你们亲生的!不是那么小就有能分辨谎言的能力,而是突然冒出一个亲生的来,感情上接受不了。我表妹三岁多了,有一天舅妈和我一起逗她,跟她说她不是舅妈亲生的,她亲爸亲妈有好多钱,可以给她买好多布娃娃,还可以吃好多冰激凌呢?表妹很吃惊地望着我,我忙点头:是呀是呀,我还看见过他们呢,你是不是想去跟他们呀?得到我的肯定后,表妹想了几秒,表情失望又感伤地说:想啊,就是不知道他们现在在哪里哦?! oy+``W~  
) xRm  
是哦,懵懂得一塌糊涂的时光,你现在在哪里哦
大家晚上好!
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9楼 发表于: 2008-08-20  
好玩
一个人的价值不在于得到了多少,而在于无愧于社会!
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谢谢,别忘了来看看都是谁回帖哦?
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