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主题 : 我来讲笑话系列之一
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楼主 发表于: 2008-08-20  
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我来讲笑话系列之一

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. %t,42jQ9  
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. +|bmUm<2  
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? CC!`fX6z>h  
悟空:一个. pD[&,gV$  
唐僧:好,给你一把. A@|Z^T:  
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? P=EZ6<c3&  
沙僧:一个. Ht+roY  
唐僧:好,也给你一把. ?;](;n#lU  
一旁的八戒好开心,这么简单的问题. t)8c rX}P  
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? Tx&H1  
.... *0,*F~n  
八戒跳了下去. :T$}@& -  
vM5I2C3_>!  
+&"W:Le:  
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. = .S2gO >  
他们又继续回答问题. gYbvCs8O!  
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? M6MxY\uM  
悟空:1949年. OO/>}? ob  
唐僧:好.给你一把. z|AknEE,  
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? "Vc|D (g  
沙僧:250万人. 9{nU\am!\  
唐僧:好,也给你一把. Bz ,D4 E$  
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? H h](n<Bs  
......八戒又只好跳了下去. H4v%$R;K  
xF) .S@  
k(>J?\iNW  
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 0|va}m`<3G  
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. :/? Op  
然后就纵身一跳. Yy[=E\z  
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把。 uq:'`o-1  
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小秦财富+102008-08-20 感谢您对娱乐版块的支持~
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沙发 发表于: 2008-08-20  
另类经典笑料:最牛歌名排列点评
1.王心凌《爱你》,S.H.E《我爱你》,Beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》。 ?K}KSJ6_  
Dhg/>@tw  
点评:不用这么复杂吧! U/(R_U>=  
H<b4B$/  
GEb)nHQq  
2.王菲《如果你是假的》,邓丽君《假如我是真的》,萧正楠《假如我是假的》。 hW c M.  
;rF:$37^  
点评:能退货么? 6d 8n1_  
 93 `  
3.成龙《我是谁》,蟑螂《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。 |4Q><6"G  
+n`^W(  
点评:你们都需要脑白金! .Qj`_q6=  
i%B$p0U<  
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女人》。 e''Wm.>g(+  
w@f_TG"Vt  
点评:不错,成熟了! WUi7~Ei}  
L' h'm{i  
Y!s/uvRI  
5.朴树《我爱你 再见》,丁薇 《再见 我爱你》 5 4LCoG/  
(C QgT3V  
点评:不送…… *XzUqK  
kp;MNRc  
6.苏永康《男人不该让女人流泪》,陈小春《女人不该让男人太累》。 Bp6Evi  
点评:多么体贴的小夫妻啊! bm7$DKp#  
'XQv>J  
7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。 +Q_Gm3^  
点评:真是人多胆子大! q C|re!K  
->#7_W  
"|&*MjwN6  
8.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬天的故事》。   ,>jm|BTD {  
点评:小红帽,来!听狼外婆给你讲故事!
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板凳 发表于: 2008-08-20  
最新2008北京奥运解说搞笑语录
1、希腊对德国的篮球小组赛,解说员说到某球员,“这是一个完全用脑子打球的球员。” s`2o\]  
ljCgIfZ_4  
画外音:虽然我们都知道这是称赞的话,但是听起来好恐怖。 u!S{[7 FY  
Aws TDM  
2、“这位男选手腿部肌肉很发达,像穿着一个马裤一样…… zBR]bk\  
BW;u? 1Xa  
画外音:马裤是什么样子的?跟肌肉发达有什么关系? yiUdUw/  
1WKDG~  
3、中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤,嘉宾主持人说:“如果只是脸部鼻子受伤,哪怕眼眶裂开也没关系,只要不是脚受伤就行。” Glr.)PA  
w?C\YKF7  
画外音:只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。 HTG;'$H^  
>JMKEHl.q  
4、“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!” I|:j~EY  
@mazwr{B  
画外音:这位是周星星电影看多了? b,W '0gl  
ublY!Af  
5、“这个队员还没有拿奖牌的实力,冲击一下金牌倒差不多!” o5R\7}]GE  
H6eGLg={  
画外音:金牌原来这么不值钱。  ]gW J,  
one>vi`=  
6、游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录,接着第二组头名游出52秒05的成绩,韩老师又激动了:“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。” -iHhpD9"X  
KPhqD5, (  
画外音:熟悉韩老师的人都会笑,不熟的,就自己多死几个脑细胞。 BTyVfq sx  
`dZ|}4[1  
7、中国男篮对西班牙,眼见大势已去,主持人一声长叹:“幸福曾经离我如此之近……” 9vu8koL  
s$_#T  
画外音:啥都不说了,这个主持人喜欢看琼瑶小说。 ^xwFjQXx  
(YOgQ)},  
8、焦研峰:“她终于打破了金牌!拿到了纪录!”(大连台挑选来的解说员) z"#.o^5  
[}p.*U_nw  
画外音:焦老师不要太激动,电视机前有小朋友在看的,不要教坏小孩。 EoeEg,'~F  
P$Q&xN<#)  
9、“为啥菲尔普斯这么厉害?嗯,看来得找些医生对他进行解剖,找找原因。” (Nahtx!/9  
rzHa&:Y  
画外音:听到这里,我们都吓傻了…… *zWn4BckN  
>``GDjcJ  
10、“俄罗斯的伊佐托娃,哦,是伊佐托夫。” YP,PJnJU8  
ErC[Zh"''  
画外音:这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。 GB3B4)cX4Y  
P1n@E*~V5  
11、“韩国选手朴泰桓现在处在第一位,紧随其后的是朴泰桓!” iurB8~Y  
VHCzlg  
画外音:难道朴泰桓在玩千手观音? Gu).*cU  
`WS_*fJ5  
鲁健:“我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了!”
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地板 发表于: 2008-08-20  
12、男篮——陈百祥 :"姚明他跌一跌,全中国人民都痛了。" "诶.他身上的号码是13号.是不是代表他背负了中国的13亿人民" ,当时另外一个解说的人一直在憋笑.后来终于崩溃 }p?V5Qp  
B-'BJ|*4I  
13、本届除了韩乔生之外,还有大连台挑选来的解说员焦研峰,他负责举重项目的解说,以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中,他介绍一位国外选手:“这位选手的抓举成绩120公斤,还不到中国选手140多公斤的一半。”(都不知道解说员是怎么算出来的,央视解说都是数学白痴吗?可以集体补课去。) }AZx/[k |z  
Yka&Kkw  
14、为什么世界纪录不断在水立方被打破?因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) _J~ta.  
ULmdt   
15、女子蝶泳预赛时,韩大嘴就极其郑重地宣布:“每组的前八名进入明天的决赛。” 有一次他介绍某游泳运动员,更是突发惊人之语:“他的体重是30岁!”(脑筋急转弯,累死脑细胞) 4Xk;Qd  
4~YQ\4h=  
16、当时画面显示是女子双打羽毛球 :k(t/*Nl3  
一个NC男主持人一开口就说:“这是男子羽毛球双打……” LE80`t>M#  
后来估计发现错了 *N e2l`!1m  
马上改口:“女子乒乓球双打……” =M{CZm  
T-2p`b}h W  
17、中国和韩国男队射箭比赛 N<"6=z@w+  
韩国队关键时刻射出了8环,解说员説了句:好! T^;Jz!e  
过了几秒估计不太妥当,又补了句:让中国队看到了希望。 f<4q]HCa  
JX$NEq(  
18、这是发生在女子双人3米板最后两轮的时候的直播的时候。那个时候,郭晶晶她俩拿金牌已经没什么悬念了~ ^ R^N`V   
主持人说:我相信竞争是相当激烈的,尤其是竞争第二和第三名的时候。 bW.zxQ :  
^'53]b:  
19、下午的十米台,那解说说人家不同步,像葫芦一样在滚来滚去~~~~ .P :f  
n.6 0$kR`  
20、今天下午水球 akc"}+-oX  
解说:“水球在欧洲开展的很好,有些比赛规则昨天我已经说过了,大家应该都清楚。。。。。 中场休息时姑娘们要泡在水里不能出来。。” {G1aAM\Hz  
s]<r  
21、前两天女足对加拿大吧~~~ mImbS)V  
“加拿队!啊不,大队!” HZ<f(  
说错N次…… g6/N\[b%  
Z0 IxYEp  
22、菲尔普斯不是又破记录了= = ,{ L;B  
一上岸那女解说就感叹:他身上真是没一块多的肉,都是肌肉!还不是大块的肌肉,是小的肌肉群!真好! Re,$<9V  
pg}+lYGP  
23、男子游泳四百米接力 ZDkD%SCy  
运动员进场后 .m]=JC5'  
韩乔生说马上我们可以看到水池里有几十条飞鱼 PVS<QN%  
HMS9y%zl/  
24、举重男焦研峰篇【强荐】 Y K?*7  
Y0u'@l_[F  
今天那个举重的解说,帮所有选手都配音了。。。 )Rhff$  
有个俄罗斯还是哪里的,波兰的吧好像~~反正三次没成功了以后对观众做了一些手势。。。结果全被她配音上去了。。什么“我没举起来,我已经尽力了,谢谢你们~~”之类的。。。 |CZnq-,C  
r0g/:lJi  
25、还在进行中的女子举重58kg级,抓举比赛的时候,一个选手试举失败的时候,郁闷的拍打了地板四下,那个男解说还帮人配音:怎.么.回.事 重复了两遍后,慢动作的时候还确认一下 怎么回事,四下..... 后面的比赛中他继续为运动员们配音....乐此不疲 很有喜感!! nvs}r%1'5  
DYT -#Ht  
26、张湘祥那场举重赛,哥伦比亚第一位运动员连续失败,第二位出场的时候,解说员说,刚才那位下去的时候肯定跟他说:“哥们儿,看你的啦”。。雷死我了 `l gjw=  
|1QbO`f/F  
27、泰国男挺举。。。解说:有点重啊,好像有点重啊。。。(不重那还叫举重比赛么。) R0hc tT1j  
l@tyg7CwY  
还是那个举重男:张湘翔举起来的时候,往旁边看时间到不到,他超兴奋的说:左顾右盼 ^0s\/qyqm  
哪。。。看看谁是强者! x'@32gv  
>: W-C{%  
加到184kg的时候 [C+Gmu  
解说:哈哈哈哈~~~是184!184!张湘祥你干什么!!你……干……什……么……(笑得说不出话来~~) Z4HA94  
b,rH&+2H  
男子62公斤级,哥伦比亚选手夺得银牌 s?@)a,C%k  
小伙子领奖台上欢腾雀跃,接过颁奖人鲜花 gP %|:"  
此时,男解说开口了 “北京奥运会的鲜花将永远种(或是留)在他心中!” `j}_BW_  
'Wf?elB+  
人家好几个,挺举3次没起来,还剩8个人,他先说,11个人啊,出局了3个,剩下的随便举个重量就是前八了,又说,所以说这个要重量要量力而行,要因人而异,要审时度势BLABLABLA。。。。。然后又一个小伙2次没举起来,他又说:这次要出成绩啊,一定要出成绩啊,要不然再举不起来,剩下7个人争前八了
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地下室 发表于: 2008-08-20  
最牛的广告
        “这人啊一上年纪就爱发脾气,过去一天三遍的发,麻烦!现在好了,有了中国国家足球队,一场球就顶五遍,又丢人,又丢球,一场输五个球,不费劲儿!逢打必输,效果不错,还实惠! t_I\P.aMA  
zd*3R+>U'>  
        这是钙片老头新改广告词,有创意吧!哈哈
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5楼 发表于: 2008-08-20  
无语了!电脑白痴和黑客之间的对话
黑客:我控制了你的电脑 x}tKewdOSe  
小白:怎么控制的? s~S?D{!  
黑客:用木马 i]it5  
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见 {5T0RL{\N  
黑客:打开你的任务管理器 m)s xotgXf  
小白:。。。。。。。任务管理器在哪? ZhH+D`9  
黑客:。。。。。你的电脑下面!! `.{U-U\  
小白:”我的电脑”里面没有啊 5a'yXB}  
黑客:算了,当我什么也没做过 :3JCvrq  
mO#I nTO  
黑客:我已经控制了你的电脑 Mv|vRx^b  
小白:哦 |y.zo cBj  
黑客:害怕了吧?!嘿嘿 Z[Wlyb0  
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 CE)*qFs  
黑客:。。。。。。 L >SZgmV+  
_-n Y2)  
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出 Ba<ngG !  
黑客:你可以装防火墙 9oEpPL5  
小白:装防火墙,你就不能进入了吗? xJ-*%'(KZ  
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 Zp`~}LV{  
C1 W>/?XC  
小白:听说你会制造”病毒”?! djUihcqA`  
黑客:嗯 ^%;"[r  
小白:你可以控制别人的电脑?! v{o? #Sk1  
黑客:一般是的 ~]&B >q  
小白:那你可以黑掉那些网站吗? 7R: WX:  
黑客:当然,没听到人家叫我”黑客”吗? [eyb7\#   
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 H"_v+N5=  
“咣~~” `qE4U4  
GWgd8x*V  
黑客:我又来了!! i-b1d'?Rb  
小白:你天天进来,不觉得很烦吗? ZPl PN;J^1  
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了 H<,bq*@  
小白:不是吧,这可是名牌 *6XRjq^#  
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 }t\ 10nQ  
小白:哦~~那你看到我的”连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶 gwiR/(1  
黑客:。。。。。再见 ~ 7}]  
>Fyu@u  
黑客:嗨~~~我来了! _lP4}9p  
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦? };rm3;~ eg  
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧 GMdI0jaG#  
小白:我是想请你帮一个忙 KSc~GP _  
黑客:什么事? jB!W2~Z  
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据 a%E8(ms37y  
黑客:。。。。。。你想干嘛!! r{S=Z~J  
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 )pS8{c)E  
黑客:去死!! !lhFKb;  
T`?n,'!(  
黑客:你死哪去了?!!! \!<"7=(J{4  
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛 Q2"WV  
黑客:我要找点东西 f*<ps o  
小白:在我这儿找什么东西? K6hfauWd[  
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦 0wFh%/:  
D#jX6  
黑客:我来了!! b =b :  
。。。。。。 4UD' %}>y  
黑客:怎么不说话? (;UP%H>  
小白:心情不好 4%7s259%  
黑客:谁欺负你了? ~^$MA$/p  
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋 =Z`0>R`  
黑客:这个简单,我帮你拿回来 U Du~2%  
小白:拿不回来了 cy3M^_5B<  
黑客:不可能,告诉我,多少号? ;Iq5|rzDn  
小白:呜~~~~就是不记得了 uN bIX:L,  
5 `=KyHi:b  
小白:你给我出来!!!! Ea]T>4  
黑客:怎么啦?! @.ZL7$|d  
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!! oy5+ }`  
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了 Cs4hgb|  
小白:那不行!!! wyw<jH  
黑客:你还要怎么样? -:S IS`0s  
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个 }g{_AiP rv  
黑客:倒! ,|pp67  
J3=BE2L  
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事 ?Y3@"rdR  
小白:什么事 \_VmY!I5\  
黑客:我到论坛上去顶贴了 nxQ}&n  
小白:这很平常啊 yM ,VrUh  
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气 M|r8KW~S)  
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的! t`u!]DHv  
黑客:没错,已经被封杀了。 H$tb;:  
小白:这还有趣?! Qra>}e%*  
黑客:是啊,因为我用的是你的ID /9_#U#vhY  
^i`*Wm@!  
小白:你是高手吗? T//S,   
黑客:可以说是吧。 u+2Lm*M  
小白:高到什么程度? "HC)/)Mv@  
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己 [ H,u)8)  
小白:哈,这个我也会! vg(K$o{BT  
黑客:#¥%!你也可以?! *#2Rvt*Ox  
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。 Of`c`-<j  
黑客:滚!
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6楼 发表于: 2008-08-20  
让金庸看后马上晕倒的暴笑广告
排毒养颜胶囊 (场景:绝情谷) - DL"-%X.  
l`gTU?<xd  
  杨过:“姑姑,这颗情花毒的解药给你用。” S()Za@ [a$  
  小龙女:“不,应该是过儿用。” eb!_ie"D  
  杨过:“姑姑既然不用,我就把它丢了,我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 2 F?kjg,  
  小龙女:“过儿,你……”依到了杨过的怀里。 J70D+  
  杨过狡诘地一笑:“姑姑,你真傻,你知道我为什么要把解药给丢了吗?” /#t&~E_|  
0"4@;e_)>  
  小龙女:“过儿,那是为什么?” z\.1>/Z=  
  杨过:“因为我有排毒养颜胶囊。排毒养颜胶囊,我们健康的共同选择,排出毒素,一身轻松。” tWD|qg_  
+LzovC@^  
  盖中盖 (场景:武当山) 97!5Q~I  
nNn56&N]  
  几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若:“耶!无忌,你好棒,我喜欢你,你现在怎么这么厉害啊?” 张无忌:“我看了大夫,大夫说我得的不是什么伤寒,而是骨质疏松症,得补钙。自从我服了xx制药x厂的盖中盖,腰不酸了,背不疼了,病也好了,走路也有劲了,还跟外公学了功夫。”(众师兄弟吓得撒腿没命地逃。)  /EFq#+6  
zvf3b!}  
77We;a  
  红牛饮料 (场景:药王谷) Alz~-hqQ  
  佳美护肤霜 (场景:天山) 3jPB#%F  
T1N H eH>  
  脑白金 (场景:桃花岛)
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7楼 发表于: 2008-08-20  
1、还有菜吗?-- "$8w.C  
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” d8:C3R  
有个学生提问:“还有菜 吗?” o}~3JBn T  
X47Ol  
2、验算— o!Fl]3F  
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?” tpU D0Z)  
学生答:“我在验算。” [g|Hj)(  
j9xXKa5  
3、到哪里-- ORH93`  
某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。” ^saM$e^c:  
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” z%};X$V`J  
司机:“到哪里?” *V|zx#RN  
小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。” @L;C_GEa  
8c).8RLf  
4、埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 ) `I=oB  
h5!d  
5、看腿识人-- e\.HWV]I  
在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。 Gl>E[iO  
一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?” ('d{t:TsY  
教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?” XRa#2 1pQ  
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!” <gcmsiB|  
Wp4K6x  
6、乞丐与吝啬鬼-- iGa}3pF  
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 sVoR?peQ  
乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!” ]xrD<  
乞丐:“面包屑也行。” (}0S1)7t  
吝啬鬼:“也没有!” 4\1;A`2%0  
乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。” :gaETr  
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!” bK7.St  
8^T2^gs  
7、俘虏和马-- -<d(  
一个骑兵在作战中不幸被俘。 6eo4#/+%  
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服, 我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个 要求。现在,你可以提第一个求了。” r=0j7^B#  
GLcd9|H  
骑兵想也没想,说:“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇:“真是一 匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?” H;wR  
os_WYQ4>j  
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声, 疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背 上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。 LYNZP4(R  
sDAK\#z  
首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着 随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它 的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!” 2_N/wR#=&  
#%WCL'6B  
8、抢答--- SS0_P jKz  
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” B{99gwMe]  
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!” GoL|iNW`  
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” p}BGw:=  
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道: “我要去台中出差。” f| =# q  
这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。” \*J.\f  
ZR6&AiL(Bj  
9、区间站 --- l# BZzJ?~  
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯” _j>L4bT  
乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。” `Jqf**t  
当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 aPt{C3<  
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!” w_!%'9m>  
Onyh1  
10、夸耀--- w -M7opkq  
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。” K?JV]^  
一位听众同情地说:“是 啊,我也有过那么一辆破车。” X7b!;%3@  
L, #Byao  
11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准 hWm0$v 1p  
df yrn%^Ia  
12. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。 lm!F M`m  
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走!
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8楼 发表于: 2008-08-20  
一个小女生的懵懂自述
        不知道你们对自己小时候的印象怎么样。我小时候傻得冒气,当我还是一个懵懂的小女孩`````````````` 6R L~iD;X  
1. 小时候吧,挺有集体荣誉感,闲着没事的时候,喜欢和邻村的小孩斗斗嘴。有一天我们又争上了 Nz}|%.GP"  
邻村:我们村有好多果树,你们没有 $vz_%Y  
我村:我们村有好多山羊,你们没有 1]HHe*'Z  
邻村 :我们村有一台拖拉机,你们没有 6<#Slw[  
伙伴:我们村有一个校长,你们没有 58 kv#;j  
邻村:我们村有一位解放军,你们没有 ~ 0av3G  
我总结出要点了,不就是比我有你没有的吗,于是脱口而出:我们村有三个傻子,你们没有! AwtIWH*e  
-_-! 6V+V zDo  
?U=mcdqd  
2.小时候和牛结下了深厚的友谊。放假了,放牛这活全归我,起初蛮好玩,放多了也腻歪。一天我妈又叫我去放牛,我嘴上答应了,等她出门我自己跑到田埂上趴着,看着一只淡绿色的小虫在吃草叶,吃了一片又一片,最后吃得剩下草根了。。。。。。夕阳快下山,我迷迷糊糊睡醒就回来了 -?[O"D"c  
我妈:你今天放牛了? $ V3n~.=  
答:放了 xAeZ7.Q&  
我妈:那牛吃什么了?  |h  
答:吃了一根草,,还拉了一坨屎`````````` BDWim`DK"  
晚上吧,我就吃到一餐竹笋炒肉,我妈打我的原因是:一头牛就吃一根草,你当它减肥啊? u<$S>  
o7m99(  
3也许你们小时候,妈妈给你们讲的都是安徒生的童话,可我妈最爱讲吃小孩的巫婆的故事。有天晚上,我妈又讲开了,我听着听着,眼皮合起来了,梦见一个巫婆想吃我,我妈为了救我,就被她抓走了````````````迷糊中,我又看到灯光下,一个头发乱篷逢的女人背对着我织毛衣,我纳闷,问她:你是谁? v`@5enr  
我妈快晕倒:我是谁,我是你妈! i-|/2I9%  
我:胡说,我妈被巫婆抓走了 9yO{JgKA  
我妈:你妈被巫婆抓走了,那坐这里的我是谁? B?$S~5  }  
我也魔瘴了:后妈``````````(真不怪我,我妈老喜欢问我假如有后妈了你怎样怎样的) b5lk0jA  
当然了,晚上的宵夜还是竹笋炒肉,我妈打我的理由是:你爸都不敢想后妈,你倒先想上了! (7M^-_q]D  
=ZxW8 DK  
4.前几年,开始流行染发,很多年轻人在外打工回来也赶时耄,染红染黄的都有。一天,我看到某某从外地打工回来了,就跟家里吵着我也要去。我奶奶一听要跟某某去,反对得最厉害:你不要跟她去啊,她去那里累得要命,吃的菜都不放油。可能几个月都没得吃一滴油! EI[e+@J  
我奶奶不出门还能知天下事?问她,你怎么知道她连油都没得吃? n ;Ql=4  
我奶奶自信满满:怎么不知道哇,你看她那头发,比田里稻草还黄,没营养,没油吃的结果呗,你说她得累成什么样了! aS c#&{  
6 ,7/8  
5刚学会说话的时候,父母总喜欢考验我们对他们的忠诚度,妈妈们喜欢骗自己的孩子;孩呀,你不是我亲生的,你的亲爸亲妈当年没空,就把你送给我们养了,你现在想去找他们吗?他们可有钱了,给你买好多好吃的,好玩的,你要不要去啊。我那时的回答是坚决否认说的不是真的,我就是你们亲生的!不是那么小就有能分辨谎言的能力,而是突然冒出一个亲生的来,感情上接受不了。我表妹三岁多了,有一天舅妈和我一起逗她,跟她说她不是舅妈亲生的,她亲爸亲妈有好多钱,可以给她买好多布娃娃,还可以吃好多冰激凌呢?表妹很吃惊地望着我,我忙点头:是呀是呀,我还看见过他们呢,你是不是想去跟他们呀?得到我的肯定后,表妹想了几秒,表情失望又感伤地说:想啊,就是不知道他们现在在哪里哦?! %i;r]z-  
v!WU |=u  
是哦,懵懂得一塌糊涂的时光,你现在在哪里哦
大家晚上好!
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9楼 发表于: 2008-08-20  
好玩
一个人的价值不在于得到了多少,而在于无愧于社会!
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