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主题 : 我来讲笑话系列之一
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楼主 发表于: 2008-08-20  
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我来讲笑话系列之一

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. #?eMEws  
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. `*`ZgTV  
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? )K`tnb.Pf  
悟空:一个. o>T+fBHE  
唐僧:好,给你一把. X?JtEQ~>  
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? Uz[#ye  
沙僧:一个. O*B9 Bah  
唐僧:好,也给你一把. =UWW(^M#[:  
一旁的八戒好开心,这么简单的问题. '<*%<J{(  
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? {ot6ssT=D  
.... %da-/[  
八戒跳了下去. [Ls%nz|  
4cJ/XgX  
'WBhW5@  
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.  twK3  
他们又继续回答问题. l|vT[X/g  
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? BO6XY90(  
悟空:1949年. ]"YXa~b  
唐僧:好.给你一把. /OMgj7olD  
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? HqV4!o9'  
沙僧:250万人. i=pfjC  
唐僧:好,也给你一把. No+BS%F5  
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? :O?3lj)  
......八戒又只好跳了下去. JRE\R&>g  
}jFRuT;35  
9i{(GO  
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. CP$,fj  
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. ' dv(  
然后就纵身一跳. hAP2DeT$  
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把。 I?%#`Rvu  
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小秦财富+102008-08-20 感谢您对娱乐版块的支持~
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沙发 发表于: 2008-08-20  
另类经典笑料:最牛歌名排列点评
1.王心凌《爱你》,S.H.E《我爱你》,Beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》。 0fV}n:4Pq  
Kv#Q$$)r  
点评:不用这么复杂吧! /L2.7`5  
'I>geW?{QK  
DV*e.Y>  
2.王菲《如果你是假的》,邓丽君《假如我是真的》,萧正楠《假如我是假的》。 ZK<c(,oZ^  
tCu.Fc@  
点评:能退货么? KsqS{VVCh  
lt\Bm<"z!1  
3.成龙《我是谁》,蟑螂《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。 s>{\^T7y  
A+fXt`YNM  
点评:你们都需要脑白金! Tv|i CYB?  
w.+G+ r=  
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女人》。 (SA^> r  
3,Iu!KB  
点评:不错,成熟了! EK\xc'6M  
"DX 2Mu=  
UunZ/A$]m  
5.朴树《我爱你 再见》,丁薇 《再见 我爱你》 #TB 3|=  
Y+0GJuBf  
点评:不送…… 1`~.!yd8(  
:edy(vC<  
6.苏永康《男人不该让女人流泪》,陈小春《女人不该让男人太累》。 o,/wE  
点评:多么体贴的小夫妻啊! &&zsUAkS  
*0_Q0SeE,o  
7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。 N]F}Z#h  
点评:真是人多胆子大! BP1<:T'.q`  
h" f_T [  
lnK#q .]  
8.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬天的故事》。   #1WCSLvtV  
点评:小红帽,来!听狼外婆给你讲故事!
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板凳 发表于: 2008-08-20  
最新2008北京奥运解说搞笑语录
1、希腊对德国的篮球小组赛,解说员说到某球员,“这是一个完全用脑子打球的球员。” #5iy^?N"w  
ZH~Wn#Wp  
画外音:虽然我们都知道这是称赞的话,但是听起来好恐怖。 !'B='].  
T wzpq1  
2、“这位男选手腿部肌肉很发达,像穿着一个马裤一样…… +=sw&DH  
$V F$Ok>  
画外音:马裤是什么样子的?跟肌肉发达有什么关系? I1I-,~hO  
{d.K)8\  
3、中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤,嘉宾主持人说:“如果只是脸部鼻子受伤,哪怕眼眶裂开也没关系,只要不是脚受伤就行。” ,H1K sN  
A4rkwM  
画外音:只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。 }Kn l  
d]MpE9@'v  
4、“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!” wuM'M<J@  
}0iHf'~DH*  
画外音:这位是周星星电影看多了? 5>ktr)]  
H!>>|6OPF  
5、“这个队员还没有拿奖牌的实力,冲击一下金牌倒差不多!” 8H`L8: CM  
mkrVeBp  
画外音:金牌原来这么不值钱。 9ExI,  
CxSh.$l  
6、游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录,接着第二组头名游出52秒05的成绩,韩老师又激动了:“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”  m]H]0T  
<lLJf8OK  
画外音:熟悉韩老师的人都会笑,不熟的,就自己多死几个脑细胞。 p#_ 5w  
)dh`aQ%N "  
7、中国男篮对西班牙,眼见大势已去,主持人一声长叹:“幸福曾经离我如此之近……” )lz~Rt;1i  
*aFY+.;U`  
画外音:啥都不说了,这个主持人喜欢看琼瑶小说。 Eggu-i(rD  
cOZBl;}  
8、焦研峰:“她终于打破了金牌!拿到了纪录!”(大连台挑选来的解说员) 9!kp3x/`  
/+8VW;4|I  
画外音:焦老师不要太激动,电视机前有小朋友在看的,不要教坏小孩。 adAdX;@e`  
q ]VB}nO  
9、“为啥菲尔普斯这么厉害?嗯,看来得找些医生对他进行解剖,找找原因。” E.+%b;Eqe  
$G5:/,Q  
画外音:听到这里,我们都吓傻了…… TdT`V f  
)!caOGvhJ  
10、“俄罗斯的伊佐托娃,哦,是伊佐托夫。” y n_.  
wG9aX*(n  
画外音:这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。 >,h{`  
Dln1 R[  
11、“韩国选手朴泰桓现在处在第一位,紧随其后的是朴泰桓!” k7;i^$@c  
Bq1}"092  
画外音:难道朴泰桓在玩千手观音? z Tz_"N I  
6EO@ Xf7,  
鲁健:“我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了!”
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地板 发表于: 2008-08-20  
12、男篮——陈百祥 :"姚明他跌一跌,全中国人民都痛了。" "诶.他身上的号码是13号.是不是代表他背负了中国的13亿人民" ,当时另外一个解说的人一直在憋笑.后来终于崩溃 ]+3M\ ib  
_*%K!%}l=  
13、本届除了韩乔生之外,还有大连台挑选来的解说员焦研峰,他负责举重项目的解说,以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中,他介绍一位国外选手:“这位选手的抓举成绩120公斤,还不到中国选手140多公斤的一半。”(都不知道解说员是怎么算出来的,央视解说都是数学白痴吗?可以集体补课去。) -m=A1~|7  
(=;'>*L(  
14、为什么世界纪录不断在水立方被打破?因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) fCF.P"{W"  
, QWus"5H  
15、女子蝶泳预赛时,韩大嘴就极其郑重地宣布:“每组的前八名进入明天的决赛。” 有一次他介绍某游泳运动员,更是突发惊人之语:“他的体重是30岁!”(脑筋急转弯,累死脑细胞) K: $mEB[c<  
v;9(FLtL  
16、当时画面显示是女子双打羽毛球 0XCAnMVo  
一个NC男主持人一开口就说:“这是男子羽毛球双打……” n8=D zv0  
后来估计发现错了 &*ocr&  
马上改口:“女子乒乓球双打……” Q\ 6-SAS  
u/6if9B  
17、中国和韩国男队射箭比赛 SO(BkxV@  
韩国队关键时刻射出了8环,解说员説了句:好! tP*Kt'4W  
过了几秒估计不太妥当,又补了句:让中国队看到了希望。 Nc{&AV8Y_v  
7x>^ip"7  
18、这是发生在女子双人3米板最后两轮的时候的直播的时候。那个时候,郭晶晶她俩拿金牌已经没什么悬念了~ Fj~suZ`  
主持人说:我相信竞争是相当激烈的,尤其是竞争第二和第三名的时候。 -d#08\  
1.3dy]vG  
19、下午的十米台,那解说说人家不同步,像葫芦一样在滚来滚去~~~~ gDLS)4^w  
BA1uo0S `S  
20、今天下午水球 eS@j? Y0y  
解说:“水球在欧洲开展的很好,有些比赛规则昨天我已经说过了,大家应该都清楚。。。。。 中场休息时姑娘们要泡在水里不能出来。。” .\ fpjQW  
yTg|L9  
21、前两天女足对加拿大吧~~~ abUO3 Y{  
“加拿队!啊不,大队!” a`%`9GD  
说错N次…… 'q$Y m0nL  
u%:`r*r  
22、菲尔普斯不是又破记录了= = v"ORn5  
一上岸那女解说就感叹:他身上真是没一块多的肉,都是肌肉!还不是大块的肌肉,是小的肌肉群!真好!  d9k`  
C 4C /  
23、男子游泳四百米接力 -_5Dk'R#`  
运动员进场后 tyW}=xs  
韩乔生说马上我们可以看到水池里有几十条飞鱼 \}=T4w-e  
_xePh  
24、举重男焦研峰篇【强荐】 QR"+fzOL  
n8;p]{  
今天那个举重的解说,帮所有选手都配音了。。。 5wx~QV=Hh  
有个俄罗斯还是哪里的,波兰的吧好像~~反正三次没成功了以后对观众做了一些手势。。。结果全被她配音上去了。。什么“我没举起来,我已经尽力了,谢谢你们~~”之类的。。。 m=@xZw<  
*izCXfW7  
25、还在进行中的女子举重58kg级,抓举比赛的时候,一个选手试举失败的时候,郁闷的拍打了地板四下,那个男解说还帮人配音:怎.么.回.事 重复了两遍后,慢动作的时候还确认一下 怎么回事,四下..... 后面的比赛中他继续为运动员们配音....乐此不疲 很有喜感!! d;l%XZe  
z/4<x?}+hE  
26、张湘祥那场举重赛,哥伦比亚第一位运动员连续失败,第二位出场的时候,解说员说,刚才那位下去的时候肯定跟他说:“哥们儿,看你的啦”。。雷死我了 hDB(y4/  
N~=PecQ  
27、泰国男挺举。。。解说:有点重啊,好像有点重啊。。。(不重那还叫举重比赛么。) *|W](id7e  
l3F$5n  
还是那个举重男:张湘翔举起来的时候,往旁边看时间到不到,他超兴奋的说:左顾右盼 :stHc,  
哪。。。看看谁是强者! `dV2\^*A  
vA_,TS#Bo  
加到184kg的时候 &Hp*A^M  
解说:哈哈哈哈~~~是184!184!张湘祥你干什么!!你……干……什……么……(笑得说不出话来~~) Ds"%=  
.tG3g:  
男子62公斤级,哥伦比亚选手夺得银牌 _h ^.`Tz,  
小伙子领奖台上欢腾雀跃,接过颁奖人鲜花 K% FK  
此时,男解说开口了 “北京奥运会的鲜花将永远种(或是留)在他心中!” Izu____  
f?/OV*  
人家好几个,挺举3次没起来,还剩8个人,他先说,11个人啊,出局了3个,剩下的随便举个重量就是前八了,又说,所以说这个要重量要量力而行,要因人而异,要审时度势BLABLABLA。。。。。然后又一个小伙2次没举起来,他又说:这次要出成绩啊,一定要出成绩啊,要不然再举不起来,剩下7个人争前八了
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地下室 发表于: 2008-08-20  
最牛的广告
        “这人啊一上年纪就爱发脾气,过去一天三遍的发,麻烦!现在好了,有了中国国家足球队,一场球就顶五遍,又丢人,又丢球,一场输五个球,不费劲儿!逢打必输,效果不错,还实惠! p:n l4O/  
[>dDRsZ  
        这是钙片老头新改广告词,有创意吧!哈哈
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5楼 发表于: 2008-08-20  
无语了!电脑白痴和黑客之间的对话
黑客:我控制了你的电脑 Q}\\0ajS)  
小白:怎么控制的? m.ka%h$  
黑客:用木马 ^zT=qB l  
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见 71E~~$  
黑客:打开你的任务管理器 -a|b.p  
小白:。。。。。。。任务管理器在哪? >3b< Fq$  
黑客:。。。。。你的电脑下面!! C=Fu1Hpb  
小白:”我的电脑”里面没有啊 M9fQ,<c<6  
黑客:算了,当我什么也没做过 _0u=}tc  
nnBS;5  
黑客:我已经控制了你的电脑 KY< $+/B!  
小白:哦 D,p 2MBr  
黑客:害怕了吧?!嘿嘿 (  -q0!]E  
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 P}Mu|AEG  
黑客:。。。。。。 z7?SuJ  
gGCr~.5  
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出 gI RZkT`  
黑客:你可以装防火墙 ^FNju/b  
小白:装防火墙,你就不能进入了吗? $aT '~|?  
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶  nXy"  
l_04b];  
小白:听说你会制造”病毒”?! [-W~o.`  
黑客:嗯 t6e6v=.Pg  
小白:你可以控制别人的电脑?! ! B`  
黑客:一般是的 *h?}~!AjY  
小白:那你可以黑掉那些网站吗? NODg_J~T  
黑客:当然,没听到人家叫我”黑客”吗? {Eo Z }I  
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 753gcY#i  
“咣~~” VJ&-Z |  
-; d{}F  
黑客:我又来了!! fK(:vwh  
小白:你天天进来,不觉得很烦吗? %,S:^Rvv  
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了 &432/=QSm0  
小白:不是吧,这可是名牌 &C9)%5 O)  
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 rnMi >?  
小白:哦~~那你看到我的”连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶 f@Ve,i  
黑客:。。。。。再见 #QOb[9(Tu(  
Xk/:a}-l  
黑客:嗨~~~我来了! |a\,([aU  
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦? O#8lJ%?  
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧 _S &6XNV  
小白:我是想请你帮一个忙 3-0jxx(  
黑客:什么事? //$^~} wt  
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据 &d!ASa  
黑客:。。。。。。你想干嘛!! "6%qi qt  
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 yRhD<*  
黑客:去死!! `B3YP1  
`X =[ m>  
黑客:你死哪去了?!!! tg%Sn+:  
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛 b!EqYT  
黑客:我要找点东西 7{rRQ~s&g9  
小白:在我这儿找什么东西? ~dsx|G?p  
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦 0V2~  
^(qR({cX  
黑客:我来了!! z3fU|*_c  
。。。。。。 ; ?,'jI*1  
黑客:怎么不说话? J,`I>^G  
小白:心情不好 ZmaW]3$  
黑客:谁欺负你了? ar`}+2Qh0  
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋 [s-!t E3-  
黑客:这个简单,我帮你拿回来 `|[UF^9  
小白:拿不回来了 t..@69  
黑客:不可能,告诉我,多少号? sR$/z9w  
小白:呜~~~~就是不记得了 f(-3d*g  
yyjgPbLN=  
小白:你给我出来!!!! H]0(GLvH  
黑客:怎么啦?!  8U-<Q>  
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!! 1~*JenV-  
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了 0t00X/  
小白:那不行!!! d]l(B+\vf  
黑客:你还要怎么样? 04#r'UIF  
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个 m\|ie8  
黑客:倒! @IBU{{  
Y &*nj`n  
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事 .iEzEmu  
小白:什么事 `S/;S<';  
黑客:我到论坛上去顶贴了 z Q11dLjs  
小白:这很平常啊 %R*-oQ1T  
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气 \;Q:a /ur9  
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的! )}R w@70L-  
黑客:没错,已经被封杀了。 _i1x\Z~ N  
小白:这还有趣?! ;kF+V*  
黑客:是啊,因为我用的是你的ID oyo V1jO  
%>k$'UWzK  
小白:你是高手吗? M!b"c4|<  
黑客:可以说是吧。 mA']*)L1  
小白:高到什么程度? g%f6D%d)A  
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己 VpmD1YSn  
小白:哈,这个我也会! +`~6Weay  
黑客:#¥%!你也可以?! G![JRJxQ  
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。 kG$U  
黑客:滚!
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6楼 发表于: 2008-08-20  
让金庸看后马上晕倒的暴笑广告
排毒养颜胶囊 (场景:绝情谷) @j|=M7B  
XPQY*.l&.  
  杨过:“姑姑,这颗情花毒的解药给你用。” 7S]<?>*  
  小龙女:“不,应该是过儿用。” )7s(]~z  
  杨过:“姑姑既然不用,我就把它丢了,我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 %$ CV?K$C  
  小龙女:“过儿,你……”依到了杨过的怀里。 >s|zr S)  
  杨过狡诘地一笑:“姑姑,你真傻,你知道我为什么要把解药给丢了吗?” Gj H$!P=.  
N(=Z4Nk5  
  小龙女:“过儿,那是为什么?” J_rb3  
  杨过:“因为我有排毒养颜胶囊。排毒养颜胶囊,我们健康的共同选择,排出毒素,一身轻松。” S5>?j n1  
{~cM 6W]f  
  盖中盖 (场景:武当山) -"~XI~a@Wo  
e-Ma8+X\  
  几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若:“耶!无忌,你好棒,我喜欢你,你现在怎么这么厉害啊?” 张无忌:“我看了大夫,大夫说我得的不是什么伤寒,而是骨质疏松症,得补钙。自从我服了xx制药x厂的盖中盖,腰不酸了,背不疼了,病也好了,走路也有劲了,还跟外公学了功夫。”(众师兄弟吓得撒腿没命地逃。)  ^9fY %98  
YgL{*XYAt  
) o`ep{<t  
  红牛饮料 (场景:药王谷) PJ3M,2H1b.  
  佳美护肤霜 (场景:天山) ?8]g&V  
@P @{%I  
  脑白金 (场景:桃花岛)
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7楼 发表于: 2008-08-20  
1、还有菜吗?-- SP"t2LTP  
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” *alifdp  
有个学生提问:“还有菜 吗?” q $PO. #  
.d6b ?t  
2、验算— XT?wCb41R  
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?” QmMA]Q  
学生答:“我在验算。” /ke[nr  
m 48Ab`  
3、到哪里-- NOmFQ)/ &  
某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。” Nw{Cu+AwG  
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” <G'M/IR a  
司机:“到哪里?” %C_c%3d  
小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。” WIabQ_fX  
hj}PL  
4、埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 ^B1$|C D,  
v#EFklOP  
5、看腿识人-- Ckc5;:b&m  
在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。 'uF75C  
一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?” \ AIFIy  
教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?” 'S|7<<>4k  
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!” {$#88Qa\-  
34Cnbtq^  
6、乞丐与吝啬鬼-- m>RtKCtP  
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 `:C2Cj  
乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!” hxMV?\MYj  
乞丐:“面包屑也行。” 3.1%L"r[)  
吝啬鬼:“也没有!” x6^Y&,y9kU  
乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。” i]OEhB Y  
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!” +prUau*  
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7、俘虏和马-- CO9PQ`9+  
一个骑兵在作战中不幸被俘。 JPHM+3v  
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服, 我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个 要求。现在,你可以提第一个求了。” Nukyvse  
E-($Xc  
骑兵想也没想,说:“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇:“真是一 匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?” {9X mFa  
I~^Xw7  
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声, 疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背 上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。 jD%|@ux  
H^54o$5  
首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着 随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它 的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!” 99(@O,*(Y  
|a a\t  
8、抢答--- _C (fz CK  
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” dpK -  
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!” e!o\AB%d  
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” mRm}7p  
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道: “我要去台中出差。” Kn<+Au_]L  
这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。” w%plK6:6  
:WX OD  
9、区间站 --- D~BL Txq  
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯” !icI Rqcf=  
乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。” _ E-\aS{  
当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 l qwy5#  
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!” Shn=Q  
(_8.gS[  
10、夸耀--- 7}y@VO6]  
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。” M. % p'^5  
一位听众同情地说:“是 啊,我也有过那么一辆破车。” h#KSKKNW  
!02y'JS1  
11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准 sNcU>qjj6  
0ju-l= w  
12. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。 `2LmLFkb  
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走!
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8楼 发表于: 2008-08-20  
一个小女生的懵懂自述
        不知道你们对自己小时候的印象怎么样。我小时候傻得冒气,当我还是一个懵懂的小女孩`````````````` 2wB *c9~  
1. 小时候吧,挺有集体荣誉感,闲着没事的时候,喜欢和邻村的小孩斗斗嘴。有一天我们又争上了 FXDB> }8  
邻村:我们村有好多果树,你们没有 )1B? <4  
我村:我们村有好多山羊,你们没有 9xz@2b@  
邻村 :我们村有一台拖拉机,你们没有 4gC(zJ  
伙伴:我们村有一个校长,你们没有 zJW2F_  
邻村:我们村有一位解放军,你们没有 #<"od'{U  
我总结出要点了,不就是比我有你没有的吗,于是脱口而出:我们村有三个傻子,你们没有! 9v`sSTlSd  
-_-! RHn3\N  
4]tg!ks  
2.小时候和牛结下了深厚的友谊。放假了,放牛这活全归我,起初蛮好玩,放多了也腻歪。一天我妈又叫我去放牛,我嘴上答应了,等她出门我自己跑到田埂上趴着,看着一只淡绿色的小虫在吃草叶,吃了一片又一片,最后吃得剩下草根了。。。。。。夕阳快下山,我迷迷糊糊睡醒就回来了 yOQae m^O  
我妈:你今天放牛了? yUJ#LDW  
答:放了 8g!79q\c4  
我妈:那牛吃什么了? b<4nljbx  
答:吃了一根草,,还拉了一坨屎`````````` ;@ixrj0u  
晚上吧,我就吃到一餐竹笋炒肉,我妈打我的原因是:一头牛就吃一根草,你当它减肥啊? 1c#\CO1l  
y7:f^4  
3也许你们小时候,妈妈给你们讲的都是安徒生的童话,可我妈最爱讲吃小孩的巫婆的故事。有天晚上,我妈又讲开了,我听着听着,眼皮合起来了,梦见一个巫婆想吃我,我妈为了救我,就被她抓走了````````````迷糊中,我又看到灯光下,一个头发乱篷逢的女人背对着我织毛衣,我纳闷,问她:你是谁? yp$jLBA  
我妈快晕倒:我是谁,我是你妈! UakVmVN/P  
我:胡说,我妈被巫婆抓走了 3e^0W_>6  
我妈:你妈被巫婆抓走了,那坐这里的我是谁? |wv+g0]Pg^  
我也魔瘴了:后妈``````````(真不怪我,我妈老喜欢问我假如有后妈了你怎样怎样的) lMu9Dp  
当然了,晚上的宵夜还是竹笋炒肉,我妈打我的理由是:你爸都不敢想后妈,你倒先想上了! DFQ`(1Q  
~!mY0odH  
4.前几年,开始流行染发,很多年轻人在外打工回来也赶时耄,染红染黄的都有。一天,我看到某某从外地打工回来了,就跟家里吵着我也要去。我奶奶一听要跟某某去,反对得最厉害:你不要跟她去啊,她去那里累得要命,吃的菜都不放油。可能几个月都没得吃一滴油! } %?or_f/  
我奶奶不出门还能知天下事?问她,你怎么知道她连油都没得吃? >Tl/3{V  
我奶奶自信满满:怎么不知道哇,你看她那头发,比田里稻草还黄,没营养,没油吃的结果呗,你说她得累成什么样了! 0aY\(@  
Z7pX%nj_  
5刚学会说话的时候,父母总喜欢考验我们对他们的忠诚度,妈妈们喜欢骗自己的孩子;孩呀,你不是我亲生的,你的亲爸亲妈当年没空,就把你送给我们养了,你现在想去找他们吗?他们可有钱了,给你买好多好吃的,好玩的,你要不要去啊。我那时的回答是坚决否认说的不是真的,我就是你们亲生的!不是那么小就有能分辨谎言的能力,而是突然冒出一个亲生的来,感情上接受不了。我表妹三岁多了,有一天舅妈和我一起逗她,跟她说她不是舅妈亲生的,她亲爸亲妈有好多钱,可以给她买好多布娃娃,还可以吃好多冰激凌呢?表妹很吃惊地望着我,我忙点头:是呀是呀,我还看见过他们呢,你是不是想去跟他们呀?得到我的肯定后,表妹想了几秒,表情失望又感伤地说:想啊,就是不知道他们现在在哪里哦?! $$.q6  
v\8v'EDP  
是哦,懵懂得一塌糊涂的时光,你现在在哪里哦
大家晚上好!
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9楼 发表于: 2008-08-20  
好玩
一个人的价值不在于得到了多少,而在于无愧于社会!
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谢谢,别忘了来看看都是谁回帖哦?
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