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主题 : 我来讲笑话系列之一
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我来讲笑话系列之一

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． & '}/f5s|  
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． qpE&go=k'  
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ gm[z[~X@  
悟空：一个． t`,` 6@d  
唐僧：好，给你一把． ZfgJ.<<  
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ #~l(]h@ )  
沙僧：一个． TG+VEL |T  
唐僧：好，也给你一把． @vrV*!  
一旁的八戒好开心，这么简单的问题． "t_-f7fS7  
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？ |]ZYa.+:  
．．．． )Hk3A$6(  
八戒跳了下去． *Ie7{EhJ'  
dRaNzK)M  
7El[ >  
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． dOoKLry  
他们又继续回答问题． x`dHJq`_g  
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 8qEVOZjV&  
悟空：１９４９年． S& \L-@  
唐僧：好．给你一把． )l[M Q4vWW  
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ JMz;BAHT  
沙僧：２５０万人． ?hWwj6i&  
唐僧：好，也给你一把． D0#x Lh  
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ 3MY(<TGX  
......八戒又只好跳了下去． 3rcKzS7  
*i- _6s  
(s7;^)}zx  
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． S!G(a"<W  
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． }= 6'MjF]  
然后就纵身一跳． k=B] &F  
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。 'F _8j;  
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小秦财富+102008-08-20 感谢您对娱乐版块的支持～
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沙发 发表于: 2008-08-20  
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另类经典笑料：最牛歌名排列点评
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。 S6+y?,^  
VGceD$<  
点评：不用这么复杂吧！ <YOLxR  
O=$~O\}b  
GF>'\@Th  
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。 md q;R*`  
MH{GR)ng:9  
点评：能退货么？ j~+>o[c  
VH(S=G5Yb  
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。 Pp| *J^U 4  
V\{tmDE  
点评：你们都需要脑白金！ fuA&7gNC  
uFLx  
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。 x,otFp  
kf;/c}}  
点评：不错，成熟了！ sPpsq  
`"@g8PWe  
}>'PT -  
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》 a?6a b+7#  
<TE%Prd}`  
点评：不送…… ylB7*>[  
IhBp%^H0-  
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 Ga^Zb^y  
点评：多么体贴的小夫妻啊！ PZm:T+5H  
Da v PYg  
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。 cI=r+ OGk*  
点评：真是人多胆子大！ "n: %E  
t(+) #  
^<:sdv>Y5  
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　　 2<][%> '  
点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！
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板凳 发表于: 2008-08-20  
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最新2008北京奥运解说搞笑语录
１、希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。” S/`%Q2za4  
om3`[r[{  
画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。 ;@nFVy>U  
<X_!x_x  
２、“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样…… m3 ^/: <  
m))<!3  
画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？ ow/57P  
zD)pF1,7:8  
３、中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。” A;J MV+2N  
G2#d $  
画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。 +y#T?!jQYj  
&48_2Q"{  
４、“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!” _ OaRY]  
W"Jn(:&  
画外音：这位是周星星电影看多了？ )ZejQ}$  
_J]2~b  
５、“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！” 3"UsZyN:  
Hwm?#6\5  
画外音：金牌原来这么不值钱。 ?`zgq>R}w[  
(vJ2z =z  
６、游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。” L7mz#CMWf  
[ B0K  
画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。 y_}SK6{  
AaN"7.Z/  
７、中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……” }wSy  
z}.D" P+  
画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。 y1BgK>R  
>!9h6BoGV  
８、焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”（大连台挑选来的解说员） -)<m S  
j5%qv(w  
画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。 T+RZ  
g-yi xU  
９、“为啥菲尔普斯这么厉害？嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。” i~&c|  
o6?l/nJ  
画外音：听到这里，我们都吓傻了…… oA~4p(  
k|O,1  
１０、“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。” l_v*7d  
H_X?dj15  
画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。 CW:gEm+  
{TL +7kiX/  
１１、“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！” aed+C:N  
):bu;3E  
画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？ \8"QvC]  
VjTe4$ *  
鲁健：“我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！”
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地板 发表于: 2008-08-20  
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12、男篮——陈百祥 ："姚明他跌一跌，全中国人民都痛了。" "诶.他身上的号码是13号.是不是代表他背负了中国的13亿人民" ，当时另外一个解说的人一直在憋笑.后来终于崩溃 ( H[  
o4'Wr  
13、本届除了韩乔生之外，还有大连台挑选来的解说员焦研峰，他负责举重项目的解说，以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。”（都不知道解说员是怎么算出来的，央视解说都是数学白痴吗？可以集体补课去。） jI Z+d;1  
gr\@sx?b  
14、为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) #|ddyCg2  
7&px+155  
15、女子蝶泳预赛时，韩大嘴就极其郑重地宣布：“每组的前八名进入明天的决赛。” 有一次他介绍某游泳运动员，更是突发惊人之语：“他的体重是30岁！”（脑筋急转弯，累死脑细胞） @%H8"A  
>3+FZ@.iT  
16、当时画面显示是女子双打羽毛球 a6qwL4  
一个NC男主持人一开口就说：“这是男子羽毛球双打……” dQ`:8S K  
后来估计发现错了 ;'hi9L  
马上改口：“女子乒乓球双打……” mw Z'=H  
g#Mv&tU  
17、中国和韩国男队射箭比赛 DH/L`$  
韩国队关键时刻射出了8环，解说员説了句：好！ [5!'ykZ  
过了几秒估计不太妥当，又补了句：让中国队看到了希望。 vi<X3G6Xh  
O!yakU+  
18、这是发生在女子双人3米板最后两轮的时候的直播的时候。那个时候，郭晶晶她俩拿金牌已经没什么悬念了~ RE*WM3QK~  
主持人说：我相信竞争是相当激烈的，尤其是竞争第二和第三名的时候。 ;*.(.  
Kc-Y  
19、下午的十米台，那解说说人家不同步，像葫芦一样在滚来滚去~~~~ &q"'_4  
 XL&hs+Y  
20、今天下午水球 ]u;GNz}?  
解说：“水球在欧洲开展的很好，有些比赛规则昨天我已经说过了，大家应该都清楚。。。。。 中场休息时姑娘们要泡在水里不能出来。。” erXy>H[;  
'qdg:_L"  
21、前两天女足对加拿大吧~~~ 2|$lk8/,  
“加拿队！啊不，大队！” D9,e3.?p  
说错N次…… aN:HG)$@  
x3gwG)Sf  
22、菲尔普斯不是又破记录了= = >kt~vJI  
一上岸那女解说就感叹：他身上真是没一块多的肉，都是肌肉！还不是大块的肌肉，是小的肌肉群！真好！ //~POm  
gH5CB%)  
23、男子游泳四百米接力 2ve lH;  
运动员进场后 *&(2`#C;  
韩乔生说马上我们可以看到水池里有几十条飞鱼 c]e`m6  
hx*HY%\P  
24、举重男焦研峰篇【强荐】 Z+r%_|kZ  
@k_Jl>X  
今天那个举重的解说，帮所有选手都配音了。。。 z~BD(FDI  
有个俄罗斯还是哪里的，波兰的吧好像~~反正三次没成功了以后对观众做了一些手势。。。结果全被她配音上去了。。什么“我没举起来，我已经尽力了，谢谢你们~~”之类的。。。 #-}kG"  
&$<(D0  
25、还在进行中的女子举重58kg级，抓举比赛的时候，一个选手试举失败的时候，郁闷的拍打了地板四下，那个男解说还帮人配音：怎.么.回.事 重复了两遍后，慢动作的时候还确认一下 怎么回事，四下..... 后面的比赛中他继续为运动员们配音....乐此不疲 很有喜感！！ $*YC7f  
:a#F  
26、张湘祥那场举重赛，哥伦比亚第一位运动员连续失败，第二位出场的时候，解说员说，刚才那位下去的时候肯定跟他说：“哥们儿，看你的啦”。。雷死我了 f#'8"ff*1  
Tld1P69(  
27、泰国男挺举。。。解说：有点重啊，好像有点重啊。。。(不重那还叫举重比赛么。） C(EYM$  
rn5"o8|  
还是那个举重男：张湘翔举起来的时候，往旁边看时间到不到，他超兴奋的说：左顾右盼 `l+ >iM  
哪。。。看看谁是强者！ 5dg-d\ 6S  
>]:N?[Y_~}  
加到184kg的时候 <P|`7wfxE  
解说：哈哈哈哈~~~是184！184！张湘祥你干什么！！你……干……什……么……（笑得说不出话来~~） [u/zrpTk  
>Y,/dyT Zm  
男子62公斤级，哥伦比亚选手夺得银牌 b^uP^](J  
小伙子领奖台上欢腾雀跃，接过颁奖人鲜花 ,AdusM  
此时，男解说开口了 “北京奥运会的鲜花将永远种（或是留）在他心中！” IUluJ.sXIf  
zj~8>QnKk  
人家好几个，挺举3次没起来，还剩8个人，他先说，11个人啊，出局了3个，剩下的随便举个重量就是前八了，又说，所以说这个要重量要量力而行，要因人而异，要审时度势BLABLABLA。。。。。然后又一个小伙2次没举起来，他又说：这次要出成绩啊，一定要出成绩啊，要不然再举不起来，剩下7个人争前八了
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地下室 发表于: 2008-08-20  
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最牛的广告
        “这人啊一上年纪就爱发脾气，过去一天三遍的发，麻烦！现在好了，有了中国国家足球队，一场球就顶五遍，又丢人，又丢球，一场输五个球，不费劲儿！逢打必输，效果不错，还实惠！ 844tXMtPB\  
}4bB7,j  
        这是钙片老头新改广告词，有创意吧！哈哈
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5楼 发表于: 2008-08-20  
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无语了！电脑白痴和黑客之间的对话
黑客：我控制了你的电脑  `5k6s,  
小白：怎么控制的？ Ac5o K  
黑客：用木马 Z!]U&Ax`Z  
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 [x$eF~Kp  
黑客：打开你的任务管理器 u/!mN2{Rd  
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 0TuOY%+  
黑客：。。。。。你的电脑下面！！ P xP?hk  
小白：”我的电脑”里面没有啊 D<_,>{$gW  
黑客：算了，当我什么也没做过 hdsgOu  
Zv1Bju*y  
黑客：我已经控制了你的电脑 8CnI%_Su  
小白：哦 7?Qt2tr  
黑客：害怕了吧？！嘿嘿 Zeme`/aBb  
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 j?f,~Y<k  
黑客：。。。。。。 Eis%)oE  
K)h"G#NZM  
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 6wpND|cT  
黑客：你可以装防火墙 w371.84  
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ p+`*~6Jj/  
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 5QL9 w3L  
-9H!j4]T?  
小白：听说你会制造”病毒”？！ Ghq'k:K,  
黑客：嗯 llZ"uTK\M  
小白：你可以控制别人的电脑？！ y1\^v_.^  
黑客：一般是的 8Snq75Q<   
小白：那你可以黑掉那些网站吗？ Pv2nV!X6  
黑客：当然，没听到人家叫我”黑客”吗？ W &0@&U  
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 Y%CL@G60  
“咣~~” :LIKp;  
E!}-qbH^  
黑客：我又来了！！ p=`x  
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 0m+5Zn  
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 oVEr{K)  
小白：不是吧，这可是名牌 C(t6;&H  
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 [q>i  
小白：哦~~那你看到我的”连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 *Xt c`XH  
黑客：。。。。。再见 SVs~,  
<1g1hqK3  
黑客：嗨~~~我来了！ <C.$Db&9  
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 9CU6o:'fW  
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 N>6yacTB  
小白：我是想请你帮一个忙 }b ]y 0"  
黑客：什么事？ SiuO99'nV  
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 _F|_C5A  
黑客：。。。。。。你想干嘛！！ L^al1T  
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 zju,#%  
黑客：去死！！ hIO4%RQj_  
:qSi>KCGh  
黑客：你死哪去了？！！！ >->xhlL*  
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 9Or4`JOO  
黑客：我要找点东西 q(PT'z  
小白：在我这儿找什么东西？ I'%H:53^0  
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 L z>{FOR  
bZ22O"F  
黑客：我来了！！ M>H^<N}'A  
。。。。。。 OTHd1PSOu  
黑客：怎么不说话？ Ty4%du6?d  
小白：心情不好 4k2c mM$  
黑客：谁欺负你了？ >Hzb0N!VJ  
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 _DvPF~  
黑客：这个简单，我帮你拿回来 6M vR R  
小白：拿不回来了 L\?g/l+k  
黑客：不可能，告诉我，多少号？ dVtLYx  
小白：呜~~~~就是不记得了 lGHu@(n<  
RqjDMN:  
小白：你给我出来！！！！ otH[?c?BT  
黑客：怎么啦？！ B';> Hk  
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ {,C8}8 a W  
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 u.4vp]eU  
小白：那不行！！！ J8?6G&0H  
黑客：你还要怎么样？ 3pjYY$'  
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 x|i3e& D  
黑客：倒！ #5:A?aj  
HYnqx>L ~  
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 _@;3$eB  
小白：什么事 ^Ro du  
黑客：我到论坛上去顶贴了 2bxMIr  
小白：这很平常啊 Zy3&Zt  
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 HV7(6VSJ+  
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ Vd>.fb\U2  
黑客：没错，已经被封杀了。 r<"/P`r  
小白：这还有趣？！ Ns= b&Uyc  
黑客：是啊，因为我用的是你的ID "t&k{\$\  
D2 cIVx3:(  
小白：你是高手吗？ @,`=~_J  
黑客：可以说是吧。 &u\z T P  
小白：高到什么程度？ ^&/&I9z  
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 Tv)y }  
小白：哈，这个我也会！ _rVX_   
黑客：#￥%！你也可以？！ u0hbM9U>  
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 >d V@9  
黑客：滚！
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让金庸看后马上晕倒的暴笑广告
排毒养颜胶囊 （场景：绝情谷） eW,Pn'  
XPTB,1g+f  
　　杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” # |[@Due  
　　小龙女：“不，应该是过儿用。” ' qS!n  
　　杨过：“姑姑既然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 YKd?)$J  
　　小龙女：“过儿，你……”依到了杨过的怀里。 gg_(%.>  
　　杨过狡诘地一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？” ur7a%NH  
l= S_#  
　　小龙女：“过儿，那是为什么？” !,uw./8@Ku  
　　杨过：“因为我有排毒养颜胶囊。排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。” H/{3 i  
Av]N.HB$  
　　盖中盖 （场景：武当山） (@ sKE  
3l[hkRFu`  
　　几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊？” 张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了xx制药x厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓得撒腿没命地逃。）  3$;v# P$%N  
f |5|n>*  
O v6=|]cW  
　　红牛饮料 （场景：药王谷） p?nVPTh  
　　佳美护肤霜 （场景：天山） Fj4:_(%nG  
m#'9)%t!J  
　　脑白金 （场景：桃花岛）
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１、还有菜吗？-- mz''-1YY$  
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” O<5bsKw'r  
有个学生提问：“还有菜 吗？” (1R,   
71eD~fNdx  
２、验算— ;a|A1DmZ  
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” ~![R\gps  
学生答：“我在验算。” h$3Y,-4  
>13=4S  
３、到哪里-- }x+{=%~N  
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” cCwT0O#d  
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” =i.[|g"  
司机：“到哪里？” /bVI'fT  
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。” FD8aO?wvg  
nt4>9;  
４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 M@.1P<:h  
m{' q(w}  
５、看腿识人-- 3Vhm$y%Td  
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 6oC(09  
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” n1v%S"^  
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” .DT1Jvl  
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” Ts^IA67&<  
F3?v&  
６、乞丐与吝啬鬼-- Fw=-gb_.  
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 HYtkSsXLN  
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” >kd2GZe^_J  
乞丐：“面包屑也行。” yNO5h]o  
吝啬鬼：“也没有！” >2_J(vm>  
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” Lq yY??\@  
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” `w&|~xT  
h:l\kr|9  
７、俘虏和马-- W"$'$ h  
一个骑兵在作战中不幸被俘。 &B[$l`1  
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。” q[r|p"TGov  
ZNzye1JSm  
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” WPLAh_fe  
2 rne=L  
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。 MOdodyG  
gVk_<;s  
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” Qu!Lc:oM?  
~c+0SuJ  
８、抢答--- $TWt[  
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” m@)K]0g<f  
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” nxCwg>  
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” eQNo'cz  
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。” AW1691Q  
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” @MS;qoc  
d0eMDIm3R\  
９、区间站 --- $s$z"<  
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” \5cAOBja  
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” noV]+1#"V  
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 /X {:~*.z  
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！” Y&'Bl$`  
9=89)TrY  
１０、夸耀--- }hv>LL  
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” XzIhFX6  
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。” vE^Hk!^  
xQ=[0!p+  
１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 {=VauF  
dnSjXyjFB  
１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。 <sE0426 {  
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
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有故事的人离线
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8楼 发表于: 2008-08-20  
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一个小女生的懵懂自述
        不知道你们对自己小时候的印象怎么样。我小时候傻得冒气，当我还是一个懵懂的小女孩`````````````` R1u1  
1． 小时候吧，挺有集体荣誉感，闲着没事的时候，喜欢和邻村的小孩斗斗嘴。有一天我们又争上了 *Y(v!x \L  
邻村：我们村有好多果树，你们没有 7.@$D;L9  
我村：我们村有好多山羊，你们没有 w],+lN;  
邻村 :我们村有一台拖拉机，你们没有 GZXBzZ}  
伙伴:我们村有一个校长，你们没有 z=C'qF`  
邻村:我们村有一位解放军，你们没有 *[K\_F?^h  
我总结出要点了，不就是比我有你没有的吗,于是脱口而出:我们村有三个傻子,你们没有！ F/GfEMSE  
-_-! g$+u;ER5  
`D)ay  
2．小时候和牛结下了深厚的友谊。放假了，放牛这活全归我，起初蛮好玩，放多了也腻歪。一天我妈又叫我去放牛，我嘴上答应了，等她出门我自己跑到田埂上趴着，看着一只淡绿色的小虫在吃草叶，吃了一片又一片，最后吃得剩下草根了。。。。。。夕阳快下山，我迷迷糊糊睡醒就回来了 x|C[yu^c  
我妈：你今天放牛了？ P6q`i<  
答：放了 a![x^@nF  
我妈：那牛吃什么了？ J?4aSssE  
答：吃了一根草，，还拉了一坨屎`````````` 4JF)w;X}  
晚上吧，我就吃到一餐竹笋炒肉，我妈打我的原因是：一头牛就吃一根草，你当它减肥啊？ Zq wxi1  
7u8HcHl  
3也许你们小时候，妈妈给你们讲的都是安徒生的童话，可我妈最爱讲吃小孩的巫婆的故事。有天晚上，我妈又讲开了，我听着听着，眼皮合起来了，梦见一个巫婆想吃我，我妈为了救我，就被她抓走了````````````迷糊中，我又看到灯光下，一个头发乱篷逢的女人背对着我织毛衣，我纳闷，问她：你是谁？ qIEe7;DO  
我妈快晕倒：我是谁，我是你妈！ pdCn98}%-  
我：胡说，我妈被巫婆抓走了  Z|zyO-  
我妈：你妈被巫婆抓走了，那坐这里的我是谁？ \Y;LbB8D  
我也魔瘴了：后妈``````````（真不怪我，我妈老喜欢问我假如有后妈了你怎样怎样的） 15PFnk6E|  
当然了，晚上的宵夜还是竹笋炒肉，我妈打我的理由是：你爸都不敢想后妈，你倒先想上了！ R7axm<PR=  
w D|p'N  
4．前几年，开始流行染发，很多年轻人在外打工回来也赶时耄，染红染黄的都有。一天，我看到某某从外地打工回来了，就跟家里吵着我也要去。我奶奶一听要跟某某去，反对得最厉害：你不要跟她去啊，她去那里累得要命，吃的菜都不放油。可能几个月都没得吃一滴油！ /B>p.%M[&  
我奶奶不出门还能知天下事？问她，你怎么知道她连油都没得吃？ 2BTFK"=U  
我奶奶自信满满：怎么不知道哇，你看她那头发，比田里稻草还黄，没营养，没油吃的结果呗，你说她得累成什么样了！ nT UKA  
gT 8^  
5刚学会说话的时候，父母总喜欢考验我们对他们的忠诚度，妈妈们喜欢骗自己的孩子；孩呀，你不是我亲生的，你的亲爸亲妈当年没空，就把你送给我们养了，你现在想去找他们吗？他们可有钱了，给你买好多好吃的，好玩的，你要不要去啊。我那时的回答是坚决否认说的不是真的，我就是你们亲生的！不是那么小就有能分辨谎言的能力，而是突然冒出一个亲生的来，感情上接受不了。我表妹三岁多了，有一天舅妈和我一起逗她，跟她说她不是舅妈亲生的，她亲爸亲妈有好多钱，可以给她买好多布娃娃，还可以吃好多冰激凌呢？表妹很吃惊地望着我，我忙点头：是呀是呀，我还看见过他们呢，你是不是想去跟他们呀？得到我的肯定后，表妹想了几秒，表情失望又感伤地说：想啊，就是不知道他们现在在哪里哦？！ oy+``W~  
) xRm  
是哦，懵懂得一塌糊涂的时光，你现在在哪里哦
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9楼 发表于: 2008-08-20  
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一个人的价值不在于得到了多少,而在于无愧于社会!
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