我来讲笑话系列之一

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． '7D,m H  
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． bKj%s@x  
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ DVah
 
悟空：一个． AgOp.~*Z~V  
唐僧：好，给你一把． 5~Cakd]>  
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ I#m-g-J  
沙僧：一个． SF}<{x_  
唐僧：好，也给你一把． U7doU'V/  
一旁的八戒好开心，这么简单的问题． i:rFQ8I  
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？ )'/|)  
．．．． 6lkl7zm  
八戒跳了下去． .fN"@l  
&j?#3Qt'_  
@

Ukr  
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． <EPj$::  
他们又继续回答问题． F6o_b4l  
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ u
HH/rMV  
悟空：１９４９年． !FA# K8  
唐僧：好．给你一把． KBXK0zWh7  
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ xY+VyOUs  
沙僧：２５０万人． XW -2~?$  
唐僧：好，也给你一把． .,7JAkB%t  
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ zUkN 0  
......八戒又只好跳了下去． JoRT&rkd  
1BAgtd$3  
P~s$EJL*  
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． D'L'#/hK  
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 4J;-Dq  
然后就纵身一跳． -RO7 'm0  
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。 r|PFw6  

1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。 @g2
cC  
[,K.*ZQi  
点评：不用这么复杂吧！ O(tX8P Q5N  
FP0G]=ME  
{r>.G7P6  
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。 {fha`i  
pl
5P2&k  
点评：能退货么？ R)M_|ca  
f6_];]yP  
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。 Xcrk;!IB?  
|J+(:{}~  
点评：你们都需要脑白金！ f;&]:2.j  
bHhtd_}  
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。 -6tgsfEr  
4Ue_Y'LmM  
点评：不错，成熟了！ a 4=N9X  
Cw~RJ^a_  
cTXri8K_  
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》 `((Y
c]:7  
H;U)b{  
点评：不送…… Mn$]I) $  
3
m>+-})d  
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 *[r!  
点评：多么体贴的小夫妻啊！ tG8jFou  
~go fQ  
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。 yf
jK2  
点评：真是人多胆子大！ oEx\j+}@n  
y.=/J8->  
]c<qM_HWg  
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　　 e
w;ur?  
点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！

１、希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。” LAP6U.m'd  
5aBAr  
画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。 A%Xt|=^_  
Yz4_vePh+5  
２、“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样…… N%7{J  
9U {y1}  
画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？ \":?xh_H  
E]J:~H'Er  
３、中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。” gP-nluq  
6vp *9  
画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。 n4R2^gX
Aw  
t4qej  
４、“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!” l"{Sm6:;-  
X*g(q0N<S  
画外音：这位是周星星电影看多了？ >Jw6l0z  
qC_mu)6  
５、“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！” u>Rb ?`  
'lo  
画外音：金牌原来这么不值钱。 o7TN,([W  
RQkyCAGx  
６、游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。” $55U+)C<  
X; 5
Jb  
画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。 jSOS}!=  
IcrL   
７、中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……” D?~
8za`5  
`:wvh(  
画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。 f`8OM}un&  
Q\Gq|e*  
８、焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”（大连台挑选来的解说员） x$wd O  
[xfaj'j=@  
画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。 v[TYc:L=  
~1*A  
９、“为啥菲尔普斯这么厉害？嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。” `gpQW~*R-;  
ExSO|g]%
 
画外音：听到这里，我们都吓傻了…… \ A%eG&  
-/xW  
１０、“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。” uNHdpni  
TZ;p0^(  
画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。 e8h,,:l3j  
'~ 4pl0TWc  
１１、“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！” T"T;`y@(  
1AHx"e,;L  
画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？ e,k2vp!<&  
/<&h@$NHH4  
鲁健：“我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！”

12、男篮——陈百祥 ："姚明他跌一跌，全中国人民都痛了。" "诶.他身上的号码是13号.是不是代表他背负了中国的13亿人民" ，当时另外一个解说的人一直在憋笑.后来终于崩溃 3ta$L"a  
?-OPX_i_  
13、本届除了韩乔生之外，还有大连台挑选来的解说员焦研峰，他负责举重项目的解说，以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。”（都不知道解说员是怎么算出来的，央视解说都是数学白痴吗？可以集体补课去。） =s}Xy_+:  
joa5|t!D9  
14、为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) Q
M5 .f+/  
85|fyX  
15、女子蝶泳预赛时，韩大嘴就极其郑重地宣布：“每组的前八名进入明天的决赛。” 有一次他介绍某游泳运动员，更是突发惊人之语：“他的体重是30岁！”（脑筋急转弯，累死脑细胞） V8-h%|$p3W  
Te{ *6-gO3  
16、当时画面显示是女子双打羽毛球 BHj\G7,S  
一个NC男主持人一开口就说：“这是男子羽毛球双打……” B|%tE{F  
后来估计发现错了 02JoA+  
马上改口：“女子乒乓球双打……” DjC
x~@  
.mL#6P!d3^  
17、中国和韩国男队射箭比赛 ~~F2Ij  
韩国队关键时刻射出了8环，解说员説了句：好！ I\Glc=T*  
过了几秒估计不太妥当，又补了句：让中国队看到了希望。 ?0<w  
s?3i)Ymr  
18、这是发生在女子双人3米板最后两轮的时候的直播的时候。那个时候，郭晶晶她俩拿金牌已经没什么悬念了~ !umEyd@ "  
主持人说：我相信竞争是相当激烈的，尤其是竞争第二和第三名的时候。 m"-[".-l-  
b8BD8~;  
19、下午的十米台，那解说说人家不同步，像葫芦一样在滚来滚去~~~~ sk2%  
Y'`"9Db  
20、今天下午水球 `nJu?5  
解说：“水球在欧洲开展的很好，有些比赛规则昨天我已经说过了，大家应该都清楚。。。。。 中场休息时姑娘们要泡在水里不能出来。。” Y\+KoR';  
[m'CR 4(|  
21、前两天女足对加拿大吧~~~ 2.Yi(r  
“加拿队！啊不，大队！” HFo-4"  
说错N次…… p"`
%  
u>.y:>  
22、菲尔普斯不是又破记录了= = 0nW F  
一上岸那女解说就感叹：他身上真是没一块多的肉，都是肌肉！还不是大块的肌肉，是小的肌肉群！真好！ H]31l~@]  
7Bz*r0 9S  
23、男子游泳四百米接力 ~VTs:h  
运动员进场后 Y7U&Q:5'  
韩乔生说马上我们可以看到水池里有几十条飞鱼 1;| LI?  
GZ}/leR  
24、举重男焦研峰篇【强荐】 BRbV7&  
ohc1 ~?3b  
今天那个举重的解说，帮所有选手都配音了。。。 Bmo
$5$  
有个俄罗斯还是哪里的，波兰的吧好像~~反正三次没成功了以后对观众做了一些手势。。。结果全被她配音上去了。。什么“我没举起来，我已经尽力了，谢谢你们~~”之类的。。。 VjbG(nB?_  
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~fm3}  
25、还在进行中的女子举重58kg级，抓举比赛的时候，一个选手试举失败的时候，郁闷的拍打了地板四下，那个男解说还帮人配音：怎.么.回.事 重复了两遍后，慢动作的时候还确认一下 怎么回事，四下..... 后面的比赛中他继续为运动员们配音....乐此不疲 很有喜感！！ ad n|N  
\&}G]  
26、张湘祥那场举重赛，哥伦比亚第一位运动员连续失败，第二位出场的时候，解说员说，刚才那位下去的时候肯定跟他说：“哥们儿，看你的啦”。。雷死我了 jN/C'\QL  
Nm]% }  
27、泰国男挺举。。。解说：有点重啊，好像有点重啊。。。(不重那还叫举重比赛么。） uD>z@J-v  
Az,- C
q  
还是那个举重男：张湘翔举起来的时候，往旁边看时间到不到，他超兴奋的说：左顾右盼 MZ#T^Y  
哪。。。看看谁是强者！ \ Aq;Q?  
zPZF|%|  
加到184kg的时候 vz`@x45K  
解说：哈哈哈哈~~~是184！184！张湘祥你干什么！！你……干……什……么……（笑得说不出话来~~） 59B&286
1  
tkuc/Z/@  
男子62公斤级，哥伦比亚选手夺得银牌 Xt,X_o2m|]  
小伙子领奖台上欢腾雀跃，接过颁奖人鲜花 )u@c3?$6  
此时，男解说开口了 “北京奥运会的鲜花将永远种（或是留）在他心中！” MonS hIz  
FfMnul  
人家好几个，挺举3次没起来，还剩8个人，他先说，11个人啊，出局了3个，剩下的随便举个重量就是前八了，又说，所以说这个要重量要量力而行，要因人而异，要审时度势BLABLABLA。。。。。然后又一个小伙2次没举起来，他又说：这次要出成绩啊，一定要出成绩啊，要不然再举不起来，剩下7个人争前八了

        “这人啊一上年纪就爱发脾气，过去一天三遍的发，麻烦！现在好了，有了中国国家足球队，一场球就顶五遍，又丢人，又丢球，一场输五个球，不费劲儿！逢打必输，效果不错，还实惠！ H3 m8  
5)+F(  
        这是钙片老头新改广告词，有创意吧！哈哈

黑客：我控制了你的电脑 r(uP!n1+  
小白：怎么控制的？ y7zkAXhJ  
黑客：用木马 ZL%VOxYqi  
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 C?H{CP
  
黑客：打开你的任务管理器 V,QwN&  
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ WOndE=(V  
黑客：。。。。。你的电脑下面！！ RfbdBsL  
小白：”我的电脑”里面没有啊 z] @W[MHY  
黑客：算了，当我什么也没做过 G%w_CMfH  
izt^Wi|  
黑客：我已经控制了你的电脑 9NIy#
 
小白：哦 & 5 <**  
黑客：害怕了吧？！嘿嘿 UR>_)*  
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 =B5E0x  
黑客：。。。。。。 IUhp;iH  
(iDBhC;/B  
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 b>q6:=((  
黑客：你可以装防火墙 6S*zzJ.0K  
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ zW'/2W.  
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 4DM
L  
b!~TAT&8  
小白：听说你会制造”病毒”？！  *q"G }  
黑客：嗯 -qn[HXq  
小白：你可以控制别人的电脑？！ ~%aJFs  
黑客：一般是的 q]v,  
小白：那你可以黑掉那些网站吗？ #)i&DJ^Y  
黑客：当然，没听到人家叫我”黑客”吗？ t*z'c  
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 5upShtC  
“咣~~” 4%bTj,H#  
Hptq,~_t  
黑客：我又来了！！
[y{E  
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ g.*&BXZi  
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 {a4xF2  
小白：不是吧，这可是名牌 Pe,;MP\2  
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 #1l7FT?q  
小白：哦~~那你看到我的”连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 5LMj!)3  
黑客：。。。。。再见 $y6rvQ 2>S  
3bH5C3(u  
黑客：嗨~~~我来了！ 7jezw'\=~  
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ )l2P}k7`  
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 `Yogq)G}  
小白：我是想请你帮一个忙 -c$z 2Q)  
黑客：什么事？ 92(~'5Qr  
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 S1C^+Sla]  
黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 0}-#b7eR  
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 RdkU2Y}V  
黑客：去死！！ S
_T  
kbq:U8+k  
黑客：你死哪去了？！！！ T+W3_xISX  
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 8on[%Vk  
黑客：我要找点东西 JFJIls  
小白：在我这儿找什么东西？ oQBiPN+v.3  
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 ^fZGX<fH   
j&llrN  
黑客：我来了！！ AFtCqq#[  
。。。。。。 El1:?4;  
黑客：怎么不说话？ zPE#[\O21B  
小白：心情不好 77_g}N  
黑客：谁欺负你了？ ;siJ~|
6)  
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 b7f0#*(?  
黑客：这个简单，我帮你拿回来 0Q*-g}wXfS  
小白：拿不回来了 j/`Up  
黑客：不可能，告诉我，多少号？ LI:?Y_r  
小白：呜~~~~就是不记得了 ;x RjQR
 
Z]e4pR6!  
小白：你给我出来！！！！ ~GYpat  
黑客：怎么啦？！ G*Ib^;$u  
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！ "0<Sd?Sz  
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了 iiehrK&T!  
小白：那不行！！！ DrV0V.t,  
黑客：你还要怎么样？ |?|K\UF(Y  
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个 \SzGzCJ  
黑客：倒！ !Pe1o-O  

g(aNyn
 
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 -}AE\qXs/  
小白：什么事 Ku&*`dME  
黑客：我到论坛上去顶贴了 {SHqW5VX  
小白：这很平常啊 $Gd5wmb!  
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 iZu:uMoc  
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ lSs^A@s  
黑客：没错，已经被封杀了。 aC}vJ93i  
小白：这还有趣？！ xtu]F  
黑客：是啊，因为我用的是你的ID n1JC?+  
Yg|l?d"  
小白：你是高手吗？ $KH@,;Xz  
黑客：可以说是吧。 wC(XRqlE  
小白：高到什么程度？ 0JrK/Ma3  
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 sMN>wbHwh[  
小白：哈，这个我也会！ 2Z-,c;21  
黑客：#￥%！你也可以？！ p( HyRCH  
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。 "sSjVu  
黑客：滚！

排毒养颜胶囊 （场景：绝情谷） gRw.AXRa  
>9(7h&[Y  
　　杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。” &l?N:(r  
　　小龙女：“不，应该是过儿用。” Y]M^n&f
 
　　杨过：“姑姑既然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 ;*"!:GR%h  
　　小龙女：“过儿，你……”依到了杨过的怀里。 rS=tcBO  
　　杨过狡诘地一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？” okVp\RC  
jaL$LJV  
　　小龙女：“过儿，那是为什么？” X9z:D>   
　　杨过：“因为我有排毒养颜胶囊。排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。” %e(9-M4*  
k62$:9`5  
　　盖中盖 （场景：武当山） QR|XV%$  
%f>X-*}NI-  
　　几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊？” 张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了xx制药x厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓得撒腿没命地逃。）  2z[r@}3  
^#}dPGm  
`X3Xz!  
　　红牛饮料 （场景：药王谷） rO5u~"v]  
　　佳美护肤霜 （场景：天山） 1m
Y+0  
0I(uddG3  
　　脑白金 （场景：桃花岛）

１、还有菜吗？-- &S9f#Ui  
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” [vZfH!vLP  
有个学生提问：“还有菜 吗？” 0~(\lkh*!9  
&NlS =  
２、验算— %H 8A=  
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？” |E"Xavi>  
学生答：“我在验算。” }g%KvYB_  
_ .-o%6  
３、到哪里-- u-8X$aJ  
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” "sz.v<F0:s  
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” y|FBYcn#F  
司机：“到哪里？” v@F|O8t:s  
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。” E_ o{c5N  
%kFTnX
HK  
４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 200L  
HGU?bJ~6o  
５、看腿识人-- ./7&_9|<  
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 }<6oFUZ  
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” T][-'0!  
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” bbE bf !E  
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！” KyuA5jQ7  
({D}QEP  
６、乞丐与吝啬鬼-- UY?i E=  
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 vg
UhN_rK  
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” (#!(Q) ]  
乞丐：“面包屑也行。” Pmqx ;  
吝啬鬼：“也没有！” n25irCD`  
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” ORV}j,Ym  
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！” EX+={U|ua$  
x`};{oz;  
７、俘虏和马-- 'd|Q4RE+W  
一个骑兵在作战中不幸被俘。 [0mFy)6  
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。” ;zfQ3$@9  
< fojX\}3  
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” Fw(b1d>E  
ZXF
AuF  
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。 ~rVKQ-+4&  
&4w\6IR  
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！” V6DBKq  
XgwMppacw  
８、抢答--- 6Tm Rc  
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？” \;3B?8wbIl  
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！” ;'2`M  
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？” hLDch5J5~  
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。” c+,7Zu!  
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。” x>1iIpBv^  
aB$y+`f)@  
９、区间站 --- dv1x78xG>  
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯” +cPE4(d  
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” \Owful  
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 nG4Uk2>  
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！” yFPaWW  
8o8b'tW^  
１０、夸耀--- b7W=HR  
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。” `:-@E2  
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。” 3/A!_Uc(  
Lo$Z>u4(c  
１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准 wW6mYgPN%  
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１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。 STFQ";z$  
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

        不知道你们对自己小时候的印象怎么样。我小时候傻得冒气，当我还是一个懵懂的小女孩`````````````` ';;p8bv+  
1． 小时候吧，挺有集体荣誉感，闲着没事的时候，喜欢和邻村的小孩斗斗嘴。有一天我们又争上了 ]Omb :  
邻村：我们村有好多果树，你们没有 ?$)x$nS`  
我村：我们村有好多山羊，你们没有 Xh7~MU~X  
邻村 :我们村有一台拖拉机，你们没有 Vid{6?7kh  
伙伴:我们村有一个校长，你们没有 tdw\Di#m  
邻村:我们村有一位解放军，你们没有 hX>VVeIZ  
我总结出要点了，不就是比我有你没有的吗,于是脱口而出:我们村有三个傻子,你们没有！ ${E[pT  
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2．小时候和牛结下了深厚的友谊。放假了，放牛这活全归我，起初蛮好玩，放多了也腻歪。一天我妈又叫我去放牛，我嘴上答应了，等她出门我自己跑到田埂上趴着，看着一只淡绿色的小虫在吃草叶，吃了一片又一片，最后吃得剩下草根了。。。。。。夕阳快下山，我迷迷糊糊睡醒就回来了 "2#-xOCO  
我妈：你今天放牛了？ n!l./>N  
答：放了 \GbHS*\+  
我妈：那牛吃什么了？ tpNtoqg_$  
答：吃了一根草，，还拉了一坨屎`````````` &.+n L  
晚上吧，我就吃到一餐竹笋炒肉，我妈打我的原因是：一头牛就吃一根草，你当它减肥啊？ s{1Deek=  
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3也许你们小时候，妈妈给你们讲的都是安徒生的童话，可我妈最爱讲吃小孩的巫婆的故事。有天晚上，我妈又讲开了，我听着听着，眼皮合起来了，梦见一个巫婆想吃我，我妈为了救我，就被她抓走了````````````迷糊中，我又看到灯光下，一个头发乱篷逢的女人背对着我织毛衣，我纳闷，问她：你是谁？ niBjq#bJi  
我妈快晕倒：我是谁，我是你妈！ |%2/I>o  
我：胡说，我妈被巫婆抓走了 =,>TpE  
我妈：你妈被巫婆抓走了，那坐这里的我是谁？ 'Ec:l(2Ec  
我也魔瘴了：后妈``````````（真不怪我，我妈老喜欢问我假如有后妈了你怎样怎样的） @~!-a s7  
当然了，晚上的宵夜还是竹笋炒肉，我妈打我的理由是：你爸都不敢想后妈，你倒先想上了！ 6`s%%v  
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4．前几年，开始流行染发，很多年轻人在外打工回来也赶时耄，染红染黄的都有。一天，我看到某某从外地打工回来了，就跟家里吵着我也要去。我奶奶一听要跟某某去，反对得最厉害：你不要跟她去啊，她去那里累得要命，吃的菜都不放油。可能几个月都没得吃一滴油！ St~SiTJU  
我奶奶不出门还能知天下事？问她，你怎么知道她连油都没得吃？ T~wZ  
我奶奶自信满满：怎么不知道哇，你看她那头发，比田里稻草还黄，没营养，没油吃的结果呗，你说她得累成什么样了！ Dh!iY0Lz  
},Re5W nl  
5刚学会说话的时候，父母总喜欢考验我们对他们的忠诚度，妈妈们喜欢骗自己的孩子；孩呀，你不是我亲生的，你的亲爸亲妈当年没空，就把你送给我们养了，你现在想去找他们吗？他们可有钱了，给你买好多好吃的，好玩的，你要不要去啊。我那时的回答是坚决否认说的不是真的，我就是你们亲生的！不是那么小就有能分辨谎言的能力，而是突然冒出一个亲生的来，感情上接受不了。我表妹三岁多了，有一天舅妈和我一起逗她，跟她说她不是舅妈亲生的，她亲爸亲妈有好多钱，可以给她买好多布娃娃，还可以吃好多冰激凌呢？表妹很吃惊地望着我，我忙点头：是呀是呀，我还看见过他们呢，你是不是想去跟他们呀？得到我的肯定后，表妹想了几秒，表情失望又感伤地说：想啊，就是不知道他们现在在哪里哦？！ ^sf[dr;BA  
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是哦，懵懂得一塌糊涂的时光，你现在在哪里哦

好玩