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主题 : 我来讲笑话系列之一
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楼主 发表于: 2008-08-20  
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我来讲笑话系列之一

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. WA5kX SdIb  
于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. '|?r&-5 h  
唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? $rYu4^  
悟空:一个. 2`U&,,-Mf  
唐僧:好,给你一把. V\hct$ 7Vm  
唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊? &D w~Jq|  
沙僧:一个. ]~Qkg+>'&  
唐僧:好,也给你一把. /iuNdh  
一旁的八戒好开心,这么简单的问题. )9Ojvp=#r:  
唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊? :uDB3jN[  
.... N,Bs% p#1  
八戒跳了下去. qM !q,Q  
U7eQ-r  
G.e\#_RR?  
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把. kP@OIhRe  
他们又继续回答问题. OSIp  
唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀? R0d|j#vP  
悟空:1949年. oXkhj,{y5  
唐僧:好.给你一把. /n7,B}  
唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊? O;?~#E<6w  
沙僧:250万人. =V 7w CW  
唐僧:好,也给你一把. KptLeb:Om  
唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀? .. TjEBp  
......八戒又只好跳了下去. <F & hfy  
'B6H/d>  
bQjHQ"G  
第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了. 3*JybMo"  
这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳. :/l   
然后就纵身一跳. 1&"1pH  
唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把。 0^Cx`xdX:  
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小秦财富+102008-08-20 感谢您对娱乐版块的支持~
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沙发 发表于: 2008-08-20  
另类经典笑料:最牛歌名排列点评
1.王心凌《爱你》,S.H.E《我爱你》,Beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》。 Wh_c<E}&  
rP4@K%F9jB  
点评:不用这么复杂吧! 9ksrr{tW  
lM,:c.R  
x&Rp m<4  
2.王菲《如果你是假的》,邓丽君《假如我是真的》,萧正楠《假如我是假的》。  N&.p\T&t  
TaT&x_v^~a  
点评:能退货么? nCB3d[/B  
* ?fBmq[j  
3.成龙《我是谁》,蟑螂《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。 1<|I[EI  
P[i/o#  
点评:你们都需要脑白金! ix`xdVj`  
^dD?riFAk  
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女人》。 fZgU@!z  
T9?_ `h  
点评:不错,成熟了! 9 `&D  
+JG"eh&J"H  
^%JWc 3jZ  
5.朴树《我爱你 再见》,丁薇 《再见 我爱你》 `<~P>  
q% 9oGYjvQ  
点评:不送…… /WVMT]T6^,  
t%@ pyK  
6.苏永康《男人不该让女人流泪》,陈小春《女人不该让男人太累》。 rzLl M  
点评:多么体贴的小夫妻啊! miSC'!  
8:NHPHxB  
7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。 ?,C,q5 T\  
点评:真是人多胆子大! cn:VEF:l  
E}2[P b)e  
S~Q";C[&  
8.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬天的故事》。   2fB@zF  
点评:小红帽,来!听狼外婆给你讲故事!
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板凳 发表于: 2008-08-20  
最新2008北京奥运解说搞笑语录
1、希腊对德国的篮球小组赛,解说员说到某球员,“这是一个完全用脑子打球的球员。” B,T.bgp\  
-NeF6  
画外音:虽然我们都知道这是称赞的话,但是听起来好恐怖。 E!M+37/  
t+ ]+Gn  
2、“这位男选手腿部肌肉很发达,像穿着一个马裤一样…… DmsloPB?_  
qW^l2Jff  
画外音:马裤是什么样子的?跟肌肉发达有什么关系? &ii =$4"R  
^pa).B.`T  
3、中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤,嘉宾主持人说:“如果只是脸部鼻子受伤,哪怕眼眶裂开也没关系,只要不是脚受伤就行。” =`H( `2  
jN0v<_PJED  
画外音:只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。 w2L)f,X  
$h9!"f[|j  
4、“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!” e>.xXg6Zn  
5H5Kt9DoW  
画外音:这位是周星星电影看多了? ]3'd/v@fT  
s2WB4U k  
5、“这个队员还没有拿奖牌的实力,冲击一下金牌倒差不多!” ps{(UYM=b  
p?@D'  
画外音:金牌原来这么不值钱。 GkFNLM5'  
V-3]h ba,  
6、游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录,接着第二组头名游出52秒05的成绩,韩老师又激动了:“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。” d+'+z %s%  
}kDrUnBk  
画外音:熟悉韩老师的人都会笑,不熟的,就自己多死几个脑细胞。 sx\7Z#|  
04t_  
7、中国男篮对西班牙,眼见大势已去,主持人一声长叹:“幸福曾经离我如此之近……” [&:oS35O  
n>UvRn.7kz  
画外音:啥都不说了,这个主持人喜欢看琼瑶小说。 7Wu2gky3  
jBbc$|O4SY  
8、焦研峰:“她终于打破了金牌!拿到了纪录!”(大连台挑选来的解说员) \PqV|  
uItKsu  
画外音:焦老师不要太激动,电视机前有小朋友在看的,不要教坏小孩。 w5Xdq_e3  
<T]kpP<lC  
9、“为啥菲尔普斯这么厉害?嗯,看来得找些医生对他进行解剖,找找原因。” )FLpWE"e-  
sJWwkR  
画外音:听到这里,我们都吓傻了…… O"Q=66.CR  
}f}&|Vap  
10、“俄罗斯的伊佐托娃,哦,是伊佐托夫。” l-rnDl  
Jo0x/+?,+  
画外音:这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。 F/Xhm91 ^  
&Is%I<'o  
11、“韩国选手朴泰桓现在处在第一位,紧随其后的是朴泰桓!” vI@8DWs  
>smaR^m  
画外音:难道朴泰桓在玩千手观音? I1,?qr"Zr  
{ex]_V>  
鲁健:“我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了!”
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地板 发表于: 2008-08-20  
12、男篮——陈百祥 :"姚明他跌一跌,全中国人民都痛了。" "诶.他身上的号码是13号.是不是代表他背负了中国的13亿人民" ,当时另外一个解说的人一直在憋笑.后来终于崩溃 D[mYrWHpn  
MgekLP )&  
13、本届除了韩乔生之外,还有大连台挑选来的解说员焦研峰,他负责举重项目的解说,以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中,他介绍一位国外选手:“这位选手的抓举成绩120公斤,还不到中国选手140多公斤的一半。”(都不知道解说员是怎么算出来的,央视解说都是数学白痴吗?可以集体补课去。) DI\sq8J^  
Fwr,e;Z  
14、为什么世界纪录不断在水立方被打破?因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统) P$bo8*  
EbQ}w"{  
15、女子蝶泳预赛时,韩大嘴就极其郑重地宣布:“每组的前八名进入明天的决赛。” 有一次他介绍某游泳运动员,更是突发惊人之语:“他的体重是30岁!”(脑筋急转弯,累死脑细胞) 5tL6R3  
*QX$Mo^E  
16、当时画面显示是女子双打羽毛球 8 _J:Yg  
一个NC男主持人一开口就说:“这是男子羽毛球双打……” XN@5TZoaW  
后来估计发现错了 YAo g;QL  
马上改口:“女子乒乓球双打……” 6FE[snw  
u(R`}C?P'  
17、中国和韩国男队射箭比赛 *))|ZE6jI  
韩国队关键时刻射出了8环,解说员説了句:好! M<nn+vy`  
过了几秒估计不太妥当,又补了句:让中国队看到了希望。 ~xCy(dL^}  
fu/c)D6u*m  
18、这是发生在女子双人3米板最后两轮的时候的直播的时候。那个时候,郭晶晶她俩拿金牌已经没什么悬念了~ 0Ju{6x(|  
主持人说:我相信竞争是相当激烈的,尤其是竞争第二和第三名的时候。 >Vvc55z  
Evc 9k  
19、下午的十米台,那解说说人家不同步,像葫芦一样在滚来滚去~~~~ &}r932  
X {$gdz8S9  
20、今天下午水球 1X5\VY>S`h  
解说:“水球在欧洲开展的很好,有些比赛规则昨天我已经说过了,大家应该都清楚。。。。。 中场休息时姑娘们要泡在水里不能出来。。” ;k0*@c*  
fOJyY[  
21、前两天女足对加拿大吧~~~ OX"`VE  
“加拿队!啊不,大队!” R+\5hI@ >i  
说错N次…… };*5+XY^  
]%."  
22、菲尔普斯不是又破记录了= = RwE]t$T/  
一上岸那女解说就感叹:他身上真是没一块多的肉,都是肌肉!还不是大块的肌肉,是小的肌肉群!真好! \3l;PY  
ZD/!C9:&.0  
23、男子游泳四百米接力 ;p/@tr9  
运动员进场后 Ud](hp"  
韩乔生说马上我们可以看到水池里有几十条飞鱼 >\'yj| U,  
~BC5no  
24、举重男焦研峰篇【强荐】 c1`o3gb  
8HzEH-J   
今天那个举重的解说,帮所有选手都配音了。。。 MAXdgL[]  
有个俄罗斯还是哪里的,波兰的吧好像~~反正三次没成功了以后对观众做了一些手势。。。结果全被她配音上去了。。什么“我没举起来,我已经尽力了,谢谢你们~~”之类的。。。 Z8x(_ft5  
ll#PCgIm  
25、还在进行中的女子举重58kg级,抓举比赛的时候,一个选手试举失败的时候,郁闷的拍打了地板四下,那个男解说还帮人配音:怎.么.回.事 重复了两遍后,慢动作的时候还确认一下 怎么回事,四下..... 后面的比赛中他继续为运动员们配音....乐此不疲 很有喜感!! iAN#TCwLT7  
~4M]SX1z  
26、张湘祥那场举重赛,哥伦比亚第一位运动员连续失败,第二位出场的时候,解说员说,刚才那位下去的时候肯定跟他说:“哥们儿,看你的啦”。。雷死我了 _heQ|'(  
Wq4?`{  
27、泰国男挺举。。。解说:有点重啊,好像有点重啊。。。(不重那还叫举重比赛么。) jHd~yCq  
wcO+P7g  
还是那个举重男:张湘翔举起来的时候,往旁边看时间到不到,他超兴奋的说:左顾右盼 ,Y*f]  
哪。。。看看谁是强者! &^EkM  
X7G6y|4;w  
加到184kg的时候 {XVSHUtw  
解说:哈哈哈哈~~~是184!184!张湘祥你干什么!!你……干……什……么……(笑得说不出话来~~) eg3{sDv,  
(w.B_9#  
男子62公斤级,哥伦比亚选手夺得银牌 Pw")|85  
小伙子领奖台上欢腾雀跃,接过颁奖人鲜花 l6&R g-  
此时,男解说开口了 “北京奥运会的鲜花将永远种(或是留)在他心中!” U5klVl  
#&2mu  
人家好几个,挺举3次没起来,还剩8个人,他先说,11个人啊,出局了3个,剩下的随便举个重量就是前八了,又说,所以说这个要重量要量力而行,要因人而异,要审时度势BLABLABLA。。。。。然后又一个小伙2次没举起来,他又说:这次要出成绩啊,一定要出成绩啊,要不然再举不起来,剩下7个人争前八了
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地下室 发表于: 2008-08-20  
最牛的广告
        “这人啊一上年纪就爱发脾气,过去一天三遍的发,麻烦!现在好了,有了中国国家足球队,一场球就顶五遍,又丢人,又丢球,一场输五个球,不费劲儿!逢打必输,效果不错,还实惠! olqHa5qn  
~&pk</Dl  
        这是钙片老头新改广告词,有创意吧!哈哈
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5楼 发表于: 2008-08-20  
无语了!电脑白痴和黑客之间的对话
黑客:我控制了你的电脑 /XXW4_>  
小白:怎么控制的? <Z vG&  
黑客:用木马 3y@'p(}Az  
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见 )b =$!  
黑客:打开你的任务管理器 8Vq,J:+  
小白:。。。。。。。任务管理器在哪? h\1_$ac  
黑客:。。。。。你的电脑下面!! dLAElTg  
小白:”我的电脑”里面没有啊 x*YJ :t  
黑客:算了,当我什么也没做过 =$HzEzrw  
W4N$]D=  
黑客:我已经控制了你的电脑 8]0^OSS  
小白:哦 Q>.-u6(&  
黑客:害怕了吧?!嘿嘿 pd|c7D!6U,  
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶 X 6>Pq  
黑客:。。。。。。 <_NF  
43/|[  
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出 x>t:&Y M  
黑客:你可以装防火墙 `0sa94H1[  
小白:装防火墙,你就不能进入了吗? IlwY5iL  
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 E_xpq  
mFvw s  
小白:听说你会制造”病毒”?! Abj`0\  
黑客:嗯 4 0Du*5M  
小白:你可以控制别人的电脑?! ?-(E$ll  
黑客:一般是的 T-27E$0  
小白:那你可以黑掉那些网站吗? }g3)z%Xe'[  
黑客:当然,没听到人家叫我”黑客”吗? ;1BbRnCr  
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 2qN6{+]  
“咣~~” U'@_fg  
d=xweU<  
黑客:我又来了!! m86w{b$8  
小白:你天天进来,不觉得很烦吗? p<$z!|7m  
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了 8(BLS{-"<  
小白:不是吧,这可是名牌 Q<"zpwHR  
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 f$P pFSY4  
小白:哦~~那你看到我的”连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶 g6N{Z e Wg  
黑客:。。。。。再见 FO*Py)/rX  
Nf3L  
黑客:嗨~~~我来了! 0BD3~Lv  
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦? G $?VYC8;  
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧 d(h`bOjI  
小白:我是想请你帮一个忙 + ('jqbV  
黑客:什么事? JK,k@RE y]  
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据 JeiW z1t  
黑客:。。。。。。你想干嘛!! ?p/i}28=y  
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 @$Y`I{Xf  
黑客:去死!! pO"V9[p]  
wKwireOs  
黑客:你死哪去了?!!! '*22j ]  
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛 rQ/S|gG  
黑客:我要找点东西 S9mj/GpL3  
小白:在我这儿找什么东西? e\/Lcng  
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦 6tP^_9njy  
iA=9Lel  
黑客:我来了!! Nn%{K a  
。。。。。。 Jln dypE  
黑客:怎么不说话? f4uK_{  
小白:心情不好 K^9!Qp  
黑客:谁欺负你了? n- p|7N  
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋 Cgt{5  
黑客:这个简单,我帮你拿回来 Y0U:i.)  
小白:拿不回来了 p=eSHs{>A  
黑客:不可能,告诉我,多少号? [t,7H  
小白:呜~~~~就是不记得了 W| ~Ehg  
U{HJNftdpm  
小白:你给我出来!!!! sHKT]^7  
黑客:怎么啦?! ca-|G'q  
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!! 1J^{h5?lU  
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了 -p9|l%W  
小白:那不行!!! g,9o'fs`x  
黑客:你还要怎么样? J8(v65  
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个 l 4(-yWC$H  
黑客:倒! #Ey!?Z  
wz;IKdk[  
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事 Dk8" H >*  
小白:什么事 .|cQ0:B[  
黑客:我到论坛上去顶贴了 7+@:wX\  
小白:这很平常啊 ^cd+W?  
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气 4K:p  
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的! d&t |Y:,8  
黑客:没错,已经被封杀了。 AOhsat;O`  
小白:这还有趣?! p.&FK'&[0  
黑客:是啊,因为我用的是你的ID 8L.Y0_x  
+K]kGF  
小白:你是高手吗? {R]4N]l>  
黑客:可以说是吧。 f5^[`b3H  
小白:高到什么程度? H$WuT;cTE  
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己 7 zK%CJ  
小白:哈,这个我也会! ~- JkuRJ\  
黑客:#¥%!你也可以?! lY0^Z  
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。 &R>x;&Gj  
黑客:滚!
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6楼 发表于: 2008-08-20  
让金庸看后马上晕倒的暴笑广告
排毒养颜胶囊 (场景:绝情谷) W8R@Pf  
?< mSEgvu  
  杨过:“姑姑,这颗情花毒的解药给你用。” 79=w]y  
  小龙女:“不,应该是过儿用。” o|(-0mWBQA  
  杨过:“姑姑既然不用,我就把它丢了,我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 C%0|o/Wi  
  小龙女:“过儿,你……”依到了杨过的怀里。 <e)3 j6F!  
  杨过狡诘地一笑:“姑姑,你真傻,你知道我为什么要把解药给丢了吗?” &p`RKD  
5 J61PuH   
  小龙女:“过儿,那是为什么?” Sr/"'w;  
  杨过:“因为我有排毒养颜胶囊。排毒养颜胶囊,我们健康的共同选择,排出毒素,一身轻松。” QVm3(;&'  
{088j?[hzk  
  盖中盖 (场景:武当山) vEOoG>'Zq  
:J5xO%WA(  
  几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若:“耶!无忌,你好棒,我喜欢你,你现在怎么这么厉害啊?” 张无忌:“我看了大夫,大夫说我得的不是什么伤寒,而是骨质疏松症,得补钙。自从我服了xx制药x厂的盖中盖,腰不酸了,背不疼了,病也好了,走路也有劲了,还跟外公学了功夫。”(众师兄弟吓得撒腿没命地逃。)  P$4G2>D8dg  
n ;y<!L7  
v|"Nx42  
  红牛饮料 (场景:药王谷) rx CSs  
  佳美护肤霜 (场景:天山) ) j_g*<  
{w1sv=$+  
  脑白金 (场景:桃花岛)
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7楼 发表于: 2008-08-20  
1、还有菜吗?-- ?`3` azfM  
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三 碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”  =6Ihk  
有个学生提问:“还有菜 吗?” =i4Ds  
_ ^r KOd  
2、验算— {YT!vD9.  
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?” Yu>VW\Fb  
学生答:“我在验算。” 8S"vRR  
:"#EQq]ct  
3、到哪里-- S1.w^Ccy  
某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程 车。” 49E<`f0  
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。” wWQv]c%  
司机:“到哪里?” SoI"a^fY  
小姐:“到膝盖。”司机 :“。。。。。。” Kzfa4C  
)#N)w5DU  
4、埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。 " +'E  
RU|{'zC\v  
5、看腿识人-- i"p)%q~ z  
在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟, 每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿,然后 说出它们各自的俗名,习性,类属等。 HY4X;^hF  
一位 大学生观察了每只鸟的腿,但这些 鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气 恼,起身对教授说:“这样的考试 太无聊了,谁能做到看腿识鸟?” ML^c-xY(  
教授对他的言行感到吃惊,连忙问道: “你是哪个班的,叫什么名字?” T XWi5f[  
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提,向教授吼道:“你猜啊,你猜啊!” a2 e-Q({  
N=YRYU o  
6、乞丐与吝啬鬼-- s `B"qw  
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 lED-Jo2  
乞丐:“请你给我一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!” h/j+ b.|  
乞丐:“面包屑也行。” DDsU6RyN  
吝啬鬼:“也没有!” PMebn$(  
乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。” ^F"Q~?D)  
乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!” Fc% @  
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7、俘虏和马-- W9D]s~bO;  
一个骑兵在作战中不幸被俘。 ?6P P_QY  
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说,“不过由于你在战斗中表现英勇,令人佩服, 我可以三天后再杀你,在此之前满足你三个 要求。现在,你可以提第一个求了。” QWp,(Mv:r  
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骑兵想也没想,说:“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去,对他的马耳语了一句。那马听了后,长啸一声,疾弛而去。 黄昏时分,马回来了,背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上,骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇:“真是一 匹神奇的宝马!”他说,“不过,我还是要杀你。你的第二个要求是什么?” X>(?  
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骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了,于是骑兵再次跟马耳语了一句,那马又长啸一声, 疾弛而去。黄昏时分,马又回来了,这次背 上的女郎,比上次那个更加性感动人。当天晚上,骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。 Xt %;]1n  
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首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界,不过明天我还是要杀你,现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下,说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪,不过还是点头应允,带着 随从离开了,帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马,突然揪住它 的双耳,气冲冲地说:“我再说一遍,带一个旅的人来,不是带一个女人来!” \BOZhXfl'  
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8、抢答--- wuSp+?{5k  
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?” u=JI 1  
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!” RcIGIt  
然后,隔壁的人又说:“你在忙什么?” t."hAvRL  
男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道: “我要去台中出差。” %"Q{|}  
这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。” y w)q3zC  
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9、区间站 --- D<B/oSy  
一位乘客对乘务员说:“我要到顿卡斯” NHG+l)y:  
乘务员说:“这趟车星期二不能停顿卡斯,不过,老兄,我们在顿卡斯换轨时,速度会减慢,我把车门打开,你跳下去就是了。车虽然开得不快,可你跳下去后要跟着往前跑,否则会把你卷进车轮的。” vtM!?#  
当火车到顿卡斯时,车厢门打开了,这人跳下火车就往前飞跑,由于心情紧张,他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间,车厢门打开了,一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 @-|{qP=Dy  
这位乘务员说:“老兄,你真幸运,星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的!” R}'kF63u*  
6Lk<VpAa  
10、夸耀--- |r[yMI|VR  
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。” 2 UU5\ jV6  
一位听众同情地说:“是 啊,我也有过那么一辆破车。” g!;k$`@{E'  
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11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严肃批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊讶:靠,你丫蒙得还真准 St}j^i  
k\W%^Z  
12. 一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。一天,要去坐飞机了,他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的,小姐跟他说没有了。 [HGGXgN  
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说,这是我的座位,他说我就喜欢这个座位,我就是不让,那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:那好吧,飞机你来开吧!”掉头就走!
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8楼 发表于: 2008-08-20  
一个小女生的懵懂自述
        不知道你们对自己小时候的印象怎么样。我小时候傻得冒气,当我还是一个懵懂的小女孩`````````````` KLK '_)|CT  
1. 小时候吧,挺有集体荣誉感,闲着没事的时候,喜欢和邻村的小孩斗斗嘴。有一天我们又争上了 uKHkC.g  
邻村:我们村有好多果树,你们没有 }<6xZy  
我村:我们村有好多山羊,你们没有 Xo]QV.n  
邻村 :我们村有一台拖拉机,你们没有 o-"/1zLg4  
伙伴:我们村有一个校长,你们没有 O*^=  
邻村:我们村有一位解放军,你们没有 WlVp|s{TYP  
我总结出要点了,不就是比我有你没有的吗,于是脱口而出:我们村有三个傻子,你们没有! P[6@1  
-_-! 6UOV,`:m+  
*$mDu,'8  
2.小时候和牛结下了深厚的友谊。放假了,放牛这活全归我,起初蛮好玩,放多了也腻歪。一天我妈又叫我去放牛,我嘴上答应了,等她出门我自己跑到田埂上趴着,看着一只淡绿色的小虫在吃草叶,吃了一片又一片,最后吃得剩下草根了。。。。。。夕阳快下山,我迷迷糊糊睡醒就回来了 oace!si  
我妈:你今天放牛了? ZWH?=Bk:  
答:放了 W&23M26"{  
我妈:那牛吃什么了? *T\- iICw  
答:吃了一根草,,还拉了一坨屎`````````` 0O+[z9  
晚上吧,我就吃到一餐竹笋炒肉,我妈打我的原因是:一头牛就吃一根草,你当它减肥啊? 8q*MhH>6I  
U9GmkXRix  
3也许你们小时候,妈妈给你们讲的都是安徒生的童话,可我妈最爱讲吃小孩的巫婆的故事。有天晚上,我妈又讲开了,我听着听着,眼皮合起来了,梦见一个巫婆想吃我,我妈为了救我,就被她抓走了````````````迷糊中,我又看到灯光下,一个头发乱篷逢的女人背对着我织毛衣,我纳闷,问她:你是谁? eV$pza  
我妈快晕倒:我是谁,我是你妈! Ej\EuX  
我:胡说,我妈被巫婆抓走了 C,T9xm  
我妈:你妈被巫婆抓走了,那坐这里的我是谁? HH =sq  
我也魔瘴了:后妈``````````(真不怪我,我妈老喜欢问我假如有后妈了你怎样怎样的) |_ZD[v S  
当然了,晚上的宵夜还是竹笋炒肉,我妈打我的理由是:你爸都不敢想后妈,你倒先想上了! J`}5bnFP  
ZS[(r-)$F  
4.前几年,开始流行染发,很多年轻人在外打工回来也赶时耄,染红染黄的都有。一天,我看到某某从外地打工回来了,就跟家里吵着我也要去。我奶奶一听要跟某某去,反对得最厉害:你不要跟她去啊,她去那里累得要命,吃的菜都不放油。可能几个月都没得吃一滴油! k9H7(nS{  
我奶奶不出门还能知天下事?问她,你怎么知道她连油都没得吃? O]rAo  
我奶奶自信满满:怎么不知道哇,你看她那头发,比田里稻草还黄,没营养,没油吃的结果呗,你说她得累成什么样了! ~"F83+RDe  
CMn&1  
5刚学会说话的时候,父母总喜欢考验我们对他们的忠诚度,妈妈们喜欢骗自己的孩子;孩呀,你不是我亲生的,你的亲爸亲妈当年没空,就把你送给我们养了,你现在想去找他们吗?他们可有钱了,给你买好多好吃的,好玩的,你要不要去啊。我那时的回答是坚决否认说的不是真的,我就是你们亲生的!不是那么小就有能分辨谎言的能力,而是突然冒出一个亲生的来,感情上接受不了。我表妹三岁多了,有一天舅妈和我一起逗她,跟她说她不是舅妈亲生的,她亲爸亲妈有好多钱,可以给她买好多布娃娃,还可以吃好多冰激凌呢?表妹很吃惊地望着我,我忙点头:是呀是呀,我还看见过他们呢,你是不是想去跟他们呀?得到我的肯定后,表妹想了几秒,表情失望又感伤地说:想啊,就是不知道他们现在在哪里哦?! ma@3BiM  
#Bq.'?c'~  
是哦,懵懂得一塌糊涂的时光,你现在在哪里哦
大家晚上好!
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9楼 发表于: 2008-08-20  
好玩
一个人的价值不在于得到了多少,而在于无愧于社会!
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.刚刚被蚊子咬完时,涂上 _____ 就不会痒了 正确答案:肥皂
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