台湾著名作家刘墉先生应邀到豫光作“在生命中追寻的爱”主题演讲
6月25日下午，台湾著名作家刘墉先生应邀到豫光集团总部9楼会议室作题为“在生命中追寻的爱”主题演讲。我们跟着他从幼儿的自私到少年的叛逆，从青春的浪漫到经年的亲情，从中年的困惑到老年的平淡，一个故事一个故事娓娓道来。自私的天性变得可以引导，少年的叛逆也不再难以理解，青春的浪漫变得不再虚幻，而婚姻也不再是所谓的爱情的坟墓，至于生孩子前后女人角色的突变、父母与子女关系、中年人的婚外恋、老人的孩子气，诸如此类的事情在他的演讲中渐渐为人理解，而我们也从中慢慢的学会了宽容、谅解。
演讲中，刘墉先生惯有的诙谐的语调和轻松幽默的故事，令豫光员工不时爆发出开怀的笑声和热烈的掌声。
刘墉先生还回答了员工的提问，并与部分员工合影。以下是刘墉先生演讲的主要内容。
1．爱的解释
记得当我女儿一岁、刚会走路的时候，我常对她说：“来！来！让爸爸爱爱，也爱爱爸爸！”
她就会摇摇摆摆地走过来，扑到我身上，搂着我猛亲，亲得我一脸口水。然后，我也搂着她、亲亲她，说：
“妹妹爱爸爸，爸爸爱妹妹！”
隔了一年，她两岁的时候，突然得了“咽狭症”。那种过滤性病毒，不但造成连续发高烧，而且口腔、喉咙里长满小脓包，造成疼痛和吞咽的困难。
吃药，还是不退烧。我和妻整夜轮流抱着她走来走去，并用酒精和水的混合溶液，为她在身上擦拭，以降低她的体温。
已经两天没吃东西了，她喊饿，可是才把事物放进嘴里，就哭着吐了出来。
我实在伤心极了，忍不住掉下眼泪。
过几天，小丫头病好了。她别的都不记得，却记得我为她哭这件事，逢人就说：
“爸爸哭我！爸爸哭我！”
我赶紧纠正她：“不是爸爸哭你，是爸爸爱你！”
有一天，我从外面回到家，才进门，小丫头就对我喊：
“爸爸！今天我好爱、好爱哟！”
“她不是爱，是大哭了一场！”我太太赶过来解释。
又隔了一年。女儿三岁的时候，我常出国。每次回家，再没空，也得在机场给她买个玩具。因为当我进门的时候，小丫头一方面会扑过来亲吻、拥抱，一边会不断地盯着我的手提袋和箱子，等着“发表她的玩具”。
有一天，我把她抱在腿上，问：
“你有没有觉得爸爸好爱你？”
“有！”
“爸爸怎么爱呢？”
她“砰”地一声跳下去，跑到玩具箱前面，拿出我送她的小熊，举起来说：
“爸爸送我玩具！”
从上面三个故事，我们可以发现，孩子确实是在不断地“学习爱”。
当我女儿一岁的时候，她心里说不定以为“爱就是亲亲、抱抱”。
当她两岁的时候，她认为“爱就是为她哭”。
当她三岁的时候，她觉得“爱就是送礼物给她”。
由此推理，当她四岁、五岁，甚至十四岁、十五岁的时候，对爱的解释会不会也不相同呢？
我相信是如此。我觉得我们每个人从生到死，都在学习“爱”与“被爱”。我们因为遭遇的不同、年龄和身体状况的差异，对爱的付出和解释都会不太一样。
2．自私的爱
我们从没出生，就要寄生、剥削，使自己发育。然后，来到世间。我们要吃、要喝、要拿、要占有玩具、要占有父母、要占有“领土”。
刚出生的婴儿就会抓，当你把两只手指放在他的小手中，会惊讶他的握力有多强。那是一种求保护的本能，如同澳洲的“无尾熊”，从出生就能紧紧抓住母熊的皮毛，即使母熊爬上爬下，也不会掉下来。
这小鬼还会吮吸。因为眼睛看不清楚，当他饿的时刻，会不断转动着头，发出尖锐的哭声，并作出吸的样子。你只要用手指在他脸上轻轻碰一下，他立刻会把脸转过来，噘着嘴寻找。
才是一个初生的娃娃，他的吸力已经相当惊人，吸得母亲的奶头直疼，怪不得许多妈妈会说：“这小家伙一定是饿死鬼投胎！”
何止于此，他不但自私，而且占有欲望特强。他一边吸着一个奶头，另一只手却可能摸着妈妈的另一个奶。
这种霸占的姿态一点也不会因为吃奶瓶而改变。我们总看见那吸奶瓶的小鬼,一手抓着奶瓶，另一只手要摸着棉被角、领子尖，或自己的耳垂，假想地满足“吃一个、拿一个”的欲望。
然后，他更大了。
有一天，你找不到他，终于发现他躲在一个角落。他缩在那儿，四周用玩具盒、积木，甚至他的小脚踏车堆得高高的。
当你走过去，他会尖叫，不准你弄倒他的“围墙”，甚至不欢迎你进入他的“家”。
他居然在你的屋子里，盖了另一个房子，在你的家里有了另一个“属于他自己的家”。在西方有阁楼的屋子，小鬼们则时常会躲到阁楼里，或在院子里的大树上盖房子。
总之，他们还没长大，却已经开始有了“自立门户”的想法。
果然，他们开始扮“家家酒”，开始扮新郎、新娘。男孩子开始好斗，一副保家卫国的架式。女孩子开始摘树叶、炒菜、烧饭，一副贤妻良母的样子。洋娃娃和小动物成为她的小孩，她甚至爱“她的小孩”，超过爱爸爸、妈妈。
他们也可能爱上爸爸、妈妈。
小女孩有一天坐在老爸的膝头，搂着老子说：
“我将来要嫁给你，我也可以为你烧饭、洗衣服啊！”
你问她“你觉得你比较漂亮，还是妈妈比较漂亮”的时候，她可以毫不考虑地说：
“我漂亮！”(当妈妈不在现场的时候。)
小男孩也可能搂着妈妈，大言不惭地说：
“我将来可以娶你，为你赚更多钱！”
你问他“你觉得爸爸和妈妈，谁比较漂亮”的时候，他八成会说：“妈妈漂亮！爸爸丑！”
更杀风景的是，当你们夫妻稍稍有点情趣，坐得靠近一点，搂搂彼此，或跳个舞的时候，那原本在他“违章建筑”里好端端的小鬼，居然会尖叫着冲出来，穷凶极恶地把你们二人拉开，或是硬挤在中间，当“电灯泡”。
这就是人类第一阶段的爱——
自私的爱！
我们从没出生，就要寄生、剥削，使自己发育；然后，来到世间，我们要吃、要喝、要拿、要占有玩具、要占有父母、要占有“领土”。我们几乎很少考虑到别人，东西要挑好的、水果要挑甜的、蛋糕要挑大的。这所有的自私现象都是当然的，因为——
自私，是为了成长；成长是为了独立；独立是为了有自己的家；有自己的家，是为了我们也要孕育下一代。
3．叛逆的爱
什么是叛逆期？
我太太说得好:“叛逆期就是儿子学会对你吼!”
我美国学生的家长说得好:“叛逆期就是天使变成怪物的时候（Turnanangelintoamonster）!”
我美国的学生说得好:“叛逆期使我觉得妈妈不再是妈妈，她只是个普通人!”
我台湾学生的老爸说得好:“叛逆期就是翅膀硬了，要飞了!”
我台湾学生的老妈说得更简单：“叛逆期就是良心被狗吃了!”
◆叛逆的爱特质一：我是我自己
叛逆期开始走向独立，这独立不只是身体的独立，更是思想的独立。
我的儿子，一直到前两年，才对我说：
“老爸！你知道我以前为什么要叛逆吗？那时候，你说左，我就说右；你说黑，我就说白。其实我心里很清楚你是对的。可是，我为什么从小到大都听你的呢？所以，我是故意唱反调，唱错了、做错了，吃了亏，也不后悔。你总得让我自己做主错一次吧！”
其实，在他的叛逆期，我已经发现了这一点。我发觉与其跟他吵，不如将就他，让他做主。甚至有时候看着他错，让他从错里得到教训。我发现当你让他做主的时候，他常能变得很客观。
◆叛逆爱的特质之二：脱离父母的引力圈
叛逆期的另一个特质，是想脱离父母的引力圈。不自觉、莫名其妙地就是不愿跟父母在一起，甚至觉得父母讨厌。
每个做父母的，大概都会发现，突然之间，那个牵在手里的小王子、小天使变了，变得不再跟父母接近，甚至故意躲着爸爸妈妈。
记得儿子小时候，我们夫妻常带他去看电影，一家人拉着手，有说有笑，真是段快乐时光。
可是，当他上了中学，同样去看电影，他不是远远走在前面，就是故意走在后面。有时候过街，他妈妈拉他，他居然把手挣脱，一个人走开。在大庭广众之下，真让父母难堪。
有一天我问他：“你为什么躲着我们，一块走不好吗？一块走丢你脸吗？你老爸老妈真那么老那么丑，不配跟你走在一起吗？”
你猜他怎么答？他居然想都没想：
“当然让我丢脸，这么大了，还跟爸爸妈妈看电影，还让妈妈拉着，丢死人了！别的男同学，早带女朋友去看电影了。如果让他们看见，我还去不去学校？”
◆叛逆爱的特质之三：活在镜子和别人的眼睛里
一直到今天，我都很难忘记，当儿子在青春期时，每天早上我推开卧室门，扑面而来的“满屋子香香的味道”。
他可以迟到，可以让在车上“生火待发”、也“怒火待发”的老妈一催再催，硬是花时间梳他的头发，把各种瓶瓶罐罐的东西，往那“三千烦恼丝”上倒。而且越倒越烦恼，发型一变又变，好像永远不会满意。
我也记得我在这个年岁，每天晚上都要挤痘子，挤得惨不忍睹。第二天出门前，又把那些化了脓的挤一遍，挤得更是可怕。
我也曾拿一面小镜子对着大镜子，看自己的侧面，鼻子够不够高、够不够挺。然后偷偷看别的同学的鼻子是不是比较漂亮。
我开始喜欢看星座、算命的书，注意“补脑”、“强身”和“增高”的广告。也曾在一次体育课，换裤子时，因为某同学说我的内裤难看，而记他一辈子。
当然，我也开始买同一个歌星的唱片，收集某明星的照片、为她画像，并且特别爱在夜阑人静的时候，把她美妙的歌声，大大地放出来。
谁在青春期不是如此呢？
◆叛逆爱的特质之四：你不能不准我爱
爱的秘诀是付出爱。
当我的儿子到了叛逆期，父子不知发生多少冲突。我只记得他是从中学开始“变坏”，却在不知觉中，发现他“变好”了。
直到最近有一天，从他跟同学的谈话中，我才发现，由他妹妹出世，他的叛逆期就大致结束了。
那时候我太太的身体很弱，上班又忙。为小女儿洗澡的工作由我担任，儿子则要负责倒水和清理（因为我有坐骨神经痛，不适于抬大盆的水）。
我甚至教他为妹妹换尿布。
起先，他有点排斥这些额外的工作，但是渐渐地，那成为他责无旁贷的事，他不但乐于去做，且更爱他妹妹了。
我常想，如果我没有教他对妹妹付出爱，教他做些牺牲，他可能不会这么爱他妹妹。一直到今天，他都会对妹妹说：
“你知道吗？我以前还帮你换尿布呢！”
我也记得他在台南德兰启智中心做义工时，在电话里得意地对我说：
“今天这么热，我还为小朋友烤了肉。大家好开心！”又说：“别怨我在家不剪草，我在这里可剪草了！”
我一次又一次地发现，叛逆时期的孩子，如果能把过多的精力，发挥到正确的事务上，或者说，如果父母、师长能给他们机会，让他们牺牲、奉献，他们会活得更快乐、更充实。
因为，他们肯定了自己存在的价值。他们发现，以前是他们需要别人，现在别人也需要他们了。
（注意，在父母请子女帮忙的时候，一定要让子女觉得父母确实需要他，而不是“存心找他麻烦”。如果父母天天忙着打麻将、赶应酬，把家事全交给子女，认为这是让子女付出爱，有可能产生反效果。）
4．浪漫的爱
什么是浪漫期？
浪漫期是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。
浪漫期是“少女情怀总是梦”，也是“少男情怀总是诗”。
浪漫期如诗仙李白，天才高旷、纵肆挥洒，即使“脱出规矩”，也能“妙造自然”。
◆浪漫爱的特质之一：美得想死的浪漫
——惟美的浪漫
记得大学二年级，我的女朋友第一次到我家，我们约好在师大门口碰面。那是个初秋的晚上，学校门口挂着各色的小灯。
我们先坐在花坛旁边聊天，看天上的星星，还有那些小灯灯。
“你最喜欢什么颜色？”我问她。
“紫色的！”
“我也是。”
突然，我有一种感觉，我们恋爱了。没有牵手，没有拥抱，甚至不曾谈过多少话、才见过几次面，我居然陶陶地有了一种恋爱的感觉。
我们果真成为恋人。
有一天，孩子都好大了，我问她：“你觉得我们是什么时候开始恋爱的？”
“从看小灯灯，我就觉得可能嫁给你了！”
后来，我常想，是不是那和爽的秋夜、秋风和小灯灯，制造了一种恋爱的气氛，使我们恋爱呢？
◆浪漫爱的特质之二：等白骆驼王子出现
——超现实的浪漫
当你问一个男生，为什么爱那女生时，他可能说：“因为她漂亮!因为她吸引我。”
当你问一个女生，为什么爱那男生时，她可能强调：“因为他对我好。”
我曾经问一群女学生：
“你们希望将来的丈夫，有怎样的表现？”
几乎一致地，她们答：“要在乎我!要对我好！”
“怎样在乎呢？”
“譬如我假使有一天晚回家了，他能到车站等我。他要很焦急，担心我，怕我出事。”一个女生说。其他女生都赞同地点头：“是啊！是啊！”又一起叹气：“可是男生多半不会。”
而当我问“要怎样对你们好”的时候，好几个居然都表示：“要懂得为我们开门、拉椅子。”
这些从世俗角度看，只要求表面功夫的现象，其实并不稀奇。因为男女看对象，本来就有着“先天的差异”。
男人要选“适于为他怀孕的女人”，所以他重视女人本身的条件，譬如“健美”、“性感”、“漂亮”。
女人要选“能保证她和孩子的男人”，所以她重视这男人是不是能对她好、给不给她安全感。
知道这一点，我们就不难谅解，为什么条件不怎么样的男生，能靠每日一信、每日一花，或“雨中站岗”的苦功，抓住女人的心。
◆浪漫爱的特质之三：当毕加索成名的时候
——创造的浪漫
在非洲有一种“织布鸟”，它的雄鸟，能够在树梢用长长的草叶穿过来、穿过去地编织，成为袋状的鸟巢，然后请母鸟过去参观。母鸟满意，就成婚。不满意，它就重新织，有时候能前前后后织上十几个巢。
你说，织布鸟为什么有这样的精力和耐心？它不累吗？当然累！但是为了求偶，也为了与生俱来的使命，它就能发挥最大的潜能，一织再织。
“吸引异性、传宗接代”，是生物的本能。为了这个目的，鸵鸟可以在炎热的旷野大跳“求偶舞”；丹顶鹤可以在寒冷的雪地上大跳“鹤之舞”；原始民族可以在嘴唇、鼻孔上穿洞，或在颈子套几十个金属环、在皮肤上刺出各种图案；现代的女孩子可以把头发染成七彩，男孩子可以在凄风苦雨里大唱情歌。他们的服饰、发型更是一变再变。
请问，不论建筑、装潢、舞蹈、首饰、文身、歌唱、服装，哪一样不是艺术创作？
所以，浪漫期也是最有创作力的时候。
◆浪漫爱的特质之四：当王子不再爱灰姑娘
——同情的浪漫
每次听说学生作深山的乡野调查，爱上了酋长的儿女，留下来结婚生子。或是做义工到监狱里探视的女孩子，爱上那里的死刑犯。还有担任看护的少女，嫁给了终生残障者的新闻之后，我都很感动，觉得那很美、很浪漫，也很有人情味。
但是，每次发现那“理想的结合”，不久之后以悲剧收场：学生跑回了城市，死刑犯上了法场，女看护丢下了残障的丈夫，我又觉得很伤感。
许多父母从世俗观点反对的婚姻，最后都以悲剧收场。也有许多父母不看好的年轻人，成为最成功的伴侣。
许多女孩在毅然下嫁十年之后，说自己当年看错了人。
许多男孩在断然选择某种工作多年之后，说自己当年是在做梦。
满怀着爱心与理想的新鲜社会人，一批批到深山的残障教养院去。新一批的人到了，旧一批的人走了。走的人不是没爱心，是磨掉了一些“特殊的东西”。说得好听些，他们要再去寻找自己；说得难听点，他们大了，更感觉生活的压力，也更现实了。
这就是浪漫期的爱，它可能不顾一切世俗的眼光，全身地投入。也可能在浪漫过去之后，悄悄地退出来。但也正因此，这个爱的世界，能变得多彩多姿。
只是，浪漫期的同情心，也可能因为太浪漫、太有正义感，而造成问题。
有一个女生对我说：
“我住在房东家里。那女主人好凶好凶，总是骂她先生。明明她先生没错，她就是要骂。我好同情那男人，觉得他太可怜了。只因为太太家里有钱，他就这么受委屈。有一天，我对他说，明明你太太不讲理，你可以说话啊!你为什么不骂回去？看他摇着头，好像眼泪都要流出来了，我突然有一种冲动，过去抱着他……”
那女生果然成为了她房东家庭的“第三者”。
5．温馨的爱
婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的转化!它使激烈的男女之爱，转变为家庭的“温馨之爱”。
◆温馨爱的特质之一：上床之后怎么办
——只能上升不能下降的恋爱
记得很早以前，在杂志上看过一个外国漫画——?
一个女孩子和新交的男友出去。没出门，女孩子就想：“这男生一定对我有意思。”男生开车来接。上车时，女孩想：“他一定会一边开车，一面伸手过来。”偏偏男生专心开车，没“伸手”。一起吃饭时，女孩子想：“这个风流家伙八成会拉我的手。”偏偏男生只顾吃东西，没拉手。然后，一起看电影时，女孩子想：“这风流小子八成要利用这黑黑的戏院吻我了。”偏偏男生专心看戏，没有吻。看完电影，男孩开车送女生回家，在车上女孩子很确定地想：“下车时，这风流鬼一定会有最亲密的举动！”没想到男生还是没有表现。等到男生把女生送进家门，道了晚安离去，这女孩气得狠狠摔皮包：“这个笨蛋！”
男女谈恋爱很妙，只要开始谈，就只能上升，不能下降。上一次拉拉手，这一次就不能不拉。上一次搂了腰，这一次如果只拉手，心里就会有点忐忑。
更深一层，上一次接了吻，这一次如果环境许可，却没吻，也会觉得不实在。
于是，再进一步，我们可以猜测，如果有一天“上了床”，那继续“上床”往往就成为必要。
正因此，父母常叮嘱女儿：“不要发生关系！发生关系，神秘感消失了，你就不值钱了。男生占到便宜之后，就可能跑了！”
他们的话可能没错。因为这是人性，也是天性。
◆温馨爱的特质之二：走进婚姻的坟墓
——爱情境界的改变
一位西方的学者傅勒说得妙——
“不要奢望婚姻生活有多快乐。记住！黄莺只在春天短短的几个月唱歌，当它们孵蛋时，总是很安静的。”
当傅勒说这句话时，怎不想想那孵蛋的时刻，母鸟安心在巢里孵，公鸟出去觅食。天黑以后，夫妻偎着，一起孵蛋，等待孩子出世，是何等温馨！
所以，我要说：
婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情的转化!它使激烈的男女之爱，转变为家庭的“温馨之爱”。
更精确一点说，婚姻并不能使爱转化到另一个境界，真正转化的“动力”是孩子。
从怀孕的第一天!
不论女人或男人，只要他是心智成熟的，从他知道有了孩子，在心理上，甚至在人生观和处世态度上，就都会有改变。
从此，“他”不再只是“他”，“她”也不再只是“她”。“他”与“她”不再是原本没有关系，由于一朝相遇、两情相悦，就结成的夫妻。
他们因为那个孩子，而关系更实在了。“她”与“他”不是血亲，但是孩子与“他”和“她”都是最直接的“血亲”。孩子像是月下老人的彩带，把两个人绑在一起。
他们也不像是以前，“双肩承一喙，俯仰天地间”地无拘无束。从怀孕的第一天，他们的责任就突然加重了。
这是与生俱来的责任哪!
◆温馨爱的特质之三：强者，你的名字是母亲
——爱情角色的改变
当孩子诞生之后，更明显的，则是夫妻角色也开始转变。
以前看过一个讽刺的三格漫画——
第一格画男生女生打网球，都是男生输球。
第二格画教堂的婚礼。
第三格又画男生女生打网球，都是女生输球。
我也确实听女孩子说过：
“你们男生别抱怨要花几年时间，做牛做马追我们。你们怎不想想，结婚之后，我们要为你们做牛做马几十年？”
从某个角度看，男人在结婚之后确实可能“原形毕露”，把所有的懒散和“大男人主义”露出来。
但是从另外一个角度看，女人何尝不是在结婚之后变得更能一肩挑，而不再需要仰赖、撒娇。
几乎这世界上任何动物，都是“为母则强”。我以前养的一只母猫，平常不怎么样。当它有了小猫，某日看见邻居的狗坐在我家门前，它居然主动冲过去攻击。登山的人也都知道，碰上带“小兽”的母兽，要特别当心。即使平常不主动攻击人的母兽，这时候都容易凶性大发。
记得结婚之前，我太太见到一只小蟑螂，都会大叫，等着我去打。可是当孩子出世之后，她看见大蜘蛛，却毫不考虑地冲过去。
“不简单哪！如此勇猛！”有一次我笑着对她说。
“不勇猛行吗？它爬上了小床怎么办？”
◆温馨爱的特质之四：儿女拿钱去，爸妈送钱来
——爱是“下行”超过“上行”的
最近看到名作家琦君女士的一篇文章《母亲的心情》，十分感动。?
琦君在文章里提到她的一个朋友，参加外孙女周岁庆宴时，跟一批老友，只要说话大声了点，女儿就连连摇手说：“妈妈小声点，宝宝睡着了！”
可是当那老太太累了，在沙发上打个盹儿时，孙儿们在屋子里翻滚喧闹，女儿却没说：“轻一点，外婆睡着了！”
前些时在《华盛顿邮报》上，刊出了一则新闻特稿，也谈到美国人养育父母的观念低落——
一个由密西根大学社会调查研究所，对六千五百二十四户人家作?的调查显示：
二十四岁到三十四岁的户主，每年平均给父母资助只有二十五元(美金)，却从父母那儿拿回五百二十五元。
三十五岁到四十四岁的户主，每年平均给父母一百元，得回五百元。
四十五岁到五十四岁的户主，每年平均给父母一百元，得回二百元。
算算！当那些户主五十四岁，他们的父母都八十了，居然还“赚”父母的钱。?
相信在世界大部分的国家，这情形都差不多，因为那是与生俱来的人性。也可以说是上天让生物能够衍生的道理。?
父母与子女之间的爱，是“下行”远多于“上行”的。不信的话，你可以问任何有孩子的人，他们爱自己孩子多，还是爱他们的父母多。做祖父母的如果听说儿子、女儿爱孙子女多于爱爸爸、妈妈，也别生气。因为你也要扪心自问，你自己又难道对父母好过对子女吗？
◆温馨爱的特质之五：两颗大炸弹
——父爱与母爱的不同
有一天，我的儿子接受访问。
“你觉得你母亲跟你父亲，在对你的管教上有什么不同？”记者问。
“我老爸和我老妈都是炸弹。”刘轩劈头就来了这么一句：“但是我老爸炸弹的引信很短，一下子就爆炸；我老妈的引信很长，摸不清什么时候会爆。”
听完访问，我偷偷问他，你觉得那个“短引信”的炸弹容易对付，还是“长引信”的好对付？
他想都没想，就说：“当然是短的！因为可以猜到什么时候会炸。有时候说错话，心里数一、二、三，你就炸了！”?
我一怔，发现“严父”可能还不如“慈母”的威力大。严父“严”的常常是“法”，也就是他定下来的规矩和目标，你如果无法达到，他就要发威。
慈母“慈”的常常是“情”，当你有负于她的情、当你伤了她的心，她就要发作。
“法”比较有形，容易摸得到。“情”则是无形的，让你常在她发作了半天之后，还陷于五里雾中，不知怎么回事。比较起来，当然“严父”比“慈母”容易“控制”。
举个例子，有一回我叮嘱儿子放学之后帮我送一样东西到某处，他一时忙，忘了。我大发雷霆，认为他没把我的事放在心上。
又有一回，我太太对儿子大冒火。原因是当儿子拿筷子时，只拿了自己的，没拿我太太那一双。她认为儿子没把她放在心上。
乍看，我们生气的原因差不多。细想，差异可就大了！
“没把事放在心上”和“没把她放在心上”。一个是“事”，一个是“人”。
事没办好，是未履行约定。没把人放在心上，可就伤了“人心”。
妙的是，当我发脾气时，我太太觉得小题大做，说：
“当然儿子自己的事重要，你难道要叫他赶死？今天没送，明天可以送！”
而当我太太冒火时，我也觉得莫名其妙，说：
“少拿双筷子，是小事，何必发那么大火？”
这是因为做母亲的从“情”的角度看事。做父亲的又总由“事”的角度看情。
6．困惑的爱
人到中年，经济条件好了，孩子的责任少了，那原始的人性，也就常常开始蠢动了。它们像是潜伏在体内的细菌，在抵抗力最弱的时候发作。
中年危机
人到中年，碰到许久不见的老朋友。以前最怕问的问题是：
“您家的老太爷、老太太好吗？”
因为怕对方一垂脸：“去年死了！”
现在最怕的问题多了一个，当你问对方“你先生（或你太太）好吗”的时候，只怕也瞬时飘过一抹乌云：
“哼！好得很！跑了！”
清官难断家务事，夫妻离婚后跟着父亲的孩子常说妈妈坏；跟着母亲的孩子，尤其如果住在外婆、外公家，总是说爸爸没良心。不论大人或孩子，都咬牙切齿，让人很难想像才不过前两年，他们一家和乐融融的样子。
也有那虽没离婚，却貌合神离的。夫妻各忙各的，也各玩各的。有位读者对我说得好：
“我姊姊说，‘爸爸根本拿家当旅馆。’我妈说，‘当旅馆就好了，总不至于欠房钱，咱们家这个旅馆，房租是一个月不如一个月。’”
还有位朋友，太太跟着女儿在美国，丈夫跟着儿子在台湾，只有逢年过节，才在电话里喊一声：“你好吗？”
哀乐中年！过去恋爱时期的炽烈情感，在岁月的磨蚀下逐渐冷却。一切都变得那么公式化，公式化的上班、公式化的晚餐、公式化的看电视、公式化的睡觉、公式化的做爱……
有时候甚至觉得对方不在身边，反而是一种解脱了。
中年，好像秋天，积蓄多了，果实熟了，叶子变红了，一片华丽的景象。
中年也好比秋天，是一天天走向冬季。
熟了的果子就要落下，华丽的叶子就将凋零。
明明应该是人生享受“秋实”的年岁，却有许多劳燕分飞了。
这就是所谓的“中年危机”！
◆中年危机的因素之一：包袱总算卸下了
——少了责任
当孩子幼小的时候，父亲忙着赚钱、母亲忙着带孩子，每月急着凑钱交补习费，每周忙着带孩子“赶场”学钢琴、学芭蕾、学儿童画都来不及，根本没时间想别的事。
现在，孩子大了，负担轻了，操心的事也少了，回头看那二十年的中年老伴，反而问题都来了。这就是夫妻常可以共患难，却不能共安逸的道理。
其实，事情也不那么单纯。
孩子比较不费心，固然使中年夫妻可以回头省思“自己的事”。更主要的原因，应该是当“爱的付出”产生问题，或不知如何付出爱的时候，便会造成困惑。
◆中年危机的因素之二：我的牺牲值不值得
——重新反省
人年过四十，体能与相貌就好像摔下山头似地，一路往下滚。男人秃了头，凸了肚子。女人皱了脸、粗了腰。过去照镜子，还能自己骗自己，说那皱纹只是“笑纹”，不笑不会有。现在则揽镜自照的勇气都没了。?
当丈夫出去应酬，孩子一溜烟跑了。一个人对着一屋子的静，对着一个镜中的“欧巴桑”，请问，哪个妇人能不兴起一些感伤？又在那感伤中能没有一些怨恨？
至于那正在外面“应酬”的男人，虽然还大口灌黄汤、大声开黄腔，只是自己心知肚明，体力酒量是一天不如一天了。那在座年轻小伙子的气势，似乎愈来愈有站到老子头上的感觉了。
回头想起家里的儿子，也是吼声不比老子小，没良心地动不动就冲出门。表面看自己是中年事业有成，骨子里知道，这是“夕阳无限好，只是近黄昏”了。
无论在家的妻子，或在外的丈夫，他们的心底都难免想，过去这二十年是怎么过的？那些牺牲值不值得？
你会发现，“叛逆期”寻找自己，不知存在价值的现象，如今居然在中年人的身上重演。
也就有许多人，再一次地“叛逆”了！
◆中年危机的因素之三：本来就有出轨的欲望
——天生的弱点
美国自然历史博物馆的人类研究员海伦•费歇尔（HalenFisher）在她的《爱的解剖学》（AnatomyofLove）里说：
“原始世代人类的配偶关系，通常只能维持四年。四年之后，孩子已经可以脱离襁褓，他们则各自找寻新的配偶，或再怀孕，生下新的孩子，以维持更长久的关系。”
台湾的千代基金会对全台家庭抽样调查，则显示受访者认为配偶“常有外遇”或“偶有外遇”的比例，加起来超过百分之四十。
美国著名女作家黛安•艾克曼（DianeAckerman）在她的名著《感官之旅》（ANaturalHistoryoftheSenses）中也说：
“研究证实，当不认识的女性走入房间时，屋内男人的睾丸酮素会突然增加。相对地，当新的男性进入屋内时，女人的性荷尔蒙也会陡增。”
高尚的情操确实能使我们守贞不渝，但那原始的冲动毕竟存在。
于是，当人到中年，经济条件好了，孩子的责任少了，那原始的人性，也就常常开始蠢动了。它们像是潜伏在体内的细菌，在抵抗力最弱的时候发作。
◆中年危机的因素之四：老夫少妻与少夫老妻
——生理的差异
将近二十年前，一位著名的女钢琴家对我说：
“男女的生理发展很奇怪。男人性冲动最强的时期是十九岁左右，女人则是三十岁前后，平均起来，男人活得又比女人短得多。所以太太应该比先生大。”
她还提出一个新论：“最好小男生跟中年女人结婚，中年女人的经济情况好，可以帮小男生发展事业。然后小男生到中年，原来的中年女人先死了。这中年男人正有钱，可以娶个小女生，让小女生过好日子。等小女生到中年，老男人又死了，把钱留下来。于是那老少配，可以不断地发展下去。”
最近，我以前新闻界的老同事，更说了一段惊人之语。她叹口气，说：
“人老了呀！不论男人、女人，就都跟不上时代了。最好娶个或嫁个年轻的。让年轻人带着，更有活力，也更不致于跟新时代脱节。”
当我们静静观察，会发现无论女性或男性，中年之后，都有对较自己年轻异性感兴趣的现象。
◆中年危机的因素之五：重新燃起的青春火
——再冲刺的想法
追求年轻的另一种表现，是追求活力。每个人都希望知道自己对年轻人还有吸引力。
记得有一回，我的儿子看到他老妈穿了件短裙，很欣赏地说：“妈妈穿这样好年轻。”又加拍了一下马屁：“说实在话，我找女朋友，真找不到像妈妈的身材！”
我相信我太太那天一定多吃两碗饭。最起码，后来好长一段日子，她都特别爱穿那套衣服。
也记得有位中年的女同事，有一天穿了条短点的裙子，站在街角等车。有个小男生开辆跑车过去，居然从窗子一直探头看她。她回到办公室得意死了，好像吃了能腾云驾雾的仙药。
人到中年，固然多半事业有成，这成功里也夹着辛酸。
年轻时在办公室可以用撒娇、掉眼泪应付困难的女人，中年之后再也使不上这一套了。昔日捧着你的男同事，纷纷转向，去捧新来的小女生。你若不能成个“女强人”，在男人的世界打拼，就只好退隐到角落，没有人会同情你，做不动，只好走！
男人也一样，你或是成了老板、主管，扛起重任，“人在江湖，身不由己”地拼命，或是留在“下层”，不必再想什么升迁。许多公司对过了中年，还升不上某个职位的“老人”，便不再眷顾。这时候，若有几个一样失意的同事，想另起炉灶，创造事业的第二春，自然你也会动心。
◆中年危机的因素之六：人生得意须尽欢
——死亡的阴影
人到中年，有些老朋友、老同学，已经离开世界了。往前面看，未来的路已经不如过去来得长。
哀乐中年！早上是哀，晚上是乐。早上赶朋友或自己父母的丧礼；晚上赶朋友或自己子女的喜筵。不论丧礼或喜筵，都是别离。别离了爱我们的父母，也别离了我们所爱的子女。再想想，下面就轮到自己“走的时候”了！
死亡的阴影近了！身体也确实每况愈下。中年好像一条分水岭，一边是雄心万丈的青年，一边是逐渐凋萎的老年。而自己的老一辈，正在纷纷逝去。
过去人类寿命短的年代，是青年人送五六十岁死去的父母。现在是中年人，送八十岁左右逝去的亲人。许多昔日的豪情，都在这死亡的阴影下消失，“人生得意须尽欢”的现实想法则开始浮现。
孩子的负担轻了，步子远了。过去能协调夫妻之间，使年轻人有个节制的老人也死了。空空的屋子，两个人更可以放大声音吵架了。加上现代人，男女都工作，在外面接触到的诱惑多了，见到的俊男美女也多了。回头看糟糠妻和糟老头愈不顺眼，婚变就愈容易产生了！
就此分手或重新来过
——婚姻的危机与转机
过了五十岁的男人大约有两种。
一种男人变成了“新三从四德”——太太说话要“服从”，太太出外要“跟从”，太太下令要“盲从”；太太眼神要“懂得”，太太花钱要“舍得”，太太打骂要“受得”，太太啰唆要“忍得”。
当你与这种夫妇在一块儿，真觉得他们融洽。丈夫是老好人，什么都点头，什么都说好。他似乎不用动脑筋，一切听太太安排。太太则一副女强人的样子，大小事情一手揽，把丈夫照顾得健健康康。
另一种男人则正好相反，他们年轻的锐气一点也没被消磨掉，照样打球、爬山、做剧烈运动，也照样盯着年轻女子不放。他们的服装讲究，出门还要擦上古龙水。
当这种“老少年”碰上“母亲般的太太”的时候，麻烦就来了。
“悍妻”、“泼妇”、“婆婆妈妈”、“喋喋不休”这些形容词，大概都是中年男人发明的。在不服老和“花心”的驱使下，常令他们无法忍受中年的妻子，造成婚姻问题。
婚姻就像拼图，自己缺少的部分，配上对方多出的部分；婚姻也像舞蹈，当对方前进时，自己后退。如果每一对夫妻都能了解随着年龄增长，伴侣可能有的变化，而互相调适。则儿女离开，反而是“二度蜜月”的来临。
人到中年，经济宽松了，尤其是“中年后期”，退休的时候不远，工作压力减轻了。加上再也不用担心孩子晚回家，或参加联考。妻子更有时间照顾丈夫，丈夫也更有时间享受生活。谁能说这不是人生另一个黄金时代呢？
我的美国学生，就曾经在知道我四十岁又生女儿之后，感叹地说：
“好是真好，可是你们才等到儿子长大，可以两口子享受享受‘两个人的私生活’，现在又得重新来，再等十八年了！”
所以，中年的“危机”，也常是“转机”，主要看你如何面对。
7．老年的爱
随着老年的来到，体力一天不如一天，向外活动的想法也就减弱了。跟孩子不同的是，孩子比较好奇，老人家则大概见多识广，好奇心常变淡了。
年老真是条不归路，我们从出生，就向着老年走去，我们每一天，可能不变衰，却在变老。
老不但是生理上的衰退，更是精神上的老化。当一个人不再关怀、不再爱恋、不再感觉责任，他便往往快速老去。
爱迪生说得好：“在年轻的时候，要常想想将来会老，到老了之后，才会记得自己曾经年轻。”
他这句话的意思是，年轻人要自己知道，我们迟早是会老的。到了老年，也就能不一味怨自己老，而忘掉曾有过的年轻。
“老”是一个只有自己能面对的问题，没人能帮你老，也很少有人同情老。我们可能有个敬老的社会和传统，但是放眼看看，有几个家庭真把老人放在重要的位置？
餐桌上最好的食物，不常分给老人吃；家里最好的房间，不常分给老人住；当老人表现出“自私”、“自爱”的时候，年轻人还可能看不顺眼。
问题是，他们怎不想想，自己也会老。老人今天能吃，明天只怕就吃不到了。而且老人能自己爱护自己，使身体健康，减少年轻人的负担，是年轻人的福气。
此外，有些人迷信老人会吸年轻人的“阳气”，而不让小孩跟老人接近，更是严重的错误。要知道，一个完整人格的建立，应该是全面的，而非片面的。那些幼年时代与老人相处的，常在成年后，与社会上的老一辈有较好的关系。道理很简单——他们敬老、爱老、了解老人，也容易得到老人的青睐。
人到老年，可以愈活愈窄，也可以愈活愈宽。
愈活愈窄的人，活进他们小小的房间、活进小小的被窝，最后进入小小的棺材或“骨灰匣子”。
愈活愈宽的人，可以活向外面的世界。逼着自己走出家、走向社会、走向人群、走向山水，于是将来死了，睡在地下，你可以感觉那是活到了天地之间。自己身子下面睡的不是棺材，是整个地球。
爱是真正的抗老剂。
许多祖父母因为抚养孙儿们，而变得比以前更有生气，也不再寂寞。他们甚至因此而能跟得上时代，且变得更年轻了。
记得我小时候，家附近有个老太太，又小又瘦，常弓着腰走过，一副风一吹就倒的样子，大家都说她活不长。
奇怪的是，当我搬离之后，有一次回故居探望，又见到那老太太，她居然腰不弓，人也年轻了。后来才知道，她的儿子和媳妇一起出车祸死了，留下两个年幼的孙子。
她居然硬是扛了起来。家里穷，她不得不出去为人洗衣服。起先大家不认为她能洗，因为同情而勉强用她，却发现她愈洗愈好，人也更强壮了。
我常想，恐怕她原来早该死了，硬是由阎王爷批准多活几年。她是“忍着不死”，因为“责任”和“爱”而支撑下来。
以前中视的一位制作人，也曾对我说：“那一次半夜敌人打来了，我姥姥拉着我整夜地逃跑，一跑几十里路。我简直难相信，那个平常走不了几步的一双小脚，居然能把我救了！”
我的儿子对我说，他们哈佛大学心理系有人实验，发现由老人院的老人照顾小动物或花草，甚至只是一小盆花，让老人每天浇水，都能使老人活得更积极。
我的隔壁邻居老太太也对我说：
“自从我丈夫死，我就不曾离开过家。我不是不想出去，是不能够。你想想!一条老狗、一只老猫，交给谁管？还有这一院子的花草，能不照顾吗？”
停了一下，她又说：“但是，没有它们，这些日子，我又怎样活得过来？”
我们常说，要找个精神的寄托，其实应该讲“要有个付出爱的对象”。
看看!那些在医院义务照顾病患的老人，自己的步子都不稳了，每天还准时到医院报到。还有那为盲人读书、制作有声书的老人，用颤抖的语音，一个字、一个字念着。
再想想，当那步子不稳的老妇，扶着年轻重病的小伙子坐起来；当那颤抖的读书声，被一个盲眼的孩子放出来。
那感觉有多温馨!
老人的光芒，可能已经不太亮。他们像是萤火虫，提着灯笼在夜里飞，用小小的光，照亮小小黑暗的角落，让漆黑的夜，变得生动而有情。
8．爱是真真实实的行动
有一位老人，收藏了许多价值连城的古董。他的老伴早死，留下三个孩子，长大都出了国。
孩子不在身边，所幸还有个学生，跟出跟进地伺候。许多人都说：“看这年轻人，放着自己的正事不干，成天陪着老头子，好像很孝顺的样子。谁不知道，他是为了老头子的钱。”
老人的孩子们，也常从国外打电话，叮嘱老父要小心被骗。
“我当然知道!”老人总是这么说：“我又不是傻子!”
老人死了。律师宣读遗嘱时，三个儿子都赶回来，那学生也到了。
遗嘱宣读之后，三个孩子都变了脸。因为老人居然糊涂到把多半的收藏都给了那个学生。
“我知道他可能贪图我的收藏。”老人的遗嘱写着：“但是在我苍凉的晚年，真正陪我的是他。就算我的儿子爱我，说在嘴里、挂在心上，却不伸出手来，那真爱也成了假爱。相反地，就算我这位学生对我的情都是假的，假的帮我十几年，连句怨言都没有，也就应该算是真的！”
有一对夫妻，怎么看都不“登对”。媒妁之言地成了婚，一点没有情趣地共同生活几十年。虽然养了一窝儿女，老头、老太却一辈子没说过半句“我爱你”。到老来，你搀搀我，我扶扶你，最后埋作一堆。
请问，就算这不是浪漫的恋爱，也该算是伟大的爱了吧!
有什么比真正伸出手，一起工作、一起生活、一起年轻、一起老去，来得更真实的事？
这才是爱！只有真真实实的生活与生命，才能成就爱。
爱就是生活、就是生命!
所以，如果你真要付出爱。请伸手去做，别空口去说。因为——没有行动的爱不是真爱！
我们到这个世界上，是来学习爱、付出爱，当我们付出时，就得到了心灵的回馈。
我们要用积极的方式去爱。当悲剧发生时，我们化悲愤为力量，使那令我们跌倒的地方，不再有别人跌倒。当喜剧发生时，我们要学会感恩，因为双手空空地来到这个世界，一切都是世界给我们的。
我总在感恩：上天对我这么厚爱，给我聪明的儿女、贤淑的太太，我该怎么谢谢他呢？
我应该在今年暑假，留在纽约，好好和一家人烤烤肉、游游泳，还是回到省内，做青少年咨商和巡回演讲？
我选择了后者。
我再一次强调，我很平凡，只有一些平凡的才能，和一点平凡的爱。
但也幸亏这平凡，使我能从平凡的角度，看平凡人的情爱。这爱可能没有水晶般透明、玫瑰般芬芳，但它是平凡而真实的。
平凡而真实的爱，才是伟大的爱！
Re:台湾著名作家刘墉先生应邀到豫光作题为“在生命中追寻的爱”主题演讲
刘墉妙语：过了五十岁的男人大约有两种。一种男人变成了“新三从四德”——太太说话要“服从”，太太出外要“跟从”，太太下令要“盲从”；太太眼神要“懂得”，太太花钱要“舍得”，太太打骂要“受得”，太太啰唆要“忍得”。 台湾作家刘墉个人简介
刘墉，号梦然，1949年生于台北,号梦然,双鱼座,AB型;祖籍北京,画家,作家.纽约哥伦比亚大学博士研究生、圣若望大学东亚研究所硕士，国立台湾师范大学美术系学士，曾任美国丹维尔美术馆驻馆艺术家，纽约圣若望大学专任驻校艺术家、圣文森学院副教授，现任水云斋文化事业有限公司负责人及专业作家、画家。著有有声书《从跌倒的地方爬起来飞扬》《在灵魂居住的地方》及华文地区最畅销的励志书《萤窗小语》、《超越自己》、《创造自己》、《肯定自己》，文学经典作品《花痴日记》、《母亲的伤痕》、《杀手正传》
、《那条时光流转的小巷》，处世系列《人生的真相》、《我不是教你诈》、《你不可不知的人性①②》、《把话说到心窝里》（合订本）、《不要累死你的爱》以及《刘墉山水写生画法（中英文版）》、《白云堂画论画法（中英文版）》等文学、艺术作品七十余种。
据台湾最大连锁书店"金石堂"统计，刘墉为十六年来台湾畅销书作家之冠。他的作品在中国大陆销售超过千万册。在绘画方面，刘墉曾应邀在世界各地举行个展近三十次，作品有台湾历史博物馆、美国诺克斯维尔市政府、德国亚东博物馆、美国加州工艺博物馆等地收藏。在新闻方面，刘墉制作并主持电视新闻节目"实事论坛"曾获金钟奖；并被台湾的综合电视周刊读者票选为"最受欢迎的电视记者"。在戏剧方面，刘墉曾主演《红鼻子》、《武陵人》等多个舞台名剧，并获得话剧欣赏演出委员会颁发的金鼎奖。在诗歌方面，刘墉在大学时期即获中国新诗学会颁发的"优秀青年诗人奖"。在演讲方面，刘墉曾在中国大陆、台湾、马来西亚、新加坡、美国等地举行近百场巡回演讲，并透过义卖有声书，为慈善团体募得台币千万元。他持续不懈地从事公益活动，在台湾义卖画卡、办青少年免费谘尚中心，在大陆举行帮助下岗工人子女征文比赛、捐助两百多个大中学生就学，并捐建希望小学而今已达33所。 受到启发~~~精彩 感谢洋羊洋老师！
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