我来讲笑话系列之四
一封给模范丈夫的勉励信亲爱的老公：
自从我俩结婚以来，小家庭呈现出一派安定、团结、祥和的大好局面。回首一起走过的日日夜夜，你作出的贡献是显著的、巨大的，功不可没。
正如你当初所说，嫁给你就等于同幸福零距离接触。令我备感欣慰的是，你说到了也做到了。在家里，你始终如一地认真贯彻落实“一个中心”（以老婆为中心）、“两个基本点”（工资基本全交、家务基本全包）的精神，因此，年年都无可争议地以满票当选为小区里的模范丈夫。正是由于有了你无私的关爱，才使得我快到４０岁的年纪看上去还像个年轻姑娘似的，竟然还能时不时地收到年轻小伙子递来的情书和电影票。
老公，在生活中你给我的感动无处不在。我爱唱歌，你也爱唱。每次去歌厅唱卡拉ＯＫ，我俩都会不约而同地点唱那首经典的《夫妻双双把家还》。而你唱的是“我挑水来我浇园”，这说明了你处处为我，就连在歌里也不愿意让我累着。为此，别人都常常嘲笑你患上了极为严重的“气管炎”，而你却报之一笑：“走自己的路，让别人去说吧！”
还记得那天下午，你正在家里做饭，天突降大雨。你害怕我下班以后被雨淋，就跑来给我送伞。当围着一条花围裙的你被雨水淋得打起了喷嚏的时候，才猛然发现忘了带伞。你竟然一咬牙，把街边卖烟老头那把用了多年的大破伞买了下来。当我俩打着巨伞在雨中行走的时候，街边的路人立刻笑倒了一大片。
我知道，在他们的眼里，咱俩无疑是一对神经错乱的活宝。但那又算得了什么呢？有你这样一个懂得心疼人的好老公，别人爱咋想咋想！
诸如半夜出去帮我买夜宵惨遭狗咬、帮我买女人用品被售货小姐认为是变态狂这样让我忍不住热泪盈眶的感人例子实在不胜枚举，多得三天三夜都说不完。这一切的一切都充分证明了，在你的心里，我永远都是第一位，我俩的感情是牢不可破的，是经得起历史考验的。
以上便是我对你十几年爱妻工作的肯定，希望你在成绩面前不要骄傲。拿破仑说得好：“我之所以看得远，是因为我站在巨人的肩上。”而我天天被你捧在手上，也看得较为清楚。我看到了你无数优点的同时，也发现你还有一些不足，希望你能对照改正。
你无时无刻不把我的话奉为圣旨，这令我十分高兴，但是你要多开动脑筋，以免惹出不必要的麻烦。比如我要求你要有绅士风度，在公共场合尽量打上领带。结果你穿着背心和凉鞋去菜市场买菜的时候，竟然也在脖子上系上了一根红领带。吓得卖菜的阿婆以为遇上了神经病，说什么也不肯卖菜给你。你不服，还要继续争执，结果有人果断地打了１１０。
不可否认，你的魅力是极具杀伤力的，加之你的模范事迹广为流传，因此对你崇拜得五体投地的妹妹不在少数，你时不时地收到鲜花便是最好的佐证。我知道你是那种对感情绝对专一的好男人，但是你无心绝不代表别人就无意。你务必时时注意自己的言行，特别是叫女同志名字的时候，绝对不允许将姓省掉。比如叫你们单位那个李梅的时候，别“梅梅”地叫。到时候，我不找你，相信她那个当拳击手的老公也会来找你。
总而言之，能有幸做你的妻子是我前生修来的福分，我一定会加倍珍惜你对我的好。
以你为荣的妻
傻根改行做律师后法庭上的发言全记录
因为要核实证据细节，律师会问一些外人看来莫名其妙的问题，但很显然，有时律师们自己把自己绕进去了……你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？
问：后来发生了什么事？答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”问：他把你干掉了吗？
是你还是你兄弟在战争中遇难了？
问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？
问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？
问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！
80后恋人的八大昵称
80后一代是叛逆的一代，他们在生活中善于发挥，且厌烦守旧，尤其是恋爱中的男生女生们，更是将对方的昵称发挥到了极致，而最常见的也是最习惯用的无疑有以下八大类型：1、最土老冒型
代表称呼：老公，老婆
使用概率：★★★★★
这种称呼是大多数80后的最爱，在他们的词典里，结婚证似乎只是一种象征，但并不影响这种称呼的存在，甚至刚刚恋爱就已经开始这样称呼对方，他是偶男人，他是偶老婆，大大方方的当众亲吻，热情高涨的大声喊出自己的最爱，向对方证明自己的存在和重要性。而这样称呼的多了，频了，反而令人生厌和呕吐，也被新一代称为典型的土老冒昵称。
2、未老先衰型
代表称呼：老头子，老婆子
使用概率：★★★★★
老头子老婆子，这样的称呼也许只能在电视里才能听到，现实生活中，许多老年人大多不希望让对方这么称呼自己，反而想要听到更为年轻的称呼，毕竟每个人都有一颗童心，同样也不希望让别人觉得自己很老。而年轻的80后一代，却习惯性的叫出这样的昵称，因为在他们的心里，怕失去对方怕的不行，希望越往老里叫就能和对方生活的时间更长一些，典型的欺骗自已。
3、假装可爱型
代表称呼：宝宝，妞妞
使用概率：★★★★★
大多数的可爱是自然的流露，而一部分可爱绝对是典型的假装型，有些女孩喜欢假装处女，有些上网的人员喜欢假装潜水，同样，恋爱中的80后男女喜欢假装可爱，不去想对方的名字，不想给爱情留下过多的压力和负担，同样也是一种极不＊＊而又容易推卸责任的表现，甚至随便在网上聊上一个网友都大胆的送上这样的昵称，也许这正是叛逆的最佳例证。
4、花哨调侃型
代表称呼：小心肝，小宝贝
使用概率：★★★★
喜欢自由，喜欢自在，不喜欢被约束，同样也不想被生活所束缚，80后恋人习惯了花哨和调侃，把这种昵称当成生活中的一部分乐趣，并且深深的陷入这种快乐的自恋之中。小心肝小宝贝都是对方身上的一部分，这样叫下去，希望能给对方留下一定的眷恋和难分难舍，而这也是表现个性十足，以自我为中心的方式之一。
5、亲情互动型
代表称呼：哥哥，妹妹
使用概率：★★★★
如果当你在大街上，看到一典型的80后男生拉着一非典型的80后女生的手，亲切的称呼妹妹时，那么你千万不要以为他们真的是兄妹，因为这是80后一代最为习惯的对恋爱的昵称。哥哥妹妹是家庭中的一员，所以用这样的称呼来喊对方，是希望对方能把自己当成家庭中的一员，再加上80后一代大多是独生子女，他们这样称呼对方更是希望不想孤独。
6、知书达礼型
代表称呼：先生，太太
使用概率：★★★★
先生和太太是典型的知书达礼型称呼，也许这样的称呼在80恋人中慢慢消失，但还是有一部分人喜欢这样的称呼，也许是家庭的原因，也许是工作的原因，也许和出身有关，也许和事业有关，拥有这样的称呼只是希望自己在外在上能更加知书达礼一些，其实内心中还是一种高傲的闷骚劲头，心里有百万个不乐意也要强忍着享受。
7、蔫酸百怪型
代表称呼：相公，娘子
使用概率：★★★
如果用最恶心来表现这样的称呼似乎有些过份，毕竟相公和娘子是古代人最习惯性的昵称，而80后恋人延用下来绝对不是因为生活的需要，同样也不是因为这样的称呼过于经典，只是没事找点乐，或者想要自己表现的与众不同，干脆就直接蔫酸百怪的叫对方相公娘子。当然，这样自由的恋爱也绝非往日的“媒妁之言”，所以相公也是闷相公，娘子也早变成了骚娘子。
8、轻松幽默型
代表称呼：大野猪，小蚯蚓
使用概率：★★★
不要让生活有压力，同样也找不到更加有效的解压方式，不如让生活变得更加幽默，这样才会越来越轻松，于是千奇百怪的昵称随之而来，大野猪，小蚯蚓只是这其中的典型代表。80后恋人大多面对婚姻的时候喜欢逃避，不负责任且又不喜欢快速的走入爱情的“坟墓”，所以总是在恋爱的时候假装自己毫无在乎，只要现在快乐即可，典型的逃避狂。
星座宝宝天真搞笑
白羊座妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他们就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（ ……-”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平）
天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”
边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”
射射： …… （疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ ……
（喜欢思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑啊！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家
70后,80后,90后的离奇区别
(1) 70后：工作狂基本上都是70后的。80后：而我们，拒绝加班！
90后：拒绝上班！
(2) 70后：他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。
80后：我们喜欢G-Star之类的。
90后：乞丐服，越花越好，越破越好...... 一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性......
(3) 70后：他们唱K的时候只会乱吼──例如"2002年的第一场雪"，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。
80后：Mic霸一般是我们。
90后：我们不止会唱，还会跳！
(4) 70后：他们的话题除了工作就是股票。
80后：我们的话题更多，有英超、魔兽......
90后：QQ等级，QQ秀......
(5) 70后：他们如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。
80后：我们才不会背那么重的东西在身上。
90后：只要苹果笔记本，而且不止一台......
(6) 70后：他们喜欢喝红酒，一般是长城红酒。
80后：我们要么不喝酒，要么就喝啤酒。
90后：韩国果汁，日本汽水......
(7) 70后：他们无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。
80后：我们崇尚上下级平等。
90后：天上地下，唯我独尊！
(8) 70后：他们娶老婆的时候想娶处女。
80后：我们觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。
90后：结婚需要感情吗?需要结婚吗?
(9) 70后：他们觉得每个日本人、美国人、台湾人都想攻打中国。
80后：我们喜欢日本的连续剧、台湾的综艺节目、美国的大片。
90后：我要去日本，因为我是日系MM......
(10) 70后：他们希望中国用核弹把上面三个国家(地区)都灭了。
80后：我们希望和平。
90后：和我无关！打仗衣服会降价吗？那就打呗~~
(11) 70后：他们对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。
80后：我们只在点菜和结帐时会跟服务员说话。
90后：从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土......
(12) 70后：他们有存款。
80后：我们负债。
90后：我们有老爸！
(13) 70后：他们会把房子买在番禺或者花都，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。
80后：我们喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。
90后：我们住哪里都可以，只要BF喜欢......
(14) 70后：他们结交有背景有地位的人。
80后：我们结交志趣相投的人。
90后：我们结交满身纹身的帅哥！
(15) 70后：他们周末约客户去吃饭。
80后：我们周末约同学去踢球。
90后：一个礼拜7天周末，想做什么做什么！
(16) 70后：他们喝酒时喜欢跟别人干杯。
80后：我们能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝。
90后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人。
(17) 70后：他们的家进门要脱鞋。
80后：我们家进门不用脱鞋。
90后：我们上床睡觉都不脱鞋！
(18) 70后：他们五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很多V字手势的照片。
80后：我们五一、国庆在家睡觉，或者约朋友去唱K。去旅游，我们只会拍景色。
90后：我们天天是五一，国庆...... 取消五一没什么关系......
(19) 70后：吃饭时，他们喜欢坐在老板旁边。
80后：我们最好别坐在老板旁边，那才无拘无束。
90后：我是老板！
(20) 70后：他们跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。
80后：我们不太搭理陌生人，故意找话题不累么?
90后：你谁阿，穿这么土，死开...... 帅哥，交个朋友好吗? 强，尤其那个星座的太逗了哈哈～挺准的 有趣 太有意思了！
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