古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说 去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！” 书生气得狂呼一声：“呜呼”。
图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。” “解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？「有，火车时刻表。」
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。 哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。
话说
老翁乘车去高潮村,车行不久问女售票员:高潮到了么?售票员不语.待会老翁再问:小姐,高潮到了没?售票员不耐烦:没有!高潮到了我会叫的。
甲生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌内裤。第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。
甲：“看到了吗？” < + /script>);//-->
女朋友：“（有些不好意思）没有！”
甲：“（又做了一遍）这回看到了吗？”
女朋友：“没有！”
甲：“（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？”
女朋友：“没有！”
甲：“（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一块拉了下来）这回看到了吧？”
女朋友：“（脸有些红）嗯，看到了。”
甲：“（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！”
朋友部汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何。
他的邻居抢行答道：“每天都听到巴掌声。”