在医院药房拿点中药，窗口人挺多，一美女护士走过。
我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”
有一阿姨白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”
餐厅中，女：“你到底打不打算跟我结婚？”男的沉默。
女：“别以为没人要我，我火了马上就在这找个人嫁了！”
侍应生走过来，苦着脸：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
同学喜得千金，他爷爷非要帮着起名。
同学死活不依，爷爷整天哀声叹气。
于是我们急问：“到底是什么名字呀？”
同学望着窗外，悠悠道：“牛菊花！”
一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。
主治医生问：“唱就唱吧，翻身干什么？”
神经病：“A面唱完了，当然要换B面唱了。”
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18美女的超短裙。
中年男人慌忙道歉，那女生优雅地双手合十于面前，
缓慢地作一姿势优美地敬礼，以娇人欲滴的声音说：
“别介意，先生……大家都是男人。”
天台上，失恋女子欲跳楼轻生，我极力劝阻：
“不就一男人吗？实在不行我当你男人！”闻之，她缓缓后退。
或许是我的真诚打动了她，正沾沾自喜之时，她一个加速飞身跃下。
好吧，我承认我长得丑，但你特么也不需要用助跑来提醒我吧？
老夫妇去拍照，摄影师问：
“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”
大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈她留条裤衩？”
三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了。我一高兴也来给它继续加高，
谁知道积木哗啦一下全倒了。看儿子眼神不对，马上要哭，
我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了。”儿子眼睛睁好大，
安慰我：“爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。”我特么太机智了！
路遇打劫，彪形大汉恶狠狠地说：“把银行卡交出来，把密码告诉我！”
我斩钉截铁答：“你就算是找人轮奸我，我也不会说的！”
劫匪一脸鄙夷道：“瞧把你给美的……”