茧
文\西南油气分公司商娟久不动笔，文字于我都渐行渐远了，这种感觉空洞中夹杂着颓废，让人觉得很恐慌。想想，我该写点儿什么……
写我的女儿？写她如何的玲珑可爱，讨人喜欢，
写我怎样的牵肠挂肚，日思夜想。写我的丈夫？多么的忠厚老实，多么的包容大度。写生命的脆弱，人生的无常？年仅23岁的表弟，白天还生龙活虎帮人做装修，晚上就车祸意外丧生。
可我最想写的仍然是我的父亲。我马不停蹄的结婚生子，最终也没能赶上他离开的脚步。都说父亲是女儿的前世情人，我们不仅是情人，还是精神支柱，是良师益友。可是我却没能在他生命的最后一刻陪伴到他，甚至整个住院期间都没能照顾过他。每次提到要去看他，都被拒绝。父亲总说不用来，你照顾好自己就行了。这么远的路，多破费，又没多大点儿事儿。一次又一次，机票钱都折算成了生活费和营养费。母亲说，父亲每天都把最后打给他的两千块钱带在身上，无论去哪儿都带着。父亲是个不善言辞的人。至今我才明白，父亲揣的不是钱，是女儿的温度，是女儿如影随形的陪伴。生命面前，成熟的时机，更好的条件……任何的理由都是那么的苍白无力，它都没有一句，有我在，我陪你，显得重要。
突然，有一天，毫无征兆的就接到了病危通知书。这一次我没有听任何人的劝阻，执意要赶到远在深圳的父亲身边。可是，孕周已不允许我坐飞机，火车到达的时候，
父亲已经在冰棺里躺了十几个小时。那个我朝思暮想的男人，那个视我如掌上明珠的男人，那个世界上最疼爱我的男人，就那样静静地躺在那里，任凭我怎么哭喊都无动于衷。母亲说，父亲走的时候一只眼睛没有合上。那分明是对女儿的期盼啊！至此月余，无论白天黑夜，梦里梦外脑海里都是父亲临终盼女归的殷切眼神。可是，余生，我都无法满足父亲的渴求了。至今，我都不敢面对每栋大厦的负一楼，我该如何释怀……
父亲是个极爱小孩儿的人。经常幻想如果父亲看到我可爱的女儿，该有多高兴？老公的脾性也跟父亲略有几分神似，如果父亲知道，会不会欣慰呢？
父亲去世后总觉得哪里都有父亲的影子，无论写什么最终都回归到父亲身上。数次提笔都是边写边哭，边哭边写，
写完哭完似乎释放了些什么，再读却是又一次泪流满面。这无异于刮骨疗伤，个中滋味，懂者自知。索性，就把心锁上。像个蚕一样做个茧把自己包裹住，你不要触碰我，我也不去多看你一眼，似乎这样就不会受到伤害。
可是，一年多来，当我陆续经历了三代人的逝去后，
当我明显感觉到女儿一天天长大时，当我体会到身边人带来的温暖时，我渐渐明白，生活真的不止有眼前的苟且，还有诗和远方。作茧自缚还是破茧而出，这是一个不需要思考的问题。 谢谢赵老师的精彩分享
回 1楼(屈联西) 的帖子
感谢屈老师的给力支持！问好！
页:
[1]