一个男孩对一个他暗恋的女孩说：“我们来演一次隋唐演义吧！”
女孩纯洁的开心的说：“好哇，好哇！”
男孩说：“好。我演杨广，你演什么？”
“我演萧皇后。。。她最漂亮了！又多么抚媚啊！”
于是那个男孩把这个女孩带到了一个阴暗的地方。顿了顿，抱着那个女孩就是一吻，“爱妃！给朕一个孩子！”
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本”
提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。
、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发， 那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了。 他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。” 瞬间安静了。
高中的同桌是个网虫，上通宵回来熬着上了两节课。第三节课实在熬不住，就跟我说他要睡会，放学了让我叫他。课堂上老师随机点学号向学生提问。结果点到同桌。我不得不拍醒他，谁知那二货醒来，站起来伸个懒腰，就从后门出去了。留下一教室的人在那干瞪眼。
一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”
一次，去修手机，看见一位老伯，他问员工，师傅为什么我的手机触屏不好使啊，员工拿过手机一看脸抽了一下！说道“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
某天，有一士官班长想抽烟，部队嘛，什么情况大家都知道。就叫一新兵蛋子过来，兜里掏了半天，摸出一张5毛，给新兵蛋子，叫买一包烟回来，随意。
新兵也愁啊，班长叫买东西哪敢不听，又不能不买，过5分钟，出门逛了圈回来，很委屈的双手把那5毛钱递给班长，来了句：“班长，您的钱太大，商店找不开。。。”