1、我多想有个女朋友啊！
这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。
果然她拿出了一封信，我当时激动极了。
她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”
听完后，我死的心都有了
2、QQ聊天
女神：我要睡了。
屌丝：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。
3、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”
1、一司机倒车，车上安装那种女声说话的：“倒车，请注意！倒车，请注意！”。不慎碰到后面一个卖梨的老头，司机赶紧下来道歉：“哎吆，老大爷，对不起……”老汉把司机一拉：“你起开，我找那个女的，都倒到我梨筐子上了，还喊啥注意了”。
2、玩淘宝推推的时候看到的奇葩评论:已经入土五天了，感觉里面很干爽，今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦”。
3、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
4、有一位老师，受伤了，有记者要来采访他。他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。” 然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭......
5、乘坐出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆的新男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
1、“你年薪多少？”
“800万。”
“那一个月有80万？”
“是的，这是基本工资。”
“不错嘛，做什么的。”
“做梦的。”
2、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是：银行，信用社，父母。
3、有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iPhone4；
要想有人爱，必须用山寨…
1、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
2、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！
3、老婆怀孕了，我想要女孩，三十周b超知道是儿子，觉得有点失落，哀怨地和老婆说：“你还我的情人（上辈子），我失去我的情人（上辈子）了，555～”
老婆淡定地看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”
4、二奶：我是真心爱你的。
大款：你的话后面少了一个“钱”字。
5、家有3年纪儿子一枚，某天因琐事和媳妇抬杠，我说“你这也不行，那也不会”。妻曰“我又不是万能的”一旁玩耍的儿子突然说“恩，妈您是直充的”。
1、男：你为什么看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭
2、问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
答：因为..我是亲生的。
3、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼你说这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”
4、学长说：“男女比例3比1！”
我们答：“ 一对情侣一对基。”
1、一老头去世前不放心老伴，就将老伴叫到跟前说 ：“老伴呀，我对不起你呀，在我和你结婚的日子里，我有一段婚外情”。不料老伴冒出一句:“没事 ，你可以安心去了。你看咱这几个孩子里边哪个长的像你。”
2、首先买一瓶康师傅茉莉蜜茶。
喝掉一半后加入清水（直到加满），就变成了茉莉清茶。
再喝掉一半，加清水，变为茉莉清茶无糖版。
再喝一半，加清水，变为了农夫山泉有点甜。
再喝一半，加清水，变为农夫山泉。
3、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…
4、某天，老婆做好饭，对老公说:“鱼香肉丝怎么样？”“差不多。”“那糖醋排骨呢？”“一般般。”“说个好字会死人啊！”“今天的米饭好硬。”
笑死了