一位妇女匆匆走进一家商店.
"五分钟前,我的儿子到您的商店买了一磅果酱,可
是分量不够.这个,怎么解释?"
售货员非常有礼貌地答道:"请你回家称称您的儿子." ...
达玛带着儿子来到动物园,他们站在水池边."看
见了吗库尔特,这是鲸鱼."
"请原谅太太,这是鳄鱼."丫在他们身旁的工作人 员更正说.
"不对这就是鲸鱼" 正这时,那水中的动物爬到了岸上. "呶!这您
该怎么解释呢?"工作人员更正说 有些
得意了,"要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的."
"吸说!你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗?"
两个酒鬼在一起间聊.----我真该死!我酒后失言把
我以前曾经结过婚事告诉了我老婆.
----我更该死!我酒后失言,把我计算将来再结一次
婚的想法说了出来,让我老婆听到了
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会.为避免
他喝酒过量,在宴会进行到一半时,司令员指着餐桌中央
说:"小伙子,你看清了桌上这4只杯子吗?当你感到它是
8只时,你就巳喝到了限度." "但是长官,"军官辩白说:
"这明明只有2只杯子呀!"
卡尔松说:"我不明白这所医院究竟在干什么.当
我躺在这里时,一个医生说我得的是阑尾?而另一
位医生却坚信我得的是胆结石. "那这一切是怎么结束的呢?"
"他们用币的正反面打赌,结果却割掉了我 的扁桃腺."
丈夫:"最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章,
于是我就下了决心......" 妻子:"再也不抽烟了?"
丈夫:"再也不读那类的文章了."
伯母: "吉米这次历史不及格?" 母亲:
"很遗憾,一点儿也不好.但这 不能怪他,他们问的全是这可怜的孩子出
生以前的事."
"您想说,您是由于忘性,才把自己的妻子从
二楼窗户上推出去的?"法官问被告.
"是的,大人,"那人垂下眼睛,回答说,"从前
我们住在一楼,我完全忘记,我们搬家了......"
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试.晚上,
非常高兴地回到家里. "喂,考试通过了吗?"他父亲问.
"爸爸,你可以为我自豪,今天是口试,而我一句话也 没说!"
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊
奇地问：“怎么，要改行做时装？”
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝 在什么地方。” ...