打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：
“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
劝告
画家的一位朋友来看他。
画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”
朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，
生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
热情
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，
热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，
以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院...
突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂
只见他说:＂他们知道我逃出来,一定会气疯的... 哈哈哈.
客人:
「你把我的头发理成这样.我要怎麽出去啊」
理发师:
「没关系.本店兼售帽子和假发」
司机:
「嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦.
乘客们从没说过一句对我不满的话!」
客人:「是吗?请问你开什麽车?」
司机:「灵车!」
一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球 。由牧师起球 ，牧师很高兴的用力一挥 ！挥
空！
这时牧师就随囗骂了一句：「他妈的！上帝！」
修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。」
牧师再挥一次... 又挥空... 也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！
牧师又再度挥一次... 又挥空... 也就又再骂了一句！
这时情天霹雳 ！ 一阵雷把修女打死了...
接着传来一声「他妈的！打错了！」