育儿和职场可以互利共赢

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提起职场妈妈，大多数人的第一反应恐怕是产假、哺乳假、孩子病了或在学校出现问题时请各种事假……包括很多妈妈自己，都会下意识认为“妈妈”是“职场”的包袱，所以职场妈妈是用人单位眼中的鸡肋。被朋友称为“一路高歌猛进的学霸”妈妈，我之前甚至偷偷在心里认为：生孩子是女人停止自身发展的不二法宝。

　　然而，9年前的一天，我开始重新审视“职场妈妈”这个特殊人群。那时我的大老板是5个孩子的爸爸，但丝毫不影响他胜任巨型跨国公司的高管。印象最深的是，有一次他跟我们聊如何更好地维护跟合作伙伴的关系，如何在工作中更好地获得其他部门的支持。他说，你要像爱护和对待自己的孩子一般去爱护和对待他们，这样才能真正理解他们、更有效地与他们沟通，并且获得他们的支持。

　　那时我还没有成为妈妈，这句话却一直印在我的脑子里。多年后养育二胎的我，越来越觉得这句话含义深刻。

　　在育儿中学会工作：同理心和共赢

　　同理心，是从国外的心理学里舶来的，其实我们常说的设身处地就是对其很好的解释，英文有个说法叫作“put yourself in their shoes”，“你去穿上他们的鞋子”，即体会他人的视角和感受。

　　记得孩子小的时候，我带他们去博物馆。说好要参观的是他们喜欢的宇宙、科技主题，他们也都兴致勃勃的。可进去没多久，俩小人儿便闹着要出去。我特别郁闷，门票可是花了40多分钟排队才买来的呀！可孩子毕竟是亲生的，他们哭闹，我不能坐视不理，只好蹲下来一手抱一个。这一蹲，我才发现，如果我是孩子，也早就腻味透顶了，因为在他们那个高度，看到的全是别人的大腿和屁股！

　　这就是同理心。因为我们爱孩子，会很自然地蹲下来，会把自己的脚穿到孩子的鞋里，看孩子看到的东西，体会孩子的感受。正因如此，我们不会认为孩子哭闹是“找茬儿”或“故意惹人生气”，而是会和孩子一起找到解决问题的办法。后来我们在博物馆待了很久，因为我可以将他们轮流抱起来观看。

　　换成工作中的冲突呢？在一次金额上千万美金的合同执行中，团队成员告诉我，供应商将供货时间单方面推迟了半个月，将严重影响我们某一家子公司的正常运营，潜在经济损失很大。更可气的是，我们多次和对方交涉，却未获得理解和支持。

　　愤怒和埋怨在我们心中蔓延，仿佛对方处心积虑要给我们设置障碍，仿佛上辈子结下了冤仇一般。在这种心态下，我们和供应商之间的关系属于“零和博弈”，要么你赢我输——你延迟供货，我停产亏损，要么你输我赢——你按时供货，没有任何理由。在这种心态下，谁也不愿意让步，谁也不愿意心平气和。每个人似乎都站在道德的制高点指责对方的不是，谁也找不到妥善处理的办法。

　　最终，我们决定放下成见，开诚布公地和对方共同解决问题。此刻我们才知道，原来是他们的供应系统出现了过度拥挤的问题，他们尽了最大努力才能仅仅推迟两周供货。换作我们中的任何一个人去处理，结果恐怕也是一样的。此时我们从他们的视角看问题，怨气已经减少了很多。而对方看到我们当场核算潜在的经济损失以后，也不停地道歉。至此，双方的心态有了根本性的转变，从完全对立的双方，渐渐转化成站在同一条阵线的伙伴。

　　对方拿出供应计划来和我们一起找解决办法，甚至去联系他们另外的几个大客户尝试调整供货时间，最终将供应计划进行了大幅度调整，最大程度满足了我们的要求。我们不再是你赢我输的零和博弈，而实现了共赢。

　　有了孩子以后，我常常提醒自己“蹲下来、听他们说、把自己想象成他们”，便不再顽固地认为孩子是无理取闹。同样，工作中的我也常提醒自己“放下成见、开诚布公地交流、站在对方的角度看问题”，才有可能把自己从剑拔弩张、你死我活的死胡同里拉出来，找到一个平衡双方利益的点，从根本上解决矛盾。

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从职场学育儿：平等尊重、有效沟通

　　如果说是孩子教会我站在对方的立场去思考问题，那么职场则锻炼了我用对方能够理解的方式去沟通。

　　无论是在办公室还是家里，我们都会遇到和别人观点不一致、需要说服他人接受自己观点的时候。例如你可能需要说服董事会去投资A公司而不是B公司，你可能需要说服孩子这个周末不去看电影而是一起去超市购物。虽然要说服的对象和内容可能不同，但本质上都是和人沟通，以实现我们的目标。

　　让他人接受自己的观点，方法有很多。你可以借助自己在公司或在家里的权威地位去下命令，不给对方任何商量和反对的机会；你可以采用引诱讨好的方式，承诺对方接受你的观点以后给予相应回报；你也可以采用威胁的方式，让对方不得不接受你的建议；你还可以和对方一起分析不同方案的优势与劣势，通过共同协商实现目标。

　　任何一个经过职场长期洗礼的人都能体会到，利用权威或引诱的办法来实现目的，虽然立竿见影，但是绝不能持久，而且不可复制。一旦遇到类似但又不同的情况，对方依然会我行我素。这时如果你权威不再，或同样的引诱不再具有吸引力，该怎么办？

　　与孩子相处时，父母常常选择“权威”或“引诱”，比较典型的说法就是“你要听大人的话”，或者“你这么做了以后可以吃到巧克力”。但无论是耍权威还是引诱，都只能在孩子小的时候发挥一两次作用。等孩子大一些，说再多次“你要听话”，也都会变成耳旁风；再多给几次巧克力，巧克力的诱惑也会慢慢消失。因为孩子是独立的个体，有自己的意志和观点。工作中，同事、合作伙伴乃至上级都不吃“权威”或者“引诱”这一套，孩子同样不会。

　　唯一能够可持续解决争端的方法，就是放下架子，进行平等而尊重的沟通，将争论化为讨论，围绕你们共同面对的问题，一起来分析不同方案的优劣、风险与可行性，和对方一起寻找最优方案，而不是固守你认为的最优方案。

　　育儿与职场有共性：爱是根本之道

　　同理心和循循善诱、因势利导地沟通，都需要我们压抑自己的本能——那种遇到矛盾、争吵和逆境时就心情不顺、满腔怒火的本能，需要我们深吸一口气，强迫自己放下情绪包袱，对事不对人地考虑问题，需要我们放下自己的成见，放弃自己的立场，替他人着想。

　　做到这一点，尤其能将克制变成行为惯性，需要很强大的自律能力。而自律的根本，则是爱。

　　这种爱，不仅是爱自己、爱家人的小爱，更是对于人性的爱，一种感觉自己和每个人都命运相连的大爱。毕竟，用进化论的说法，人类对世界的终极使命，无非在于将人类的基因往下繁衍而已。无论高贵低微、贫穷富贵，人都有一死，绝大多数人为世界发展做出的根本性贡献仅仅是他们的基因而已。既然如此，无论是你我他，还是世界的每一个物种，谁又比谁更高级一些、谁又比谁在自然规律面前更强大一些呢？

　　自然面前的每个人都很卑微。生命如此脆弱短暂，为何非要剑拔弩张地度过，为何不能放下自己的成见，与孩子、家人乃至生命中每一个交往的人和平共处呢？

　　孩子虽然个子小点儿，但也是有独立思维、有喜怒哀乐的独立个体，也是可以在爱和平等中对话的。有一次，闺女玩耍了一天，明明困得眼睛都睁不开了，却偏偏哭喊着要看电视。我跟她讲：“现在你的脑袋瓜子已经很累很累了，如果现在偏要看电视，会减少你睡觉的时间，让脑细胞那么活跃，对身体和脑袋瓜子都不好。你可以现在去睡觉，明天早一点吃完饭，留出足够的时间，既能看电视也不影响休息。你想怎么样对待自己的脑袋瓜子呢？”

　　闺女想了想，乖乖地跑到床上睡觉去了。

　　（作者系独立教育文化评论人，著有《我不要巧克力味儿的苹果——剑桥妈妈的有机养育手记》）