我呼吸的方式

似彩云般绚丽

我呼吸的方式


我喜欢一种植物的生活方式。不，不是花。应该是一种野草。

那种旷野里的野草。很独自，独自一个人。理所当然的孤芳自赏和桀骜不驯。没有人可以与我同行，我始终是我自己的方式，自由的呼吸，你不要想控制我。

这种强大来自内心。

恐怖，带着暗夜的芬芳。滋长，以羊齿科植物的样子，是铁线蕨吗？是吗？



如果是花，也应该是早春的花。最早的怒放，如故宫红墙边寂寞的玉兰，别的植物都暗黑着，衬托着它的怒放，如一场秘不透风的私奔，只自己知道有多快乐，这黯然销魂的开放，这紧紧的呼吸。动荡的开花季节，为错过别的花，一意孤行地先开着，其它的花都还没有花苞，可是，我会提前开放，一路跳跃着，引得春天都频频回首。

其实是早春。
其实特别孤单。

但这样的孤单多少带着炫耀与自得。就要和所有的花期错开，我花开后百花杀。独自度过最寂寞最孤清的春天。



可是也有绵长的盛大。

虽然短到如夏花。已经够了。我听得自己有些恐怖的呼吸，在春天里，嘣嘣地跳着，击碎着我的很多东西。连美都要这样心惊肉跳绝不雷同。雷同意味着庸俗与不堪。

等到所有花热烈奔放地开了时，我已经悄然谢幕。我喜欢这种方式，这是我的方式，一个写作者应该有的寂寞方式。我的寡言，我的沉默，我的盛开，以及，植物一样的凋谢。

什么可以让我更加坚定？内心的丰盈。来自阅读，来自生活中细微的细节。我保持着苍老的天真，保持着多年以来不可改变的孤独感，犹如宣德年间青花瓷一样的可贵感觉，泛着蓝色的光，淡定、自如，有着不可忽视的光芒。但这光芒绝不刺眼，绝不伤害到任何一个看到它的人。我迷恋这种素色光芒。

或者做一棵老树。



有了皲裂的皮，黑的。黑得泛出悲伤来。我曾经在后海遇到过这样一棵老树，过了银锭桥，在张伯驹故居附近的一条巷子里，我忽然与它相遇。

它显然是老了。只有半截了，没有郁郁葱葱的树冠了，可是，那么优雅的孤单着。

我的摄影师说，来，来，你适合这棵树，你依着它，我们拍一张照。

我记得是早春。我穿了一件“紫布语”牌子的长款毛衣。这个牌子很奇怪，总是一些纯棉或麻，我喜欢它的夸张。夸张到让人感觉舒服和惬意。真的很好。在些时候，我是个有些贪心的女子。我买了黑衣和老绿两种颜色。一种款式。我喜欢老绿这两个字。绿老了会是什么颜色？我的老绿和这早春的老树，依在一起，取暖。享受春天里稍微有些阴的天气。感觉极微妙。像一对久别重逢的恋人。其实一切都可以不说。



我侧脸看到一棵老树，主干上伸出枝桠来。它是一棵几百年的老槐，大概雷劈过，所以，断了。以为死了，却又生出新枝，新绿那么茂盛，带着喜悦与新意。

我喜欢这样的邂逅和相遇。

也选择过同款的两件毛衣。黑和白。最简单的颜色，最显明的对决。不中庸，不迁就。黑就黑，白就是白。多像我。骨子里彼此争端的两个分子在战争，一个是向往世俗里的花好月圆，而另一个，孤清冷绝，安静，漫不经心，带着颓唐与无奈。我一直想用一个摆脱另一个，结果发现了自己的软弱无力。我的呼吸方式，一半是自由，一半是混沌。我的时间，一半黑夜，一半白天。

我坚定，可以做到。我脆弱，可以无力。

我绵绵，可以任由自己泛滥成灾，我又决绝，自视是无情人。这是我？这不是我？王尔德问，我是谁？我想，不仅他不知道，所有人问起来，都会疑惑重重。



人生如河水滔滔而去，而夜色总是无垠。站在时间之河的这端，我愿意顺流而下或者流而上。我愿化成一页岩页化石，或者夏天里最茂盛的植物。

最终，所有的人所有的事物都将消失于时间之河。我惊喜于这样的消失。
我愿意被时间大口大口地吞掉。不留后患。杳查无音。

这样一想，我心里更加安静。
感谢内心，我选择了最寂寞的呼吸方式生存。

独自寂寞。野旷人稀。
  来源  散文选

羊君

  

胡云峰

感谢分享，问好何老师！