夫妻吵架 忌互相攻击 忌乱翻旧账

xiaotiantian

　　插画/林军明

　■ 本期嘉宾

　杨冰阳：网名Ayawawa，情感专栏作家 李京：心理咨询师公益联盟的专业心理咨询师

　锅碗瓢盆的交响中碰撞出的火花，似乎成为生活必不可缺的一部分。情侣之间没有不吵架的，吵得好，两人感情升级；吵得不好，鸡毛蒜皮的小矛盾也可能导致一拍两散。架，该怎么吵？

　两性关系本质是一场角斗。李京分析说，夫妻间的吵架很多时候都是男性的负面言行，扰动女方的情绪至激动、受挫、不满状态，而由女方发起争吵。男女吵架的目的也不一样：男性多为表达想法，而女性则是为了表达情绪；男人需要对自我的认可和尊重，女人需要爱。这点从吵完架后男女双方的反应就能看出———男性多喜欢自己呆着，确认自己的空间，女性则需要被哄，一个简单的拥抱可能就能化解矛盾。

　吵架时，男性说一件事一般只说这一件事，不会说别的，他需要“聚合”起来将这件事说完，而女性的思维是“发散”的，在吵架时更是容易将前后五百年的事情都唠叨到。所以吵架时，男女方都要注意不要跟着“发散”或“被发散”了，导致矛盾范围越来越大至不可收拾。双方要牢记吵架的目的：让吵架传达出应有的信息量，达到非暴力沟通，不要吵散了

　杨冰阳与其丈夫王鹏是大陆第一对门萨（世界顶级智商俱乐部）夫妇。小夫妻俩是闪婚，而且都“好斗”，最最过分的是，两人几乎每天都腻乎在一起，宅足24小时。看起来是很容易发生“内乱”的小家庭，然而杨冰阳表示，结婚几年至今，她和老公没有伤过感情，而且如胶似漆，这得益于她的一些“灭火技巧”。究竟是什么样的技巧呢？

　■ 灭火技巧

　面对攻击性防御

　将对方逗笑消减火气

　一方在表达对对方的不满时，另一方“腾”地一下反击：“你还说我，你瞧瞧你自己……”

　李京点评：

　一方的表达生生被“你还说我，你瞧瞧你自己……”的攻击性防御给阻断，这种转移注意力的方式，让双方开始控诉对方的过错，而将焦点模糊，打击面扩大化。学会倾听、让对方把话说完很重要，哪怕对方说得不对，你可以澄清，但切忌用指责对方来掩盖过失。比如，“我之前的确犯过错，让你不信任我，但现在我真的没有……”这样先表达理解再澄清自己的话，效果会好很多。

　杨冰阳支招：每次我们犯错，不管是我还是他，都会试图扮小丑状来逗对方发笑，笑是一种拉近距离的重要社会手段，笑能让对方的火消掉一大半，剩下的就好办多了。
　如果对方不够关心你

　就事论事，不笼统地否定

　Catherine的丈夫下班后如果没有应酬，往往躲到书房里上网、看球赛、打游戏。Catherine下班后要做饭，吃完饭后，还要独自整理家务。一天，Catherine终于爆发了：“你吃完饭就撒筷子玩游戏，你根本不关心我……”

　李京点评：

　很多女性在抱怨小事时，她想表达的是自己的要求。然而，Catherine的表达方式没有表达出自己需要对方关心的真实需求，而是对丈夫的笼统的否定性评价，这很容易引起对方的反感甚至逆反心理。不如换种表达方式：“你最近几个星期都没有陪我一起看电视了，今晚有没有时间……”“我今天有些不舒服，你能不能帮我把碗给洗了？”相信这样让事物尽可能近期化、具体化，略带委屈的表达，会让丈夫意识到自己的疏忽给妻子造成的影响。

　杨冰阳支招：吵架时，要一码事归一码事，有时甚至不需要用到语言。比如我家那位如果只吃饭不洗碗，多次提醒无效后，我会找机会将所有的碗放在他的那一侧床上，保证他以后永远记得。

　面对絮叨的翻旧账者

　一支录音笔的妙用

　“凭什么总是我洗碗，而你从来不洗”，“凭什么我们要去看你爸妈，不去看我爸妈……”等等，这些话在争吵的夫妻间实在不陌生。

　李京点评：

　翻旧账的人心态里有一定要拿捏到对方的软处，从解决问题变成了较劲的心态，而这些一定要达到某种绝对平衡的“凭什么你……凭什么我……”的句式，常见于以自我为中心的年轻人，要求付出多少就得到多少。一味翻旧账，会让对方觉得永远纠缠于过去的问题中，看不到现在，对方最后索性就符合你说的好了，会说“我就这样了，你怎么着吧”这样的话来。

　杨冰阳支招：刚结婚时，老公还有一个毛病就是特别喜欢冲别人喊，具体样子大家可以参照“马景涛式咆哮”，他会一边洗，嘴里一边噼里啪啦地抱怨。然后我就有几次偷偷地打开了录音笔，然后放给他听。此后他不吼了，还学会在我吼的时候拿这一招对付我。

　面对无原则的和稀泥者

　以进为退适当“暴力”

　“行了，行了，都是我错还不行吗？”在夫妻争吵中，常常会出现一方不胜其烦，摆出这样一副以退为进的和稀泥的方式来。

　李京点评：

　对方能看得出来你的态度是真的认错还是敷衍，如果是后者，会让对方更郁闷———你连吵都不让我吵了，你没有真的觉得这件事需要改进。这种情况下，我建议要让对方把话说完，耐心听完他说的具体事情，然后要用论据证明自己做错了，让对方知道你确实把话听进去了，起码被重视、被理解了。

　杨冰阳支招：以进为退也是一个重要的消解方法，适用于矛盾不是很大的场合。某天老公偷懒只洗了一半碗，我威胁了他，他气得冲过去横躺在沙发上。我一看局势不对，自己理亏啊，就赶快追过去一屁股坐在他胸口上，严肃地问他：“你要不要和好如初？”他呻吟着说我坐着他的胃了，然后万般无奈地同意了。

　■ 吵架Q&A

　在亲密关系中，我们为什么会吵架？

　李京：吵架的终极目标，是希望能让对方理解到自己的感受而改变现状至自己满意的地步。如果没有一定的技巧和方式，吵架在绝大多数情况下会失控、升级，并对亲密关系造成致命伤害。

　什么情况下会下意识地回避吵架？

　李京：一种可能是双方关系不对等、不平衡时，其中一方对对方太在意，会有所保留，不敢吵，以免将对方吵跑。伴侣之间能吵架的一个前提是彼此关系非常亲密。

　另一种情况是双方关系有所疏离，所以不吵了。比如说不少男性会烦女性唠叨而躲开，放弃跟对方表达。

　当我们有了矛盾时，什么情况下可以息事宁人避免争吵，什么情况下可以用吵架来解决问题？

　杨冰阳：我建议需要想一想这件事情会不会泛化，变成生活中的惯例，如果只是偶尔出现的事情，不要动怒为妙。比如说丈夫偶尔很累所以有一次没洗碗，这不用吵；如果对你的父母不好而且表现很明显，那可能就需要吵一架，揪出问题的关键来。

　吵架中是否有些禁区是不能碰的？

　李京：我觉得吵架禁区可以分为三类：一是对对方人身的攻击和与其他人的比较；第二是一方说半截了被另一方躲开或堵上，防夫或妻之口甚于防川，当心下一波冲击会来得更猛烈；第三是打击面扩大，比如翻旧账或者涉及对方亲友、成长背景的否定性评价。（来源： 新京报）