与公婆同住尴尬难言 专家支招逐一化解

xiaotiantian

    我和老公是同学，算起来都是京城名校正牌本科毕业生，但毕业五年了，仍然和公公婆婆生活在同一屋檐下，而且这种生活还得持续几年，直到我们存够首付为止。但我真的担心，能不能和老公顺顺利利熬到有自己房子的那一天。

    结婚时，我们自己的积蓄少得可怜，双方父母的经济支持有限，不过，双方父母都很欢迎我们与他们同住。由于老公不愿意做“上门女婿”，于是，我们就把公婆家两室中面积稍大的一室当成婚房，并一住三年。

    但我现在越来越觉得与公婆同住是个错误，日常生活中的许多尴尬事让我有苦难言。举例来说吧，每天进门后出门前都必须得说声“爸，妈，我回来了（走了）。”这是我应该做的我知道，但我就是不自在，虽然叫的时候脸上带笑，但内心却觉得别扭，感觉被谁强迫了一样；

    其次，结婚三年了，我很少在家里洗澡，都是在附近的浴室花钱洗。除非洗澡的时候碰巧公婆都外出了，且短时间内不会回来。因为我洗澡时喜欢让人帮忙搓背，总不能当着公婆的面叫老公来帮我搓吧，一来是感觉难为情，二来是担心婆婆心里有别的想法；

    前些天北京热得要死，但我却始终穿得严严实实的。过去的三年，我几乎与吊带背心、热裤绝缘，因为公婆比较古板，我在家穿得几乎和在办公室一样正式，更别提同龄姐妹们常买的性感内衣了，生怕洗了挂出来，被婆婆说我不检点、装嫩。甚至坐在沙发上也得很规矩地双腿并拢，不得有任何“放肆”；

    最主要的是，与老公上床时不敢“疯”，两个房间的隔音效果不是很好，撒娇、说笑都不敢太大声，而且，有时兴起撩拨老公一下，老公总是很理智很冷静地制止，我知道他家教严，怕婆婆听到说这说那的。

    当然，与公公婆婆同住的不便还远不止这些，比如不能请自己的同事好友来家吃饭（婆婆爱静），不能买自己喜欢吃的菜（怕婆婆嫌贵），有时候想装饰一下房间，婆婆又嫌弄坏了墙面......实在是数不胜数。可是，如果这个时候提出租房另住，婆婆肯定觉得我对她有什么意见。

    你看，我们结婚才三年，却像几十年的老夫老妻一样沉闷，每天按时回家，按时睡觉，不能大声喧哗，不能当“众”调情。我越来越不想回到这个两代同堂的家了，太没意思了。真不知道怎么才能熬到有自己房子的那一天？
    别为了攒钱买房抛弃舒服快乐

     ●鱼顺顺，情感专栏作家，电台主持，央视半边天情感专家

    掌控、压制住媳妇儿，是很多婆婆心底的宏愿，能不能实现这目标，要看天时地利：媳妇儿基本是通情达理的、儿子基本是说了算的、媳妇儿娘家基本是无权无势的。若不具备这仨条件，你婆婆（含部分公公，以下同）想让媳妇儿臣服，怕是要鸡犬不宁了。毕竟当下的媳妇儿都是受过教育的，也都是打娘胎出来就呼吸着人人平等的自然风的，更都是些自己养自己的不用向男人乞食的独立女性，让这样的女人低眉顺眼，除非她爱你儿子爱疯了爱傻了。

    媳妇儿的“不老实、不听话”，是很多婆婆离间分化儿子与媳妇关系的直接诱因。其实当下的多数婆婆也是生在红旗下长在红旗下的新女性，按说对人权妻权都是热衷并支持的，但做了婆婆后她的思想就变了，“我男人归我管、你男人是我生的当然也归我管”的潜意识，不可遏地汹涌。尽管很多婆婆不承认这个，可她们的实际行动已然证明了她们对封建家长制的热爱、对男权的尊崇。拿儿子家当自己家，动不动指手画脚甚至蛮横干涉儿子家的家政建设，并美其名曰“爱下一代”……咳咳，其实你爱的只有你的统治地位，和媳妇儿没什么相干。有些婆婆一辈子生活在伺候男人的怨愤中，恨她自己的男人不体恤她、什么家务都推给她，可一旦儿子成了家，她又不由自主地要求媳妇儿和她一样任劳任怨地伺候男人。有这样的婆婆，再离儿子的家近点，那媳妇儿就不会有好日子过了。

    婆媳绝对要互相敬而远之。有些家庭因经济或传统问题，非得老少同堂，比如本期事主，由于没房被迫和公婆挤在一个屋檐下，生活习惯饮食习惯娱乐习惯都不相同的两拨人想要合家欢、尽开颜，技术难度很高，必得人人都松弛都尊重对方，才能共建出大家满意的家，若有人始终绷着紧着拿捏着，其他人也会跟着备受煎熬。

    一个年轻女人在伏天里还要24小时保持正装正态，就算住在皇宫里，也不惬意吧？人对无拘无束的追求，始自本能，源于放松的需要，若被人为灭掉，那和坐牢有甚区别。

    所以建议事主，出来租房住吧，裴多菲早说了“若为自由故，两者皆可抛”，你都不用抛弃爱情，只不过每月扔点房租，就能重沐自由自在，这投入绝对值。哪能为了攒钱买房，就把快乐舒服全抛弃呀？活在当下，享受眼前的每一天，才是理智的人生。

    生活习惯饮食习惯娱乐习惯都不相同的两拨人想要合家欢、尽开颜，技术难度很高，必得人人都松弛都尊重对方，才能共建出大家满意的家，若有人始终绷着紧着拿捏着，其他人也会跟着备受煎熬。
    从尴尬生活中找出乐趣

    ●胡思客，情感专栏作家，乐评人，新媒体从业者

    其实你需要的只是发一通抱怨，你没什么要问的。所有你想了解的问题除了天知道的那个问题外，其他你都知道了。

    在我看来，想在熬到有自己房子之前先摆脱部分郁闷心情，就是搬回去和你自己的父母住。如果公婆和老公有意见，你就一哭二闹三上吊。当然我是开玩笑的，你可以把来信里提到的种种不便直截了当地和老公说，他总不能一直回避这些吧。针对他“觉得住岳父母家很丢脸”的心理，你可以有理有节地搬出种种例子来反驳，不怕偷偷告诉你，本人就是和岳父母同住的，我可一点也不觉得有啥丢脸的，谁父母不是父母哦。

    搜索引擎证明，历朝以来，有无数婆媳不愿共处同一屋檐下，之所以会有这么多负面结果，正说明了一屋不容二女。身为统领一方的母狮子，女性显然比男性在乎自己的领地，一旦权益受限，就倍感委屈。受委屈的还有那个夹心饼，一个老公，一旦被两个重要女人同时视为禁脔，那他的不幸命运简直就是不言而喻了。

    孩子大了，应该有自己的世界，任何一个人，都应该明白这个事理。婆媳关系之所以很微妙很棘手，就是因为当事者总是试图捞过界，侵犯对方的利益，如此不出矛盾才怪呢。其实很多矛盾源头是因为代沟，有人类历史以来，代沟无处不在，是永恒的主题，上下几千年都盛传婆媳不和，显然不只是这个高房价的当今社会的独特问题。

    哪怕永远不在一起的两个人，只要有着利害关系，仍然可能存在矛盾冲突，这就是人际关系的二律背反。只有理解才能超越，逃避永远不是办法。融合、理解、谅解、忽略、逃避、抵触、对抗……你用什么样的心态去应对生活，就会换回什么样的回报，人际关系就是一面镜子。越难应付的人际关系，越能考验一个人情商的高低。处理得好的人就是聪明的民间政治家。

    为什么不愉快的声音总是比较大？因为失败者总喜欢报怨，你还是多想办法从尴尬的生活中找出乐趣来吧，你快乐了，周围的人也会被你感染。

    你用什么样的心态去应对生活，就会换回什么样的回报，人际关系就是一面镜子。越难应付的人际关系，越能考验一个人情商的高低。处理得好的人就是聪明的民间政治家。（来源： 新京报）

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