2011最新笑话合集

张硕御月

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

张硕御月

6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

张硕御月

11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了

张硕御月

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

张硕御月

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我

张硕御月

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

张硕御月

1、区别

    生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

    张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

    2、分担痛苦

    老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

    小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

    3、长相

    老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，

    学生们的答案分几种：

    批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

    写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

    现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

    而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

张硕御月

4、校长更黑

    新生入学军训时接受校长的检阅。

    “同学们好！”

    “校长好！”

    “同学们辛苦了！”

    “为人民服务！”

    “同学们晒黑了！”

    新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

    “校长更黑！”

    5、语法转换

    老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

    小伊万：“马儿会跑吗？”

    老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

    小伊万：“驾！”

张硕御月

6、无题

    室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，

    难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；

    高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

    7、政治犯

    班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，

    我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”

    8、宿舍别称

    小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍

    楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：

    “那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

    这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：

    “这位是王母娘娘。”

    9、挂钟

    大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，

    敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

    时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

    末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

    10、改变世界

    地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

    廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

张硕御月

11、求知欲

    老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”

    小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界

    上第三个人是怎么出来的。”

    12、人身保险

    讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

    一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

    撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

    13、难不倒

    一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”

    答：“4月8日”

    教授说：“哪一年。”

    答：“每一年。”

    14、保险措施

    化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

    当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

    ，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

    老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

    15、做笔记

    为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专

    业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

    遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

    抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”