比成绩和“争第一”更重要的

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当下，一旦提起孩子的教育，就会出现，到底是“应试教育”还是“素质教育”的大讨论。
对此，有一种看法——“快乐教育”是西方实现社会分层的方式，底层穷人的孩子下午三点就放学了，而上层的孩子则非常辛苦，放学了还要各种学习。西方教育以“快乐教育”为名，悄悄完成了阶层固化。
“快乐教育”是否有这样一种功能，只能请读者自行判断。但实际上，对于家庭教育而言，这个问题的本质是“是否应该快乐地学习？”
《刻意练习》的作者安德斯·艾利克森认为，任何学习，其实都是一件颇为辛苦的事情。然而，学习辛苦，和学习痛苦是两码事。也就是说，孩子可能会学得很辛苦，但是不等于是痛苦的。
所以，我们常说的“快乐教育”是想要避免让孩子学得很“痛苦”，而不是想让孩子不“辛苦”。这才是正确的思路。

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▌家长的“输不起”，是孩子学习痛苦的根源之一
相信在很多人的成长经历里，都有过父母事事要求“争第一”的“鼓励”。
比如，为了让孩子好好吃饭，父母会说：“你今天要多吃一点饭，明天就能跑第一了”“你今天好好吃饭，明天就能比别人厉害了”“我们看看，谁今天吃饭是第一名”。本来是一天中最应该放松、享受的吃饭时光，就这么硬生生地跟“争第一”捆绑在了一起。
有时候，父母对孩子说“争第一”，其实是想给孩子鼓励。但如果父母总是把“第一”挂在嘴上，这种鼓励就会给孩子带来副作用——紧张、焦虑。
曾经，有一个妈妈请求老师不要用红墨水批改她儿子的作业，因为那代表了他没有得到100分，所以孩子一看到红色就会崩溃。
家长都希望孩子能有勇气、有信心，不断超越自己，但这种期望同时也是一种压力。那些从小被灌输要当第一的孩子，每件事在他们眼里都像“红墨水”，时刻担心自己做得不够好，达不到大人的标准，因而反倒更加容易退缩和放弃。
如果家长总是有意无意地用“第一”来评价孩子，将会破坏孩子对“自我、自尊”评价体系的建设。对自尊心刚开始萌芽的四五岁孩子来说，家长对他“争第一”的要求和态度只会让他觉得：我必须赢，才能被接受和认可。
而这样做，只会造成严重的恶果：
有的家长搞得孩子一直对读书没有兴趣，孩子上了一个好大学就算给家长交了差，最后混一个文凭了事。有的家长逼得孩子非常逆反，后来很不幸福，自己也很后悔。最终是父母与孩子的“双输”。
著名主持人杨澜说过一句话：“现在输不起的孩子，长大了也赢不了。”但实际上，这种“输不起”，实际上是家长的“输不起”，他们把“孩子的第一”当作自己最宝贵的面子，他们把孩子教育好，变成了对自己面子的奖赏。
然而，真正好的教育，是激发孩子的好奇心，引导他们发掘自己内在的欲望，让他们自觉地学习进步。面对输赢，能够保持平常心、自己判断取舍、做出决定的孩子，才不会只为结果患得患失。

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▌比成绩和“争第一”更重要的，是父母让孩子保持“好奇心”
心理学家认为，孩子学习最棒的动力并不是来自谁告诉他要去做什么，而是他对这个世界的好奇心，向往成为更好的自己的那种内驱力，这些比别人告诉你要去争第一强大无数倍。
人称“清华爸爸”的赵洪云认为，比起能不能拿到第一，父母更应该在乎的是孩子对这个世界的好奇心：他想不想去学习？想不想了解这个世界？能不能从这个过程中收获自我肯定？
这个小小自我的萌芽，就是孩子愿意为成为更好的自己努力的基石。
对此，赵洪云《爸爸与小孩》一书中，总结出三个方法论：
1. 尽量鼓励孩子去探索、去好奇。
好奇心就是进化安排好了的学习机制，促使孩子保持学习的心态，抓住一切机会去获取新的信息。只要不是太危险，父母就应该尽量鼓励他们去好奇，去学习。
例如，爸爸带小孩去放风筝，小孩问，这只风筝为什么不能飞了？爸爸说，是风筝线断了。风的力量太大，线产生的拉力也增大。线承受不住了，所以就断了。
小孩问，是风太大的原因，对吗？爸爸说，好像是，其实不是。
是因为风筝没有独立飞翔的能力。因为依赖线，所以不能飞得更高。因为依赖风，才会被风从天上吹落。”
孩子好奇的东西很可能是鲜活的、大自然的知识，而不是抽象的课本知识，这个恰恰是在育儿早期最能激发孩子的学习形式。而这些从生活中来的鲜活刺激，是最容易激发孩子的好奇心的，本质上就是在练习孩子整合新信息的能力。
2. 除了到外面去找新刺激之外，家长也可以利用家里的熟悉场景和小道具，让孩子探索。
这就是在鼓励他找到熟悉物品的新特点，这样他就能更容易地意识到，一般的事物其实不是只有一个目的，一个用途，而是可以灵活地组成新事物。
当爸爸给孩子买玩具的时候，有买许多开放式玩法的玩具，比如乐高、积木、黏土、磁力球之类，这些玩具都是要求孩子可以自己琢磨玩出新花样的，而不是有标准答案的。尽量少买那种只有一两种确定玩法的。
这样一来，孩子就不会只有看到新奇的东西才有好奇心，只有新的刺激才能让他感兴趣，不会看到熟悉的事物就自动放弃探索。而是能一直保持好奇心，能对耳熟能详的事物都能提出新的看法和创意。
3. 对于孩子的探索和观察结果，不要随便作出负面评判。
举例而言，某天，孩子在外面玩，忽然兴冲冲地跑回来说：“爸爸，你看我捡到个什么？”
可能它只是一个又脏又破的橡皮筋。但是，这在你孩子的眼里，可是个新奇的宝贝，他拉一拉橡皮筋就变长，手一放橡皮筋又缩回去了，他从这上面发现了很多以前他不知道的东西。
其实，在孩子的大脑里其实刚刚发生了一次神奇的新奇经验整合的过程，如果爸爸这么轻率地否定孩子的探索结果，他就会怀疑自己的这个体验，“哦，原来我对于新信息的判断标准是错的。”
那他下次再看到新奇的东西，就不会立即激发这个新奇经验整合过程，而是先想一想：“这个东西，爸爸也认为它新奇吗？”这个外在就表现为，孩子慢慢地失去了好奇心。
所以，哪怕孩子不过是捡来一个橡皮筋，爸爸也不能说：“这是什么脏东西，快扔掉！”而应该说：“哇，这是什么？你来说说它有什么特别的。”然后你就能听到孩子滔滔不绝地说出对这个橡皮筋上的发现。这就是他把新信息整合到自己大脑里，又重新整理之后输出了。
既然是孩子的探索，就不要随意否定他们，要让孩子来主导，让他去整合信息，形成自己的判断。然后，当孩子有能力形成自己的判断时，家长就可以发挥另外的作用，给孩子们指向一些新信息，引导孩子注意一些他们看不到的、疏漏了的信息。这里的重点就是让孩子知道，答案不是唯一的。
其实，育儿的目标，不是让孩子变得跟父母一样聪明，而是让他比父母更聪明。
换句话说，父母要做的，就是支持这个小小的自我逐渐长大，容忍孩子不同的选择，尊重孩子做出的真正属于自己的决定。当孩子面对挫折和失败的时候，用正确的沟通和鼓励与孩子保持良好的关系。这样，他就可以保持乐观自信，毫无保留地去爱这个世界，去创造他觉得有价值的东西。

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▌学习爱，趁我们还在爱
如今，有太多的人带着爱和期待进入亲子关系，带来的却是焦虑、困惑、伤害和痛苦。当问题发生时，父母总以为是方法不对。其实并不是。亲子关系是需要经营的，但是怎么经营亲密关系，却需要学习。