【分析】7个婚姻新视角

荷花

婚姻从本质上来说是一种社会关系，按照一定的法律、伦理和习俗规定而建立。既然是社会关系，其现状和问题也一定会与当时的社会有关。
“短婚”所体现的现象，可以集中概括为“人们对维系婚姻关系投注的注意和努力减少了”。我们可以由此归纳出诸如“独生子女生活能力的缺乏”“家庭观念的缺失”等许多来自个体单位的原因，然而究其根本，一定与社会现状有关系。
当下经济结构改变，女性地位提升，人们的观念也在改变。从案例中可以看到，短婚的人群集中在27~35岁，这个年龄层的人大部分都有稳定的事业和经济能力，也就是说，他们无需通过维持婚姻来保证生活有序，而离婚也不会承受太多舆论压力。再者，他们接受现代教育，大多自我觉醒，知道追求自由意志的独立和快乐，不再肯只为传统观念而与不合适的伴侣磨损自我。
他们看似轻易选择离婚，造成“短婚”频发，实际是现状使他们进行得失权衡和比较后，更加容易趋向离婚。
随着人类社会的发展，婚姻作为社会关系，其形式、内涵和作用也随之不断在变化。目前看似“动荡”的短婚现象，与我国当下处于急剧变化的转型期不无关系。
然而，是否可以说走过这段时期，婚姻制度就会走向稳固呢？即使在稳定成熟的西方资本主义国家，依然有心理学家认为“爱情是一种罕见的现象”，对人们能否一生修习爱的艺术持悲观态度。
但是，基本需求之后必将迎来更高需求。我们虽可能不再“稀罕”婚姻带来的生存资源方面的互惠，却仍然渴求情感依赖、寻求亲密、认同和基因延续。要与他人建立这种关系，婚姻依然是最为现代社会所承认的主流选择。
只要有需求，就会产生动机，有动机，我们就会不断付出努力，不管那时婚姻是以何种形式存在。
我不喜欢做家务，认为这应该是妻子做的，比如洗衣服、打扫卫生等等。我也不是大男子主义者，体力活我自然会做，如换煤气、扛矿泉水等。其实就是传统的男主外、女主内的思维。可她在这方面似乎很敏感，一让她做家务或者让她偶尔做饭，她就觉得自己在这个家里没有地位，哭闹着问我，是不是因为她的工资比我低，所以我瞧不起她？还说什么“女人一做家务就没了女人味，取而代之的就是油烟味，所以男人才会外遇……”在这样的“歪理邪说”下，我们的家只好永远铺着一层灰尘，垃圾桶一个多星期才清理一回，满满一盆的脏衣服半个多月才洗一次，当然，这些长期战争的收尾工作都是我来进行的，她是完全不予理会。我在单位的工作本来就很辛苦，压力强度非常大，回到家居然还不能放松。
其实我也不是计较这点家务谁做，只是想感受一下生活力突然有个老婆是什么感觉……可惜一直没感觉到幸福，倒好像回到了小学时代，我们成了男女同桌（课桌上划三八线那种）……
我并没跟妻子开诚布公地谈话，因为时机不到。我想了很久，终于想到一个好办法。
磨合期巧应对：让她亲眼看看我的“血”和“泪”
三八节那天，妻子放假半天，而我还要上班，想了想，我邀请她来我的单位“就餐”。当妻子出现在我的办公室门口时，简直惊呆了。我知道她那诧异的眼神是什么意思：我的办公桌上堆满了一摞一摞的文件，电话不停地响着，我不停地接听并处理各种文件；三台电脑上密密麻麻全是我写的这个总结那个报告，同时还开着6、7个文档，有工资表核对、有业绩考核、有会议日程及安排。到处都是数据、计划和项目。我在疯狂的文件中偶尔抽空出来跟她说几句话，连水都来不及给她倒。我的领导来来去去地跟我说这个事情的处理方式那个人的考核处理，期间有人事部的人过来对我进行不算很严肃的批评，通报我某件事没有处理妥当引发了什么后果将要承担什么责任……
这期间，妻子静静地看着，一句话都没说。
那天回去以后，我破天荒地被妻子做的一桌很生疏但是很温暖的、很难下口的菜肴拥抱了。妻子心疼地说：“我真没想到你会这么辛苦，我要是早知道，一定不会舍得让你做这么多家务的……你辛苦了……” 　结婚半年，甜蜜渐渐褪去。 　我一直认为家庭是两个人的事，所以我一直以为双方收入应该统筹规划，一家人，谁掌握财政大权都没问题。可惜，她不愿意。很简单，她就认为她的钱是她的，而老公挣的钱也是她的，都要一分不少全部花光，而且只花在自己身上。我们之间共同的日常生活用品全部由我出，本来不用做饭菜没什么（我们住在父母家不用自己开火），可是以双方名义供有一套房，全部由我出钱，我一个月工资60%拿去供房，再负责日常支出，这样一来，朋友聚会什么的就显得拮据。她可不考虑这些，只知道东西用完了就叫我去买，任何时候她都不花一分钱。和她认真谈到钱她就发火，感觉天都要塌下来。我经常问自己：这样的家庭还算家庭吗？算吗？算吗？！
磨合期巧应对：实在没辙，只能杀“鸡”给“猴”看！ 　我不知道我这样的做法算不算在恐吓她？但我的心是好的，我只是想让她认识到她的失误，也算是提前给她敲个警钟吧！我假装无意地对她说，我那个刚离婚的哥们，就是因为被老婆无理地苛刻私房钱、并没收了工资卡等一切经济来源而撕破了脸，一气之下提出离婚的！
我说得轻描淡写，她听得云淡风轻，但慌张的神色还是那么掩饰不住。从那以后，我依旧跟以前一样上缴财政收入，丝毫不提那哥们的事。但她的反应却不一样了，从刚开始的欣喜若狂到后来的谨慎小心思考再三，再到最后的放权，我终于一步步挽回了我的财政权利！
老公是火爆脾气，脾气好的时候对我很体贴，可是情绪化得厉害，一不小心就爆炸小宇宙。单位的、家庭的、工作的、生活的所有事情，他都是那种只按自己的思维走到底的人，绝不妥协。他几乎每隔—段时间就要爆炸一次，这在我们长达3年的恋爱时光里是没有被发现的弊病，每次吵完，他逼着我滚出“他”的家时，我都觉得好可怕好陌生，那个恋爱时对我呵护有加的男人，还是眼前这个双眼通红暴跳如雷的男人吗？
离婚？我都35岁了，离了再去找新的？这些虽然都是毛病，但凭良心讲，也不是什么上纲上线的问题吧！
磨合期巧应对：转移注意力，树立外界“假想敌”
我想了很久，所谓的磨合期，纯粹是因为没有共同的敌人，在如今安逸的生活条件下，大家都吃饱了坐在家里没事做所以针锋相对，这个时候要能转移视线，借助外界的突发事件，凝聚家庭的力量一起应对，说不定能渐渐走出危机。
说巧不巧，就在这个时候，日本大地震的消息传来。通过电视，我们看见无比惨痛的灾难景象，还有随之而来的恐慌：核电厂故障。我们就在沿海地区，很担心哪天一阵狂风就把那些复杂的气体和物质吹过来了。
那段时间闹得沸沸扬扬，盐开始被别有用心的人煽动着疯抢。在大自然造成的严重后果面前，我们人为的问题简直显得不值一提。这个时候，我跟老公突然紧紧抱成了一团，每天依偎在一起屏住呼吸看着新闻，一边安慰对方。老公的脾气也没有那么急躁了，就算有什么事触犯到他，他也不再发脾气，而是紧紧抓着我的手说：“我们不要再吵了，人生在世多不容易，说不准哪天就没了，我们好好珍惜吧！”
我年纪不小了，年前一结婚就想要孩子，我父母也在催。可是她一开始是说这辈子都不要孩子，逼急了就说等她想要再说，起码要等她30岁，现在刚结婚就要孩子实在不太方便，说想先享受二人世界。
我知道她是在敷衍我，可是这种事也强迫不得，我希望她是真心地爱孩子，心甘情愿做个母亲。现在逼她要个孩子，只怕以后矛盾更大，对孩子也不好……
我现在已经完全没有了新婚的激情，碰都懒得碰她。其实对我来说，孩子才是我结婚的根本出发点，如果不是为了要一个属于自已的孩子，我根本不想结婚，只找女伴就可以了！何必这么累呢？
为了要不要孩子的问题，我们蜜月度完没多久就开始褪去甜蜜生入争吵翻脸互戳伤疤的阶段。价值观不统一，这日子怎么过下去？磨合期巧应对：不用试着去改变她，先改变僵局
我寻思着这么过下去也不是办法，就向身边的哥们求教，果真豁然开朗！
我去动物市场精心挑选了一只刚断奶的博美犬，还给它买了一身婴儿服，就这样将这只可爱的模拟小宝宝送给了她。她喜欢得不得了，我们的关系因为这个小天使的加入而逐渐缓和。它的憨态可掬每天都能给我们带来欢笑，她也像照顾婴儿一样照顾它，晚上还起来几次给它换水铺被子，那个模样，一点不亚于一个妈妈在呵护自己的孩子。
看着小博美一天天成长，她也逐渐有些转变，她有意无意地说：“看着一个小小的生命一点点在自己的照顾下长大，真的很有满足感。”
“每天都充满对家的渴望，因为知道家里有个弱小的生命在等待自己，感觉很温暖。也许有了真正的小孩，也是这种感受吧。”
听了她的话，我觉得很欣慰，我相信自己的长期计划就快实现了。不管怎么说，我们现在的关系是越来越好了，这点我已经很知足。