每天一乐笑开怀

yxbhmy · 发表于 2013-11-6 10:38:50

有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

yxbhmy · 发表于 2013-11-7 10:21:48

明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

yxbhmy · 发表于 2013-11-8 10:31:15

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

yxbhmy · 发表于 2013-11-9 11:24:49

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

yxbhmy · 发表于 2013-11-10 11:08:05

一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

yxbhmy · 发表于 2013-11-12 12:40:29

家有可爱的宝贝儿，某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间，云云。这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊…我崩溃…”

祝英台 · 发表于 2013-12-28 12:08:13

笑多了，张皱纹，老的快！我不笑，我是悲情王子！

刘纯庆 · 发表于 2014-2-28 08:13:36

1、中午全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲。
我奶奶说：“这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生。”然后故意叹口气盯着我爷爷。
我爷爷来一句：“就是啊，娶错老婆毁三代。”
然后大家都盯着我……不带这样的！
2、前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，
母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩的，
你4岁不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回去……
3、有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。
我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔，
可把那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……
4、看到有篇微博说道：你是否愿意和自己谈恋爱？
我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。
瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
5、一家人在看《岳飞》，爷爷感叹道：
“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”
弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世！”
然后我看到一根拐杖飞了过去……

刘纯庆 · 发表于 2014-2-28 08:15:31

1、一二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，
这货对我来了句：“你长得咋那么像我儿子呢？”
哥来了句：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”
掌声久久不息！
2、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。
有一回陪她自习到深夜，她来一句：“把钱包给我！”
我一想也没什么就给了，她说：“你没钱包了这下回不去学校了吧。”
我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱？然后走了。
虽然后来钱包要回来了，钱也没少，但是总是觉得哪里不对……
3、夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，
我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝在被窝里问我：“你找什么？”
我随口就说：“头没了，你看见我的头了吗？”
那货嗷嗷一叫，以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了。
4、昨晚老婆做了我爱吃的红烧肉。
我从厨房端了上来，跟老婆说：“你做的肉，可以取名叫慈禧！”
老婆惊喜地看着我：“为什么啊？”我答了句：“太厚！”
结果我失去了我的晚餐。
5、一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下。
两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊！”
我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

荷花 · 发表于 2014-5-29 21:38:02

谢谢分享的亲们，有好的笑话继续分享哦