工作的怯意

woruo1970

流眼泪是因为突然间看到工作的怯意不是来自能力的大小强弱，而是态度，有关于自己的，也有关于他人的。
    我的个性受制于我的情绪，这是生活给予我的馈赠，尽管它让我比身边的人感受事物的恶劣性要强烈地多，也就是说，我较之正常的生活，更多的感知到悲哀。比如眼下，工作状态在得到人们赞赏的背后，又无端衍生出诸多异常，应对这样的景况，我实在是想仰天长啸，从七楼的顶端裙裾泱泱的飘下。
    朋友告诉我这不是悲剧，是轻喜剧。对生命的消失都不肯用直白的“死”字来述说的人，对尘世有太多的牵挂。
    眼泪就是这个时候瞬时落下，没有声息，没有温度，也没有色彩。它肆意的淌过我的面颊，宛如莲花静静绽放。
    工作从哪时起成为我快乐的支点，我已经记不清楚了。习惯了办公室里思维的定势，也习惯了编辑房里简陋的操作，我每天安然的吐呐着自己鼻息之间的氢氧分子，和文字做彻夜的交谈——多么惬意的生活啊，我沉湎其中，不欲自拔。
    宁静被搅乱，或者说秩序被打破，起源于单位需要一个典型，由此，我在出差的途中被告之我成为企业的“著名”人物了，呵呵，我在动荡的火车上乐了，说：“可以接受啊，‘者名’人物吧，左右若干年前我已经是‘读者’了。”
    那时节，我的证件上原本应该填写上“记者”的，但那个抬了眼球从镜框上看我的老太太一边询问我从哪里调入机关，一边工整的在职务栏里写上了“读者”。
    火车在急切的行驶，车厢里的人们在谈论着即将抵达的目的地。我敛了笑意，茫然的望了望窗外，目的地？我并不知道自己想到哪里去，也不知道自己能到哪里去。喜欢这样不中断的行驶，也喜欢这样看着陌生的人们没有芥蒂的交谈。更喜欢自己由此可以漫无边际的遐想，又或者如朋友们说的瞎想。但我终归是要到达一个地方的。比如工作的场所，比如家的房间，比如城市的街道......莫一而终。
    母亲每每闻我此言，就会从眼底流泻出深重的担忧，她有一天对我说到底是什么东西紧紧的捆住了你的心？你总不能好强到不流眼泪啊，你把泪咽到心底，用来浸泡捆住自己的绳索，咸咸涩涩的打发日子？
    我依然笑，我被母亲一眼望穿，她期待着我说出那两个字。
    但我能拿什么把它说出口？母亲，我体无完肤；母亲，我心被洞穿；母亲，母亲，我早已无力承载那两个字了，母亲。
    我学会了转嫁精力，事实上，我发现自己呆在办公室的精力比任何空间都要纯净。人们看到我的表象，把我推到了典型的位置上。
    眼泪的流淌，并不能真正释放我的无助。
    我看到有一滴泪的重量大过工作本身。压力从此而生，原本以为是岁月让自己对生活充满了怯意，其实，仍然是那两个我孑然不肯再说出口的字啊，意识到这一点，我知道，我的生命进程中又多了一件加速器。
    ——那是对工作的怯意。
李茂

147258

松藻肖静

写得好，要慢慢体会，人都有徬徨无助的时候。
  

fyydnz

拜读，李老师的好作品很多啊，感谢！