我是谁？很不错的小故事，值得一读

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　    从我很小的时候起就得了一种怪病，但是我很感谢这种病带给我的种种机遇，至于这种病的本身，我并不知道它的名字，不只是我，所有的人都不知道。据我母亲说，在我刚出生的时候，由于我是顺产，脸被挤了长条茄子的形状。这可吓坏了在场的医生护士们，大夫诊断后，认为这不是先天畸形，而应该是软骨病的一种，大夫说，我这个病很可能需要手术治疗。我父亲听到这个结果，感到非常沮丧。有一天他把我抱在怀里，看着我那如长茄子般的脸，越看越觉得别扭，然后不知道发了什么神经，伸手就捏。结果我的脸一下子恢复了正常人的形状。他感到非常不可思议，就像要证实自己没看错一样，又轻轻地揉了揉我的脸，结果我的脸就变得像是被揉过的面团。直到这时，他才想起来惊讶，大声地喊：“哎呀妈呀，快来看！”我的奶奶闻声跑了过来，见到了我那包子一般带着褶皱的脸，吓得嗷嗷直叫。
　　
　　外人都觉得这事很有趣，而我的父母却为这张没有弹性的脸操碎了心。，他们带着我四处求医问药，以致于我记忆中的童年都是在各类医院度过的。大夫们的诊断结果也是五花八门，有的说是皮肤病，有的说是面瘫，有的说是早衰症，还有的说是皮下脂肪病变。各种各样的药我都吃过，以致于产生了很多副作用，最严重的一次身上还起了药疹，肚子烂了一大片。
　　
　　后来我们发现，这病其实也没有什么，只是对正常生活有一些细微的影响罢了。于是我们就停止了治疗，过上了正常人的生活。至于所谓的细微的影响，只不过是不能像别人那样托腮，揉眼睛，抠鼻子，或者趴在桌子上睡觉等等，除此之外也并没有什么大碍。
　　
　　上了小学，出于顽皮，我常常把脸捏成鬼脸吓唬同学。记得有一次正在上课，我把脸捏成了小猪的样子，转过头给同桌的女生看，结果全班笑成了一片。老师不知道我们笑什么，就循着他们的目光汇集的地方看。当他看到我的样子后，竟也顾不得生气，也跟着一起大笑了起来。
　　
　　后来由于我这样做的多了，老师终于发了火，把我的家长叫了过来狠狠地训斥了一顿。但是我不这样做，我的同桌却强迫我做。她总是一下课就抓住我的脸，像和面团一样狠狠地揉捏，然后在上课时，再看着我偷笑。
　　
　　不过我也总结出了一些让脸快速恢复原状的方法，，例如像狗一样甩头，或者嚼口香糖，都可以让脸尽快恢复原状。不过所谓的恢复原状其实并不准确，，因为它只是让脸变得端正而已，其实每次恢复后的长相都不太一样。所以我本来是什么样子，我自己都不知道。记得那时候我每天最大的娱乐，就是对着镜子捏自己的脸。非常奇妙的是，我似乎生来就有雕塑的天赋，所以很快我就掌握了雕塑脸型的办法。那时候，我模仿奥特曼，只需要一分钟。
来源：5719.CN

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上了初中后，我进入了青春期，这时的我就不再热衷于扮鬼脸，而是扮帅哥了，当然有时候也扮美女。那时候我最喜欢的女生就是我的同桌。原因是她拥有一张精致的娃娃脸，以及过早发育成熟的修长身材。记得第一次上课的时候，我的同桌都不怎么理财我，第二天，我把脸捏成了刘德华的样子。她见到我后，睁大了眼睛说：“你是新来的吧？昨天坐你位置上那个人，简直丑死了。”我对于她的直率感到很无奈。那个年龄的少女正处于思春的时期，大多数女生都会喜欢一两个男明星。我见到她书上都是谢霆锋的粘贴画，我就把自己的脸捏成谢霆锋的样子，她看了是非常的喜欢。由于大部分时间我都是以这样的面孔出现，所以她很快就喜欢上了我。
　　
　　在上初中的这段时间，我最讨厌上的就是体育课了，因为剧烈的运动会破坏我的脸型。在打篮球的时候，一到了下半场，队友就不再传球给我了，因为下半场的时候，我的长相就变成另一副样子了，他们根本摸不准我是谁，两边都拿我当对方的人。
　　
　　为了将最好的一面展现给同桌的女生，每次体育课下课后，我都要跑到厕所去捏自己的脸。而回家的时候，妈妈见到我的脸，总说我爱臭美，由于不愿受到他们的嘲笑，进家门前，我总要先甩甩头让脸恢复普通人的样子。
　　
　　每天起来捏脸，就像女生化妆一样耗时费力，但是一旦这事成为了习惯，也就不那么费事了，只要不是可以想模仿哪个人想达到惟妙惟肖的程度，我甚至可以在不照镜子的情况下完成这些动作。
　　
　　在我初三的时候，我甚至就已经可以闭着眼睛捏出十几个明星的样子了。在班级的元旦晚会上，我演出了一个明星模仿秀，，看我演出的同学们简直都要发狂了。由于他们的尖叫声此起彼伏，以致于其他班，甚至其他年级的同学都跑了过来，很快，我就成了学校里的名人，他们缠着我，让我给他们模仿他们喜欢的明星。一开始，我觉得这种被人瞩目的感觉很好，但很快我就厌烦了。为了躲避他们，我不得不把自己捏成别的同学的样子。每天我宁可少喝水也不想上厕所。不然我的脸会被人揪来揪去，变形得就像榴莲一样。
　　
　　由于我不再变成谢霆锋的样子，我的同桌对我的态度也慢慢变得冷淡了。我对她的这种态度变化很不爽，我问她：“你为什么只看外表不看内在呢？”结果她说出了一句让我的心灵备受打击的话：“可是你根本就没有什么内在啊？”
　　
　　我说：“你喜欢的根本就不是我，而是谢霆锋”她说：“要是我变成了如花的样子，你肯定也不喜欢我啊，再说了，你说让我喜欢你本来的样子，可是你根本就没有本来的样子啊。”

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她这几句话噎的我哑口无言。是啊，我本身的样子是什么呢？就连我自己都不知道，因为我每天早晨起来照镜子，脸型都不一样，而我的脸早上起来的时候是什么样，完全取决于我夜里翻了几次身。
　　
　　这天我回到家，晚上吃饭的时候，我偷着看爸妈的脸，心想：我应该是有点像爸爸，又有点像妈妈吧？妈妈见了我奇怪的表情，停下了咀嚼的动作，问：“你不好好吃，看什么呢？”
　　
　　我说：“我想知道我本身什么样子的。”
　　
　　父母两人对视了一眼，半天都不知道该说什么。后来父亲说：“应该像你妈妈多一些吧，儿子都长得像妈妈”母亲却说：“早晨起来的时候像你，用手捏过之后就像我了。”
　　
　　没过多久，派出所要我去办身份证，可这种东西对我完全没有意义，因为我可以变成任何一个人样子，变换一个身份，我只需要一两分钟。而模仿一个陌生人，我只需要五分钟，这还是在不照镜子的情况下。中考之后我就考上了重点高中，在高中的生活让我感觉很舒适，因为在那所高中里，没有一个人是认识我的。终于再也没有人缠着我，央求着要捏我的脸了。
　　
　　当然这个学校也有不尽如人意的地方。记得刚刚考上高中那会儿，门口经常有比我们大的社会青年来抢劫，我是新生自然也不能幸免。那天他们拦住了我，二话不说上来就打了我脸一拳，结果我的脸被打得变了形，那几个人见到了，都没敢要钱，吓得转身就跑了，从此学校门口再也没有人来抢劫了。估计他们是认为自己下手太狠，把我给打残了。
　　
　　那时，班上有个女生就周娜，长得很淑女，漂亮得就像童话里的公主，我立即就喜欢上了她。我知道她喜欢金城武，就慢慢把脸过度到了金城武的样子。她很快就喜欢上了我我们甚至已经开始商量着要考上同一所大学。
　　
　　又一次我们开玩笑，她用手捏住了我的脸，因为以前她一直很矜持，所以我没有预料到她会碰我，结果脸就变了形。她当场就吓呆了，我急忙把脸揉回了原来的形状。
　　
　　她问我：“你这是怎么回事？怎么你的脸就像一个假脸？”我说出了早已准备好的答案：“我小时候学过演戏，练习过表情控制，我的偶像是金凯瑞我能模仿上万种表情，但是现在练习过度了，所以皮肤有点松弛。”
　　
　　她“哦”了一声，若有所思地说：“你确实适合当演员，将来出了名可不能忘记我。”

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　　“来来，”她说着将手伸向了我的脸，“再让姐姐捏一下。”她捏了捏我的下巴，然后就看着我笑个不停。我拿镜子一看，她把我的脸捏成了赵本山的样子，自己也忍不住笑了出来，从此之后，捏脸就成了她的爱好。她还仿效恐怖片里恶鬼的样子，研究出了一种食人鬼的捏法，她捏好了拿镜子给我看，我差点被自己的样子吓哭了。
　　
　　高考之后的那几天，我等成绩等得心焦，于是我就约周娜一起出来玩。晚上我们躲在公园的角落里亲热，正在我们热吻得难以自拔时，从黑暗的角落里冲出来一胖一瘦两个人，他们手里拿着明晃晃的刀子，让我们把钱都交给他们，我们无奈只好照做。
　　
　　当我们给了钱，认为他们就会离开的时候，那个瘦子冲过来用刀子顶住了我，胖子则抱住了周娜欲行非礼。我又怕又急不知道该怎么办的时候，，周娜喊：“食人鬼，快吃人！”我听了立即就明白了过来，一低头，拼命地用手拉长了自己的脸，撑大了嘴，，然后用阴森的声调咯咯地笑了起来。那用刀子顶着我的人哇的一声尖叫了起来，一屁股坐在了地上。另一个人扭过头，见到了我的样子，吓得连他的同伙都不顾了，撒吖就跑。我一翻白眼珠说：“今天终于有人吃了！”那瘦子吓破了胆，转身刚要逃，就腿一软趴在了地上，双腿还在不停地乱蹬，连裤子都湿透了。他转过身手忙脚乱地爬起来，还没站稳，我就一把抓住了他的细胳膊，张嘴就咬，他“啊”地一声大叫，连滚带爬哭爹叫娘地跑了。
　　
　　见他们逃远，我急忙拉着周娜就跑回了家。回去她问：“我们被抢走多少？”
　　
　　我掏出一个钱包说，他们跑的时候一挣扎，钱包掉了，咱们还赚了800块。
　　
　　那时候不像现在，800块可是一大笔钱，我们到外面潇洒了一个星期，沿街的小吃摊，我们吃了个遍。
　　
　　很快，大学的录取通知书下来了，由于我的分数比她高，我们没能考上同一所大学。她抱着我说：“你不许看上别的女生，咱们可不能分开啊！等毕业咱们就结婚，永远在一起！”
　　
　　我说：“你放心，我会把自己弄得丑一点。丑点有好处，等缺钱了，还能出去吓唬人赚钱花。”她咯咯地笑了，笑得有点伤感。就在我们山盟海誓后不久，她打来电话说，咱们还是做朋友吧。我问她是不是看上别人了，她不说话。在我再三追问下，她说：“有个男生追我追得很辛苦……”

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　　我“啪”地挂了电话，再也没联系她。我想：追你追得辛苦你就答应了吗？妈的警察追小偷也追得很辛苦，怎么没见小偷自首呢？老鼠要是心疼猫追得辛苦，还有毒鼠强什么事？为了排解失恋带来的忧愁，我参加了一个诗歌社团。诗歌社因为与话剧社抢女社员，从1958年开始就闹不和，每次一招募新社员，就唱对台戏，互相拆台。这个习惯一直延续到了今天，现在已经演变成了我们学校的传统。2008年建校50周年那会儿，我们为了拉大一女生入伙，在校庆晚会上搞了一个诗朗诵节目。社长特别要求我出场，但是我一出场，底下就嘘成了一大片，气得我摔掉诗稿转身就走了。
　　
　　我们社团的社长气冲冲地跑了过来，在我胸口猛推一把吼道：“让你打扮帅一点！你妈的诚心搞我，怎么穿得那么邋遢就来了？”我无辜地说：“我写的这首诗叫做《浪人之舞》，不邋遢点能是浪人吗？”
　　
　　他说：“我管你妈浪不浪，今天招不到50个女生，你别管我叫社长。没有女生，咱们诗人哪来的灵感。诗人就是有才华的流氓！不耍流氓，还叫什么诗人！”
　　
　　听他那么说，我也火了，当即我就说：“你还少来!告诉你，今天我就找一百个来，到时候你得让我当副社长。”
　　
　　他一歪头，露出一副痞子的义气样，一拍胸脯说：“奶奶的，一言为定！”
　　
　　我知道那时候的女生都非常喜欢看韩国偶像剧，我就把自己打扮成了张东健的样子，当我一上台，还没来得及开口，下面的女生就已经惊叫成了一片。他，们叫得声音太大，以致于我最后是把诗吼完的。朗诵完毕，我一鞠躬，社长就急忙跑上了台，抓了大把名片扔到了台下，高声喊道：“想加入诗社，就打我的电话！今年限招，只要150人！
　　
　　当晚，社长的电话被打爆了，一晚上200多个女生报了名。诗歌社团一下子就火爆了起来社长高兴地搂着我亲，脸上留下了他深深的一道吻痕，与几滴粘稠的口水。”
　　
　　从这件事之后，我就对诗歌这种事情彻底绝望了。因为根本就没有人用心听我朗诵诗歌，不管我在台上说什么，他们都要尖叫。有一次我气急了，上台后高喊：“卖土豆，一块钱一麻袋！”结果她们仍然尖叫不止，这句话被评为了当年的最佳诗歌，还被登上了校刊。这句话只有9个字，而评论文章写了几万字，从古典现实主义一直扯到了网络时代的精神，从对农业文明的怀念讲到了对当今物价的嘲讽。洋洋洒洒占了三个版面，而文章的名字也很有意思，居然是：《土豆诗的简评》。我倒想知道，如果是详评会有多少个字？

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　　那晚，我含泪退出了诗歌社。为此，校长亲自写了一篇文章，文章的末尾，他用梨花体写道：“今天，我们的诗歌社，失去了灵魂。”
　　
　　毕业后，在拒绝了大学的极力挽留后，我想靠自己的能力谋取一份工作。结果我发现，这真是一个愚蠢之极的决定。在一次招聘会上，我竟然遇到了我初中的恋人。她初中毕业后读了中专，现在已经是一家公司的老总秘书。我见到她格外亲切，但她却说不认识我。我捏了捏自己的脸，她一下子就惊叫了起来，她瞪大了眼睛说：“原来是你！”
　　
　　我说：“当然是我。”
　　
　　很快我就说服了她，让她把我介绍到他们的公司。面试的时候，他们老总见到我戴着金丝眼镜，穿着西装，摇头对我说：“我们想招聘的是客户经理，主要管理客户，这些客户有时候很难缠，我看你斯斯文文，怕你有点压不住他们。”我听了，趁他低头看我的简历的时候，我把眼镜一摘，用手一推脸，一挤眉毛，就变成了凶神恶煞的样子，我换了凶狠的语气说：“你放心，遇到不听话的，我也能镇住他们。”
　　
　　他听了我这话就抬起头，那一瞬间，他脸上的微笑中明显带有一丝嘲笑的意味。但当他看到我的脸时，当时就怔住了，他瞪大了眼睛，张大了嘴巴，他结结巴巴地对我同学说：“这小子的演技都可以当演员了”
　　
　　随后他又说：“明天我联系你吧！”
　　
　　但是第二天我才知道这是委婉的拒绝。我的初中同学来电话说：“估计没戏了，他说你看上去太凶恶了，怕管不住你。”
　　
　　我不禁觉得有点好笑，我仍然是原来的我，脾气秉性也从没有任何改变。怎么脸型变了，评价就完全不同了呢？做一个破工作还要以貌取人吗？又不是找演员。
　　
　　见工作不好找，于是我又只好厚着脸皮回到大学，成为了文学系的诗歌教师。有的人讽刺我说，好马不吃回头草。我说，第一再往前走就是沙漠，第二我也不是马。
　　
　　在讲台上，我会按照课本先讲上十五分钟的理论，然后剩下的时间就可以胡说八道了。选学这门课的几乎都是女生。他们在上课的时候几乎都托着腮，眼睛一眨不眨地盯着我看。不管我说什么，他们都会附和我。看着他们将我的诗句当作名篇记录下来的时候，我感觉到了一种前所未有的成就感。有次校长来我的班上听课，听到我朗诵的《浪人之舞》后，他的眼角竟然挤出了一点泪花。他急忙低下了头，用很快的速度擦了擦，待我念完之后，他啪地拍了一下桌子，一时间我们都僵住了，班里死一般的寂静，我呆若木鸡地愣在那里，连气都不敢喘。如千年般漫长的沉默之后，校长带头起立鼓掌。

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他说：“想当初我没赶上你这样的好时代，如果我赶上了，也能和你一样成为诗人”说罢，他就即兴朗诵了一首梨花诗：“想当初，我没有这般的机遇，就像两颗行星相距了三千万光年的距离。现如今，我的泪水，就像幸福的花瓣儿，沾上了清晨的露珠”
　　
　　看着他那肥头大耳的肉包脸作出的陶醉表情，我与学生们强忍着笑意，用及其严肃的表情，以及略带伤感的声调，把这首连押韵都不懂的梨花诗捧成了绝世杰作。在如吵架般热烈的吹捧之后，我也挤出了几滴热泪，我对学生们说：“如果我们的校长赶上了这个好时代，我相信当今中国的诗歌，绝不会是现在这个样子，只可惜……”
　　
　　校长抓住我的手激动地说：“幸好有你!”
　　
　　在这场令人作呕的狗血戏上演完之后，我恶心得连吃了三顿带皮红烧肉，以补偿我那掉了一地的鸡皮疙瘩。
　　
　　半年之后，我就被破格提拔，成为了全校唯一一个没有裙带关系，而又十足年轻的副教授。宣布此事那天，校长亲自来拍我的肩膀，告诉我：“你好好干，将来文学院副院长的职位就是你的。”那一瞬间，我感到无数眼睛在身后盯着我，这让我打了一个寒战。
　　
　　为了庆祝，当天我请同事们喝酒。酒桌上，他们围着我尽说一些奉承话，犹如众星捧月一般。这些老教授一个个满脸堆笑地走过来轮流向我敬酒，我不得不晃晃悠悠地站起来，端起酒一杯一杯地一饮而尽。在几轮轰炸之后，我的意识就变得混乱了。趁我糊涂的时候，他们问：“你与校长是什么关系，这么受他赏识？”
　　
　　我哈哈一笑，说：“我们是诗友。”
　　
　　“没别的关系？”
　　
　　“没有，哪有什么关系，我们是知音，我凭的是自己的本事。”
　　
　　我哪里知道，他们这其实是在投石问路，看看我们之间到底什么关系。如果他们确定我与校长之间的关系不铁，就要对我下手了。可是刚刚进入社会的我，哪看得出来这里面的险恶。他们见有机可乘，于是又问：“我听你们班上的学生说，校长的诗非常差劲，你们都硬憋着才没笑出来，唉，咱们哥几个私下里说，当时你笑了没有？说实话，你放心，今天咱们说的话，谁也不许说出去。”这个问题是非常恶毒的，因为这个问题具有引导性，它完全建立在一个假设之上，那就是校长的诗的确可笑，如果我说是，那我就完蛋了。如果说我没笑，就等于承认了校长的诗确实可笑的这个假设、

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　　如果是在我清醒的时候，他问这个问题，我只要说这个假设是错误的，也就是说根本就没有这回事，就可以了。但问题是，那时候我喝了很多酒，脑子哪里还有转弯的余地？
　　
　　所以我完全被他的暗示所引导，顺着他的思路承认了他的假设，我说：“没有，我哪里敢。”
　　
　　结果正是这句话，让我倒了大霉。我万万没有想到，他们一大群人跑到校长那里去告状，说我暗地里嘲笑他的梨花诗。开始校长并不相信，但由于说我坏话的太多，而且互相作证，校长很快就改变了对我的看法。
　　
　　于是，我逐渐被边缘化了，学校再有什么事情，也没有我的份了。哪些教授们也都躲着我，就像我的身上有传染病一样。不久，校长对我说：“我看你不太适合教书。”于是我很快就下岗了。
　　
　　在我万念俱灰的时候，我天天在家上网。不愿找工作，也不想找女朋友。百无聊赖之际，我用摄像头录下了自己的变脸视频，传送到了网上。视频中，我扮演了十几个明星，并模仿了他们唱歌。
　　
　　结果在视频上网的七天之内，点击率就突破了一百万次，我被冠以“模仿哥”的名号。后来很多人都说这个视频是电脑制作的。与此同时，立即就有很多人说这视频是绝对真实的。于是很快网上的意见就分为正反两派。他们争论不休，以致于相互谩骂，最后终于演变成了人肉搜索大战。
　　
　　而坐收渔利的人，是我。在谩骂升级到顶点时，我在网上直播了我的变脸过程。于是，很快我就从模仿哥变成了模仿帝。
　　
　　仅仅两天之后，几家经济公司就找到了我，签约赏金一个比一个高。第三天我就接受了网站的采访，采访视频向百万网络用户直播。第四天，我就上了地方台的电视新闻。这种蹿红的速度，简直比新进发射的嫦娥卫星还快。于是我到处走穴，四处演出，很快我就成为了一个艺人。高中时的女友天天给我打电话要与我和好。就连开除我的大学，也打来电话，邀请我继续在他们学校讲诗歌，我不得不更换了电话号码。
　　
　　不久，凤凰卫视也采访了我。向来以深刻着称的主持人问了我一个问题：“你自己本来的样子是什么样的？你会不会觉得每天都在扮演别人呢？”我说：“我不知道自己本来是什么样子的。虽然每一天我都与昨天的样子不太一样，甚至这分钟与上一分钟都不一样，但是我的内在没有改变。”紧接着她问了我另外一个问题：“如果有一天你的脸不能再变化了，它只能变成一个人的样子，你希望那个人是谁？
　　
　　我想了想说：“我希望是我自己，而不是为了去迎合其他人，去扮演他们嗦希望看到的人。问题是，我究竟是谁？我自己应该是什么样？其实我也不知道，但是你们也别嘲笑我，其实不只是我不知道自己是谁，你们自己也不知道。”
　　
　　台下的人们听了，一片哄笑声。显然他们自以为比我高明。