我来讲笑话系列之一

有故事的人

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．


没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．


第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

有故事的人

1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

点评：不用这么复杂吧！


2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。

点评：能退货么？

3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

点评：你们都需要脑白金！

4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。

点评：不错，成熟了！


5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》

点评：不送……

6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！

7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！


8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　　
点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！

有故事的人

１、希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。”

画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。

２、“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……

画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？

３、中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。”

画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。

４、“如果一定要用一个字形容现在的心情,那就是高兴!”

画外音：这位是周星星电影看多了？

５、“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！”

画外音：金牌原来这么不值钱。

６、游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。”

画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。

７、中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……”

画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。

８、焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！”（大连台挑选来的解说员）

画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。

９、“为啥菲尔普斯这么厉害？嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。”

画外音：听到这里，我们都吓傻了……

１０、“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。”

画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。

１１、“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！”

画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？

鲁健：“我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！”

有故事的人

12、男篮——陈百祥 ："姚明他跌一跌，全中国人民都痛了。" "诶.他身上的号码是13号.是不是代表他背负了中国的13亿人民" ，当时另外一个解说的人一直在憋笑.后来终于崩溃

13、本届除了韩乔生之外，还有大连台挑选来的解说员焦研峰，他负责举重项目的解说，以没话找话、胡乱加减乘除的功力被公认为“韩乔生第二”。在男子举重62公斤级决赛中，他介绍一位国外选手：“这位选手的抓举成绩120公斤，还不到中国选手140多公斤的一半。”（都不知道解说员是怎么算出来的，央视解说都是数学白痴吗？可以集体补课去。）

14、为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统)

15、女子蝶泳预赛时，韩大嘴就极其郑重地宣布：“每组的前八名进入明天的决赛。” 有一次他介绍某游泳运动员，更是突发惊人之语：“他的体重是30岁！”（脑筋急转弯，累死脑细胞）

16、当时画面显示是女子双打羽毛球
一个NC男主持人一开口就说：“这是男子羽毛球双打……”
后来估计发现错了
马上改口：“女子乒乓球双打……”

17、中国和韩国男队射箭比赛
韩国队关键时刻射出了8环，解说员説了句：好！
过了几秒估计不太妥当，又补了句：让中国队看到了希望。

18、这是发生在女子双人3米板最后两轮的时候的直播的时候。那个时候，郭晶晶她俩拿金牌已经没什么悬念了~
主持人说：我相信竞争是相当激烈的，尤其是竞争第二和第三名的时候。

19、下午的十米台，那解说说人家不同步，像葫芦一样在滚来滚去~~~~

20、今天下午水球
解说：“水球在欧洲开展的很好，有些比赛规则昨天我已经说过了，大家应该都清楚。。。。。 中场休息时姑娘们要泡在水里不能出来。。”

21、前两天女足对加拿大吧~~~
“加拿队！啊不，大队！”
说错N次……

22、菲尔普斯不是又破记录了= =
一上岸那女解说就感叹：他身上真是没一块多的肉，都是肌肉！还不是大块的肌肉，是小的肌肉群！真好！

23、男子游泳四百米接力
运动员进场后
韩乔生说马上我们可以看到水池里有几十条飞鱼

24、举重男焦研峰篇【强荐】

今天那个举重的解说，帮所有选手都配音了。。。
有个俄罗斯还是哪里的，波兰的吧好像~~反正三次没成功了以后对观众做了一些手势。。。结果全被她配音上去了。。什么“我没举起来，我已经尽力了，谢谢你们~~”之类的。。。

25、还在进行中的女子举重58kg级，抓举比赛的时候，一个选手试举失败的时候，郁闷的拍打了地板四下，那个男解说还帮人配音：怎.么.回.事 重复了两遍后，慢动作的时候还确认一下 怎么回事，四下..... 后面的比赛中他继续为运动员们配音....乐此不疲 很有喜感！！

26、张湘祥那场举重赛，哥伦比亚第一位运动员连续失败，第二位出场的时候，解说员说，刚才那位下去的时候肯定跟他说：“哥们儿，看你的啦”。。雷死我了

27、泰国男挺举。。。解说：有点重啊，好像有点重啊。。。(不重那还叫举重比赛么。）

还是那个举重男：张湘翔举起来的时候，往旁边看时间到不到，他超兴奋的说：左顾右盼
哪。。。看看谁是强者！

加到184kg的时候
解说：哈哈哈哈~~~是184！184！张湘祥你干什么！！你……干……什……么……（笑得说不出话来~~）

男子62公斤级，哥伦比亚选手夺得银牌
小伙子领奖台上欢腾雀跃，接过颁奖人鲜花
此时，男解说开口了 “北京奥运会的鲜花将永远种（或是留）在他心中！”

人家好几个，挺举3次没起来，还剩8个人，他先说，11个人啊，出局了3个，剩下的随便举个重量就是前八了，又说，所以说这个要重量要量力而行，要因人而异，要审时度势BLABLABLA。。。。。然后又一个小伙2次没举起来，他又说：这次要出成绩啊，一定要出成绩啊，要不然再举不起来，剩下7个人争前八了

有故事的人

“这人啊一上年纪就爱发脾气，过去一天三遍的发，麻烦！现在好了，有了中国国家足球队，一场球就顶五遍，又丢人，又丢球，一场输五个球，不费劲儿！逢打必输，效果不错，还实惠！

        这是钙片老头新改广告词，有创意吧！哈哈

有故事的人

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：”我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造”病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我”黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的”连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

有故事的人

排毒养颜胶囊 （场景：绝情谷）

　　杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。”
　　小龙女：“不，应该是过儿用。”
　　杨过：“姑姑既然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。
　　小龙女：“过儿，你……”依到了杨过的怀里。
　　杨过狡诘地一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”

　　小龙女：“过儿，那是为什么？”
　　杨过：“因为我有排毒养颜胶囊。排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”

　　盖中盖 （场景：武当山）

　　几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊？” 张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了xx制药x厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓得撒腿没命地逃。） 


　　红牛饮料 （场景：药王谷）
　　佳美护肤霜 （场景：天山）

　　脑白金 （场景：桃花岛）

有故事的人

１、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”

２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

３、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

５、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

６、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

７、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

８、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

９、区间站 ---
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

１０、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

有故事的人

不知道你们对自己小时候的印象怎么样。我小时候傻得冒气，当我还是一个懵懂的小女孩``````````````
1． 小时候吧，挺有集体荣誉感，闲着没事的时候，喜欢和邻村的小孩斗斗嘴。有一天我们又争上了
邻村：我们村有好多果树，你们没有
我村：我们村有好多山羊，你们没有
邻村 :我们村有一台拖拉机，你们没有
伙伴:我们村有一个校长，你们没有
邻村:我们村有一位解放军，你们没有
我总结出要点了，不就是比我有你没有的吗,于是脱口而出:我们村有三个傻子,你们没有！
-_-!

2．小时候和牛结下了深厚的友谊。放假了，放牛这活全归我，起初蛮好玩，放多了也腻歪。一天我妈又叫我去放牛，我嘴上答应了，等她出门我自己跑到田埂上趴着，看着一只淡绿色的小虫在吃草叶，吃了一片又一片，最后吃得剩下草根了。。。。。。夕阳快下山，我迷迷糊糊睡醒就回来了
我妈：你今天放牛了？
答：放了
我妈：那牛吃什么了？
答：吃了一根草，，还拉了一坨屎``````````
晚上吧，我就吃到一餐竹笋炒肉，我妈打我的原因是：一头牛就吃一根草，你当它减肥啊？

3也许你们小时候，妈妈给你们讲的都是安徒生的童话，可我妈最爱讲吃小孩的巫婆的故事。有天晚上，我妈又讲开了，我听着听着，眼皮合起来了，梦见一个巫婆想吃我，我妈为了救我，就被她抓走了````````````迷糊中，我又看到灯光下，一个头发乱篷逢的女人背对着我织毛衣，我纳闷，问她：你是谁？
我妈快晕倒：我是谁，我是你妈！
我：胡说，我妈被巫婆抓走了
我妈：你妈被巫婆抓走了，那坐这里的我是谁？
我也魔瘴了：后妈``````````（真不怪我，我妈老喜欢问我假如有后妈了你怎样怎样的）
当然了，晚上的宵夜还是竹笋炒肉，我妈打我的理由是：你爸都不敢想后妈，你倒先想上了！

4．前几年，开始流行染发，很多年轻人在外打工回来也赶时耄，染红染黄的都有。一天，我看到某某从外地打工回来了，就跟家里吵着我也要去。我奶奶一听要跟某某去，反对得最厉害：你不要跟她去啊，她去那里累得要命，吃的菜都不放油。可能几个月都没得吃一滴油！
我奶奶不出门还能知天下事？问她，你怎么知道她连油都没得吃？
我奶奶自信满满：怎么不知道哇，你看她那头发，比田里稻草还黄，没营养，没油吃的结果呗，你说她得累成什么样了！

5刚学会说话的时候，父母总喜欢考验我们对他们的忠诚度，妈妈们喜欢骗自己的孩子；孩呀，你不是我亲生的，你的亲爸亲妈当年没空，就把你送给我们养了，你现在想去找他们吗？他们可有钱了，给你买好多好吃的，好玩的，你要不要去啊。我那时的回答是坚决否认说的不是真的，我就是你们亲生的！不是那么小就有能分辨谎言的能力，而是突然冒出一个亲生的来，感情上接受不了。我表妹三岁多了，有一天舅妈和我一起逗她，跟她说她不是舅妈亲生的，她亲爸亲妈有好多钱，可以给她买好多布娃娃，还可以吃好多冰激凌呢？表妹很吃惊地望着我，我忙点头：是呀是呀，我还看见过他们呢，你是不是想去跟他们呀？得到我的肯定后，表妹想了几秒，表情失望又感伤地说：想啊，就是不知道他们现在在哪里哦？！

是哦，懵懂得一塌糊涂的时光，你现在在哪里哦

长缨在手

好玩