我来讲笑话系列之三

有故事的人

狂汗，梁山股份有限公司招聘启事  

        本公司自成功转型（从打家劫舍改为合法经营）以来，在董事长兼总经理宋江同志的正确领导下，秉承“不拘一格用人才”的原则，业务发展蒸蒸日上。本公司主要生产“水浒牌”系列酒、山泉水及鱼干类绿色食品，远销欧美地区，驰名海内外。于去年８月份成功通过ＩＳ０９８８８国际认证，并光荣地被评为“２００１年度全国企业５００强”。

        公司用人口号：“如果您是人才，那么请到梁山来。”

        公司信念：“水浒是我家，发展靠大家。”

        为了更好的发挥现有优势，弘扬水浒文化，结合公司实际情况。现拟开发若干新项目，特别向全国招聘以下职位：

        Ａ：旅游管理部经理１名；Ｂ、影视部经理１名；Ｃ、导游３名；Ｄ、灯光及美术各１名；Ｅ、婚姻介绍所负责人１名（旨在解决公司中层管理以上干部单身问题）。

        以上招聘职位工作地点均在总部（水泊梁山），待遇丰厚。

        要求：大专以上学历，女性，年龄在２３-２６岁之间，有相关工作经历优先考虑。其中第Ｅ项需相关专业毕业。

        有意者请速将个人简历一份，身份证及毕业证复印件各一份寄至深圳市龙岗区水浒公司驻深办燕青主任收。（邮编：５０８８８８）

        所寄资料，恕不退还，一律保密；合则约见，谢绝来访，免中介。

有故事的人

1.你为什么来应聘这份工作。

答：以前俺是一只迷途的骡子，现在可算找到组织了。

2.你是怎么知道我们招聘这个职位的呢？

答：一个合格的员工除了要有骡子般的身体以外，还必须有猎狗一样的嗅觉。

3.我们为什么要聘你呢？

答：俺吃的少，拉的多。

4.你认为自己最大的优点是什么？

答：像骡子一样吃苦，像工蜂一样耐劳，像猎狗一样忠诚。

5.你认为你自己最大的弱点是什么？

答：除了干活就是个白痴。

6.你最喜欢的大学课程是什么？

答：《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力，《马屁学》让俺理解到什么是生产关系，受益匪浅。

7.你能为我们公司带来什么呢？

答：表率作用，让所有员工都觉得自己是世界上最幸福的人――全世界都羡慕俺。

8.你对薪金有什么期望呢？

答：俺属奶牛型――吃的是草，挤的出来的奶。

9.除了工资，还有什么福利最吸引你？

答：加班！谁跟俺提钱俺跟谁急！

10.你对加班有什么看法？

答：加班可以延年益寿，加班有利于健康，俺不加班就上吐下泄头昏脑涨外加抽筋，加班可以减肥（美容），加班可以缓解交通压力，加班有利于计划生育（有利于世界和平）

11.你怎样赢得顾客？

答：A嘴巴能把稻草说成金条；B脸皮象城墙一样厚；C心像锅底一样黑；D手像芥末一样辣。

12.你如何看待忠诚？

答：俺是老板的一条狗，守在公司大门口，他让咬谁就咬谁，让咬几口就咬几口。

13.最能概括你自己的一句话是什么？

答：千万不要把俺当人！

14.你对我们公司有什么认识？

答：基本上尽善尽美，只是管理上有个小小的纰漏：俺曾经冒充贵公司推销员，睁了十几万元，居能没有人发现。

15.你的座右铭是什么？

答：只有工作狂才能生存。

16.你如何看待要向你年轻的上司汇报工作呢？

答：那是俺的福分――俺是属孙子的，他们人小，可长在辈分上。

17.你能把过去的工作做的更好吗？

答：当能，以为俺一直在挑战自我，过去俺每天工作十四小时，现在俺的目标是每天工作十八小时。

18.总体而言，你认为一个合格的员工应该具备那些素质？

答：骡子般的体魄和耐性，狗一样的嗅觉和忠诚，狼一样的进取心，还有蜗牛般的食欲。

19.你的身体状况如何？有什么疾病史没有？

答：就要看和谁比了，和骡子比要强一些，和恐龙比可能要略差一点。其他毛病一概没有――斗胆问一句：工作狂算不算病？

20.作为被面试者，请给我们打一下分。

答（羞羞答答扭扭怩怩）：您沉鱼落雁羞花闭月倾国过倾城国色天香比贵妃风韵比貂禅苗条比西施味香比昭君貌美――缺点是，回头率太高，容易引起交通隐患。（对女考官）  
”

有故事的人

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，说：“我妈又没死，为什么要穿孝服？”
        一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片。”一学生问：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

        语文课，老师叫起一个昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学答道：“吱。”老师汗。


        高中时快会考的时候，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”


        初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”


        一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。


        生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”


        高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，我一个星期被禁止上几何课。

        上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就道：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”我冤啊！

        高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

有故事的人

1.提问:怎样可以最有效地瘦臀？ 回答:蹭树。

2.提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

3.提问:为什么好马不吃回头草？

回答:因为马儿拉屎在后面拉。

4.提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。

回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

5.提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一:小脑不发达。

回答二:大脑不发达。

回答三:大小脑都不发达。

6.提问:怎么驱赶蚂蚁？

回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。

回答二:买个食蚁兽回来不就结了。

回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

7.提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一:把自己的钱包丢在地上就可。

回答二:最好当LJ清扫员。这样拾零钱几率大。

回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。



8.提问:最简单的长寿秘诀是什么？

回答:保持呼吸，不要断气。

长缨在手

有趣

张硕御月

哈哈～有意思