我来讲笑话系列之五

有故事的人

唐僧劝悟空割肉记  

        近日，股市行情不佳，于是唐三藏对爱徒孙悟空唠叨道： 趁反弹你就抛了吧，不要再犟了。当年不就是因为你太犟，才被五指山股份给套了500多年吗？要不是为师给你解套你今天都出不来。难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？不是我们无能，是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的，我们要活学活用啊。我承认你上次在白骨精股份里斗法时，你的火眼金晴看出了庄家实力不强，你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，现在要跟庄不要斗庄。我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了，老婆也娶上了。看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢……

        悟空作严重不耐烦状

        “又嫌我啰嗦，你也该成个家了，看看有没有条件与你相当的女股民？我看蜘蛛精不错，你娶了她就可以在网上交易了，就不用天天辛辛苦苦跑交易大厅了。另外，悟净让我给你带个话，他的流沙股份就快要上市了，是做房地产的，趁现在行情好，你买一点定向发行的股，上市后帮着抬抬价，自已师弟不会亏待你的。什么时侯你的花果山旅游要能增发就好了，上次让你送点礼你偏不听，要不你早就该发财了。顺便告诉你，为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO？凭你的名声，发行价按40走，上市至少250……”

        悟空满地打滚，作痛苦不堪状

        “为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，也想换成宝马了，年岁不饶人啊，你也不能老靠筋斗云出门，买辆奔驰吧。听为师的，割了吧，这年头做散户没活路。告诉你实情吧，这次又是如来的人做庄，要搞期指了，那玩意儿更邪乎，不过你可千万别到处说是我说的呀……”

        悟空飞身而起，手抡金箍棒，咚的一声跪在师父面前，嘶叫道“师父……我割……”

有故事的人

1.需要准备的随行物品：

        A太阳帽一顶，以备长时间高温工作之需。　

        B墨镜一副，可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。注意！切莫流口水或者有其他墨镜无法掩护的反应。　

        C劣质皮鞋一双（球鞋、布鞋、草鞋，可根据时代背景与现实需要相应选用）。　

        D速效救心丸一瓶，女友试穿一套衣服，笑眯眯：“亲爱的，你看这衣服真合身啊！”在你凑上去看到标价前，请立即取出此装备。　

        2.取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出的金额。　

        3.密切注意天气预报，择晴转暴雨之日出行为最佳。　

        4.熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等等。然后在女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。　

        5.出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可以吃一两只猴脑，保持精力充沛和反映敏捷。　

        6.在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景......　

        7.行进中保持精神高度集中，眼观6路，耳听8方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行就绕行。　

        8.进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移到鞋垫之下。此工作也可以在出发前完成。　

        9.当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。　

        10.返回途中，一定要深情的对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”　

        此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的！！

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1.“你招还是不招？” 　　一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”

2.“庙小容不下大菩萨。”

　　和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”

3.“双向选择”

　　到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗？”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！”

4.“师夷长技以制夷”

　　到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。

5.“老板，要招小工吗？”

　　虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。


　　他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”

6.“我们不要笔记本”

　　来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！”

　7.“怕留不住”

　　一女同学，优秀得让我们自愧弗如，但她应聘的经历最惨，屡遭拒绝。TOEFL600，GRE2250，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解：现在单位选人的标准究竟是什么？

　　有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然：“你这么优秀的学生，我们怕留不住！而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”

8.“你是著名大学的吗？”

　　去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历，一份一份递过去。没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗？”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。

9.“讲个笑话吧！”

　　一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧！”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样？’这个人叫道，‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！

有故事的人

最近总是艳遇不断，我也不知道是怎么回事，难道我命犯桃花了？

        前几天，我在南食门口看到一个PPMM站在我自行车旁边欲言又止的样子，我走过去，她看了看我，不太好意思的样子，我也在那里看她，我心想你有什么事就说吧，不用害羞，过了一段时间，她说：“同学这是你的车吗？它把我车挡住了，你能搬一下吗？？”

        今天我去文图自习，对面坐了个超级美女，我一边看书一边听MP3,那个姐姐眼神总是不是往我这里瞟，我一开始还以为她是看别人呢，后来我又仔细看了看，确实是在看我。于是我也观察她，发现她一脸为难的样子，眉头微蹙，眼睛充满了温情的光芒，尤其是和我眼神对视的时候更加有些皱眉困窘的样子，我心想偷看我被发现了吧，不用这样，想搭讪就搭吧，我一般不拒绝PPMM的。终于那个MM开口了，她用略带幽怨和柔和的嗓音说：“同学，麻烦你不要抖了，整个桌子都跟着动了。”

有故事的人

一哥们烂醉，站不能站，座不能座，只能作“一滩”状。
        众人无可奈何之际，其突然往身上拍了三下，高呼曰“钱包！在！钥匙！在！手机！在！都在！！”。众寒！
        当夜，他每10分钟重复一次！！！！强人！
        事后便有绰号“×三拍”
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        我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
        下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
        我狂晕……
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        宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进
        了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
        宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
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        同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！
        吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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        高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
        以下是他坐公交时发生的一点事情：
        高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？
        这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
        那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
        第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
        这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
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        我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
        记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下！！！！
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        大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事
        ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
        可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
        直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
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        前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生,从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪……"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？"

张硕御月

^_^～好几万呢

长缨在手

哈哈   

张耀杨

我笑死了

ljtao

郭一丁

哈哈，笑死我了