我来讲笑话系列之八

有故事的人

爱网购吧？看看淘宝上的搞笑回复


物品名称：【皇冠】周杰伦《叶惠美》韩国版...
[差评]：搞了好久才明白是韩文的=.=　如果一开始说的清楚些更好　第一次买也优点搞不必清楚卖家解释：朋友，你拍下就是韩国版，当然是韩文的。这样一个差评，未免太过分了。


夏天适用时尚提包
差评 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。
解释：呸



物品名称:易购厨房刀具5件套
差评 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评
解释：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你！！
好评：态度不好，东西还行
解释：我什么时候对你态度不好了？？？？？？？？？？莫名其妙是不是要我说我爱你觉得态度才好啊！？



商品：512M金士顿内存条

评价：{差评} 东西能用，只是你除了"哦"之外，能否讲回答点别的？

解释：嗯




130万像素视频头

评价：{差评} 发货就发货，还留言"沙有哪啦"，老子要抗日！

解释：救命哪。



秋水伊人夏裙（最新到货）

评价：
{差评}穿上后大家都说像大妈，根本没有商品图片上那个女的好看。

解释：你不象大妈，你是天使，只是降临到地上的时候头先着地了，要不然穿什么都好看。

中评：货到及时，但就是态度不够好

解释：晕，你付的是平邮的钱，我还给你快递了， 你还想要什么样的态度，是不是还需要给你大老远的端茶送水你才满意？


日销文胸（最新到货）
卖家：你多大？
买家：80N
卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。
买家：晕！我是说我是80年的



卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀

买家: 哦，又跑哪里去了

卖家: 等你哦过发表意见呢：）

买家: 没有意见！又不是我干的！

卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你

买家：你包邮给我？

卖家：是呀

买家：包邮你，给我？



买家：掌柜好,你家有胖子吗?

卖家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗

买家：哦,我打错了,是盘子

卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖




买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？

卖家：......不好意思，没那么精确啊

买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？

卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧



买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。

卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？

买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗

卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁

有故事的人

一位老人对中外几款车的超强评价  

              奥托轻巧，空间太小，胡同小巷，由她来跑，特省！
　　
              夏利皮实，车厂抠门，内饰差劲，小件爱坏，用来学习，经济！
　　
　　　　qq是化了装的奥托，特俏！
　　
　　　　吉利：白手起家，模仿改进，进步很大，打压车价，功劳大大！
　　
　　　　奇瑞：捷达平台，改进车身，机器较差，修修能用，外观不错。
　　
　　　　中华：原于爱国，名师设计，底盘不错，工艺较差，配件乱抓，机器一般！
　　
　　　　普桑好看，村长爱上，官车！
　　
　　　　捷达：皮实，简单，车头望天，象开飞机，超值！
　　
　　　　富康：家用舒适，内饰老化，降价降质，车厂亏损，要完！
　　
　　　　爱丽舍：三箱富康，改个前脸，装个面板，起个新名，新鲜！
　　
　　　　飞渡精巧，空间不小，安全不了，实用！
　　
　　　　赛欧家用，车身小，轮胎大，油耗高，别扭！
　　
　　　　派利奥：意国设计，南汽质量； 要买无级变速，还有头枕很棒。
　　
　　　　蓝鸟各型：日本停产，台湾改装，贴上裙板，装上导航，冒充高档，虚假！
　　
　　　　宝来：车身坚固，外型中庸，高速很稳，适合青年，随大溜！
　　
　　　　高尔夫：技术等于保来，空间比较灵活，座椅不很舒服，个性！
　　
　　　　阳光： 外观内饰迎合中国人，机器技术属于成熟型， 后座顶头不要常坐人，中庸！
　　
　　　　凯越：韩国车型，澳州动力，上海制造，别克商标，称世界车，糊弄！
　　
　　　　花冠：原车质量不错，国产之后难说，丰田定价离谱，先买车主叫苦！
　　
　　　　现代便宜，韩国制造，北京组装，国税流失，出租！
　　
　　　　polo：象个俏小姐，车小技术高，零件非常贵，用油97号；骄气！
　　
　　　　高尔：车很小， 椅很薄，老机器，竖着放，一句话，新普桑！
　　
　　　　赛弗：车身很大，价钱很低，面子很足，开了半年， 着急卖出！
　　
　　　　m6： 外形非常时髦，底盘技术很好， 空间确实不大， 适合中年女性。
　　
　　　　新雅阁：机器好，外形新，毛病少，较中庸，包工头，都来买； 没品味！
　　
　　　　怕萨特：车身结实，空间很大，高速很稳，内饰简洁，坐垫太小，有些毛病，修车很贵！
　　
　　　　君威： 美式设计，乘客喜欢，开车不爽，家有司机，油地不缺，买辆坐坐。
　　
　　　　切诺基：芳龄20多，技术没变过，乘坐免舒适，备胎没地搁。
　　
　　　　宝马： 名声大，价格高， 性能好， 维修难， 车主横， 有派！
　　
　　　　奔驰： 纯血统，优设计，高技术，好质量，年轻人，不要碰 ！

有故事的人

　　 　　夜，草船中——
　　 　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
　　 　　诸葛亮：“相信我。”
　　 　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”
　　 　　诸葛亮：“没必要。”
　　 　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
　　 　　诸葛亮：“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗？”
　　 　　鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭……”
　　 　　诸葛亮：“哎！？子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”
　　 　　
　　 　　众士兵：“渴……渴……”
　　 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了~~”
　　 　　众士兵：“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”
　　 　　
　　 　　半个时辰后——
　　 　　
　　 　　曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦~~~”
　　 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　 　　
　　 　　一年后——
　　 　　
　　 　　在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
　　 　　曹操：“丕儿，说真的，爹是不是很失败？”
　　 　　曹丕：“都对你说很多次了，根本就不怪你嘛……”
　　 　　
　　 　　城下——
　　 　　司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”
　　 　　城上——
　　 　　琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”
　　 　　剑童：“没办法，老师是忆莲的FANS呀……”
　　 　　诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”
　　 　　
　　 　　贰·历史的裏面篇
　　 　　
　　 　　中军大帐——
　　 　　诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”
　　 　　众将：“……………………”
　　 　　诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”
　　 　　众将：“……………………”
　　 　　魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”
　　 　　诸葛亮：“………………” 　
        ——诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
　　 　　
　　 　　长坂坡——
　　 　　曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
　　 　　夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
　　 　　曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
　　 　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
　　 　　——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。
　　 　　
　　 　　周瑜：“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
　　 　　读者：“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”
　　 　　罗贯中：“小器吗~~~~”
　　 　　
　　 　　 ——于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——
　　 　　
　　 　　　　“十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”

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飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。

        程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌的拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：“我问一个问题，如果你不知道答案，你付我5美元：然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。”然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。
　　
        程序员这时有些着急了，他说：“好吧，如果你不知道答案，你付5美元：如果我不知道答案，我付50美元。”果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：“从地球到月球有多远？”工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。
　　
        现在轮到工程师了，他问程序员：“什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？”程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料。过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：“那么答案是什么呢？”工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。

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1.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

2.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士 。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次 博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐 心地跟在身后。

终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”

博士老实回答：“好看。”

小妍再次引诱：“真的好看吗？”

博士肯定地点点头，仍无任何行动。

小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”


博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”

3.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

4.“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余 ，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！

5.高中时讲排列组合，分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法
？”

磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧，半晌，答：“三个……”

6.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇：这是歌词吗？

师姐：是呀！

偶：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

7.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水
，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？
”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

张耀杨

好玩！