笑话接龙（欢迎各位老师参与奖励丰厚哦～）

中原压裂

傻子娶了媳妇后，床第之事每每不得要领。这可惹恼了媳妇，久而久之便对傻子没了“性”趣，且萌发了红杏出墙之意。开始媳妇对傻子还有所顾忌，总是背着他偷男人。有一次，媳妇正和一个男人在床上翻云覆雨，傻子推门进来了。谁知傻子比他们还紧张，像求饶似地说：“你们可别骂我，我走就是了。上次爹妈和你们一样在床上被我看到，爹就骂我，还打我呢。”

中原压裂

有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱後，他闯入了一间民 宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然後就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀。坚强点，亲爱的，我爱你！”
这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

中原压裂

有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你
们看中国的麻球，真稀奇！没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们
看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

中原压裂

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，
因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。”
    这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。

中原压裂

一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”

中原压裂

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

中原压裂

某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”众人一听，大声叫绝！

中原压裂

秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。
    “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
    县官应声接道：“此是皇家瑞气！”
    富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”
    在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

中原压裂

古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日他的一个朋友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说 去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！” 书生气得狂呼一声：“呜呼”。

中原压裂

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长  把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”
    这个架子上的书很快就全部借出去了。