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“厕所”与“wc’



    一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。”

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新试验的新论点



    比尔正在认真地进行一项生物试验。

    他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。

    试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：

    “新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

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比没有衣服强



    吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了。他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。

    第二天，吉姆又到河边洗澡。这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。

    岸上路过的朋友问他：“吉姆，您穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”

    吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”

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艾菲尔铁塔



    美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”

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不要等了



    绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”

    警察：“可是我不认识她呀！”

    绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

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别给他打



    母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”

    “AA导弹。”

    “干吗用的？”

    “地对空，打飞机的。”

    “哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”

    母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”

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那可不行



    埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”

    埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。

    原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。

    埃里克心疼地说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”

    “那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”

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诊费太贵



    心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”

    朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”

    心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

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最乐观的人



    贝尔被人称为“最乐观的人”。

    这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。

    邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！”

    “没关系，它们都会游泳。”

    “你的麦子也淹光了。”

    “没关系，今年反正是歉收年。”

    “太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

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美学

    甲：“你买了本《美学》？”
    乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。”
    甲：“……”