笑话接龙（欢迎各位老师参与奖励丰厚哦～）

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理发与上班
    老板:我看见你上班时间出去理发了.
      雇员:因为我的头发是在上班时间长长的.
    老板:但头发也不是光在上班时间长啊.
    雇员:"所以我也没全剃了呀.

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简单的问题
    你知道鱼为什么不会说话吗?
       不知道.
     这都不知道?如果把你的头按在水里,你不是同样一句话也说不出来吗?

翱翔

一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。



没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。



老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。



老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”。



驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，



驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。



驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。

张硕御月

引用第646楼翱翔于2008-09-03 13:38发表的  :
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。



没走几步，驴又碰一水果摊，赔人20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。
.......

哈哈，有意思～

张硕御月

喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客

张硕御月

水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天 还结结巴巴地说不出一句话来。
    大副再也忍不住 了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”
    水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将 被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一里半的海底。”

张硕御月

有一天……来福和太太又冷战了……但是谁也不肯先和对方说话……于是。两个人一直续冷战着……
　　隔天。来福因为一大早要开会……于是……来福就拿了一张纸条给太太……上面写道。明天早上７：００叫我起床。
　　隔天早上。来福起床时……己经８：００了……他又急又气……但是他发现一张纸条于在一旁……上面写……死鬼。７：３０了。还不赶快起床……

张硕御月

看看人家的超强客服XXX比萨店的电话铃响了，客服人员拿起电话。
　　客服：XXX比萨店。您好，请问有什么需要我为您服务？
　　顾客：你好，我想要……
　  客服：先生，请把您的会员卡号告诉我。
　　顾客：16846146***
　  客服：陈先生，您好，您是住在泉州路一号12楼1205室，您家电话是2646****，您公司电话4666****，您的手机是1391234****。请问您想用哪一个电话付费？
　　顾客：你为什么知道我所有的电话号码？
　  客服：陈先生，因为我们联机到BACH系统。
　　顾客：我想要一个海鲜比萨……
　　客服：陈先生，海鲜比萨不适合您。
　  顾客：为什么？
　　客服：根据您的医疗记录，你的血压和胆固醇都偏高。
　  顾客：那……你们有什么可以推荐的？
　　客服：您可以试试我们的低脂健康比萨。
　　顾客：你怎么知道我会喜欢吃这种的？
　　客服：您上星期一在中央图书馆借了一本《低脂健康食谱》。
　　顾客：好……那我要一个家庭特大号比萨，要付多少钱？
　　客服：99元，这个足够您一家6口吃了，您母亲应该少吃，因为她上个月刚刚做了心脏搭桥手术，处在恢复期。
　　顾客：可以刷卡吗？
　　客服：陈先生，对不起。请您付现款，国为您的信用卡已经刷爆了，您现在还欠银行4807元，而且还不包括房贷利息。
　　顾客：那我先去附近的提款机提款。
　　客服：陈先生，根据您的记录，您已经超过今日提款限额。
　　顾客：算了，你们直接把比萨送我家吧，家里有现金。你们多久会送到？
　  客服：大约30分钟。如果您不想等，可以自己骑车来。
　  顾客：为什么？
　  客服：根据BACH系统的全球定位系统车辆行驶自动跟踪系统记录，您有一辆车号为SB--74748的摩托车，目前您正骑着这辆摩托车，位置在解放路东段华联商场右侧。
　　晕倒……

张硕御月

某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”

张硕御月

①以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
②高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
③一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
④一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
⑤女朋友递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
⑥一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
⑦同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
⑧室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
⑨老虎不发猫，你当我病危呀！
⑩和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”.mm暴笑．