笑话接龙（欢迎各位老师参与奖励丰厚哦～）

登高的温石

有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。  
    甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」  
    大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

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　　威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
　　“快拿钱包，否则杀了你。”  
　　斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
　　那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

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一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。
    不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在 产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！
    医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。

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　　两位亲家，一个性急，一个性慢。
　　一天相遇，作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家躬着身子，呐呐说着感谢对方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直“承蒙”到十二月。说完，抬头一望，急性子亲家早已没影儿了。他惊奇地说：“亲家几时走的？”路人笑着说：“正、二月间就走了。”

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从前有个人,不学无术,却爱装文雅.
    有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观其脸色,便说:"女人死了."
    过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:"怎么了?"
    他文质彬彬地回答说:"断弦了."
    人家说:"断弦?你怎么穿起孝服来了?"
    他想了一下说道:"我断了老弦!"

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某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。
    某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的肉。
    乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？”

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　　梅询担任翰林学上。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。梅询羡慕他说：“多畅快啊！”又问他：“你识字吗？”回答道：“不识字。”梅询长叹一声，说：“更快活了！”

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　  庞振坤去应试，考官听说他是中州奇才，故意在科试完毕，又对他口试一番。
　　考官说：“庞振坤呀，我昔日在江南为官时，见那里的水桶很大。”
　　庞振坤恭敬地问：“咋个大法呢？”
　　考官说：“装了半桶水，里头卧了九条老水牛。水牛在这边用尾巴甩水，那边的水还纹丝不动呢！”
　　庞振坤说：“大人，这不足为奇。小时候我在家乡读书，曾见到一根特别长的竹竿。”
　　考官躬身下问道：“咋个长法？”
　　庞振坤说：“头一年八月十五，有一个人扛着那根竹竿从我们学堂门前过，直到第二年五月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！”
　　考官一听来了兴趣，惊奇地问：“天下哪有这么长的竹竿？”
　　庞振坤一字一板地说：“如果没有这么长的竹竿，如何箍着您那么大的水桶呢？！”

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雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!

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小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格... 父:没关系,继续努力就行了!!

一个月后
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶.. 父:不错,有进步,继续努力...