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夜深了，距离黎明越来越近了，而我的眼皮子也开始疲倦了，应该是困了。可我不能睡着.在黑夜中，静得能听见水龙头有规律地滴水声，而我静听着水滴声，用手指在黑夜中凭感觉敲出一个又一个的文字，串联成一段段的句子。在安静的环境中，最能让身体和灵魂对话的时刻，而我也在感受这一时刻的到来，静静地享受与心最近的交流。一个个的文字如同行云流水般，在脑中形成，闭着眼睛，手再动着，脚在冻着，一点儿也不觉得难受，那是什么支撑着我呢？爱寒夜中坚持对自我的鞭策，自我情感的宣泄。而我知道我不能总是抱着回忆过日子，我应该遗忘过去，把握现在，展望未来。
      遗忘是为了过得更好一些，是一种对过去不幸的一种原谅，即便这不是最高尚的一种，却是能最快摆脱痛苦的一种方式。多年后的今天，我在昏黄的灯光下，坐在书桌前，静静地思考着，后敲着电脑，我再回首，看到了那些记叙所痛心的早已不是当初所切肤之痛的伤害，而是来自于自己面对那些伤害时，不敢面对，内心是何等的脆弱。只是抱着过去的痛苦，在博取旁人的同情与关心。与其奢望别人的爱，还不如从今日起，忘却以前的痛苦，并且许诺在日渐成熟的日子里，不再表白，不再倾诉，不再发泄，不再回忆，不再自传，用心去感受世界的美妙，用智慧和意志挽救已经绝望的希望，用经历过的痛苦勉力自己，用被篡改着的记忆去除内心的痛苦，举重若轻地活着，不需要太多的情感安慰，回首向前走去。
      这些曾经就在自己眼前的人，才和自己讲过话，拥抱过，好似在昨日，一个个突然就走了。恍惚间，昨天还和母亲说话，而一个晚上惊醒，推开门来，看到却是一句冷冰冰的尸体，躺在眼前，任你如何呼喊也毫无反应的绝望。多次在梦中哭泣，湿了枕边。因失去了母爱，内心与生俱来的自卑感占据了上风，主导了我的大半个少年，一直封闭自己，不和别人交流。致使我整个初中三年级，没有一个朋友，高中尽管朋友多，却无知己，大学了，遇到的人多，知己难求。失去母亲对我的伤害还不止这些，同时我也就失去父亲的爱。
      记得初中毕业了，即将迎来高中，我还没准备好读书。父亲就载着我到学校里报名了，我就稀里糊涂地读高中了。在高中三年，父亲在物质上满足我的一切要求，而我却得不到父亲的任何一句关心的话语。父亲也从不来学校，因为父亲每天都在打工，才能养活家里的三个孩子。后来，我才知道我错怪了父亲。母亲走了，父亲到现在也没再婚，只因为我们几个孩子。
      一次和父亲聊天中，才知道父亲有多苦。那天晚上，我们聊到深夜两点。父亲告诉我，为什么不娶。因为孩子还小，不能受到伤害，怕再娶的老婆对孩子不好。日子就这样过着，几十年也就过去了。我还试探性地问父亲为什么从不去家长会。父亲说，因为太忙了，但是我曾经和你的班主任打过电话。我很想知道父亲和老师说了什么。父亲也告诉我了。班主任看出我内心的孤独和缺少父母的关心。父亲说了原因，我也知道是什么原因，我不该怪父亲对我们的忽略，毕竟人的精力是有限的。父亲每天都在工作，回家已经非常累了，也没有时间闲下来，自然而来就忽略了孩子。可幸运的是，作为父亲的孩子的我们，还是很懂事的，在学校的生活从不让父亲担心，父亲也对我很放心，过去如此，现在如此，将来更是如此。
      本来说不再回忆过去的分分离离的，可一静下来，就口是心非了。对于过去的事情依然无法释怀。奶奶的死也让我印象深刻，也让我至今还觉得痛惜。奶奶六十几岁的时候，因为在我家摔下楼梯，流血过多才去世的。每次走过那楼梯口的时候，总会看到那地板一滩凝结的血在眼前晃荡着。因为奶奶摔倒是我第一个看到的，所以印象特别深。我看到了爷爷抱着奶奶，哭了，这是我第一次看到爷爷哭了。而我总在自我安慰说，奶奶会没事的。因为之前失去了妈妈，所以特别害怕失去至亲的人，到现在依然很害怕失去最亲近的人。
在外拼搏的我，总是会寻找空闲的时间，打电话回家，问问家里的情况。特别是爷爷，尽管每次都只是那几句话。爷爷身体怎么样，爷爷总会回答说，身体没事什么问题，你不用担心，好好照顾自己。可我不感觉到厌烦，却感受到满满的爱。每次听到家里一切平安，我也就放心了。每次的电话，都在匆匆就挂掉了，但是总能领略到家的温暖。
      夜越来越深了，外面越来越安静了，脚越来越冰了，灯依然昏暗，而我的心再次铭记了。该睡觉了，迎接明天的黎明与曙光了。
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发表于 2013-10-30 21:59:02
发表于 2013-10-30 22:08:38
