爱的愚人节

zhj1520

爱的愚人节
　四月,又到了四月.我以为我很努力的忘记就不会记得了,结果,还是瞒不了自己的心,明明知道又要装作不知道,我没有回头,但还是感触了,感触得一塌糊涂......
　　
　　这是道被重复剧烈灼伤过的伤痕,回忆埋得越深心就越痛,这是个我预想得到的心酸却无法不面对的结局,这是个我无法预见也又无法再相信的世界.曾经,我是如此真挚和虔诚的去珍惜过那曾经属于我的夏天,但最后总是敌不过所谓命运.因为我遇见了我梦寐的美丽所以我相信了命运,但每每我在享受温存的时候那所谓的命运又回来抢走我的快乐.不是我们没尽力,而是路途太坎坷,我们都没有错,只是没办法走到最后,所以真的没办法不难受.
　　
　　人说爱一个人是一种勇气,爱一个人但不能不放的割爱更是一种勇气,但我真的不稀罕真种狗日的勇气.爱神是用箭把两个爱人连在一齐,那分开就得拔箭,能不痛吗?痛,很痛,真的很痛!有时候真的怕假装不出倔强,所以根本就不敢触碰,但不闻不问不代表不知道,不知不觉不代表不存在,不言不语不代表不难受.
　　
　　或许我真的很难有爱的勇气,我知道怎么爱,我也珍惜爱,但所谓命运总让我留不住爱,所以太懂爱却不敢爱.感觉像是丢失了生命的一个元素,几乎没有快乐起来的理由,从前有人说我笑起来很白痴但很天真很喜欢我笑所以我经常笑,现在我也经常笑但笑的是自己.如果人生的坎坷是一种收获,那我宁可我是贫穷的,不过在物质上我的确是不富裕,呵~我不知道我现在这种状态要维持多久,也不知道要沉寂多久........
　　
　　忘记了有多久对女人没感觉,存在的只是少许生理的反应,那可能是对感情的回避,也可能是对自己一种放逐.我是一个发神经的人,总是告诫女人不要让我爱,我会爱得很凶很横很霸道但会让你很幸福,所以很久之前那个人就整天说我神经,后来分手后我就干脆叫神经的面包.至于为什么叫面包是因为我每次不开心都会吃面包,所以一开始叫的是伤心的面包,但这些事情估计我爱过的人未必知道.
　　
　　这世界很难找到可以和我一起发神经的人了,或者也只能找到一个这样的人才能明白我,才能和我一起走一条不是正常人走的路,至于能走多远我也不知道,我的承诺已经封存在终点的保险箱里了.人生很奇怪,后悔给第一个人承诺太少,又后悔给第二人承诺太多,我不知道有没有第三个,更不知道怎么找第三个,但我记得我发过誓这辈子那玩儿最多只能用三次,而现在只剩一次了.
　　
　　我不太清楚以后的路应该怎么走,好像那年少的梦已经不知道是在为谁打一个天下,只知道低着头往前走毫不关心沿途的风景.朋友经常说我又错过了,我却说我连夏天都错过了还有什么不能错过的?忽然很害怕四月,曾经的两个故事都开始在四月,或许整个四月都是愚人节,所有发生的都不是真的,也或许四月便是我爱的愚人结~
　　
　　难道又在这荒诞的四月我举着个牌子在广场吆喝:喂,找发神经的咯~`````