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两性情感:不要爱情盲点 找准方式谈场轰烈恋爱

发表于 2014-10-1 19:31:44 | 查看全部 |阅读模式

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从古至今,赞颂爱情的人不计其数。歌德说,这世界要是没有爱情,就如一盏没有亮光的走马灯;海明威形容,爱一个人时,觉得地面都在移动;泰戈尔认为,爱就是充实的生命,正如盛满了酒的酒杯。
  因此,拿破伦在狂恋约瑟芬的情书上写着,「把你紧紧地搂在怀中,吻你亿万次,像在赤道上面那样炽烈的吻。」雨果致主丽叶特,由衷说出,「在忧愁时想你,就像在冬天想太阳,在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。」
  但,实际上,爱情常是两难。
  可能,是选择的两难。如同张爱玲譬喻,该选床前明月光的白玫瑰,还是心口朱砂痣的红玫瑰?或是,在爱与不爱间徘徊,担心错过永远不再来。可能,是比重的两难。爱谁多、爱谁少,或是谁爱多、谁爱少?这中间不单纯是全爱或全然不爱的问题。
可能,是煎熬的两难。如同胡适感叹,也想不相思,可免相思苦,几次细思量,情愿相思苦。爱情中,欢乐和痛苦交替出现,冷热不正常的爱情就像载着左右不平衡载物的痛苦骆驼,难怪莎士比亚说,天底下再没有比爱情的责罚更痛苦,也没有比服侍它更快乐的事了。
  面对爱情,你可以像徐志摩那般,用「得之我幸,不得我命,如此而已」豁达的态度,在爱情中,你可以像泰戈尔,让爱像阳光一样包围对方,并给予高度自由。
  爱情是人生功课,这门课需要深学习。但丁说,爱情使人心的憧憬昇华到至善之境,所以,人都要学会爱人,学会懂得爱情,因为要做一个幸福的人,这道理就像要学会尊重自己,就要先学会人类的美德一样。来看看下面专家总结的三堂爱情课,从入门的「该了解的爱情角色」、初阶的「该具备的恋爱态度」,再到进阶的「该透彻的男女差异」,让你一辈子受用。
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 楼主| 发表于 2014-10-1 19:32:03 | 查看全部
入门课 了解自己在爱情中的角色
  面对每段爱情,我们都该自问:我要扮演什么样的角色?爱情很重要吗?在我的生命里占有多大份量?我愿意为爱调整多少?在自我与爱情的天秤上如何保持平衡?
  每人对爱情的看法不同,有人认为重要,有人觉得还好,有人可能是有机会就恋爱,没有机会,就去做其他的事。爱情是生命中很重要的事,因为跟想像力、创造力、自我感觉息息相关。在恋爱中,会觉得人生的状态最好,恋者是最有创造力的人,有时甚至能创造神蹟。不过,弔诡的是,你会因为爱情,而让生活有重大的调整,或是牺牲梦想吗?好像也不会,这也是现代人恋爱的矛盾问题。如果真的认为爱情不重要,那好说,问题是,我们觉得爱情很重要,但是,若要为了爱情,生活必须做大幅度的调整、配合或是牺牲,很多人又要考虑,或者可能会像我一样,直接说算了。
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 楼主| 发表于 2014-10-1 19:32:21 | 查看全部
爱情就像看电影、听音乐、品咖啡或红酒,如果在其中尝到甜头,获得乐趣,就会愈深入。那些说爱情不重要的人,常是因为他的爱情很无聊。人是很难忍受无聊的,所以除了白开水外,我们还会喝咖啡、茶、果汁、汽水......,爱情可以是人生最重要的事,因为其他事情容易被取代。今天或明天赚一千块,差不了多少,但爱情不是,如果今天跟这个人错过了,人生可能截然不同了,这里头有神秘的机缘,不是努力或做到某个程度,就一定会得到,也因为神秘,有不确定性,更容易使人迷惑,反过来说,得到的快乐就很大。
  你或许会为了爱情调整,包含生活,但这不叫牺牲。爱情的奇妙之处是,当你喜欢那个人时,付出比得到还快乐。打个比方,女人愿意让男人请看电影,虽然是男人出钱,他还是很快乐。何时爱情会有问题?当有一天,你开始问对方说:「为什么每次都是我出钱?」爱情就消失了,也就是当「我」跑出来时,就糟糕了。
  如果释迦牟尼年轻时没谈过那么多次恋爱,不会这么容易开悟,很多得道高僧大多是半路出家,从小出家的高僧,大部分是伟大的追随者或是阐释者,不会是创造者,像玄奘就是一个伟大的旅行家跟翻译家。
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 楼主| 发表于 2014-10-1 19:32:38 | 查看全部
爱情的乐趣建立在「爱人」与「被爱」上,当你爱人时,其实乐趣最大,被爱有时乐趣没这么大。
  被爱要看对方爱你的方法,他爱你,却要求你必须对等付出,这很麻烦。如果只享受别人的付出,对方没有得到对等的回应,反作用力会很可怕。享受者以为自己是有权力的,这很危险,这也是暴君容易被刺杀的道理,爱情的权力关系就像走路,要维持平衡才能走。
  这像老子说的「受宠若惊」,被宠的人是在宠的人之下,他可以宠你,也可随时不宠你。最悲惨的爱情是,有个爱你多年的人决定不爱你了,你才突然发现,其实满爱他的,却来不及了。不管在感情、工作或是生活上,人都要想办法做自己的主人,其实30 岁是最好的契机,这时你已经在工作,如果想脱离原生家庭,可以真正独立,「三十而立」这句话讲得真对,甚至可以说30 岁才是成年礼。
  从感情方面来说,你可以确定自己是异性恋、双性恋或是同性恋;你也可以很清楚知道婚姻会给你多大的影响,想选择继续单身,或是拥有自己的家庭。
  在工作上,你可以确定是为工作而工作,还是为了寻找乐趣而工作,还是为了构筑不同的人生而工作。如果人到了30 岁,还有那么多的情非得已,常说没办法,都应该检讨。
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 楼主| 发表于 2014-10-1 19:32:56 | 查看全部
在现代社会,女性承受的压力比男性大。男人若没有爱情时,事业成功还是会受到外界赞赏,但女人再有成就,若没对象,会被说没人要,这很不公平。而且,社会给女性很多乱七八糟的标準,如28 岁走下坡、35 岁是败犬,很多日本用语不一定被接受,可是「败犬」马上被接受,34 岁的女人本来活得好好,突然掉下来「你是败犬」的大帽子,若没有成熟独立的思考能力,就会因为这些奇怪的标準随波逐流,带给自己很大的痛苦。
  情感达人:我自己是资深单身女性,过了40 岁后,所有加诸在身上的压力突然消失了。虽然,恋爱很美好,不过我发现一个人的状态并不如想像中差。我是乐观的人,满懂得取悦自己与享受生活,慢慢在恋爱与不恋爱间调整,回归内心,面对心魔,变成可以跟自己相处的伙伴。当然,我可以高调的说自己梦想过这般的生活,但并非如此,是一路走来自然形成的。过程中,经歷自我觉醒。我的很多朋友结婚又离婚,最终还是得走回内在,跟我有点殊途同归的味道。我觉得,不管是否结婚、有没有小孩,不管扮演何种角色,人最终还是要找到能跟自己相处的方法,这是心态问题,与是否单身无关。当你可以跟自己相处的怡然自得,对另一人的情感要求就没那么强烈。
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