【转】强者投降

纤手香凝

　　某天，小兄弟小Y神情沮丧的走进我的办公室：哥，我要离婚了。

　　我：咋回事?

　　Y:我们现在几乎每天吵架，一吵，小x就像疯了一样，一点理也不讲，就是一个劲的骂人，把我父母亲戚骂个遍，骂的可难听了，整个楼都能听见，可丢人了，这日子真没法过了。

　　我：小x以前不这样，挺开朗挺直爽的人，现在怎么会这样呢?

　　Y：她本性就这样，我当初是被她骗了。(注：还有一句话很耳熟“我当年瞎了眼了”)

　　我：你们领《结婚证》之前就已经在一起生活了两年多，如果能骗你两年，那还叫骗吗!?她不是不讲理的人，我对小x是了解的。

　　Y：结婚以后她就开始变了，特别是有了孩子以后变化就更大了。

　　我：那她为什么变?是什么东西、什么事情、什么人让她变成这样的?

　　是座椅板凳吗?不是吧。

　　是孩子吗?孩子一生下来可什么都不会说，什么也不会做!

　　开始他奶奶也没来，你们一开始是小两口，后来一家三口，她也没几个朋友，谁让她变的?

　　Y疑惑。

纤手香凝

　
　我：除了你，还会是谁?你跟她在一起时间最长，除了你，还有谁!

　　是你自己把她变成这个样子的。

　　责任在你，不要把责任推给小x。

　　我不想听祥林嫂似的唧唧歪歪。

　　你告诉我你做了些什么事情，把她变成这个样子的?说一说!

　　Y惊呆。

　　他呆了好一会儿，说了忙于工作，回家很累想休息，家务做得少;事业处于爬坡阶段钱挣得也不多;忙于照顾孩子，两人沟通少等几条理由，并表示一定改。

　　我：这些都是客观情况， 确实容易引起矛盾或摩擦。

　　两个性格相似的人生活在一起，摩擦争吵很正常，并不会让小x像疯子一样，是吧?

　　你说一下你们争吵的过程我听一听。

　　他详细叙述这次吵架的起因和过程，开始描述小x如何不好，他如何无奈，表情痛苦。

　　我打断他：你不用说起因，也不用解释你如何忍让，简单的说一下过程就行了，也不用说谁对谁错。

　　他总结了一下：孩子闹，小x对孩子态度不好，斥责孩子;他很生气，大声指责小x;小x反过来以更大的声音说他态度不好;互说对方不对，声音越来越大，小x开始像发疯一样······

纤手香凝

　　说到这，他突然说：我明白了。

　　我：明白啥了?

　　Y：只要互不相让，肯定越吵越厉害，谁的声音大、谁说得多、谁就占优势。为了占优势，双方都声嘶力竭的喊······

　　说的挺有道理，孺子可教。

　　“但是我们俩吵架她不应该骂我父母啊”。小Y说着说着突然冒出一句。

　　我：刚才看你悟性挺高，一点就明白了，现在怎么又这么笨呢!

　　她的声音没你大，压不过你，很生气，只要能打压你气势的方法肯定都会用上的，人在火头上谁还跟你讲理?

　　小Y心情好转了很多。

　　我：小x发疯的原因找到了，现在就是怎么解决了。

　　你刚才说的几点是想从根本上解决问题，有的可能办得到，有效果;有的可能办得到但没效果;有的根本办不到。

　　到底怎么做好，我也不知道，你们家的事你比我清楚，你回去好好想一想，怎么做好。

　　但总起来说家务事没大事，都是一些鸡毛蒜皮的小事情没处理好积累起来的，没有原则问题;虽然没原则问题，但积累起来，伤了感情，就麻烦了。

　　现在必须立马解决的是吵架问题，吵架本身无所谓好坏，也是一种沟通方式，只要不超出可控的范围就没问题。像你们这样吵已经伤到夫妻感情了，那就是大问题了。

　　要控制吵架挺简单，就是吵架的时候，有一个人先停下来。

　　谁先停呢?

纤手香凝

　
　我给你讲个事：

　　一次我与一美女到朋友家，一进门，女主人就喊：家里有狗，小心狗。结果美女两腿打颤，我赶快挡在前面。

　　结果真有一只狗跑了过来，这只狗不到20公分长，我们穿着鞋，让它咬都咬不到脚后跟。

　　我感觉挺好笑，这么只狗还要小心?

　　女主人说：我让你们小心狗，是怕你们不小心把狗踩死了。

　　不过这只狗也够凶，在我们谈话期间，一个点的狂吠。

　　这是小狗。

　　另一次我带着老婆孩子回老家，家里人都在等我们，屋里站满了人。我们一进门，我嫂子就冲我大叫：别踩了狗。

　　我一看在大家的脚底下懒洋洋的躺着一只七十多公分长的狗，狗瞅了瞅我，继续四脚八叉的躺着，不介意大家在他身上跨来跨去。

　　我问我哥：这是什么狗?

　　哥：藏獒，六个月了，叫李大本。你看看。

　　哥哥得意的把狗拉起来，这狗懒洋洋的耷拉着脑袋，转了转身又躺下了。

　　我：这狗怎么一点精神没有呢?

　　哥：纯种藏獒都这样，白天懒洋洋的。要是跟别的狗一起玩，什么狗都敢对着他叫，它也不理不睬的。

　　只有一样，吃食的时间必须它先吃，别的狗只能等它吃完了才能吃，不管多少食它一定全占着，别的狗想动一点都不行，它只要叫一声别的狗都窜的老远。

纤手香凝

　　我继续给小Y讲：这是大狗。这就是大狗和小狗的区别。

　　小狗为啥喜欢叫，是因为它内心虚弱，要通过叫来引人注意。大狗内心强大，它相信自己能控制局面，所以不到关键时刻总是一副懒洋洋、爱理不理的样子。

　　人与狗有相似的地方，有人把人的心态也分为两种，称为大狗心态和小狗心态。也就是强者心态和弱者心态。

　　在家庭生活中，弱者会表现为在小事上喜欢拿主意、喜欢较劲、喜欢挑对方的毛病，以此来掩饰内心的虚弱，表面上反而显得强势，对弱者来讲面子最重要;而强者在意的是大局，也就是家庭的幸福。

　　所以夫妻吵架与在军队打仗不同：军队打仗是实力弱的要向实力强的投降，不投降就要有灭顶之灾。

　　在家庭中，是强者投降!

　　为啥?

　　弱者最重要的是面子，不给她面子，她跟你死磕，强者能得到家庭幸福?

　　Y：是这样。

　　我：你是小狗还是大狗?

　　Y不语。

　　我：你们两个都是小狗，所以天天狗咬狗。再咬下去，离婚必然。如果没孩子，你们爱咋地咋地，我懒得管。现在有了孩子，就不一样了······

　　你是男人，就得当投降者这角色，如果你在家里都不担当强者的角色，就别混了，买块豆腐撞死算了。

　　Y：明白了，哥。

纤手香凝

　　过了几天我打电话：怎么样了?

　　Y：好多了。

　　我：你怎么做的?

　　Y：我看着不顺眼我也忍着。

　　我：你这笨蛋!忍是忍不住的。只要忍，肯定有忍不住的时候，忍不住了爆发起来更激烈。

　　Y：我改变了，但她一点没变。

　　我：你不要指望说三句好话，一切就改变了。

　　实际上你也一点没变，只不过由互不相让，变成忍着而已。你不用说，我能想象出你“忍”的样子：脸板着，铁青，恶狠狠地盯着······你那样子谁见谁烦。

　　忍不是办法，忍还不如吵呢。

　　“唉，慢慢来吧，只要不吵就比原来好多了，凑合着过吧。”小Y有气无力的回答。

　　我：你已经放弃了!

　　Y：哪能呢。

　　我：你是不是要跟她好好交流一下?

　　Y：原来交流过，都说的挺好，但一有事又是老样子。现在只要一交流就吵架，根本无法交流。

　　我：那怎么办呢?

　　“我再想想吧。”他敷衍。

　　我知道，多说无益，给他一百个办法，他会有一万个理由说不行。确实，婚姻是两个人的事情，在这种情况下，单靠一个人的改变是很难的。他要想想，我就等等吧。

纤手香凝

　
　过了几天，晚上九点多。

　　Y：哥，今天又吵了，比原来还厉害，我在朋友这，今晚不回家了，看样子不离是不行了。

　　我：你到我办公室吧，我给小x也打个电话，我跟你们一块儿谈谈。

　　给小x打电话，小x很给我这个当哥的面子，答应了。

　　我到办公室，已是十点多，小Y已经到了。

　　我：讲一下过程。

　　Y：她回家就板着个脸，看见我妈也不打招呼，这也不好，那也不好，只管挑毛病，嫌我妈素质低。我看不惯，就吵起来了。我妈六十多了，来看孩子，容易吗?

　　我：不用多说，要是你年薪20万，有房用车的，雇个保姆肯定没这些事。

　　咱不是没有吗!我也知道你工作很努力，事业处于爬坡阶段，不容易，有什么办法?实际情况就这样。你在家就是两头受气的角色，婆媳本来就是天敌，本来就较劲。矛盾肯定有，就看你怎么处理。

　　很委屈是吧，但换回来的是家庭和谐，值不值?

　　正说着，小x也到了。

　　我：坐下吧。我问一下，你们结婚就是为了离婚吗?不是?那怎么到了今天的地步?

　　两个人都争着说对方的错，又要吵起来。

　　我：停停停，听我说。

纤手香凝

　　我总结一下，你们两个都不是好东西、品德败坏，这可不是我说的。小Y你是这么评价小x的;小x也是这么评价小Y的。是这样吧?

　　我想问一下，这么差劲的两个人怎么会结婚呢?

　　小x的回答与小Y原来的回答一样：小Y想当年装得好，她被骗了。

　　我：小x，你说说相当年小Y是怎么装的?那时他有哪些地方吸引你?

　　小x说了一二三四五几条。

　　我：小Y，你也说一下，想当年你是怎么看上小x的。

　　小Y也说了一二三四五几条。

　　我：小x，小Y现在还有这些优点吗?

　　小x：优点还在，但原来没这么多缺点，想当年他是把缺点隐藏起来，骗了我。

　　我：我跟小Y谈的时间他也是这么说的。他是装的，你装了没有?

　　小x有点急：我没装，从来没装。

　　我：不要急，听我说，你们都没有装。

　　我现在想知道为什么原来那么好的两个人，现在变成这么差劲的两个人。

　　现在拿上一次吵架做例子，看看你们两干的好事。

　　孩子闹，小x对孩子态度不好，斥责孩子;小Y很生气，大声指责小x;小x反过来以更大的声音指责小Y态度不好;互说对方不对，声音越来越大·····是这样吧?

　　这么吵了几次了?

　　小Y：每次都这样。

　　我：习惯成自然，明白为什么你们倆是现在这个样子了吧?

　　你们谁也没装，谁也没骗谁!

　　小Y现在的样子是小x的功劳，小x的现状是小Y的成果。你们对自己的成果满意吗?以后谁再生对方的气就抽自己两个耳刮子，同时骂：我这笨蛋。

　　你们只看对方的缺点错误，强迫对方改变。却不找自己的原因，就到了现在的样子，舒服吗?

　　实际上，家务事那有什么对错，没有人会去做自己认为错的事情。所有事情换一个角度，对就会变错，错就会合理。

纤手香凝

　
　还拿上次的例子。

　　小x作促销员，一天站8个小时，累不累?一天到晚都要陪着笑脸，谁都可以训她，这是人干的活吗?干一天心身疲惫，你又板着个脸，她烦，应该不应该?

　　小x感动;小Y不语，默认。

　　我：孩子闹，小x发个火，应该不应该?我看挺合理。

　　小Y认为孩子不懂事，闹一闹，小x应该哄哄他，发火不对，小x的作法吓着孩子了。所以小Y生气，好像也合理。

　　小x认为小Y你也该体谅我，不应大声指责，小x火冒三丈，骂你也就合理了。

　　小Y又认为有话好好说，你不能骂人，对骂也就理所当然的了。

　　你们说谁错了，谁也没错。找对方的错很容易，你们做的每一步都合理，但结果就是这样子。

　　再反过来说，小x体谅孩子，架就不会吵;小Y体谅小x，架就不会吵······你们在这中间有多少次机会可以停下来，结果是谁都不停，到最后，你们把为什么吵架都忘了，孩子吓傻了吧!感情伤了吧!

　　我又给他们讲了一遍大狗心态和强者投降。

纤手香凝

　　我：都明白关键是及时停下来，就看谁先停下来，谁先投降。你们谁愿意为家庭幸福负责，谁就是强者，谁就主动投降，主动停下来。

　　吵架本身不是坏事，也是一种沟通方式，但一定要记住——停下来。

　　XY回答：知道了。

　　我：已经在我这了，你们还有哪些需要沟通的，对对方不满的，都说一说，我在这，我帮你们梳理一下。

　　一个人说的时间，另一个不准插嘴。我让谁说谁就说。

　　小x：我一说你妈不好，你就跳，我说了你就去找你妈嚷，好像我故意挑拨似的。

　　我：小Y是这样吗?

　　Y：我跟我妈一直都这样说话。小x总说我妈素质低，我确实不高兴。

　　我对小Y说：你跟你妈在一起没有外人的时候，我不好说啥;但在别人面前，就会认为你不尊重你妈。你妈你都不尊重，怎么能要求别人尊重呢?这个你必须注意。

　　又对小x说：老人的素质你不用说，我就知道低。农村的，没上过学，没见过世面，肯定高不了。怎么办呢?让老人提高素质，可能吗?

　　我再给你讲个故事：AB两个人走进了花园，A看到盛开的鲜花很高兴，而B看到的不是花，看到的全残枝败叶，很不爽。

　　最后B竟看到了一坨狗屎，大怒，要找花园的管理员理论。A很奇怪，看了看狗屎说“花肥”。

　　故事很简单，道理也很简单：每个人有每个人的特点，至于是优点还是缺点，取决于自己的标准。看到鲜花很高兴，看到花肥也不生气，满园的鲜花为啥专门看狗屎?

　　老人为了你们这个小家，到这来，人生地不熟，生活也不是特别习惯，如果你关注的是她素质低，那你很难尊重她，婆媳关系很难处。

　　让她回家，你们自己看孩子就是。

　　如果看到她为你们小家尽心尽力，你就会心生感激，处不好也很难。

　　他们又沟通了很多问题。

　　最后都露出笑容。