很囧的笑话

阿哲

三下乡”活动，村长非拉着我同学胳膊让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风=tree new bee!  
　　
　　寒假过完，坐了30多个小时的火车回来，困！晚上MM说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
　　
　　班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”　  
　　她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”  

　　我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。  
　　七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”  
　　导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”  
　　“啊？那阳历的七月七呢？”
　　导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”  

　　老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？  
　　底下一同学冷冷道：岳飞，12块……  

　　学校组织象棋班活动，有两MM在一旁认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，老将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……”

　　楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。  
　　沙发：你死过吗？

　　一哥们穿反裤子，劝他换过来，不肯，说里面只穿了个小裤衩。几经劝说，并警告他不要给班级丢人，终于答应。来到一个角落，七八个男生把他围起来，当他刚把裤子脱下，大伙一哄而散！只有我厚道，没有跑，而是把手中的早点（半张饼）朝附近的一群女生扔去，结果饼砸到一个女生的后脑勺……  

　　今年清明长假，几个老同学聚会，一兄弟说：“奥运年不太平啊，现在北京的安保程度非常高！就说我们学校在中南海附近，上个礼拜在操场踢球，结果我不小心把球踢过了墙，更没想到的是球还没落地就被狙暴了……”  

　　谷歌总裁造访某校，提问期间，学生们好奇问他有没有看过艳照。他说：“看了啊，而且我还发现每个人都哭着喊着留信箱求照片。至于吗？直接打开google搜索‘cgx.rar’，随便找个链接就能下载下来，全套的都有，不知道你们这些学生都在网上瞎忙活些啥！”  

　　现在去超市买东西绝对不能货比三家——我家附近有三个大超市，平时买东西总是比较比较后才买，结果这次失算了：看到第二家的时候发现比第一家贵，第三家的比第二家的还贵，于是赶紧跑回第一家买，孰料居然涨价了，比第三家的还贵！  

　　下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到Levis，就听见班花像发现新大陆般地向大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀！”

　　宿舍一哥们晚上抱着键盘睡觉，第二天却被学校开除了，请问这是为什么呢？

　　新学期点名。
　　老师：华小明。
　　底下：Yeah!
　　老师：华小明！
　　底下：Yeah!
　　老师咆哮道：C了！这谁呀，为什么不答到？！！
　　这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨……
   
    给MM发短信：吃饭喽~来，饭前亲一下能增加食欲！
　　MM：滚，一脚踢飞！
　　（5min后）
　　MM：干啥去了，不说话了？
　　我：爷在飞！

　　系里有个小MM，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。一次我坐到她位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：”Kao！坐了几个月就霸占了，老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！！！”

　　同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种……
　　于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：“兄弟，回头是岸啊！”
　　A说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
　　原来不是他MM，大家呈虚惊一场状，B说：“难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！”
　　只见A仇视地看着大家：“她…她是我暗恋的那个女生！！！”  

　　初中那会儿，偶第一次来例假，因为事先不懂得也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红木色的。下课后，偶趁着同学都出去活动，就偷偷把我凳子和后排的换了一下……三年后，偶和班里一男生一起考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾了一下新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中那什么破环境啊，就说那凳子质量吧，都破成啥样了，MD总掉漆！”