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我爱的也爱我的父亲突然就“走了”，让我和家人猝不及防，昨天还好好的，今天就阴阳两隔，让我是揪心的痛啊！几天的忙碌，看见女儿的成长，让我些许欣慰。看着她写给在天国里姥爷的信，我是感慨万千，泪止不住的再一次流了下来，拿给她三姨看也是一样感同身受。
致我亲爱的姥爷，愿您一路走好！
经历了梦一般的五天时间，总算找出了安静的时间写点东西给姥爷。3月6日中午接到爸爸电话的时候还在和舍友商量中午去哪里吃点什么，爸爸在电话里告诉我姥爷走了，我真的不敢相信，爸爸让我请假回家，我挂了电话，舍友问我怎么了，我眼泪就下来了，我感觉心里空落落的，说不出的感觉。买票回家，看见姥爷家门口的花圈，感觉揪心的疼，依然不敢相信这一切是真的。客厅正中央放着姥爷的黑白遗像，妈妈看见我回来让我给姥爷烧烧纸说说话，我拿着纸钱跪在姥爷的遗像前却一句话也说不出来，真的觉得内心是崩溃的，哭不出声音说不出话，只是眼泪一直掉一直掉，妈妈和三姨劝我，我知道不能哭，哭了姥姥妈妈和三姨会更加伤心，有伤悲的情绪也只能忍着，其实真的挺痛苦的，真的，那一天我只想好好的痛痛快快的哭一场。
我的童年有很长一段时期是在姥爷家度过的。因为小，很多事情都是后来听大人们说才知道的。我和姥爷一起种过菜，喂过鸡，锄过地，帮姥爷一起做过小板凳。姥爷说我小时候和他一起去种大蒜，全部都种倒了，害得他又花了一个下午的时间拔出来重新种上。小时候调皮，不好好吃饭，满屋子乱窜，姥爷就像喂小鸡一样追着给我喂饭，出去玩乱藏，不回家，姥爷、姥姥就到处找我，着急得不行，找到免不了一顿“揍”。还记得小时候姥爷抽烟，我知道抽烟不好，所以每次去姥爷家我就把姥爷的烟给他全部藏起来，不过现在我也不知道我藏的那些烟姥爷有没有找到，或者都去了哪里。
记忆中姥爷总是骑着他的大梁自行车出去买好吃的，而且总是打着我们小孩喜欢吃的名义买许多姥姥不让吃的油炸的肉类食品，姥爷从外面回来的车筐里总是有好吃的东西。记得姥爷做饭很好吃，做得最好吃的就数清炖排骨了，听妈妈说很小的时候把我送去姥爷家一段时间，再回家的时候胖的脸都“炸”起来了。姥爷是家里的老大，小时候就开始帮助家里干活挣钱，所以没有怎么上学，也没有什么文化。接触他的人都夸的聪明人，输油站家属院里的人都说姥爷是开口必夸人不然不开口，这些我并不清楚，我只记得姥爷总会教我摆弄各种工具，哪怕到现在我也还是分不清那些钳子镊子什么的东西，也还记得姥爷多次抱怨过我们小孩子弄丢了他很多个小铲子，出去玩都不记得拿回家去。在我印象中，姥爷给我做过秋千，就在姥爷家旁边，当时还没有小花园的那个地方，很多小孩子都去那里玩耍。对于姥爷的记忆多数还停留在小时候，长大以后上学就很少像小时候一样那么多时间待在姥爷家了，和姥爷的交流也成了听他讲我小时候的各种糗事，各种顽皮。
已经不记得到底是哪一年开始姥爷真的老了，开始因各种老年病而住院，到后来患上脑血栓慢慢只能在床上待着，做事情都要靠家里人帮忙了。只是记得这几年姥爷开始不认识我了，除了我，其他人他都认识。其实不是姥爷不记得我了，而是在姥爷的记忆中我还是那个穿红裙子的小女孩，从此我的形象就被停留在了那个样子，但是这几年的变化姥爷是不承认的，哪怕妈妈告诉他我就是小叶子，姥爷也只是嘴上答应着但是心里还是不承认我就是小叶子。我在姥爷家的三个孩子里面是姥爷最喜欢的一个，因为学习好，其实说来惭愧啊，但是在姥爷眼里我确实是最好的，老家一来人也都说虽然没有见过我却都知道我，因为姥爷只要回老家就一定会提到我。我想姥爷对我的不记得大概也是对我最后的爱了吧。
姥爷走的消息对我们一家来说都是太突然了，因为前一天晚上姥爷还吃的很好，之前也没有任何征兆，第二天早上起来就突然不对劲了，送去医院抢救了40分钟终于还是离开了我们，这真的是我们都不能接受的事情，死亡的鉴定是器官的衰竭，好在就像妈妈说的，姥爷没有受一点苦，走的很快。其实，姥爷是有福气的人，除了说话不利索然后生活不能完全自理以外，能吃能睡，一点都没有亏到自己。我记得有人说过，先走的人是福气，我想确实是这样，姥姥一直照顾姥爷知道他走，姥爷确实是幸福的。
火化前见了姥爷最后一面，姥爷很安详的躺在那里，就像睡着了一样，我能想象姥爷是去了一个美好的地方，在那里姥爷可以见到他的爸爸妈妈了，在那里姥爷不会再有病痛，可以想吃什么就吃什么，可以喝他最喜欢的啤酒，可以吃他最爱的肉，我也相信姥爷会一直看着我们，看着我们继续幸福生活并默默守护我们保佑我们祝福我们。
这是我第一次经历亲人的离开，我真的有些不知所措，其实情绪忍的很痛苦，想哭又不能哭，繁琐的仪式都是我厌恶的，但是不管怎么说我们终于还是好好的送走了姥爷，现在真的觉得时间过得好快，也深刻的理解了“意外和明天不知道哪一个先到来”，珍惜当下才是最重要的，只希望时间过得慢一些再慢一些让我成长的速度赶上父母老去的速度。心疼妈妈这几天一定比我难过的多，但是要照顾姥姥的情绪还要操办姥爷的事情，忙里忙外不得闲，但是我又帮不上什么忙，觉得自己有的时候也是挺没用的。只希望妈妈其实可以不用那么坚强，难过就哭出来，只想告诉妈妈，虽然她没有爸爸了，但是还有我和爸爸，我们会照顾她。
姥爷，很多话想和你说，但是这几天一开口就想流泪，所以什么也没有和你说，所以只能现在通过这种方式说给你听了。姥爷，你一路走好，你对我的爱我会一直记得，希望你到了那边终于能想起我，我会经常想起你，想起你给我讲的那些故事，再把和你故事说给未来的孩子听，让他们知道我有一个真的很优秀的姥爷，姥姥这边你放心，我们都会一起好好照顾她的，我知道虽然你和姥姥总是吵，但是你最放心不下的一定还是姥姥，姥爷，我知道，你只能陪我们到这里了，姥爷，一路走好！
人生就这样，不管是谁总有走的这么一天，细细梳理起父亲的前世今生，已经没有什么遗憾了。生前他得到了家人无微不至的关怀，母亲天天围着他转，所以他走得很安详，或许是希望家人不悲不惧，不忧不伤。我也愿他在天堂里没有烦恼。
父亲走了，又让我将过去的记忆重叠，仿佛是那小小莲塘里，静静地开出一朵莲花，不芳艳夺人，不香郁浓重，只淡淡的开，守着自己的时光。岁月还将继续，日子也得继续，父亲的模样依旧，看着母亲忙碌的身影，虽然步履蹒跚，给我的感觉如初绽般温馨美好。 |
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发表于 2016-5-5 20:46:36
发表于 2016-5-5 20:52:09
