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楼主: 张硕御月

[开心一刻] 笑话接龙(欢迎各位老师参与奖励丰厚哦~)

 楼主| 发表于 2011-5-23 16:44:41 | 查看全部
NO.16
麒麟飞到北极去会变成什麽??
  ....
冰淇淋。。

NO.17
有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什麽?
  ..槟榔...........


NO.18
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。
  一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什麽?”
  女孩:“牛肉面。”


NO.19
4个人在屋子裏打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什麽?
  因为他们打的人叫“麻将”。


NO.20
  有一人独自在森林中冒险,
  突然发现自己被食人族重重包围。
  于是对天空大喊:
  “我死定了,上帝救救我!”
只见天空出现一到光
  传来一个声音:
  “还不一定,
  再你捡起地上一颗大石头,
把带头的酋长砸死。”
  于是他捡起地上最大的一颗石头,
  狠狠的砸向酋长,
  正好把酋长砸死。
  族人全都呆了一呆,
  接著怒目相向,
  这时天上又传来一阵声音:
  “现在你才真的死定了。”
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 楼主| 发表于 2011-5-23 16:44:57 | 查看全部
NO.21
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 
  小花:没有,我没用。  
  虫虫:你真没用?  
  小花:我真没用!  
  虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

  小英向小明借笔,结果小明不借。
  小英:借一下会死喔……
  于是小明把笔借给了小英……
  过了不一会,小明死了……

NO.22
有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎麽会是傻孩子呢?”


NO.23
 一天一个骷髅去了一家酒吧,对酒保说:给我一杯啤酒还有一个拖把...



NO.24
  有一天肉包在路上遇见香蕉,
  香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
  肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,
  没想到香蕉指著肉包大叫:
  ㄚ~~大便!
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 楼主| 发表于 2011-5-23 16:45:11 | 查看全部
NO.25
  神经病院有一位老太太,
  每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
  于是那位医生也穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
  两人不言不语的蹲了一个月。
  终于,老太太开口:
  请问一下...
  你..也是香菇吗?


NO.26
  一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,
  主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!
  于是小狗舔了一下鸡屁股。
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 楼主| 发表于 2011-5-23 16:45:36 | 查看全部
NO.27
  两个饺子结婚了。
  洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上,
  他忙问:“你是谁?新娘哪裏去了?”
  肉丸子害羞地说:“讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。”

NO.28
  有一个男子给她的女朋友写了封情书
  为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿著
  不幸的是,他女朋友回信道:“信封後面的羊肉串是什麽意思?”

NO.29
小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)

NO.30
有一个故事,开始有点恐怖,中间有点搞笑,最后有点伤感!
从前有个鬼(恐怖吗?),放了个屁(搞笑吗?),就死了(很感伤).
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 楼主| 发表于 2011-5-26 20:40:08 | 查看全部
1. 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家机密

2.某大学新落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一象征和平的鸽子。于是向学生征集名称,结果很多人不谋而合——读书顶个鸟用!

3. 男:若我抱你,你会怎样?女:反抗!男:若我吻你,你会怎样?女:反抗。男:若 我……女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
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 楼主| 发表于 2011-5-26 20:44:09 | 查看全部
4. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

5. 王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

6. “我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我 知道。如果你想做点的话,时间只剩下不到一小时了。”
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 楼主| 发表于 2011-5-26 20:45:38 | 查看全部
7. .美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻.几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡.当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:"快起来,我们发大财了!"

8. 航空小姐的勇气(经典爆笑)
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:「我一定得上这班飞机而且是头等舱!」服务的小姐很客气的回答:「先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务。」
此时这位仁兄很不耐烦的说:「你知道我是谁吗?」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:「各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢!」
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
这位仁兄把脸一摆,瞪着那位小姐,并说出:「Fxxx you!」
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:「那您也得先排队才行!」
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 楼主| 发表于 2011-5-26 20:46:13 | 查看全部
.乡下来的售货员
一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他:“你以前做过销售员吗?”  他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵:“你明天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。”
  一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了。老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖” “一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元,”年轻人回答道。
  “你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。
  “是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’  老板后退两步,几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?”
  “不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’”

10. .早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”  纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
  答:“你姐姐!”
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 楼主| 发表于 2011-5-26 20:47:03 | 查看全部
11. 一定得选最好的简历模版!用Havard的Model,写就写最牛逼的实习,排名直接第一,GPA最少也得3.65,什么CPA啊,CFA,ACCA啊,能敲的都给它敲上。手机24小时开机,震动带响铃的那种,电话一接通,甭管醒着睡着,都得跟人家说:“May I have an interview , sir?”一口地道的英国伦敦腔,倍儿想要Offer!衣柜里再添一套名贵西服,衬衣用Armani的,一条领带就得上百美金;再整两双意大利皮鞋,Jim造型设计,就一个字,贵!理个寸头就得百儿八十的,周围的同学不是申麦肯,就是投摩根,你要是申一中金,你都不好意思跟人打招呼!你说这样的牛人一个月得给多少钱?我觉得怎么着也得两万左右吧?两万左右?那是年薪!!!一千块钱起,你还别嫌少,还是税前!你得研究学生求职心理,愿意拿两千块钱一个月的学生,根本就不在乎再少拿一千!什么叫成功求职?成功求职就是申什么职位都申最贱的,不申最好的!所以我们找工作的口号就是:不求最好,但求最贱!!!

12. 年龄稍微大一点的爷爷、奶奶千万不要上百合站,因为等到百合网页打开的时候,恐怕您已经不在人世间了……
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 楼主| 发表于 2011-5-26 20:47:20 | 查看全部
13. 交大三光棍一起喝闷酒,无意中讨论起同居,说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
  A:我最惨!四人的寝室住了七个,就我一人落单,晚上那声音简直是“群口”相声啊……
  B:还好,我和我对门寝室有四个光棍,每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的~
  C流泪了:你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难!!!”

14. “你最爱我哪点?”妇人问她丈夫。“我的天生丽质呢还是我动人的身体?”
“我最爱你这种幽默感
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