笑话接龙（欢迎各位老师参与奖励丰厚哦～）

张硕御月

15. 抢银行
＂来抢银行？？哪个学校毕业的？＂
　　　　＂是不是本科以上学历？四级英语过了没有？＂
　　　　＂是不是优秀学生干部？以前有没有过从抢经验？＂
　　　　保安凶狠的说，＂不符合条件者，不许抢！＂
　　　　我们惊呆了，菜刀从手中滑落．
　　　　我们挥刀自刎了.....．
　　　　恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿，看见阎王爷坐在殿前，两边牛头马面呈上我们简历。阎王爷看后大笔一挥，说道：“研究生上刀山，本科下油锅，专科下火海，没有学历的这里暂不录取。过六级的水煮，过四级的油炸，没过的等过了再来报到...“我们连冤枉都没来得及喊，就被小鬼架了出去...
　　　　黄泉路上，小鬼儿押着我们，还跟我们唠叨着：“快走快走！丫的你俩够幸运的了，我tmd就因为挂了一门儿，干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！

张硕御月

16.一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机, 并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)
突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....

张硕御月

两小孩打架。挺文明的方式，A打B一拳，然后B惊呼：“你打我！”然后推A一下?
　　A再打一下B，说：“不打了不打了。”
　　B打一下A：“那都停手。”
　　打，“你先。”
　　再打，“你先。”
　　B推A一下：“那我停了，不管咋都不打了。”
　　A：“你不打了？好那我可以放心的打了！！”于是暴起追打B。

6.学妹A的爸爸B，有一老友C，同住一县城，相距2公里，私交甚笃。
　　一日，A的妈妈出差，B兴高采烈的去找C，谁知好事情都是成双的（就好像你db的时候一定会xb一样……），C的老婆竟然也出差了！二人大喜过望，于是相约买醉。
　　凌晨2点，醉醺醺的B和C走出小酒馆，C坚持把B搀送回家。A睡眼朦胧的开了门，B跟C晕乎乎的走进来，在客厅里面说了一会儿话，C想起自己要回家。B说：要走了么？我送你。
　　于是B把C送出。A学妹继续她未尽的美梦。良久，一阵敲门声又把她唤醒，看表，凌晨3点半，隔门一看，更是吓一跳，C迷糊中又把B给送回来了！
　　A连忙开门，迎回老爸跟他的老友。B跟C二人在客厅里面又坐了一会儿，然后B说：不早了，我送你回去……
　　我可怜的学妹啊，顿时就郁闷死了……

张硕御月

昨天发现离家不远的地方新开了一家超市，于是跑过去消费。
　　杂七杂八买了一堆东西之后，忽然发现里面的商品都有两个价格。其中持卡价要低不少。要是我有卡的话，估计得节约十多块钱。遗憾的是，我没有卡。
　　不过这种小事情难不到我。咱可是好又多啊，红旗啊这些地方混出来的啊。我径直走到柜台，对小姐说：“小姐，我忘记带卡了。你们柜台有卡吧。”
　　小姐点点头，默默的为我扫完货，然后对我说：“先生，我们从十一起开始发行优惠卡，在这之前所有顾客都算作持卡消费。”

张硕御月

我们这儿附近有个医科大学，里面老师当然多了。老师生病了看病自然受到照顾，像补牙啊，植牙啊这些东西也都是有优惠的，所以去做的老师很多。这个学校的牙医又很牛，所以医院里面平时开销很大，学校受不了了，就出台了个规定，是敲掉牙齿免费，植牙收费。
　　忽然有一天，学校里面传闻说，因为有个头头牙齿坏了要补，所以上头要改规定了，改成敲牙收费，植牙补牙免费了。学校里面很多临近退休的老头老太太，听到这个消息，纷纷去敲了牙齿(因为现在免费啊)，然后等着改政策，就好再补。
　　结果这一晃十多年过去了，政策竟然还是没有改。其中很多人啊，就还是满口没牙，还在等改规定呢，多少人等的胃病都出来了，呵呵。

10.主演：腰不酸腿不疼的那老头儿，罗思文
　　场景一
　　罗思文气势汹汹，手执棒球棍大力敲门。
　　老头开门：你……？
　　罗思文凶神恶煞：你们的广告，老子受够了！
　　罗思文将老头逼至屋内角落。
　　罗思文脸色铁青：老子是专程从四川来弄你的！
　　……
　　场景二
　　画面黑。
　　画外音：噼噼啪啪乱拳殴人之声音。
　　罗思文含混不清的叫嚷：叫你丫拍垃圾广告！叫你丫拍垃圾广告！
　　场景三
　　罗思文躺在屋角给腿缠绷带。
　　棒球棒折成两截，扔一边。
　　罗思文：小样的腿这么硬……赶明儿我也整瓶尝尝去……

张硕御月

12.当今社会各种品牌真是种类繁多。而品牌有一个特点就是具有延展性，比如卖护肤霜的品牌也可以拿同一个品牌来卖美白霜。可是常常也有很多不当的品牌延伸，咳咳，这年头，农民企业家太多了。
　　上周哥儿几个闲聊，A说：我居然不知道我吃的品客薯片，竟然是宝洁公司出品的。宝洁不是做化工的么？真是太faint了。
　　B说：品客薯片上都刻意避开宝洁这个牌子，已经算好的了。我觉得最恶心的是希望火腿肠，做猪饲料的跑来做人饲料给大家吃！
　　C说：你们这算啥，上次一个污水厂请客吃饭，席间污水厂老总叫上来一壶酒，说——这酒是我们污水厂酿造的！

张硕御月

14.最近看到的报纸，上面记载着四川有名大地主刘文彩收买刺客暗杀刘湘的故事。此刺客名叫胡文鹏，是个有胆识的男儿。接到任务之后他潜伏进了刘湘在重庆的住宅。他爬上了一棵大树，选择了一个绝佳的刺杀地点，只等刘湘出门。
　　结果刘湘同学三天没有出门这个刺客饿晕了就摔下树来被抓住了。
　　-_-

15.老总要回北京了，公司小妹儿帮着订机票。几通电话之后很快结果出来，28号有个7.5折的，2月1号有个3.5折的飞机票。
　　老总将信将疑：“1号飞机咋那么便宜，会不会又是飞武汉然后停一宿第二天再飞北京的？”
　　小妹儿说：“不是，是直飞的。”
　　大家都觉得很划算，都建议老总订1号的票。便宜4折啊，剩下不少呢，够吃好几顿饭了。面对这惊人的低价有人兀自不信，还在嘀咕：“咋这么便宜……”
　　小妹儿多嘴说：“那种飞机……是考虑民工的承受能力，价钱特别低，都接民工回家过年用的……”
　　老总脸一下黑了：“！！……订28号的吧……”

张硕御月

17.今天早上难得的早起，竟然八点钟就起来了。因为九点上班，所以还有大把的时间，所以八点半不到的时候我就坐在小区里面的一个早点铺子里面吃东西。旁边站着三个老嬷嬷，三个人的眼睛一直盯着我，有一句没一句的聊天。
　　A：现在差不多应该很晚了吧？(晚什么晚，才八点半，我才起床呢。)
　　B：看天色就知道了嘛！要十二点了！(大婶，我在吃东西别让我喷啊！没看我吃早餐么，说什么十二点，跟我过不去啊？)
　　C：哪有那么晚了(这还差不多，就你聪明点)，看样子嘛最多十一点！(晕，我刚刚表扬过你来着？算我错了，成不成啊？)
　　A：差不多吧，该弄饭去了吧。看这些学生娃儿都出来吃饭了。(这，这，这什么话啊？学生出来吃早饭就意味着十一点了么？)
　　C：是啊是啊，这些娃儿啊……(别看我了成不，我不是学生……)
　　听到这儿我忍无可忍，一抬头正要告诉这几个不带表的老太婆时间，发现她们三个齐刷刷盯着我，算了，忍，只敢小声嘟囔一句：我们做学生的时候是不吃早饭的……

张硕御月

1.我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

2.这是发生在我朋友身上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

张硕御月

3.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后... 突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊"妈呀.是我刚刚擦 P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
　　..........
　　那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，
是狗也该拉出去配种了！