【留声机】事评——小故事点亮你的智慧人生

为生歌唱

人不可貌相时间:2013-08-20　作者:未详　点击:156次 　　最近参加一个活动，认识了一位老板，这位老板是来当地考察投资的。我接过他递上的名片，是那种带花纹的发亮的名片，感觉很俗。上面列了好几家公司，密密麻麻的。我也没细看，总之他是个有钱人。他客气地跟我说请我去他那儿玩儿，可以住他开的宾馆。我敷衍两句就把名片放包里了。老板说一口闽南话，闽南话在很多时候就像是老板的专用方言，因为影视剧里的老板大多说闽南话。于是凭一张名片和一口闽南话，我感觉，我跟这人完全不可能说到一块儿去。他不就是一个会挣钱的老板吗？
　　
　　那天早上我们要去山里，天气很冷，我穿了薄毛衣还带了件风衣，而他只穿了短袖T恤。在主人的一再劝说下，他在路边的一家小店买了一件运动外套。上车后他解释说，虽然他是福建人，但不怕冷，因为他在东北当过兵。我暗暗吃了一惊，问他是哪年兵，他说1980年。虽然比我晚几年，也是老兵了。接着他又说，虽然当兵只有两三年，但至今依然保持着早上6点起床的习惯，从不睡懒觉。我笑了，感到一丝亲切。
　　
　　也许是因为我的笑容和语气，他主动跟我聊起来，他说来这个山区考察，除了生意外，也是想做些善事。我有些意外和不解。他略略有些动情地说：“我成为今天这个样子，是受了两个人的影响——一个是乞丐，一个是老板。”
　　
　　我不清楚他说“成为今天这个样子”是个什么样子，他的表达不是那么准确，但我已经有了与他聊天的欲望。
　　
　　他说，刚离开部队的头几年，还处于创业阶段时，他去云南出差，途中在一家小饭店吃饭。等菜的时候，看到饭店老板在撵一个要饭的，很凶，也许是怕要饭的会影响饭店生意。那乞丐面黄肌瘦，被撵后战战兢兢。他看不过去，就拿出5元钱给老板，说你给他一碗肉吃吧。老板就盛了一大碗肉端到门外给那要饭的，没想到门外还有五六个乞丐，他们狼吞虎咽地分享了那碗肉，然后进门来给他作揖，他们站在他的面前，不停地作揖，嘴里喃喃道“恩人”。他说，那个时候他心酸得没法说，忍着眼泪摆手让他们走。
　　
　　“就是一碗肉啊，他们差不多要把我当菩萨了。这件事改变了我的人生。第一，我想我要努力挣钱，不能过苦日子；第二，我想我挣了钱以后，一定要帮助穷人。”
　　
　　我可以想象那样的场景。虽然我们都知道，今天仍有很多穷苦的人与我们同处一片天空下，但这个“知道”是抽象的，当他们非常具象地出现在面前时，那种震撼是完全不同的。
　　
　　老板接着说：“第二个影响我的人是一个台湾老板。这些年我生意慢慢做大了，条件好了，差不多要忘了那个乞丐。因为做生意，我跟一个台湾老板有交往，他回到福建老家做了很多善事，捐建学校，捐修公路，资助穷苦学生，大笔大笔的钱拿出来。可是我发现他跟他的老伴非常节俭，每次过来谈生意，都是自己带着馒头和咸菜，连矿泉水都舍不得买，自己带水壶；穿着也很朴素，从来不穿名牌，而且总是住最便宜的旅社。几次交往下来，我太受感动了。现在我也是这样，不管挣再多钱，也不过奢侈的生活，还要尽自己所能把钱拿出来帮助有困难的人。”
　　
　　虽然他的表达没那么明晰，但我完全听懂了，并且被深深地打动了。我再看他，便有了全新的发现，他果然与其他老板不同，手腕上没有名表，也没有手镯——什么黄花梨、紫檀的、宝石的，统统没有；手指上也没戒指；脖子上也没有金项链或者钻石翡翠之类的东西。最为明显的是，他的手机，是一部很旧的诺基亚，表面已经磨损了，一看就知道用了很多年。
　　
　　我明白了他说的“今天这个样子”是什么样子。
　　
　　后来的几天，他依然操着闽南话背着手像个老板那样参加各种活动，依然给每个人分发他那花里胡哨的名片，我也依然没有与他作更多的交谈。我只是远远地看着，在内心表达着敬重和惭愧。

为生歌唱

喜马拉雅山麓下时间:2013-08-20　作者:未详　点击:194次 　　他名叫巴桑，一位保持微笑却面带愁容的年轻人。
　　
　　当他端给我热茶和吐司时，指着前面远方的巨大白墙说：“瞧，那就是喜马拉雅呢！你很幸运，今天可看得清楚了。”说的是一种吃力并且带着口音的英语。
　　
　　但我已经领教过了。昨天下午，我就来到号称喜马拉雅山最佳眺望地的那加阔，天气温暖怡人，但云层很厚，我可以远眺河谷里一处一处的聚落与农村，却完全不知道喜马拉雅山什么模样。吃完晚饭后，荒僻的山村里没什么事好做，我们早早就睡了。半夜里，我被强烈的白光惊醒。披衣摸索到了阳台，抬头一看，老天爷，仿佛鬼魅一般，在前方冷不防升起一面不可言喻的巨大白墙。如此巨大，如此高耸，像是绵延无尽，也像是虚构幻影。它看来冷硬坚实，却又带着一种难以形容的寂静雪白，月色把它映照得光耀非常，几乎是刺眼欲盲；你觉得它是活的，它却又沉默不语，让你从心底感觉到威胁，不知该如何是好。我张口结舌了半晌，才想到把家人叫起来，要他们也一起看看这不可思议的奇景。
　　
　　我所住的小旅馆，已经位于接近3000米的山顶上，但从这里仰望喜马拉雅，仍然觉得天空被逼迫得只剩一小角，而庞大的山脉还向两边延伸，几乎没有尽头，它巨大广阔得令人着慌，不但自己变得脆弱渺小，在它面前无处可藏，就连我们身处的整个山头都像是海上漂浮的一叶小舟，一种令人不知所措的比例。我们几个人交换了几句赞叹称奇的话，就失去了言词，一起呆立在雾重霜冷的阳台上，也不知道过了多久。
　　
　　第二天早上，我们来到屋顶平台吃早餐，喜马拉雅群山好像不记得昨晚吓过我们，兀自像张风景卡片一样冻结在那里，挡住了所有可能的视线。面带微笑却看起来隐隐忧愁的巴桑走过来，一面帮我倒着不够烫的红茶，一面热心地说：“瞧，那就是喜马拉雅呢！”我却没怎么热心，“是啊，我昨晚就看到它了。”
　　
　　年轻的尼泊尔人巴桑并不因我的冷淡而气馁，又热切地问我，从哪里来？昨天去过哪里玩了？今天可有计划？来尼泊尔做什么？想去奇旺公园看老虎吗？或者想去哪座山健行吗？不只是问候，他又积极推销自己：“我是个好向导，我背行李，也做饭，你不用找3个人，我一个人可以省你很多钱。我可以带你们走喜马拉雅路线，或者安那普那路线，或者是朗唐山路线，那是我的家乡，我妈妈和弟弟还住在那儿。”
　　
　　朗唐山，他一手指过去，那也是一群巍巍皑皑7000多米的连绵巨山，白澄澄站在喜马拉雅的左侧，坚实而安静，遥远而缥缈，而这位巴桑，正是那山里头挣脱出来讨生活的小孩。我心动了一下，问：“走朗唐山要多少天？”“只要两周。”他兴致勃勃地回答。我想到远方喧嚣城市里的工作、小孩的上学以及种种俗事，叹了一口气：“我这次没有计划，下一次吧。”
　　
　　“那你今天的计划呢？”
　　
　　计划？我有我自己小小的健行计划，书上已经读过了，应该不难走。我们将从那加阔向西走两个钟头约10公里路到张古寺，我要在那里逛逛并吃午饭（我假设它有餐厅）；然后我们要再向南折，理论上再走两个钟头我们会到达古城巴克塔布，那是信徒之城，也是时间静止在中古世纪的魔幻城市，我们要在那里休息、进食，并且过夜。
　　
　　“我可以带你们走这条路。”年轻的巴桑坚定地说。我此刻突然明白，他并不是旅馆的工作者，他帮忙端盘子、招呼客人是为了要寻找工作的机会，他不能让这些稀少的外国客人轻易地走掉，他有他的生意要做，远方山里头的母亲与弟弟对他仍有期盼。
　　
　　“但我不需要，我已经有了书和地图，我自己可以料理。”
　　
　　“山路很不好走，很多岔路，你们会迷路。”
　　
　　“不会，我有地图，我到全世界都自己走路。”
　　
　　他对我的坚持似乎有点迷惑，沉吟了片刻，他突然又找到一线生机：“但你在巴克塔布要住哪里？”
　　
　　“我还没决定。”
　　
　　他开朗起来：“我知道有很好的旅馆，供应热水，我的好朋友开的，我可以让他给你一个好价格。”
　　
　　“也许，但我不想决定。”我不确定这是不是好主意。
　　
　　“我先帮你订，你到了去看看那家很好的旅馆，如果你不喜欢，你可以不住。”
　　
　　我动摇了，迟疑地说：“也许。”
　　
　　他轻快地跑进柜台，向旅馆主人讲了几句话，拿起电话打给另一个人，我听不懂尼泊尔语，但从那些交涉的口气与过程，知道电话的另一端绝不是什么好朋友。“成了，我的朋友会给你一个好房间，3个人会很舒服的，还有热水，只要……”他询问似的看了我一眼，“只要25美金一个晚上。”
　　
　　在国民所得仅有100美元一年的地方，25美元是一笔财富了，你其实可以自己找到5块钱一天的地方。但看着他略带忧愁的笑容，想到遥远的朗唐山，我露齿一笑，说：“好吧！”但他是坚毅勤奋的山中小孩，他还没有放弃：“我可以帮你找一部吉普车，送你下山，这段路很难走，吉普车也是我朋友的，不会花多少钱。”
　　
　　我内心挣扎了一下，我其实不需要的，但我有机会使某个人快乐一些。“如果这不需要花你很多时间的话。”
　　
　　“用不了很久。”他一面答应，一面箭步冲出门去，看起来他必须跑到山下的村庄，才能找到他的吉普车。
　　
　　吉普车好一阵子终于来了，他气喘吁吁跑在车子后面；那的确是一辆很好的日制吉普车，在这样的深山里头更显示出财富与权势。留着络腮胡子的司机沉默高傲地坐在驾驶座上，并
　　
　　不看年轻的巴桑一眼。巴桑喘着气向我解释价格与付款方法，并且仔细叮咛我下车后的健行路线。
　　
　　“你放心，我找得到路。”我拍拍我手上的书。
　　
　　“下一次来，我带你去朗唐山；你写明信片到这个旅馆，他们会留给我，你指定一个时间，给我两天，我走到加德满都和你会合。”
　　
　　“好呀。”我把行李放上吉普车，塞了一百卢比在他手上，他吓了一跳，脸红了起来，他今天应该已经赚够钱了，但我决定扮演一个无知的观光客。
　　
　　我们坐上车，吉普车发动了，他在后面跟着跑起来：“下一次我带你去朗唐山，我是个好向导，我背行李，我做饭……”
　　
　　声音听不清了，吉普车在崎岖不平的山路跌跌撞撞冲了下去。

为生歌唱

我只是想走我想走的路时间:2013-08-20　作者:未详　点击:183次 　　妈妈发来的那条短信一直存在我手机里，转山的路上，我不敢再看第二眼。
　　
　　短信是8月24日凌晨4点39分发来，当时我正在人生第一次露营的帐篷里呼呼大睡，一声清脆的铃声把我吵醒。通常我熟睡的时候不会被短信声吵醒，但这次不同。可能是心有灵犀。我从睡袋里摸出手机，是妈妈发来的。很长的一条，我心里一沉。“女儿，我恨你！自你走后，夜夜失眠，每天凌晨3点就醒了，每次想起你就恨！恨你这样轻率地放弃工作，恨你把妈妈丢下，一个人去那么远的地方，恨你不理解妈妈！我被折磨得快生病了……”满眼的“恨”字，这条短信让我的心沉到谷底。
　　
　　从我告诉妈妈决定辞职参加“行走”以及支教，已经过去一个月了，中间也沟通过很多次，试图让她理解我。没想到，她心里还是充满着怨恨。隔了很久，我回复她：“看到你的短信，我心情沉重。让你这么担心伤心，是我的罪过。不要想那些不会发生的事情，好好照顾自己。支教的事，半年后我就回来，到时重新找份工作，生活仍然继续。”
　　
　　她没有回复。
　　
　　我不知道你信不信，总之我深信不疑：每个人来到这个世上，总有一个放不下的东西。有人是对物质，有人是对爱情，有人是对死亡的恐惧，有人是对自由的执着。你大概知道我要说什么，我是对亲情。
　　
　　我想说说我妈妈。她这辈子最大的希望就是有个温暖的家，不过她一直没能如愿。我很小的时候，老爸去海南工作，之后很多年没回来。这段婚姻一直拖到我高三那年，终于结束了。爸妈都怕影响我高考，一直瞒着我，我直到上大学之后才知道。
　　
　　然后我妈一直独身到现在。
　　
　　我妈年轻的时候很出色，长得漂亮，工作努力，人缘也好，就是被婚姻这事打击得一蹶不振。作为女儿我心疼我妈，但是作为旁观者我并不恨我爸。婚姻本来就是一种相处，两个人都觉得舒服了才能过下去。但我不敢把这个念头告诉我妈，所有可能会刺伤她的话我都不敢说，哪怕是为她好。
　　
　　我跟妈妈的关系，直到现在都很微妙。一方面我爱她，希望与她无话不谈，一方面又害怕走近满身是刺的她。工作后还和妈妈住在一起，但是一半的时间都在外面出差。每天晚上给她打电话，汇报完我这边的事，便会陷入沉默的尴尬。她从来不主动跟我讲她那边的情况。如果我问她：“最近身体好吗？”她便会说：“妈不好你管得着吗？我不好你能马上回来吗？”我知道她对老爸的怨气一直没撒出来，谁叫我是她的女儿呢。
　　
　　我曾带妈妈去厦门旅游，发现她在外面的时候，对什么都好奇，像个小孩子。看她开心的样子，我心里很难过。妈妈的生活单调了太久，她应该像年轻人一样有自己的生活。我对妈妈说：“你还不老，应该多去玩，到处去走一走。”我妈一听，像被扎到一样：“怎么，你嫌弃妈妈了？现在还没有怎么样，已经烦了，等妈妈老了躺在床上要人照顾的时候，更没有人管了！”我总是被她噎得没有话说。
　　
　　当我告诉妈妈我要去转山，转山结束后还要支教半年，她立刻就炸了，觉得我脑子被烧坏了。来“行走”之前，我在一家港资房地产公司的区域营销中心工作，待遇与前景都不错。我妈对我这份工作很满意，坚决不同意我辞职，认为耽误这半年，回去又要重新开始，代价太大。
　　
　　有一刻我也曾动摇过。我问自己：这个活动是不是非我不可？回答：不是。我是不是非得通过行走才能学会思考？回答：不是。如果不摆脱心理的困境，我会不会死？回答：不会。既然答案都是否定的，为什么我不惜伤害亲人一定要去？我不知道。但是心里就是有个声音告诉我，我想去。我不确定这个声音是不是对的，也不知道这会给我带来怎样的后果。但是我想，人的一生中有多少次能听从自己的心呢？
　　
　　所以我来了。
　　
　　8月24日，行走的第一天。因为凌晨妈妈发来的那条短信，我的心中充满绝望。是的，我以灰暗的心境开始我的转山。行走的感觉和之前想象中的不一样，禁语、专心走路，这个过程有些枯燥，心中不免失望。
　　
　　我开始思考真正困扰自己的问题——我和妈妈的关系。
　　
　　我原以为只要给妈妈一点时间，她就可以理解我。现在我必须承认，她活了大半辈子，事事都遵循自己的原则，突然让她拧过来理解我的心，这只是我的一厢情愿。我知道，我必须直面我和她的矛盾。但是我一时想不到好的办法来解决，心里一着急，感觉喘不上气来。
　　
　　正在这时，坤哥走到我身边，他冲我打了个手势，示意我把面巾拉下来。我这才想起刚才喘不过气的原因，立刻扯下面巾，顿时一股清凉的空气扑面而来，涌进鼻子里，流进心里。
　　
　　行走的队伍行进10公里之后，路过一座藏传佛教的寺庙格日寺。它坐落在阿尼玛卿山脚下，是进山的必经之地。转山者通常都会在这里稍作停留，寺中的喇嘛将为他们诵经祈福。格日寺的喇嘛亲自来迎接这支80人的队伍。志愿者们围成一圈，陈坤和上师席地而坐，与格日寺的喇嘛一同诵经。
　　
　　我完全听不懂他们在念什么，但是那悦耳的吟诵却让我的心逐渐安静下来。我抬起头，望着碧蓝的天空，没有一缕杂质，金色的阳光就这么洒下来，烤着我们刚刚出过汗的身体，温暖而舒适。上师们的身后，阿尼玛卿山像巨大的背景，屹立在天地之间，聆听着僧人的吟诵，将这些吟唱传向远方。就在这一刻，一种强烈的归属感撞击着灵魂，同时内心感到前所未有的平静。
　　
　　在这澄净祥和的氛围里，我开始思考和妈妈的关系。平时一碰亲情就混乱的头脑，此刻却变得很清晰。我确信我和妈妈之间彼此深爱，但我们却拥有不同的立场。确切地讲，是不同的路。她给了我生命，对我有养育之恩，但是给不了我的路。每个人要过自己的生活，走自己的路，不是吗？这很残酷？不不不，我不这么认为。当我触碰到真心时，我认为讲出来，才是对对方的爱。
　　
　　我忽然明白，我要对妈妈讲出心里的话。我要告诉她，每个人都要活出自己，在灵魂层面，我们都应该拥有自己的世界。她不是没有，她只是关上了。妈妈，你应该有自己的生活，你值得拥有自己的生活，你应该去跳舞、旅游、谈恋爱，你有权享有真正的幸福！这才是藏在我心里很久的声音。
　　
　　诵经结束之后，坤哥和上师拿出风马分给志愿者们，大家一齐向空中抛撒。当众人口中高喊“阿加洛”的时候，飘散的纸片在身边飞舞。我也情不自禁跟着将手中的风马撒向空中，我看到周围有志愿者流下感动的眼泪，我没有哭，我笑了起来。
　　
　　我捡了一片落在地上的风马，将它仔细包好，放进背包里。这是我送给妈妈的礼物。我决定对妈妈说：我爱你，我会永远照顾你，但你得有自己的生活。因为在心灵的疆土里，没有自我是可耻的。
　　
　　希望这份刺痛能让她走出来，希望她能了解我的苦心。
　　
　　当我迈开脚步继续前行的时候，我问自己：你真的敢说吗？
　　
　　我望了一眼前方的山脉，阿尼玛卿山静静地看着我。

为生歌唱

爱是将心比心时间:2013-08-20　作者:未详　点击:93次 　　一对老夫妇，妻子得了绝症，将不久于人世，医生须告知病人她只有3个月的时间。
　　
　　年轻的医生不忍心直接告诉老太太，于是先跟老头说了。
　　
　　老头听了之后说：“能不能别告诉我的妻子？她胆子小，我怕她知道以后会害怕。我还想带她去威尼斯，据说在叹息桥下牵手，下辈子就还会在一起。”
　　
　　医生感动地答应了。结果主治医生知道后却告诉他：告知病人病情是医生的职责。
　　
　　于是，年轻的医生不得不把病情告诉了老太太。
　　
　　老太太出乎意料的平静，她说：“你应该还没把这件事情告诉我丈夫吧，我求你不要这样做。我走了他会很难过的，我们还要去威尼斯。据说在叹息桥下牵手，下辈子就还会在一起……”
　　
　　爱是发觉自己爱上全世界最笨的那个人。
　　
　　当你真的爱上一个人的时候，是否常有这样的感触：
　　
　　他笨手笨脚，他完全照顾不好自己，他一点儿生活自理能力都没有。
　　
　　唉，没有你，他可怎么办……
　　
　　对于爱人，一方面你期望他独当一面、成熟稳重，可以让你托付终身；另一方面，你又略带溺爱地担心他弄脏衣服，忘带东西，吃不饱饭，睡不好觉。
　　
　　就如同一面期望他有40岁的成熟，又一面把他当3岁孩子来照顾。
　　
　　亦舒说喜欢一个人，就总觉着他是天底下最笨的，处处都要人操心照顾；而对于不喜欢的人，往往觉着他聪明伶俐，丝毫不用我们担心。
　　
　　就好像懂了爱的小王子终于明白，只有4根刺的玫瑰说要防止被老虎吃掉，是一件多么笨的事情。
　　
　　哪怕老虎根本不吃玫瑰，哪怕根本没有老虎，发现自己爱上那朵独一无二的玫瑰的小王子，满脑子想的就是：她只有4根刺呀……

为生歌唱

我和我的先生时间:2013-08-20　作者:未详　点击:160次 　　我从上世纪80年代初开始，一边从事戏曲研究，一方面为文学创作而准备。写的第一篇文章是《忆罗隆基》。写毕，急急忙忙又恭恭敬敬地拿给丈夫审阅。他1955年毕业于北京大学中文系，专攻戏曲小说。就文学言，他是内行，我是外行。审阅前，我塞给他一支中华牌铅笔，并在耳边细语：“你看到有什么段落或句子写得还算好的话，就在旁边给我画个圈圈，以资鼓励嘛！”
　　
　　他笑笑。一笑之间，我们的关系顿时从夫妻转变为师生。他坐着，我站着。近3万字的篇幅，他一页一页地看，我一刻一刻地挨。只见老公手里的笔一动不动，我心里凉了半截。看到最后一页，他画了一连串的圈圈。我知道这是专为“以资鼓励”才画的。瞅着这最后的圆圈，我都快哭了。
　　
　　丈夫让我坐下，严肃地对我说：“小愚，你有丰富的经历和记忆。平时聊天，听你形容个人或说件事，都活灵活现的，可到了纸上，怎么就干巴了……”说话的口气像训孙子一样。
　　
　　“你知道自己缺少什么吗？”
　　
　　“缺少语汇呗！”我说。
　　
　　“不是缺少语汇，是缺乏文学训练。”
　　
　　哦，原来我缺的是文学训练！于是，我便开始了马拉松式的训练。每天读古诗古文古小说，又翻阅当代读物。为此，订了许多期刊，自认为比较好的作品，读后拿给老公鉴定。他有时像法官一样，盯着我问：“你说说，这东西好在哪儿？”一听这口气，便知道自己又看走眼了。几年下来，也还真阅读了一些当下作家的文学作品，特别是中篇小说。其中一个中篇，题目叫“死于合唱”，看得我兴奋不已，打听这个叫胡发云的作者是谁，还不遗余力地四处推荐。
　　
　　一晃多少年，我与胡发云先生会面了。但我们的话题不是“死于合唱”，而是死于癌症。我丧夫数载，他丧妻也近两年。由于亲人死于同样的绝症，我们的第一个话题便是病痛与死亡，也是一个反复的话题。
　　
　　中年是最灰色的，如悠长的冬日，似飘落的雪花。胡先生比我坚强，他很快给亡妻写了长长的悼文，以寄托浓浓的哀思。悼文是用“伊妹儿”传过来的。我边读边哭，字里行间我听到了他的心碎声。文中，一段给病重妻子洗澡的细节，深深震动了我。
　　
　　他妻子说想洗个澡。胡先生跑了大半个武汉市，买来一个圆形的轻巧小浴盆，刚好可以放在病房里。他灌满热水，把妻子抱起来放进小浴盆，先用毛巾把锁骨处的输液接口裹严实，再一处一处给她轻轻擦洗。妻子自嘲地说：“我变得这么难看了。”胡先生笑着说：“我觉得不难看，那就是不难看。”然后又背诵了法国女作家杜拉斯那一句撼天动地的话——“与你年轻时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的容颜”。洗完后，他用了几乎整整一瓶护肤霜给妻子全身上下轻轻涂抹了一遍，肌肤立时就滋润鲜亮起来。
　　
　　写到这里，胡发云感叹道：“51年的生命，30年的相识，26年的夫妻，像一株自己种下的花儿，眼见了一个女人一生的美。这种美，只有种花人自己才真正看见的……哪怕凋萎，也看得见其中绵延不绝的风韵。就像家里那几束早已老去的山菊花和勿忘我。”泪落染树，血流染枝。这篇悼文，使我看到一种以生命的执着去完成的宿命式的神圣爱情。
　　
　　窗外，太阳冷冷地照着，我心里一片悲哀。世间最坚韧、最脆弱的关系莫过于夫妻了。夫妻？有谁懂得什么是夫妻？我没见过胡先生的妻子，但我觉得他是懂得自己的妻子的，他是懂得女人的男人。
　　
　　我是第二次婚姻了。第二次婚姻的特点是婚前双方要把所有问题提前谈好，权衡的分量大于情感的砝码。所以，婚后我和丈夫的关系平淡得像“独联体”——松散的联盟。一人一间屋，各干各的事，各看各的书，经济独立，社交独立。日子再平淡不过了。可是一旦他倒下，那平淡后面的东西突然显露出来，血淋淋的！我恍然大悟：他不是我的丈夫，他是我生命的全部。我哭泣着不断哀求医生：“救救他，用我的命换他的命！”两次昏死在他的病房。我第一次倒地，他大叫：“这儿不是医院，这是虎口。我俩不能都掉进来，你要逃出去！从明天起，不许你来看我。”第二次，他就只能用无比忧伤的眼睛望着我，望着我。
　　
　　丈夫的病越来越重了，那时我刚好写完《忆张伯驹夫妇》。他挣扎着一天看一两页，还在稿子上面做记号，并吃力地说：“小愚，你写得比以前好多了。也还有很多问题，等我的病好了，我来给你改。”过了一个多月，丈夫大概知道已经没有为我修改文章的可能了，他把稿子从枕头底下抽出来还给我，说：“写吧，写吧。等我死了，你就成功了。”
　　
　　一天，丈夫的气色还好，他坐起来拉着我的手说：“生老病死，是人生的四段。后三段都是苦，前面的生也未必是乐。古人把立德、立功、立言视为人生的标准。小愚，对你来说，这些都不重要。最重要的是你要活下去！这是你父亲当年的叮嘱，也是我的叮嘱。我不担心你的工作，只担心你的生活。你什么都不会呀。我死后，谁给你领工资？马桶坏了，谁给你修？灯绳断了，谁给你接？你一个人实在过不下去了，就再找一个男人吧！”我扑在他胸前，放声大哭。
　　
　　“死”是结束；“老病”是处在生死之间；而半生半死，最是痛苦。我和他都是半生半死人。此后，丈夫连说话的气力都没有了，靠输液和“杜冷丁”活着。一个周日，他的两个孩子都来探视。预感到来日无多的他，流着眼泪要求孩子：“你们今后要照顾好章姨！答应我，答应我！”其声嘶哑，其情凄怆——死神来临之际，夫妻诀别之时，我临近花甲之年，懂得了爱情，也懂得了男人。清理他的遗物，我发现一个纸夹。那上面的每一张纸，丈夫用铅笔写着同样的一句话：今后最苦是小愚，今后最苦是小愚。
　　
　　丈夫死在位于通州的北京胸科医院。他去世六载。六年来，我双脚不过四惠桥，两眼不看东方红。以往夫妻的共同节目如看大片、看球赛、写对联、下棋、听戏、散步，我全戒了。
　　
　　我一直以为人生有两件东西是属于自己的，一是情感，二是健康。丈夫一步一回头地离去，使我猛然醒悟：这个世界原来是什么也抓不住的！我内心那份绝望的寂寞，从此与生命同在。只要活一天，它就在一日，很深，很细。

为生歌唱

一证十年时间:2013-08-20　作者:未详　点击:155次 　　阿柔是我本科时的同学，她来自农村，身材高挑，长发披肩，笑起来眼睛像弯月一般，那样美好的笑容，犹如午后的太阳晒入心房，让人感觉暖暖的。从小在城市长大的我，起初和她并没有什么共同话题。和她聊明星八卦时，她总是在我话音落下之后，先是使劲地点点头表示认同，然后用手捂着嘴再偷偷地追问：“可是……他到底是谁啊？”和她聊未来环游世界的梦想时，她总是羡慕地注视着、支持着，仿佛一个小女孩隔着橱窗看到一件昂贵的嫁衣，喜欢，却清晰地知道那不会属于她。她每每和我说起她家乡的一些事情，我也不是很能体会，只是觉得她在黄河边游泳捉鱼是一件很有趣的事。于是，在我们刚相识的那段时间，她有时会着迷于都市的繁华，我也会偶尔向往乡间的恬静，但两人都隐约觉得对方的世界离自己好远。
　　
　　终于有一天，阿柔目光坚定地对我说：“将来毕业了，我想去上海闯荡，我想当一名口译员。”我嘴巴张得很大，难以置信地问她：“真的假的？你知道口译有多难吗？而且你……竟然想去上海？”其实，当时我本来想问的是：你知道上海的生活费有多高吗？打拼有多难吗？竞争有多激烈吗？实现梦想的代价有多大吗……可是，我的问题并没有问完，并不敢问完，因为怕打击她的自信心和积极性。阿柔听了我的问题后，竟然非常爽朗地笑出声来：“我当然知道啦，但还是想尝试一下，要是不尝试，可能以后会后悔的。我现在就开始攒钱，攒3000块，毕业以后就去上海！”我心里为她发愁：一个农村女孩子只身一人去上海打拼，只带3000元，会不会坚持不到一个月就回家了？
　　
　　后来的几年里，很少听到阿柔再提去上海的事了。我猜想，她可能只是随口说说。毕业后我一直在忙出国的事，很久都没有跟阿柔联系。有一天给她发短信询问近况，她很快就回复了，只是简短的几个字：“现在在上海啦！”看到这行字的时候，我怔住了……原来她不是随口说说的。
　　
　　后来阿柔跟我说，毕业以后，她一直都很认真地生活，做过口译，给外企和出版社做过翻译，虽然时常觉得工作不尽如人意，但她始终朝着口译员的目标前行。她说她要把这个梦想当成像国家的“五年计划”一样不懈地经营下去。看到她的信息，我可以想象到她在打下这些字时脸上果敢坚毅的表情。那时我才发现，虽然名字里有个“柔”字，阿柔却从不曾是个柔弱的女子。相反，纵使背景平凡，起点较低，但她一直用毅力和耐性兑现着自己的承诺。
　　
　　在那之后，我们一直保持联系，我总是时不时看到阿柔的留言：“下个月就要考口译证书了，真是要紧张死了！”“唉，没有考过，不过没关系，半年以后再战！”“真是不好意思跟你说，我这次又没考过，不过我会再尝试一次的！”“又失败了，你说我是不是天生笨，可是我太想做口译员了，如果放弃的话以后我可能会后悔，只能再尝试一次了。”
　　
　　最近一次和阿柔联系时，她已经获得高级口译证书，在上海一家外贸金融公司做口译员。虽然阿柔偶尔也会抱怨工作压力大、加班时间长、单位伙食差等，但我能清晰地感受到她声音里的坚定。阿柔在大学里许下的愿望，在她不停地尝试和近乎带傻气的坚持中，得到了完美的实现。从开始攒3000块到现在的高级口译员，阿柔整整花了10年时间。
　　
　　在“闪职族”（换工作如照相）与“液态族”（时刻想辞职，而且这一刻想做A工作，下一刻想做B工作）悄然成风的现代职场，人们跳槽越来越频繁，从过去的5年一跳加速到现在的3年一跳甚至每年一跳。很多应届生的第一份工作甚至都很难熬过半年之痒。
　　
　　我们似乎很害怕听到别人对自己的评价是“阅历不足”，这导致年纪尚轻的我们恨不得在30岁到来之前就行遍世界各地、干遍各行各业。于是，不同的工作我们换了一个又一个，仿佛通过频繁跳槽，幸运的自己一定能找到一个任务较轻、升职较快、薪水较高的“金饭碗”。即便找不到这样的完美职业，可以和别人说自己有“丰富的职场经历”，仿佛也是一件能够慰藉自己空虚内心的事。可是，然后呢？我们想做的事越来越多，能做的事越来越少；焦虑感越来越多，踏实感越来越少。到头来，却发现自己还像当年初入职场时那般懵懂无措。
　　
　　人生的每个阶段都有这个阶段独有的使命，要坚持将每个阶段的使命好好完成，然后再安然踏实地迈向下一个阶段。将简单的事做持久，并一直“在路上”！

为生歌唱

我的父亲是收棒子的时间:2013-08-20　作者:未详　点击:215次 　　2012年6月，我大学毕业，顺利进入一家国企，笔试、面试、体检、其间的等待以及名目百出的学习让我下半年也没有到职。也正是这半年，让我接触并了解了父亲干了20多年的行业——收棒子（即玉米——编者注）。
　　
　　10月底，是收棒子相对比较好干的一段时间，因为这时棒子存量还大，而且天气好，棒子干，水分少，饲料场和粮站都比较愿意要。那天，父亲收那家的棒子在楼顶晒好了，用提升机往下送，父亲在车上接，装车。一开始用两袋棒子压着提升机，到最后一袋时，由于操作提升机的人大意了，没有踩好提升机，提升机从二楼坠落。楼上的人大叫，父亲手疾眼快从车上跳了下来，提升机应声砸在了车上。那天父亲打电话让我和他去卸车，我看到他一瘸一拐的，问他怎么回事，父亲不说话，和我卸完车，回家的路上才说：“今天差点儿把命丢了。”当时我的泪就控制不住了。
　　
　　大灾已逃，小祸难躲，50多岁的父亲毫无准备的一跳还是让他双腿发麻，脚跟疼痛。我开始每天给他喷药、按摩，希望药水可以更好地吸收。也趁此机会劝父亲别干这个了，辛苦、危险，以后我可以养活他们了。可父亲说，干了一辈子这个了，习惯了。以后每天出去少拉点儿，不闲着。我知道我拗不过父亲，他闲不住。
　　
　　俗话说，伤筋动骨一百天，可父亲只歇了11天，非说自己没事了，嚷嚷着要出去。我知道他右脚后跟还疼，我天天给他按摩，我很清楚。我找出旧衣服，决定跟父亲出去。自此，我开始真正接触父亲的工作。
　　
　　第一天，我跟父亲去一家父亲已约好的农户，主人似乎和父亲很熟悉。父亲拿铁锹装，我张着口袋，装满了，我拎到一边，装下一袋，等都装完了，过秤，100斤一袋，绑口，装车，算账，走人。
　　
　　装完后，父亲让主人去搬秤复称，那人说：咱打多少年交道了，不信任你就不粜给你了，装车吧。
　　
　　说实话，这活很累，装袋时也很脏很呛，来回拎袋子手指都蜷不住。身体累，心也累，碍于面子，我怕同学看到我，怕同学问我怎么干这个了。那时我认为收棒子是很丢脸的活。
　　
　　当然，相对于累，更多的是收获，我尽量多干活，干重活，别让父亲累着。卸完车往回走，我问父亲，为什么那人不复称。父亲说：那人粜给我多少年了，跟谁也是，价钱说好了，秤不能亏人家，缺斤短两可能今天你多赚了几十块，明年人家就不粜给你了，今天一个户明天一个户，你还能干长久了？
　　
　　父亲说的是收棒子的事，工作、生活、爱情甚至整个人生何尝不是这个道理。
　　
　　由于父亲不在秤上做手脚，所以价钱比别人低一分钱才能干，这也直接导致不熟悉的人觉得价钱低不粜给你，不过也有明白人。一天，有一户要粜给我们，街上的人说，人家都一块零二了他还一块，不要粜给他。我当时都急了，父亲也不争辩，只管搬秤、拿袋、上房。这户人家说：这人实诚，秤肯定没问题。卖给有些人，一斤多两分钱，一袋捉唬（即骗——编者注）你两斤就合不住一块了，更何况不只捉唬你两斤。
　　
　　回来的路上我问父亲为什么不争辩，父亲说：打算粜给你的谁说什么也粜给你，不用想着让所有人都认为你对，有人让你拉就行，一个乡都让你拉，那样你就拉不过来了，该着急了。
　　
　　就这样，每天早起吃了母亲做的饭就和父亲出去干活，下午远远看到母亲在门前等着我们爷儿俩，这何尝不是一种幸福？只是偶尔父亲的脚还是不方便，我尽量不让父亲搬袋子。
　　
　　11月下旬，单位通知我去培训。我对父亲说，我不想去了，就这样天天和他干活，也能养活他们。父亲说：你傻啊，这不是个活，这是卖苦力的，辛辛苦苦供你一辈子了，你不去我不是白干啦！
　　
　　父亲说得很对，把我们养活这么大，不知搬了多少袋棒子，下辈子也报答不清他们的爱。
　　
　　我买的晚上的车票，以往父亲都会叫一辆出租送我到火车站，30块钱，这次我决定坐公交车，我清楚我和父亲搬几袋棒子才能挣来30块钱。
　　
　　坐在公交车上，窗外已灯火阑珊，我心里计算着大学期间去火车站打车的次数，想着为什么当初没有坐公交车。
　　
　　培训结束后第二天我就回到家，我跟父亲说第二天就跟他出去收棒子。私下母亲告诉我，我走后父亲干活回来说，跟傻小子干了一段时间，现在自己干还受不了哩。
　　
　　12月初，天很短了，装好车快一点了，父亲开车往饲料厂走。到村口，全是摆摊卖饭的。我俩下车，在一个板面摊上一人要了一碗板面。我问父亲以前他吃什么，父亲说前边有卖烙饼的，干吃那个。
　　
　　哪天，在马路边的板面摊上，衣服后背被汗浸透了的爷儿俩，一人端着一碗板面在寒风中吃着。父亲不时向停在马路边装满棒子的车张望，然后看看吃面的儿子，前者是他今天的收成，后者是他一生希望……
　　
　　我想，多年后的某一天，这幅场景一定还会在我脑海中浮现，因为寒风中的板面要比前几天在酒店吃的大餐多几分说不上来的味道。

为生歌唱

人生是一场独自的修行时间:2013-08-19　作者:未详　点击:397次 　　电视里，一位年轻的母亲，带着她一双年幼的生下来即是重度脑瘫患者的双胞胎女儿接受采访。
　　
　　她是美丽的女子，家境殷实、父母宠爱，公主一般长大，顺利工作、结婚，没有想到厄运埋伏在“生子”这一环节给予她重击。
　　
　　丈夫承受不了高昂的医疗费用，离家出走。
　　
　　“你找过他吗？”主持人问她。
　　
　　她决然地摇头：“没有，不过我不怪他，每个人都有自己的选择。”
　　
　　而她的选择，是留下来不离不弃、竭尽全力。为了给一双女儿治病，她放弃了工作，卖掉了自己的房子，卖掉了父母的房子，然后，又卖掉了弟弟的房子。
　　
　　一家人团结在一起，为了这对病孩子，无怨无悔地付出。
　　
　　值吗？所有的人都在问她这个问题。
　　
　　值吗？这也是每一个人在面对需要自己付出和牺牲的人和事时，在心里反复权衡和掂量的。
　　
　　如果按照大部分人的价值观来衡量，这家人这么做，显然是不值的。医生说了，这对双胞胎，最好的结果，也就是生活能够自理，而且，还不一定能达到。而这家人却为这个不一定能达到的结果，全力以赴不留后路，多傻啊！
　　
　　可是，我看见这位母亲，看见孩子的姥姥和舅舅，在看着这对如今已能说话和走路的双胞胎姐妹时，脸上露出那种满足又明亮的笑容。这样的笑容，我们在很多苦难者脸上都看到过，似乎苦难不是苦难，在经过他们的人生时，就已经化成了祝福。
　　
　　这样神奇的变化，究竟是因为什么呢？
　　
　　我想，他们一定并不认为自己是在付出和牺牲，他们只是觉得：好吧，现在这个灾难降临到我身上了，这是老天给我的一个考验，我就要把它撑起来、走下去，走到哪站算哪站。
　　
　　所以，他们平和，他们不觉得受了委屈。
　　
　　这个过程，很苦很苦，但是，一定也有乐趣。就比如，这位年轻的母亲，在历尽千辛万苦终于教会了女儿叫一声“妈妈”时，她所享受到的幸福，一定不比一位看到孩子收到清华大学录取通知书时的母亲所享受到的幸福要少，甚至更多。
　　
　　而更重要的是在这个过程里，他们也渐渐发现了自己的不平凡之处：这么难，我都没有放弃；这么难，我都没有被打败；这么难，我不也走过来了吗？他们会因此更喜欢和认同自己，这是灾难给予战胜它的人的礼物。
　　
　　而那位放弃了、逃跑了的父亲，他从此就轻松了吗？
　　
　　不是的。
　　
　　他也许每天都会听见来自心底的小声音：我是一个没有担当和责任感的男人，我是一个弃自己一双有病的女儿不管不顾的父亲，我是一个没有和妻子共患难的丈夫，我的人生，真的很失败……他会因此而不喜欢甚至看不起自己的。还有比这更严厉的惩罚吗？他其实才是整场灾难中最值得同情的人。
　　
　　不要轻言你是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己。人生是一场与任何人无关的独自的修行，这是一条悲喜交集的道路，路的尽头一定有礼物——就看你配不配得到。

为生歌唱

提醒幸福时间:2013-08-19　作者:未详　点击:129次 　　人生总是有灾难。其实大多数人早已练就了对灾难的从容，我们只是还没有学会灾难间隙的快活。

　　我们太注重了自己警觉苦难，我们太忽视提醒幸福。

　　请从此注意幸福！幸福也需要提醒吗？
　　
　　提醒注意跌倒……提醒注意路滑……提醒受骗上当……提醒荣辱不惊……先哲们提醒了我们一万零一次，却不提醒我们幸福。
　　
　　享受幸福是需要学习的，当幸福即将来临的时刻需要提醒。人可以自然而然地学会感官的享乐，人却无法天生地掌握幸福的韵律。灵魂的快意同器官的舒适，像一对孪生兄弟，时而相傍相依，时而南辕北辙。
　　
　　人们常常只是在幸福的金马车已经驶过去很远，捡起地上的金鬃毛时才说，原来我见过它。人们喜爱回味幸福的标本，却忽略幸福披着露水散发清香的时刻。那时候我们往往步履匆匆，瞻前顾后不知在忙着什么。
　　
　　世上有预报台风的，有预报蝗虫的，有预报瘟疫的，有预报地震的，却没有人预报幸福。其实幸福和世界万物一样，有它的征兆。
　　
　　幸福常常是朦胧的，很有节制地向我们喷洒甘霖。你不要总希冀轰轰烈烈的幸福，它多半只是悄悄地扑面而来。你也不要企图把水龙头拧得更大，使幸福很快地流失。而需静静地以平和之心，体验幸福的真谛。
　　
　　幸福绝大多数是朴素的。它不会像信号弹似的，在很高的天际闪烁红色的光芒。它披着本色外衣，亲切温暖地包裹起我们。
　　
　　幸福不喜欢喧嚣浮华，它常常在暗淡中降临。贫困中相儒以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神，父亲一次粗糙的抚摸，女友一个温馨的字条……这都是千金难买的幸福啊。像一粒粒缀在旧绸子上的红宝石，在凄凉中愈发熠熠夺目。
　　
　　幸福有时会同我们开一个玩笑，乔装打扮而来。机遇、友情、成功、团圆……
　　
　　它们都酷似幸福，但它们并不等同于幸福。幸福会借了它们的衣裙，袅袅婷婷而来，走得近了，揭去帏幔，才发觉它有钢铁般的内核。幸福有时会很短暂，不像苦难似的笼罩天空。如果把人生的苦难和幸福分置天平两端，苦难体积庞大，幸福可能只是一块小小的矿石。但指针一定要向幸福这一侧倾斜，因为它有生命的黄金。
　　
　　幸福有梯形的切面，它可以扩大也可以缩小，就看你是否珍惜。
　　
　　我们要提高对于幸福的警惕，当它到来的时刻，激情地享受每一分钟。据科学家研究，有意注意的结果比无意要好得多。
　　
　　当春天来临的时候，我们要对自己说，这是春天啦！心里就会泛起茸茸的绿意。
　　
　　幸福的时候，我们要对自己说，请记住这一刻！幸福就会长久地伴随我们。那我们岂不是拥有了更多的幸福！
　　
　　所以，丰收的季节，先不要去想可能的灾年，我们还有漫长的冬季来得及考虑这件事。我们要和朋友们跳舞唱歌，渲染喜悦。既然种子已经回报了汗水，我们就有权沉浸幸福。不要管以后的风霜雨雪，让我们先把麦子磨成面粉，烘一个香喷喷的面包。
　　
　　所以，当我们从天涯海角相聚在一起的时候，请不要踌躇片刻后的别离。在今后漫长的岁月里，有无数孤寂的夜晚可以独自品尝愁绪。现在的每一分钟，都让它像纯净的酒精，燃烧成幸福的淡蓝色火焰，不留一丝渣滓。让我们一起举杯，说：我们幸福。
　　
　　所以，当我们守候在年迈的父母膝下时，哪怕他们鬓发苍苍，哪怕他们垂垂老矣，你都要有勇气对自己说：我很幸福。因为天地无常，总有一天你会失去他们，会无限追悔此刻的时光。
　　
　　幸福并不与财富地位声望婚姻同步，这只是你心灵的感觉。
　　
　　所以，当我们一无所有的时候，我们也能够说：我很幸福。

　　因为我们还有健康的身体。当我们不再享有健康的时候，那些最勇敢的人可以依然微笑着说：我很幸福。

　　因为我还有—颗健康的心。甚至当我们连心也不再存在的时候，那些人类最优秀的分子仍旧可以对宇宙大声说：我很幸福。

　　因为我曾经生活过。
　　
　　常常提醒自己注意幸福，就像在寒冷的日子里经常看看太阳，心就不知不觉暖洋洋亮光光。

为生歌唱

安全感——一个谁也绕不过去的问题时间:2013-08-19　作者:未详　点击:137次 　　我们将成为套中人吗
　　
　　黄俊杰
　　
　　“一个北京工程师是个拿数字说话的人，他先自费购入PM2。5检测仪，并意识到开窗的巨大风险。又买了一个二氧化碳检测仪，意识到不开窗的巨大风险。为解决两难困境，购入空气净化器，随后发现吸附式净化器的副作用——臭氧的风险。然后购入血氧检测仪，看自己是否处于亚健康。”
　　
　　这是张泉灵发的微博，安全感贯穿我们的人生链——关于孩子，父母怕奶粉有问题、怕校车出事；关于成年人，我们怕买不起房、怕投资无门、怕失业、怕亚健康；关于老人，我们怕社会保障不够用、怕看病难、怕老无所依……孩子吃手，是安全感不足；朋友聚会，为什么彼此却自顾自地玩着手机？按照心理专家的说法，聚会中只顾玩手机，说明缺乏安全感和亲密感。
　　
　　电影《无人驾驶》中，肖云说：爱钱没有什么不对，有了钱才有安全感。但有北京白领发帖称，月入7500元仍然没有安全感，其中就有人评论：“即使后面再加两个零，安全感也不会多到哪里去。如果把安全感寄托在钱上，钱多钱少都会没有安全感。”
　　
　　对早就沉沦俗世的小市民来说，钱买不到安全感，也许是因为钱还不够多。常看《非诚勿扰》的人都知道，比起钱，中国的剩女其实更爱房子。
　　
　　顺带一提，诺贝尔经济学奖得主、美国普林斯顿大学DanielKahneman教授研究发现，人在不确定条件下进行的判断和决策常常是非理性的。这可以解释为什么房产新政出台之后，房地产交易中心要通宵排队、民政局里排队离婚了。
　　
　　在当下，“不确定”是我们的一种常态。我们不确定闪婚会不会闪离，不确定今天出门要不要戴口罩，不确定身边是否遭遇“报复社会犯罪”，不确定今年不买房明年还买不买得起，不确定手中的那串烤串是不是人工炮制的假羊肉——与其说不确定导致了不理性的潮流，不如说不确定注定了我们的不淡定。
　　
　　我们正在成为套中人吗？对外界的害怕贯穿于我们各种生活的必需之中。食品安全、环境问题、心灵病患，让我们成为一个命运共同体，患得患失是生活的组成部分。在追求安全感的过程中，我们失去了越来越多的安全感；即便自己可以做到什么都不怕，我们最怕的反而是下一代什么都不怕。
　　
　　J。维尔认为，现代社会进入了“不安全时代”，不安全已经渗入人们生活的结构中，破坏了个人的生活，也破坏了自我价值和自尊，产生了让人无法忍受的恐惧、焦虑、无望和无力。
　　
　　安全感的缺失，是一个谁也绕不过去的问题。那些关于环境、健康、感情、财产、下一代的与安全感相关的烦恼，是变成与生活方式相关的生意与创意，还是变成一个所谓的“套子”？
　　
　　安全感分两种，一种是物质上的，一种是精神上的——总是担心被人拒绝、不被接受、受冷落、受嫉恨、受歧视，孤独、焦虑、不信任、傲慢、敌视、悲观、自卑、自私、不满足、羞怯感，不停息地为更安全而努力，都是缺乏安全感的表现。
　　
　　德国社会学家贝克曾有风险社会理论，以探讨“当代精神中的不安全感”，他认为现代社会从风险的“制度化”转变成了“制度化”风险，不安全感是风险社会的核心特征。
　　
　　心理学家马斯洛认为，心理的安全感是指一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在各种需要的感觉。他进一步指出，你必须回应自己的内心：是否感到温暖？
　　
　　按照J。维尔的说法，安全感是“个体对周围环境和关系可靠的持续期望”。国民要获得安全感，需要的更多是社会的保证、保障与保卫。缺少透明度的真相，总是让人感到“不确定”；不完善的监督机制，终究无法提升所有人的安全感——国民需要实现社会的存在感，古川伊织个人需要拥有人生的实现感。提升整个社会安全感的过程，就是一个改变观念、改变态度、改变社会环境的过程。
　　
　　从古至今，中国人把安全感寄托在土地、钱和儿子上，却未能真正抹去内心的那一抹不安。要提升草根的安全感，关键是整个社会改变对待“人”的态度。GDP的增长，若是以失去安全感为代价，幸福感也就只是生命短暂的无根之草。
　　
　　安全感也来自你我的互动，而不是对彼此不幸的漠视。契诃夫《装在套子里的人》中的话，放在今天，也是一个隐喻：“看别人作假，听别人说谎。如若你容忍这种虚伪，别人就管你叫傻瓜。你只好忍气吞声，任人侮辱，不敢公开声称你站在正直自由的人们一边，你只好说谎，赔笑，凡此种种只是为了混口饭吃，有个温暖的小窝，捞个分文不值的一官半职！不，再也不能这样生活下去了！”