【留声机】事评——小故事点亮你的智慧人生

为生歌唱

我们这群人，接受着最基础最基本的教育，走在最多人走的那条路上，却一直妄想着和这条路上的绝大多数人不一样，所以经常走着走着就到了岔路上。只是殊途同归，所有的岔路都通向同一个出口，我们却花费了更多的时间。而最让人唏嘘的是，其实一直以来，在别人的眼里，我们本就是一条路上的旅伴。我们经过那么多的努力，也不过就是为了成为别人眼中的普通人，也许还会是自己过去最讨厌的那种普通人。于是我们虽然拿着一样的工资，做着一样的事，有些人可以欣然自得地取悦老板，我们的幸福感却总是来自于某一句突然浮现在脑海的歌词、某一句突然触到泪点的对白和深夜电话那头的那个人。

　　我常说的是，我们的可替代性都太强了，没有什么事情是非你不可的。朋友要申请忙于写PS,前几天问我，你觉得你最大的优点是什么。事实上这个问题面试的时候也是经常被问到的，估计大家的答案来来去去就那么几个。那么，我真正的优点又是什么呢。我不知道。更准确的是，即使真的能够找到一项技能或者特质被我当成优点的话，很大的可能是下一秒我就又发现在这点上比我更强悍的人，那这个还算是我的优点么。我们能够真正找到强过这世上至少70%的人的东西么。我真的不知道。

　　昨晚不知怎的宿舍居然集体吐槽，宿舍那个GPA3.8的学霸说，过去学院那些关于国企民企外企的铺垫真是太多余了，到这个时候才发现有什么可纠结的，谁给的钱多就去哪呗，到哪不是听人使唤，到哪不是给人卖命，到哪不是拿那么一点钱。话糙理不糙。想想周围的很多人，努力挣扎了那么些年，拼命耀眼了那么多年，最后也会穿着西装套裙，衣冠楚楚地去挤地铁挤公交，在CBD的高楼里拥有小小的一张桌子，在远离CBD的老式居民区里拥有小小的一张床。

　　然后，就这样成为了一个普通人。

　　我不知该说些什么，也不知自己理解的是否正确，但只有不停地努力与奋斗，我们才有可能勉强的成为一个普通人，一个能对家庭对亲人负得起责任的普通人。所以，不要再抱有什么幻想，踏踏实实，老老实实，不停的付出，不停的努力，去做好一个，普通人。叹气……

为生歌唱

小伙伴们，我们一起奋斗吧

　　从小到大，孩子一出生都是父母的宝，随着时间的流逝，儿子长大了，父母变老了，20岁的我，父亲和母亲都已经47了，他们还有几年去赚钱，而我们呢，我们20岁，大学过后就23了，还有几年结婚了？你想过这个问题没，我想90%的这个年龄段的人都没有想过，就像我和我的小伙伴们说，他们回答说，你怎么就想到了这个问题呢，还远着呢。亲，还远吗，您想想，真的还远吗？不远了，假若你27岁结婚，你出来工作4年就要结婚了，结婚需要什么？车子，房子，家私等等的花费你想过吗？作为一个20岁出头的青年，我们真的还年轻，但我们也会变老的，我们可以学习的时间就会变得越来越少，我们手握着的青春就会越来越少，所以，我们必须得去奋斗。也许我可以引用卢思浩的一句话吧，二十岁出头的时候，请把自己摆在二十岁出头的位置上。你没有理由也没能力去拥有一个四十岁的人拥有的阅历和财富，你除了手头的青春你一无所有，但就是你手头这为数不多的东西，能决定你是一个怎么样的人。

　　现在不努力，时间等我们吗

　　其实，你今天所做的多少，决定你未来得到的多少，每次你的失败其实都是被那些渺小的理由困住了，你每次都很烦躁，讨厌自己现在的状态，你觉得自己基础不好，觉得自己的跟不上进度，觉得自己很难很难，想想吧，你这是在浪费追赶的时间，即使零基础也可以弥补，就看你肯不肯。现在是你的青春，那些以青春不想喂狗为借口的人，他们的青春最可悲，没有有在人生最美好，最有冲劲，最有热血的时候去奋斗，他们是不会懂得青春的可贵的。

　　我相信，任何人，只要做自己喜欢做的事情，一定是开心的。只要为了自己想要做的事情而奋斗，那一定会感到充实。像我一样，我专注我的网站建设，我能说我每天过得很充实。也许是一个平常的聊天，有个女孩对我说，你是个行动派的人。其实我之前并不是，只有我想做的事，我不得不做的事我才去真正的拿出我的双手去完成，在此我真的很感谢这个女孩，也许就是这一类经常去证明别人的人才能使更多的人去奋斗，去追梦。

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　行动才是最好的说服力

　　看看周围的人，他们之中有整天都是在玩游戏的，也有一些是发呆了就一天的，可想而知，青春就挥霍掉了，当你感觉到没有力气去坚持，想想你的父母，然后抬起头倔强的走下去。大学生其实可以晚点才谈恋爱，有些人上大学了，他们觉得一定要找个女孩子来谈谈，结果，一找，四年就过去了，有意义吗？

　　发呆不是解决方法，发呆只能让你越来越痴迷这个状态，大一社团纳新时认识了几个厉害师兄，他们拿着单反，去照自己多绚丽的照片，在朋友圈里发，在微博里分享自己的动态，于是开始想，如果自己以后能个牛逼的人，可以轮到自己去分享自己的一些牛逼的东西，那该多好啊。但越是进入了这个状态的我，便越是拔不出来，于是，一年过去了。

　　每个人都想要太多东西，因为人人都想希望当成一个人上人，向往自己有个美好的未来。也许你会为了以后，你会买一些关于成功的书籍，更加的努力学习，也许你还会为社团很努力的去干活，你知道是为了以后的，但你不知道的是，其实你要做的东西实在太多了，当你在好好学习得时候，社团一个电话把你拉了过去，当你在背单词的时候，你在想着你还要干点什么，而最后只能是狠狠的把单词本扔在一旁。你们想想，做的是不是啊太多啦？

　　追求梦想并不意味这没有目的的狂干，小的时候希望长大，当你长大的时候，你希望去看日落，去环游世界，想做一个牛逼的人，然而，你有没有想过当你很投入的去注视这你屏幕上那些游戏人物走动的时候，牛逼的人是在干什么呢？当你拿起英语单词本时而过一阵子又狠狠的把它放下的时候，牛逼的人会抱怨看书的无聊吗？一切尽其在心，你为何在你焦虑的时候放下书本，静一下想想自己现在在干什么呢？当大家都在把自己逼成什么都干的时候，你们有没有想过，你到底是不是有一种想用一些有意义无意义的东西来填补自己心里那份空虚感呢？也许我只能告诉你，唯有单纯的行动才能改变自己的状况，唯有行动才能消除你的不安。

　　谢谢投稿：郭伟梁博客

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除了自己，没人可以把你赶上绝路

　　在一次豆瓣线上活动中，有个姑娘，写下了她的焦虑：

　　“要毕业了，工作没着落；周围同学一个个都安定了，就剩我了，真是感觉被世界抛弃了；情感方面，各种意义各种层次乃至各种事情上，经常被人抛弃。团体、同学、当然也包括朋友什么的。父母那边觉得特别对不住，一把年纪了还在当蛀虫做蚀大米的事儿。连累整个家族都为我的事情烦心，姥姥姥爷还有好朋友看到工作无论什么不分青红皂白都打电话给我推荐我去。老妈也各种求人杳无音讯。参加过招聘会，也网上应聘了几次，各种原因吧到最后都无疾而终。压力挺大…一直找不着觉得挺对不起家里人的。想过先找兼职干干又觉得这个节骨眼上好像不太合适。家里蹲半年了。每天都想死了吧……”

　　这让我想起了我也曾度过的一段艰难岁月。

　　这段岁月并非刚毕业的时候，而是毕业一年半后，那年我做了一年兼职。活儿不密集，收入刚好够我吃饭。那是我最最焦虑的时候。

　　毕业的那一年我被分配到了沈阳，在那里干了三个月的图书管理员就不干了，除了枯燥不说，赚钱还少，更关键的是那时正处于热恋期，一直就想去北京。正好我那离婚改嫁了十几年的妈突然服毒自杀了，于是我回家办完丧事，就直奔北京了，年底跟我老婆求婚，完全没管什么服丧的事情，也算是一大不孝。但是到北京后找工作比较顺利。可能是我要求低，别人说我擅长写作，就让我去组稿去了。这一年可以说工作还算是顺利，赚的不多，但没有像这个姑娘这样的情绪。

　　好心态直到我从那家公司离职。

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离职后我开始发简历，但是非常不巧的是，我海发了可能有一百多封简历，但仅有七八个回复。后来回想起来我都觉得那段时间可能是见鬼了。七八个回复，我都去面试了。但是无一例外都没有了下文，整整三个月，我开始慌了。因为没收入无益于吃软饭。我老婆赚得也不多。

　　于是我开始变得坏脾气和有了坏情绪。我会神经质地拿那些家里有背景的人和自己做对比。跟别人说，跟媳妇说，我这样子完全是因为自己没有什么依靠云云。那时我把所有的不利因素都用来解释我失败的原因。比如说我妈自杀了，我爸早去世等等。当人问起工作的事情来，就会故意转移到这个话题上。巴拉巴拉一大堆，其实就是想告诉对方，我现在混到这样惨，是因为我爹妈死了。没有靠山。对自己本身的问题总是回避，也不敢面对。

　　这种悲剧性的自我毁灭且归因错误的行为，持续了小一年。我后来发现这样下去，我们的小家就完蛋了。我老婆虽然是天下一等一的好老婆，但是我看着她被我的颓废和无能所折磨，我也很难过。所以我觉得必须得找份靠谱的工作先干着。决心是下了，可简历依然是石沉大海。同学好友问起状况，当时好面子也不和别人说实话。所以当你真正想走到阳光底下的时候，发现你所有的欺骗把信用都耗光了。只能自己想办法。

　　那时候我面临和这个姑娘一样的窘境。她家的亲戚给我介绍考公务员村官的机会，给我推荐什么端盘子之类的工种，甚至还有人建议我去下煤窑。那时候我最怕的事情就是接到他们家里人打来的电话。焦虑的我每天都在问我老婆，我到底是个什么样的人，长期处于极度自卑和自我怀疑状态。我老婆当然是一直支持我。但是却无法让我有丝毫改变。每一次我问她我是什么样的人，其实更像是一种撒娇。她开导了我无数次，但我依然无法从巨大的失败感中走出来。

　　我那段时间甚至想干几件极端的事情，以寻找存在感。

为生歌唱

我后来走出那段恐怖的梦魇般的生活状态，除了自己的决心之外，对我改变最大的，其实是因为很多人几句轻描淡写的夸奖！

　　我08年在那家组稿公司写过一本励志书，其实就是攒稿。那本书如果以学术的眼光论，垃圾一文不值，以今天的畅销书的标准看，还不如心灵鸡汤。但是在当时，很多人看了之后，觉得写得还不错。我在网站上翻看关于这本书的评论的时候，发现很多人觉得写得很好。而且我后来还听到我的同学夸我写得好。当然以他们当时的品位，这种夸奖也许并不是很客观。

　　可就是这些小细节，使我自信心大增。这也是我后来面对真正的卢瑟的时候，丝毫不吝啬自己的赞美的原因。我总是想也许我并非发自真心的夸奖，在ta看来也是很重要的。那么我何乐而不为呢。而且卢瑟也并非一无是处，是人就会有闪光点。夸闪光点总不是一件坏事。

　　我差不多有那么几天，靠搜索关于别人怎么评价我的书而重建自信。终于我觉得我也并非一无是处。于是我硬着头皮去了另外一家组稿公司。在这家公司我只干了2个多月，但这两个多月却至关重要，虽然什么都没给人创造，可我发现当时认识的那些编辑，水平确实还不如我。所以我后来辞职就直接去了业内一家比较好的图书公司。其后，心态开始发生了好的一方面的变化。

　　所以我看到活动里姑娘说的那段话后，写下了一句话：我觉得你需要被人鼓励。我不太了解你，但是正如周星驰所说，每个人都有她的价值，哪怕她是一块卫生纸。

　　现在我虽然混得也一般。但是我觉得我的心态可以算很好了。生活中的一切也都在向好的方向发展。只是回过头来想到当初，突然觉得只要不自己往死胡同里钻，没人可以把你赶上绝路。你迎难而上，就算一路荆棘，也总有个春去秋来，等到时机一到，可能一切都会焕然一新。

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想买房又不攒钱的人，永远也买不起房

　　知乎提问：人在北京，30岁了买不起房，对生活感到悲观，怎么办？

　　刚看到一文章《工资增长追不上物价，已无闲钱再消费》，觉得自己也差不多，但是家里拿不出首付来，只能靠我一点一点攒，工作6年攒了10W,但是也就够在北京6环付个小房子首付的。老婆是没有的，工作还可以，现在1年20W左右。房价越来越高，我越来越买不起，有种绝望的感觉……有朋友说去老家工作，但是我很喜欢我的工作（程序员），老家的程序员的工作几乎没有，有了也是非常低级的工作，现在在老家倒是有一套房子。我声明一下，我今年才20W的，以前的工资不高不高不高阿同学们，还有就算我现在攒钱，以目前房价增长的速度，怎么攒钱我也买不起阿同学，家里已经催了好几次让我回去了，主要是在北京没有房子，没有女人。在家里有房子，女人就没问题……

　　同学们，房价的涨速你们不是不知道，如果找这个趋势涨，那么估计我一辈子也买不起了。基本上家里和亲戚介绍的女人，一听说我没有房子立马就不愿意了，有的则餐桌上直接问我什么时候买房子。我租房肯定没问题的，但家里认为那不是家，没有家，他们一辈子都觉得我在漂。有同学说让我去二线城市找，说这话的估计不是做技术的吧？二线城市一般技术水平和职位的数量都和一线城市差远了，我是那种技术狂人，现在的工作带给我的成就感是其他的职业给不了的，去了二线城市真心很难……

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霍克明回复：

　　事实上，我是为这个被折叠的答案来写一篇回复的，我只想说，楼主这样的人，根本就是精神上就没准备好买房（虽然我很不爱这么定义一个人），即使他的收入增长50%,到了30万，他还会抱怨买不起房子。

　　说说我自己吧，我是29岁的时候买的房子，在这之前，错过了很多的好机会。

　　我买房子的时候2012年底，当时可能房价比现在稍微低一点，但是也不能说买在了谷底吧。应该说现实的意义更强吧？

　　而且可能我比楼主起点还低一点。因为我是做运营的，众所周知，在IT圈子里，运营的工资比产品和技术低一大截。和楼主相比，我唯一幸运的就是我有一个媳妇，我媳妇也是一个做运营的。一般来说，别人都会认为，做不了产品的人，才会做运营。

　　我刚来北京的时候，2006年，和媳妇都挣2000多，加起来5000出头。一年过去了之后，我们攒了3万块钱。试问楼主，你能做到吗？

　　第二年开始，我的工资稍微高一点了，和媳妇加起来12K.我们一年攒了多少钱？10万。

　　第三年开始，我和媳妇工资又高了一点，加起来15K.我们一年攒了多少钱？15万

　　第四年，我们的工资又高了一点，18K,我们攒了多少钱，接近20万

　　第五年，第六年，第六年半……

　　加上两边家里给的十几万，结婚时候收的几万份子钱，哥们儿借了我5万。

　　我们买了房，首付接近100万。

　　我有个好哥们儿是我们测试部的主管，他鄙视我的话题永远是我一年到头40块钱的牛仔裤和20块钱的T恤。（当然，没啥恶意，都是哥们儿）厚的衣服很多我也是穿公司发的，在占座的时候，穿占座发的。在百度时候穿百度发的，在微博的时候穿微博发的。我现在用的鼠标垫，是百度的，鼠标是百度的，笔是百度的，手机壳是微博的。

　　我们家没有macbook,没有单反，没有车，我永远坐公交上班，我没有去过新马泰当然连国内的任何一个景点我都没去过。

　　我没有在咖啡馆呆着的习惯，看电影我喜欢网上下载，休闲的方式和媳妇手牵着手在街上溜达。

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我愿意做的就是向房贷基金里边存钱，从最开始的一个月1000到后来的一个月1万。

　　但是我有了自己的房子了。不管那些“热爱生活”的同学怎么定义。这6年是失去的6年还是怎么样。起码我可以把农村的父母接到北京和我们一起生活，不用再看那些“算一算这辈子还能和父母呆几天”的文章。

　　我的女儿可以在自己的家里四处乱写乱画，也不用担心中介来了之后会扣我们的房租押金。而且我的房贷是公积金80万，每个月的房贷，目前看来，还不到我俩公积金的70%,似乎也不存在用一辈子的收入去换一套房子的说法。

　　我无意炫耀什么，和很多在北京的人比起来，有一个自己的房子不值一提，同事里边有几套房子的人也大有人在。我只是想和某些和我一样从农村来到这座城市的人来说，我和你们一样，不忍心从父母手里接过他们养老的钱。我也不天赋超常，相反我没有什么智力和能力成为业界先锋，我一直就在这个行业里边工作，属于平均水准。但是，你买不买得起房子，在于你愿意付出多少的代价去拥有一套房子。你想很小资的生活着，然后攒够房子的首付，这显示然是有难度的。

　　最后，感谢一下我的老婆，如果没有你当初强制要求定存买房激进的努力，可能我们今天也会和楼主一样。抱怨一下，这辈子是不是都买不起房，然后上床睡觉该上班还是上班。

　　我永远忘不了在大望路地铁口中午吃6块钱凉皮儿当午餐的日子，只为省下来7块钱的餐补。

　　内什么，关于数值这边很多人表示疑问，我还真的好好回忆了一下当年大概都有什么收入。但是后来觉得这种做法不是太靠谱儿。二傻子才把自己的存折翻出来，然后说你看你看，我说的都是真的。这也是对服务过的公司的不负责。

　　好在我就写到了2010年，就简单的说一下吧，信不信只能看自己了。

　　我们的年终奖+乱七八糟的一些福利，平均下来大概在月收入的3倍左右。每个月会有900左右（440+440）的午餐餐补。有500左右的加班餐补。有通讯补贴若干。

　　第四年还有4万左右的其他收入，和我在第一家公司一起服务过的同事应该清楚。这个不便说明。

为生歌唱

　06-09年，我一直住在大通利福尼亚帝国，两居室房租价格分别为1000/月，1100/月，1200/月

　　10年住在西坝河，一居室价格为1800/月。

　　那时候是北京发展的黄金时期，现在肯定不是了。

　　这是第二段了：

　　内个再次感谢大家没有直接用凤凰男买套房沾沾自喜开喷，相信很多人肯定心里已经在这么想了。其实现在自己看，这个答案也挺2的。这个话题我也看了很多次，只不过实在看不过去我截图的那个答案被无理折叠，才随手写了一段儿。本来想随手删了，又舍不得发广告的机会。现在准备连回复也停掉，就最后回答一个问题吧。

　　有人问，难道你这一辈子就为了这一套房子？

　　北京不是宇宙的中心，这只是一套房子。我想表达的只是做事的原则，如果你想做一件事儿，就该想办法去做到。做不到，最好不是因为自己努力与否的原因，而是真的做不到。

　　有人说，这个人不能有钱，哪一天稍微有点钱，肯定会记起往日的仇恨，然后愤而出轨？

　　只能说，谢谢。时间会说明一切的。