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送您一副好口才  开篇语:论口才的重要性

 楼主| 发表于 2009-12-28 19:36:21 | 查看全部


案例六:

     一、豁达开朗展个性?

    一位老者在乘船时,听一些旅游者讲起关于在鱼肚子里发现珍珠宝物的故事,无聊之时,他凑上去说:“我给你们讲一个真实的故事吧。我年轻的时候,曾和一位漂亮的女演员谈过恋爱,后来,我到国外分公司任职,一去就是两年,我和女演员的联络因此也越来越少。在回国之前,我特意买了一枚钻石戒指,准备给女朋友一个惊喜,然而半路上得知,一个月前,女演员已和某男影星结了婚。我一气之下把戒指扔进了大海。几天后,我回到了国内某市,在一家餐馆喝闷酒,鱼端上来了,我心烦意乱地塞进嘴里,刚嚼了两下,忽然牙被一个东西硌了一下。你们猜,我吃着了什么?”“戒指。”大伙一齐说道。“不!”老人诡秘地一笑:“是一块鱼骨头。”“哈……”人群突然爆发出爽朗的笑声。现场气氛也随之活跃起来,众人为有这样一位虽然陌生但却豁达开朗的老人加入谈话队伍感到高兴。豁达开朗,是一种乐观积极的人生态度,在谈话中传达给听者的是健康向上的精神力量,人们从中不仅能获得快乐,还能减轻某些方面的痛苦和压力,在赢得别人好感的同时赢得了友谊。这正是谈话的人格魅力之所在。?

    二、宽容忍让展胸襟?

    新战士小燕在一次班务会发言时,无意中涉及到了老兵小李的某些问题,小李误认为小燕是有意在班长面前出她丑,便连珠炮似的数落了小燕一番。事后有人对小燕说:“你怎么不顶她?”小燕说:“事情终会弄明白的,即使小李不明白,你们大伙不也都明镜似的吗?”打这以后,小李还经常向别人散布说小燕这人专会巴结班长,爱表现自己。对此,小燕也一笑了之,她说:“我帮班长干活是应该的,别人不帮大概是有原因的,要么累了,要么有别的事要做,班长有事我帮助做,别人有事我也没看热闹啊,时间长了她会了解我的。”果然,经过一段时间的朝夕相处,小李对小燕的人品有了全新的认识,主动向小燕赔了不是,全班同志也都乐意和小燕共事,甚至只要小燕参加勤务劳动时,大伙都不好意思偷懒了。宽容是生活中永不坠落的太阳,是获得友谊的灵丹妙药。在谈话中,由于种种原因,难免会遇到他人的误解甚至招致攻击。此时,如能保持宽容的心态,先从自身找找毛病,再从长远考虑问题,待云开雾散、真相大白之时,误解你的人就会把心掏出来给你看,旁人也会为你宽容忍让的风度报以钦佩的目光。?

    三、微言大义展锋芒?

    某县国税局,连年完不成税收任务,仅今年上半年全县就欠税350多万元。7月,张局长临危受命,上任后即展开了深入细致的调查摸底工作。在此前提下,召集17个纳税大户举行座谈会,张局长开宗明义说道:“我是个转业干部,天生的二杆子脾气,我到这儿任国税局长,一不图官,二不图钱,就图个痛痛快快干工作,我初来乍到,能不能踢好头三脚,还要看各位买不买账。一句话,政策以外的钱我一分不收,该纳的税一个子儿也不能少,而且一天也不能再拖,谁觉着为难,自己看着办,下周的这个时间我要结果。”会后,在17家纳税大户的带动下,上半年欠收的所有税款一周内全部完成。在谈话当中,有时需要苦口婆心地讲道理,而有时则不需长篇大论,紧要处点到为止,正所谓言简意赅、微言大义。张局长简短的几句话,不仅展现了军人果断的性格和干练的作风,而且字里行间展露着锋芒。在这样的气势下,有谁愿与“初来乍到”的新局长过不去呢?所以,张局长上任伊始来个“开门红”也是顺理成章的事儿了。?

    四、义正辞严展自尊?

    一天,某车间主任将几位年龄稍大些的女工叫到办公室说:“根据厂长办公会议精神,咱车间要减几个人,我考虑你们几位年纪大些,打算让你们先退下来。”闻听此言,几位女工一时间愣了,这就意味着下岗嘛。李女士站出来说:“当初订的用工合同里不是这样的表述吧。我们年纪相对大些这是事实,但我们工作效率高、工艺好这也是事实,你凭什么叫我们退下来?”主任见说得在理,又扯出一条理由来:“你们几位身体不是有病吗?这也是为你们着想啊。”李女士当仁不让:“有病也没有要求领导照顾,也没有耽误正常工作,更没有躺在车间白拿钱,我们哪点理亏啦?现在不都兴竞争吗?咱可以竞争上岗,这么退下来我不同意。”这时,其他几位女工也纷纷附和,车间主任只好收回成命。谈话中的人格魅力不仅展现在达观开朗或宽容忍让的一面,有时坚持原则、据理力争更能展现一个人的人格魅力。李女士的辩驳有理有据,义正辞严,既维护了自身的利益,同时也展示了自己的尊严。?

    五、一言九鼎展品质?

    某厂职工小方,经常向同事炫耀自己在市房管所有熟人,能办房产证,而且花钱少、办事快。开始人们还信以为真,有些急于办理房产证的同事便交钱相托,但时过多日,不见回音,问到小方,他才说:“近来人家事儿太多,再等等。”拖得时间长了,同事们对他的办事能力产生怀疑,便向他要钱,他找理由说:“谋事在人,成事在天。懂不懂?你的事儿虽然没办成,可我该跑的跑了,该请的请了,你不能让我为你掏腰包吧?”言下之意,钱没啦。从此以后,小方的话再也没人信了,以至于人们在闲暇聊天时,只要小方往人群里一站,大伙好像有一种默契似的,始终缄默不语,继而纷纷散去。在谈话中,我们一般崇尚“一言九鼎”“落地砸坑”“张嘴就能见到肠子”的直爽性格,而不喜欢转弯抹角的弯弯绕,更讨厌貌似有口无心、直言快语,实则机关算尽、言而无信的滑头。谈话中的每一个观点都是对一个人品质的检阅,每一项承诺都是对其人格的担保,言而有信才能取悦于人。可见,说话算数,也是谈话中展现人格魅力不可或缺的要素之一。?

    六、仪态万方展性情?

    两位大学生前往应聘某公司部门经理。甲着装整洁,谈吐有致;而乙则衣冠不整,与主考官交谈时总显出不屑一顾的神态,令主考官大为不满,应聘结果可想而知。谈话作为一种交流手段,要达到预期目的,须建立在对谈话对象充分尊重的基础上,一般应做到:?

    着装整洁。整洁着装如同一道绚丽的风景,令人赏心悦目。?

    举止端庄。包括谈话者合适的姿态和谈话中适度的手势。?

    语气亲和。谈话的语气不同于演讲,更不同于舞台对白,它是一种纯生活化的语言交流,过分懒散或过于亢奋都显得对人不恭。?

    眼神集中。在谈话中,表现一个人对谈话对象以示重视的神态,莫过于眼神集中;左顾右盼、魂不守舍肯定不会博得对方的好感。?

    当然,展现你的人格魅力,并不是要你在众人面前故作姿态,把自己的毛病加以掩饰,或是压抑自己、改变自己的性格,而是正视自己的不足,克服性格中的消极因素,光大性格中的积极因素,让你的人格魅力架起与人沟通的桥梁。
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发表于 2009-12-29 14:30:01 | 查看全部
楼主辛苦了,这个贴子很实用,我会经常关注的!
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发表于 2009-12-29 21:22:54 | 查看全部
  
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 楼主| 发表于 2009-12-29 21:27:07 | 查看全部


        你会不会说话?  

    只要不是哑巴,谁不会说话?其实,说话中大有学问。有时,想说,而不能说;想说,而不该说;而有时,想说,而不会说;想说,而不敢说。古希腊寓言中说道,舌头这东西的确是个怪物,它能用最美好的词语来赞誉你,也可以用最恶毒的言词来诅咒你,它能把蚂蚁说成大象,也能把小丑说成国王。

    善于说话的人,可以流利地表达自己的意图,也能把道理说清楚、动听,使别人乐意接受。有些人口若悬河、出口成章,描绘多少金玉良言、绝词妙句、豪言壮语、警世箴言,真是善言健谈。又有些人信口雌黄、搬弄是非,制造多少废话、蠢话。是的,说话轻浮,行动也草率,长舌头和头脑简单是亲家,一句话可以把人说得笑,一句话也可以把人说得跳。常言道:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”人言可畏,有时舌头底下可以压死人。 言语还是思想的衣裳,在粗俗和优美的措辞中,展现不同的品格,在不知不觉,有意无意间为别人描绘自己的轮廓和画像。

    在说话的背后,体现了一个人全部的品格、修养、才学和城府。在今天这样的信息时代、文明社会,探讨学问、接洽事务、交换信息、传授技艺,还有交际应酬、传递情感和娱乐消遣都离不开口才。另外,看一个人是否有力量,这种力量能否表现出来,在很大程度上取决于他说话的能力。

    我们还知道口才不是先天造就的,完全可以通过自我训练来提高。因此,说,还是不说?说什么?怎么说?和谁说?是一种文化,是一门艺术,掌握这门艺术,就能驾驭奇妙的舌头,妙语会改变你的人生。

    你可以重新设计你的谈吐形象和语言习惯。

    首先可以试着清除语音障碍,调整自己的音色。有的尖锐刺耳,有的沙押低沉,尽管一个人声音的基调改变不了,但每个人还是可以发出一些不同的声音,其中,也必有一种音色是最亮丽而具有魅力的。

    在不同场合,要注意运用有效果的发音,坚毅急进的声音,给人一种奋发感;柔和、清脆的声音使人愉快;低缓忧郁的声音让人悲哀;而粗俗急躁的声音使人发怒。

    有的人说话嘴唇太懒惰,不愿张大,字句都被粘在一块,吞吞吐吐出不来。纠正的方法,只要把似乎堵在嘴上的毛巾拿出来。

    说话还要保持恰当的速度,太快,使人喘不过气来,听不清,白费口舌;太慢,听了不耐烦。在说话中,声调要注意有高有低,乐曲中有快慢和强弱符号,要使你的话如同音乐一样动听,就要注意快慢高低。

    说话带口头禅,会扰乱节奏,显得杂乱无章。平时说话声音不能太响,在公共场合特别要注意文明,大声喧哗,只能使别人捂住耳朵。

    在人际交往中,人们最忌讳那种傲慢的腔调,趾高气扬的神情,刻板僵硬的语气。而谦逊的态度、委婉动听的语调,能给人一种心悦诚服的力量。在奥斯卡领奖台上,著名影星英格丽·褒曼在连获两届最佳女主角奖后,又一次获得最佳女配角奖,但她对和她角逐此奖的弗伦汀娜推崇备至。“原谅我,弗伦汀娜,我事先并没有打算获奖。”谦逊的一句话就消除了对方的心理隔阂。

    在人际相处中,不要以自我为中心,不要把最没有价值的“我”字当成说话中最大的字,把频率最高的“我想”、“我认为”要改成“你看呢”。少叙述自己的经历故事,除了真正贴切简短以外,更不要逢人便滔滔不绝地吐苦水,把周围人当成宣泄对象。开口诅咒,闭口发誓,漫天许愿,随便插嘴,也是粗鄙俗劣的表现。不讲别人不感兴趣的话题,要把所有人的谈锋都调动起来。

    另外,我们还应意识到:说过头的话、刻薄话、挖苦或讽刺话,伤害感情的话都会给别人的心灵留下创伤。剑伤肉体,语伤灵魂,逼急的兔子也会咬人。

    尽量避免舌头惹麻烦,不搬弄是非,不说人之短,不谈人隐私,树怕剥皮,人怕伤心,做人口下要留情。当遇事应当表露时,不要畏畏缩缩,鼓不敲不响,话不说不明,要勇于把当时的情况讲明,否则会人为地引起麻烦,产生误会,事后难以说清。

    夸张的词有一种引人注意的效果,但用得太滥,反而使人不相信。你不可能每次说的都是最重要的消息,不可能每次讲最动人的故事,随时、随地经常出现“最”这个字,别人会认为你是个喜欢夸大的人。

    有些人经常要被自卑心理挡住,嘴唇张不开,不敢说怎么办? 实际上说话和写文章一样,关键是第一句,你只要勇敢地冲出第一句话,紧接着第二、第三、第四句就会跟着吐出来,别人决不会在意你说得怎样。

    多说话不一定是好事,言语是铁,沉默是金,有时沉默、闭口不言比多说好,在一个不良的环境中,多说多惹麻烦。有些事不需要自己表态,情况还不了解,就应当警告自己闭上嘴巴。难怪有位哲人说:在人生中有两种训练是不可少的,一是说话训练,二是沉默,该沉默时还要叽叽喳喳,做人只学会了一半。
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 楼主| 发表于 2009-12-29 21:31:09 | 查看全部


         口才在交际中的作用,那是更显得重要了,人类的交际场,实在是人生生活的磨练地。不会应酬,人们都以为他是个呆子。所谓应酬,就是人在生活磨练中所获得的结果。  

    我们常见许多人会面的时候,开始象下面类似的谈话。甲:“哈哈,今天的天气很不错哪!”乙:“是的,很好,哈哈!哈哈!…甲“你好吗?”乙:“托福,你呢?”这样的开场白,看起来很平淡,似乎没有什么内容的交谈;但是你假如注意一下他们间的态度,他们的语调,这一哈哈”的两声,就表现着特殊的情感;这情感既下热烈,也不冷淡,而是从生活中磨练出来的世故经验,一般人所说的阅历,就是指这个。 你和人们交往,你在社会上跟一列人交际,接触,自然你衡量别人,而别人也衡量你。我不知道你是拿什么标准去衡量别人,但是我这里却可以告诉你别人衡量你的标准。当人们一看见你的时候,在他们的脑海中立刻起了一种反应,注意你的一切了,你无论笑一下,走动一下,或是微咳一声,人家都当做是一种新奇的事情。因为,他要断定你是一个怎样的人? 这个原因在哪里呢量因为这表现出来的,有时候可以假装而成,这样,人们为了要获得真实的结果,于是悄悄地走近你的身边,含着微笑,一面用眼光不住向你打量,一面和婉地说:“先生!您贵姓?您是……这是您……”多么有意思呢?他让你自己招供出来,这里的答语就是衡量你的最厉害的表尺。如果你能从容不迫的向他还个礼,然后再和婉地对答他的问句,你介绍你自己,你再询问他的一切,这样,你将彼他所重视,所钦敬。有些人被视为老练、持重,有些人被认为轻浮、狡猾,也有些人被认为连人情世故也不懂,这都是口才所显示出来的。

    在社交场合里,你稍一留心,就可以看出许多人当中,分类起来不外只有三种:爱说话的,爱听人说话的和看来不爱说也不爱听的。第一类爱说话的,你若轻轻用一两句话逗起他,他便会一直说下去。你只要具备忍耐涵养的功夫,不管他说得有无趣味,仍能细细听着,那么他就大力满意,即或你一句话也不说,也可能引你为知己。第二种爱听不爱说的,这一种人,对谈话很感兴趣,生性虽不大好说话,但却爱听别人说话,人到非不得已时,话以少说为佳,因为听话便当,说话而能讨好却不容易。但如今碰到了对头,你若不说,这局面就不易维持下去,那么你就非小心从事不可了。

    你可以从头到尾包办了说话的义务,但你要牢记着,你是说给对方听的,不是说给你自己听的。因此,说话不在于仅图自己痛快,而必须顾全到对方的兴趣,你要为听者想。要探出对方的兴趣,照例用几个回合的对答就应该可以探出来,然后择其感兴趣者谈下去。别人愿意听你的谈话,大概因为你有某一种值得他听的议论,或因你刚从某地旅行回来,或因你的事业经验值得注意,或因你知道了一些特殊的新闻,或因你对于某一问题具独特的见解,所以他才愿意耐心听你说。当你探出他兴趣的焦点,就可以一直谈下去。

    你必须注意,即使是一个很好的题材,说时也要适可而止,不可拖长下去,否则会令人疲倦。说完一个题材之后,若不能逗引对方发言,而必须仍由你支持局面,就要另找新鲜题材,如此才能把对方的兴趣维持下去。在谈话当中,对方的发言机会虽为你所操纵着,你必须时常找机会诱导对方说话,象说到某一节时可征求他对该事的看法,或在某种情形时请他试述自己的经验等,务使对方不致呆听,才不失为一个善于说话的人。话题转了两三次,而对方仍无将发言机会接过去的意思,或没有作主动发言的本领时,你应该设法把一个谈话结束。即使你精神还好,也应让别人休息休息了。自己包办了大半的发言机会,是不得已时才偶一力之的方法,若以为别人爱听自己的话,或不管别人兴趣与否便随意说下去,那就大背其谈话艺术之道了。 在社交上,最好的谈话,是有别人的话在里面。那种看来不爱说坞不爱听的人们,常常坐在客室的一个角落里,吸着香烟。当他偶然听见另外一伙人哄然的笑声时,也照例的跟着一笑,但这种笑显然是敷衍的,因为笑容随即收敛,他的眼光已经移到其他事物上去了。虽然这种人绝对不会单独来看你,但若在别人家里遇着,或一个宴会里刚巧坐在你的身边,那么你就不能不想个办法了。首先你要明白,这种人大概是一班人当中年纪较大或较小,或学问兴趣较高,而同时在座的其他人比较市井气一点,谈天说地,问题无非是饮食男女,或出语俚俗,言不及义,使较有修养的人望而却步,所以他才独自躲在一角。只要你知其症结所在,应付是不难的,你可以在几句谈话中探得他的学问兴趣如何,然后才和他谈论下去。只要你会提问,就可以保持着一个增长你学识的机会。如此一来,僵局打开了。年纪较大或较小的一类,亦因兴趣不同,故气味不相投合,原则上可以运用同样的方法。 在社交上,说话恭敬,对人客气,是一件美德。但不分皂白的恭敬和过度的客气,那就不太好了。假若你到一个朋友家里,你的朋友对你异常客气,你每说一句话,他只有唯唯而答,每和你酬答时,总是满口客套,唯恐你不欢,唯恐开罪干你,如此一来,你一定觉得如芒刺骨,坐立不安,终于逃了出来,如释重负。这情形你大概经验不少吧?同时你也得想想,你是否也如此待过你的客人?虽然是客气,但这客气显然是给人痛苦的,己所不欲,勿施于人,请大家谨记此旨,开始会面时说几句客气话倒不成问题,若继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在沟通双方的感情,而客气话,则恰恰是横阻在双方中间的墙。如果不把这堰搬走,人们只能隔着墙作极简单的敷衍酬答。

    朋友初次会面略谈客套后,第二第三次的见面就应竭力少用,那些阁下,府上等名词,如果一直用下去,不在相当时间以后废去,则真挚的友谊必无法建立的,客气话的生产过剩,必致损害快乐的市场。客气是表示你的恭敬或感激,不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止,多用就流于迂腐,流于浮猾,流于虚伪。有人替你做一点小小的事情,譬如说:递过一杯茶吧,你说声“谢谢”也就够了。说客气话的时候要充满真诚,把平时对朋友的客气话略改为坦率一点,一定可以享受到友谊之乐,象流水般泻出来的客气话,最易使人讨厌。说话态度更要温雅,不可有急促紧张的状态。还有,说时要保持身体的均衡,过度的打躬作揖,摇头摆身作态来帮助你说话的表情,并不是一种雅观的动作。

    一在社交上,缺乏诚心,刻板的客气话,必不能引起听者的好感。久仰大名,如雷贯耳,贵号生意一定发达兴隆。小弟才疏学浅,一切请阁下多多指教。这些缺乏感情的,完全是公式化的恭维语,若从谈话的艺术观点看来,非加以改正不可,又言之有物是说一切话所必具的条件,与其泛说久仰大名,如雷贯耳,不如说阁下上次主持的讨论会成绩之佳,真是出人意料等话,直接提及他的工作成绩好。至于恭维别人生意兴隆,不如赞美他推销产品的努力,或赞美他的商业手腕,请人指教一切是不行的,你应该择其所长,集中某点请他指教,如此他一定高兴得多。再说,恭维赞美的话一定要切台实际,到别人家里,与其乱捧一场,不如赞美房子布置的别出心裁,或欣赏壁上的一张好画,或惊叹一个盆裁的精巧。要主人喜欢,你要一无成见地,同情于别人的兴趣,主人爱狗,你应该赞美他养的一只狗,主人养了许多金鱼,你应该欣赏那些鱼的美丽。赞美别人最近的工作成绩,最心爱的宠物,最费心血的设计,这比说上许多无谓的虚泛的客气话更好。

    对一种事物关心,要使欣喜之外还觉感激。士为知己者用,女为悦己者容,钟子期死后,伯牙终身不再琴鼓,其感恩知己所以如此之甚者,除了二人有相同的爱好外,子朔能在他心的深处,给他真挚的赞美。所以喜于说话的人,每每因一句赞美的话说得适当,就为他的前途奠下了一个基础,这并非奇事。从心里发出的敬佩别人的话,才有意思。如果对于对方没有清楚地研究过,就不可盲目地恭维,不切实际的恭维是容易使人讨厌的。至于对一个有地位有名望的人,则赞美时所用的字眼应当另为研究。首先要想到,一个名人他能够成为名人,一定是在他某一项工作上有特殊的贡献,而在他成名之后,恭维他工作的人一定很多,积久生厌,你如果一样地用别人所用过的话来恭维他,是不会令他高兴的,这些话他听得大多了。 大多成名的人,对于他的工作已成了习惯,你的恭维若不能别出心裁,一定不能打到他的心里。对付这种人,最好拣工作以外的另一种事情去赞美他。要欣赏他那些不大为别人所知道的,却是他自以为得意的事情。你不要以为既是恭维,不怕会得罪人家,便不妨乱说,那就错了。不由衷的话,很容易闹出毛病的。正如你不能随便看见女人就赞美漂亮,如她明知自己实在是不漂亮时,心里也许会觉得你浮猾。有些女人,你可以赞美她漂亮,或说她活泼,或说她苗条,或说她健美,或赞美她的才智,她的聪明与幽默,或恭维她处理家务的井井有条,教育儿女有方等。同是女人,各有长处,虽是赞美,也要加以选择。因此,恭维话一不能乱说,二不能常常用上同一的方法,还有第三要注意的,就是不可多说。

    在社交上,有些人不喜欢听取别人的意见,心目中只有自己,而且自以为比别人高明,事事要占上风,即使你真个见识比别人高明,这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地,好象要把他窘迫到无路可走,才觉得满意似的。这种习惯使你自觉于一切的朋友和同事,没有人肯提供你一点意见,更不敢向你进一点忠告。首先你要明白,在日常谈论的十有八九没有绝对是非标准的问题当中,你的意见下一定是对的,而别人的意见也不一定是错的,把双方的总和再行分配,你至少有一半是对的,那么你为什么每次都要反驳别人呢?有这毛病的却是聪明人居多数,想从自己的思想中提出更高超的见解,以为如此可使人敬服,但一些平凡的事实,是不必费心作更高深的研究,至少我们日常谈话的目的,是消遣多于研究的,既然不是在严肃地讨论问题,又何必在琐屑的事情上执拗呢?所以你要注意在轻松的谈话中不可以太认真。在别人和你谈话时,他根本没有准备请你说教,大家说说笑笑便了,你若要硬作聪明,拿出更高超的见解来,对方绝不会乐意接受的,所以你不可随时摆出像要教导别人的神气。

    在社交上,你的同事贡献你一个意见时,你若不能即刻赞成,你最低限度也要表示可以考虑,但不可马上反驳。要是你的朋友和你谈天,你更要注意,太多的执拗会把一切有趣的生活变成乏味的。遇上别人真的犯了错误,又下肯接受批评或劝告时,别急于求成,往后退一步,把时间延长些,隔一两夭或一两个星期再谈吧!否则大家固执,就不独没有进取,反而伤害感情。而你,千万学得谦虚些,随时考虑别人的意见,不要做一个固执的人,应让父母妻儿、丈夫或兄弟姐妹,都觉得你是可以说话的人,这才是道理。

    有时,谈话的目的是想知道一下别人对某一件事情的意见是否和自己相同。希望别人也能和自己一样地对某一事物有同样的看法。这时,如果谈话双方的意见一致,他们会感到一种同情的安慰;如果发现有差异,有不同时,也会感到这是一种刺激,引起互相辩论,并有作进一步探讨的需要。所以,当你听见别人的意见和你一样时,你要立刻表示赞同,不要迟疑。不要以为这样做,会被别人认为你是随声附和,因此就不出声了。不出声,虽然下会被别人误解为随声附和,可是却也容易使人误以为你并不同意,当你听到别人的意见和你不一致时,你也要立刻表示你什么地方不同意,不要迟疑。
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 楼主| 发表于 2009-12-30 20:52:42 | 查看全部


案例九

或许有人会说:难道还有人不会交谈吗?在现实生活中确实有人轻车熟路,很善于交谈,而有的人却处于无人可谈、无话可谈的难堪境地。那么在交谈时应该注意哪 些事情呢?美国研究语言交际的专家埃尔金博士认为以下三个方面对于成功的交谈 十分重要,掌握有关的技巧就可以提高人们交谈的能力 ,取得良好的交流效果。

    选择合适的话题

    人们交谈时通常是由开始讲话的人选择一个话题,大家围绕这一话题各抒己见,然 后转向另一个话题,因此选择合适的话题便十分重要。如果选择的话题能被大家接 受,谈话便会顺畅地进行下去。如果选择了不适宜的话题,引不起大家的兴趣,没 有人做出反应,交谈便失败了。有时候您可能拥有权势使别人不得不坐下来听您讲 话,他们可能假装用心听您讲话,但您却无法强迫别人开口讲话。 不合适的话题主要有以下几种类型:(1)有关谈话者自己的话题,有的人谈来谈去总 是围绕着自己的生活,开始人们也许还有兴趣听,时间久了人们便失去了兴趣甚至 躲着这样的谈话者了。(2)有关禁忌的话题,如夫妻关系、家庭成员之间的矛盾、不 愿谈及的疾病等等。如有的人不愿意别人打听自己的经济来源或经济状况等。所以 这些话题最好不要触及,除非对方主动提及。(3)假话题,假话题是指那些无法继 续下去的话题,如果你用“今天天气很好”来开始谈话,对方便没有什么话来回应。 如果您发现周围的人不愿意与您交谈,那您就要检查一下您在选择话题方面是不是 存在问题。检查的方法如下:以一星期为限,尽可能记下您与人交谈时所选择的所 有话题。如果有的话题重复出现,在话题后面记下次数。这样就得到一张您选择的 话题的清单。检查出现次数较多的话题,问自己两个问题:如果别人总是跟您谈这 样的话题,您想不想听?如果不想听,为什么?

    按照一定的顺序交谈

    人们的交谈是按照一定的顺序进行的,不是想说什么就说什么,想什么时候说就什 么时候说。交谈时谈者和听者双方互相配合才能使谈话顺利进行下去。假设有A、B、 C三个人在一起谈话,理想的交谈方式如下: 1.A先开始讲话,他选择一个题目,围绕着它讲几句话。 2.A通过某些方法使B继续谈下去。 3.B接过话茬,顺着A选的题目讲几句话。 4.B选择C作为下一个谈话者。 5.C接过B的话茬,顺着话题讲几句话。 6.C选择A作为下一个谈话者。 7.这个过程一直进行下去直到大家感到有关这个题目已无话可说或者时间用完了。 在这个过程中每个人都有大致相等的机会和时间来谈话,并且当一个人讲话时其他人只能听。 8.最后一个人总结A选择的话题,这时候表明该话题已经结束,可以引出另一个话题。 正是靠着这种说者和听者互换位置的规则,交谈才能够平稳地进行下去。这种规则 好像交通规则一样,即便没有警察指挥,大家也都会遵守着红灯停绿灯行的规则, 否则便会造成交通堵塞。交谈的规则虽然没有交通规则那样明显,但也是被严格遵守着。依据这些规则,参加谈话的人才能根据自己的需要决定加入交谈或者回避交谈。如果您想加入谈话,您必须等待说话的人讲完以后停顿时接过话茬。如果在这中间打断别人,就会被认为不礼貌。而如果您想把话题交给下一个人,就要出现停顿,暗示您已经讲完。有两种不好的习惯需要加以改正,一种是边想边说,在句子 中间出现了不应有的停顿,使听话的人无法判断您是否已讲完。另一种是不停地讲, 不出现任何停顿,这时人们便不得不打断您的话。 把话题交给别人可以采用各种手段,除了上面提到的停顿以外,还包括提出一个问题,指定某人发表意见。但是表明谈话结束的重要线索是目光接触。如果谈话者在 停顿时和您目光接触,那就表明他选择了您作为下一个谈话者。在您准备把发言权交给别人时可采用同样的方法。因此如果不想加入谈话,就不要与正在谈话的人目 光接触。另外一种情况是谈话者出现了停顿,但并没有选定下一个谈话者,这时候可以自己选择接着话茬。这种情况下可能出现竞争,即两个以上的人同时讲话,按照上面提到的规则应有人放弃自己的权利,只留下一个人讲话。 注意听别人谈话口头交谈有许多特点需要注意。讲出的话转瞬即逝,不可能像听磁带一样倒放。交谈的双方互相影响,说出的话不可能完全是事先想好了的,需要根据前面的人讲的话修订我们自己说什么,我们的话又影响到双方后面要说的话。因此认真仔细地听别人讲话就显得十分重要。只有听懂了别人的话我们才可能有效地做出反应。只有注意地听,我们才可能准确地判断对方是否谈完,才能及时地接过话茬,而不是冒昧地打断别人或者该自己发言却没有反应。下面所举的是一些不好的听话习惯,应设法加以改正。①一边听一边想或演习该自己讲话时怎么说。②一边听一边想谈话 者多么糟糕,换一个人(或者自己)来谈就会好得多。③一边听一边想一些无关的琐 事。④为了一有停顿就抢过话头拼命注意谈话者说的每一个词。⑤拼命写下谈话者 所说的每一句话。 为了提高自己的“听力”,可以利用电视机来练习。选择一个谈话节目,坐下来注 意地听,不要记笔记。一发现自己走神,赶快回到节目上来。不断地练习直到您能 坚持认真听完一个半小时长的节目为止。
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 楼主| 发表于 2009-12-30 20:54:24 | 查看全部


案例十

在别人伶俐的口舌、独到的见解、逼人的语势面前,有些朋友产生卑怯心理,或缄口沉默,或支吾其辞,一副笨嘴拙舌、口讷语迟的样子。作为谈话场面的一分子,出现此类窘境,不仅有碍自身能力的发挥,也不利于各抒己见的良好气氛的形成。下面具体谈谈几种说话卑怯现象及克服方法:

  一、说话卑怯现象三种

  1.在别人独到见解面前的卑怯现象

  对每一谈话者的发言,我们感到都是真知灼见,给人以启迪,甚至有振聋发聩之效。整个谈话场面此类发言层出不穷,我们置身其中,不觉心有所动:别人的水平那么高,见解那么独到、深刻、精辟,我是无法比及的。我要保持沉默,不要说出来闹了笑话,败了别人的胃口,淡了场面的品位。结果越想越别扭,错过了许多说话的机会,把自己弄成了多余的角色。其实谈话有若干人组成,每个人都会围绕话题认真思考,发表一孔之见。这是他认识最深刻,最急于发表出来,感觉上最应与别人交流的东西,自有其精辟、深刻之处,这是正常不过的。我们只要认真听取他人意见,并作积极思考,也会有自己的见解和认识,发表出来也会对他人产生启迪作用。如果仰面看人,自惭形秽,小觑自己,怎能不出现卑怯现象呢?某校文学社经常组织文学沙龙活动,别看这些青年学生稚气未脱的样子,但谈起文学话题,个个高谈阔论,不乏精彩之论。某女生自入社以来很想与同学们交流,可每次活动她都在别人的高见面前丧失信心,有些意见到了嘴边又犯起嘀咕,打了退堂鼓。其实这个女生在文学上还是有见解的,创作上也有所收获。稍加分析,我们就会发现她是在别人独到见解面前产生错觉,出现卑怯心理。如果她能意识到这些,同样会发表令人耳目一新的见解。

  2.在别人说话优势面前的卑怯现象

  人千姿百态,其说话也各具特色,它的方式、角度、特点都不尽相同,说话形式的差异表现为说话时的争奇斗艳,这就形成一个人的说话优势。比如有的口齿伶俐,有的严谨清晰,有的音色悦耳抑扬顿挫。在别人这些优势面前,有人可能会想:我能有这样的说话能力吗?我如何比攀得上他呀?如果听听我的发言,岂不大煞风景,让人难堪。还是不说为好,免得丢人现眼。其实这是心理上对别人说话优势放大所致,是被对方镇住了,不知不觉地将自己的说话劣势与对方优势进行参照。实际上每个人都有自己的优势,坚持自我,认真说话,同样会赢得别人的良好反应。有一个年轻人说话一板一眼,虽语速缓慢,却很清晰,富有节奏感,还是很能打动人的,我对此很欣赏。可他在我面前总是说话不多,那卑怯的样子让我大惑不解。后来我才知道,他十分仰慕我说话的幽默俏皮、轻松灵巧,感到自己相形见绌。他只看到了别人说话的优势,却忽视了自己的优势,由此产生卑怯心理,实在大可不必。

  3.在别人心理优势面前的卑怯现象

  说话表面看是一种嘴皮子功夫,实际上与人的思维状况和心理面貌密切相关。而说话能力、思维状况是稳定因素,心理面貌则是变化因素。因此一个人的心理面貌常常是一个人说话水平发挥程度的决定因素。面对不同的说话对象和说话关系,说话心理常会出现微妙变化。地位、身份、关系是影响这种变化的重要因素。比如一个领导,他在部属面前谈话就具有心理优势,说起话来,思路大开,气畅语酣,妙语连珠,能充分发挥,通常能超过平常水平。此时我们会感佩不已,觉得对方说话水平就是高人一筹。自己未等开口,早已先泄了气,应有的水平也削了一半,只好怯怯懦懦洗耳恭听,勉强说几句也气弱语虚,缺少底气。

  二、说话卑怯现象的克服

  1.从生理的角度进行心理调节

  生理与心理是互动互制的。心理的变化会引起生理的相应变化;同理,生理的调节也会对心理产生影响。当说话产生怯懦现象时往往不由自主,难以控制,通过生理上一些调节措施,往往能取得良好效果,比如通过深呼吸、搓手、舒展四肢、走动、洗涮等方式,都可以使卑怯紧张的心理消除、缓解。有个青年在公众场合说话出现卑怯心理时,采用漱口、扭拧皮肤等独特方式缓解和转移自己的卑怯情绪,效果也很显著。一次面对几位专家,他开口发言时口舌哆嗦,他喝了几口水,狠扭了自己几下,顿时卑怯心理没了踪影。

  2.以心理暗示进行心理放松

  心理的毛病用心理的方法去矫治最直接最有效。心理卑怯现象是心理夸张性感受所致,必须让心理感受重新归位。要达到这一要求,需要采用心理暗示的方式,对对方做客观、正确的认识,对自己做准确、公正的评估,这样就能保持清醒,树立信心。如当别人说话显示出我们所无法达到的优势时,我们可做这样的暗示:这是他的优势所在,我同样也有优势,一样是他比不上的。一个女孩对一个善搭腔会交友的青年羡慕不已,但她暗示自己:我会分析善演说,他比得上我吗?结果在这个青年面前不再有卑怯心理,守住了方寸。

  3.加强对对方的认识,提高自信心

  说话的卑怯现象,从本质上说是对对方评估过高引发的。过高地评价了对方,悲观地评价了双方的关系,从而看轻了自己,产生距离意识和崇拜意念,此时既卑且怯,也就自然而然了。我们要加强对对方的认识,切勿对对方过高认定,更不要神化,要还其本来面目,把他看作一个平常人。同时谈话者都是平等关系,发言时也以讲民主为宗旨,不要人为把双方关系拉开。正确认识自我,摆正自己位置,提高自信心,这样还谈得上卑怯心理吗?有个青年教师生性懦弱,在领导和德高望重的老教师面前常有卑怯现象。如果他能把对方看成平等的交往对象,视作自己的同事,卑怯现象当会彻底消除。

  4.克服表现欲望,注重表达效果

  有时我们说话产生卑怯现象,并不是小觑自己的缘故,而是极强的表现欲望造成的。说话之初一心想着一鸣惊人,压倒他人:当发现别人口才卓绝、见解精到时,心理上产生失落感、挫折感,情绪受到冲击而一落千丈。对此,要培养朴实、自然的说话风格,把自己的意思圆满地表达出来就行了,不要期望值太高。这样心态平稳,卑怯意识也无从谈起。有个教师参加省里的一个教研会,发言时挥洒自如,从容自若。一个初出茅庐的青年人何以如此练达?关键是他心态平稳、正常,没有过高的期望。

  5.增强责任感,消除退却情绪

  在别人出色的表现面前,一旦产生了卑怯现象怎么办?打退堂鼓草草收场,难免尴尬,给以后说话也带来恶性循环。此时要增强说话的责任感,以力陈己见为职责,坚持下去决不退却,怯懦心理反会得到克服。人往往就是一口气,顶了下去,口舌也随之麻利起来,卑怯现象会自动克服。某一文学征文评比,一同学名落孙山,他在那些严肃的评委面前一种卑怯感主宰着他,但他觉得自己应该力陈己见,帮助评委科学评判,起初语言?嗦,一旦挺了下来,话也顺畅起来,自己的意思也准确地表现出来。
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 楼主| 发表于 2009-12-31 16:23:27 | 查看全部
  

案例十一

在非正规的聚会当中,人们的言谈不大受约束,所以往往会碰到一些不太好回答的放肆的提问。诸如:“你为什么和老婆离婚?”“听说你一年能赚上亿元?”“哎, xxx和xxx好上了,你知道吗?”等等,对于这一类的问题,你照直回答吧,周围还有很多对此话题并不感兴趣面对你别的方面感兴趣的人。不回答吧,似乎又不够礼貌。遇到这种情况,你完全可以避实就虚,巧设疑问,再解疑团。

    如第一个问题:“你为什么和老婆离婚?”你可以立刻反问他;“你怎么知道我离婚了?”这样对方总得说出一个人名来,你可乘机抓住这个名字大做文章,说道,“这个家伙最会传播这类消息,我从他那里也听了些家庭如何,如何的,也不知他从那里搜集来的,其实我跟他压根不太熟……话题就这样被引开了,说到最后一句:“你相信这样的人说的话吗?” 回答第二个问题较为简单,你完全可以避其锋芒,以虚击实。

  “你说我一年能赚上亿,还有人说我一月就赚上亿呢!”在这里,说话人没有直接反驳对方的提问,而是列举了一个很显然夸大的数字,用嘲讽的口吻把二者作比较,来证明前句问话的失实之处。

    根据以上例子,我们把在一般性聚会场台中的说话艺术作个归纳,总结出几条原则。

    1、巧妙利用现场的联想,

    使自己话题更突出、更鲜明。

    某国大选结束后,新当选的总理在人群中发表演说,突然,意外的情况出现了,这位总理因腹痛难忍,满头大汗,竟无法说完正说的语句,于是医生立即赶来急救,周围的人群心中笼上了一层阴影,这位他们维护、拥戴的新总理身体状况这么糟,怎么胜任他的工作呢?

    过了一会,这位总理又精神抖擞地返回人群,人们正在窃窃私语着,只见他很快扫视了人群一眼,镇定自若他说:“我们的国家就像我的身体一样,刚刚经历了一场深刻的危机,但是现在好了,危机已经过去,希望就在前头。”语言一落,全场为之欢呼,人们的情绪一下子又变得热烈激动。

    借助环境中的各种现象,或根据随时出现的情况,加以联想,乘势发挥,会使自己的讲话主题更突出,论证有力。

    2、运用悬念吸引人心,增强效果

    有一次;江南才子唐伯虎去参加一富翁为其老母亲举办的寿宴,富翁求他画幅图并题上字,于是唐伯虎挥毫而成一幅《蟠桃献寿》图,并随口吟出了题诗:

    “这个婆娘不是人”第一句出口,满宾客皆惊立而起。

    “九夭仙子下凡尘”唐伯虎吟出第二句,众宾客乃释怀而坐。

    “儿孙个个都是贼”第三句使富翁一家怒形于色。

    “偷得蟠桃奉至亲”满座宾客才长长嘘口气,随即赞叹不绝。富有也兴奋异常,连连道谢。

    悬念的运用,目的在于吸引人们的注意力,如果唐伯虎不使用悬念,而象大多数人祝寿一样说些长命百岁、万寿无疆之类的话,有谁会要听呢,恐怕也就根本达不到他刚才的说话效果了。

    3、润物细无声,影响他人唤起共鸣

    老蒋在临憧被捉住后,周恩来来到了西安,受王曲军官训练团的邀请,作了次非正式的讲话。

    军官团学员大声问周恩来:“蒋介石丧权辱国,罪大恶极,为什么还不杀?”

    其他人员也议论纷纷:“不杀蒋,后患无穷!”“不杀不足以平民愤!……

    周恩来等大家把话说完,才大声说道:“要杀,很容易,一枪就行了!”接着说:“我们红军有位将军,叫徐海东,他全家36口人,35口叫蒋介石杀害了,难道给蒋一枪,就能报了全家血海深仇吗?全国四万万人,蒋介石死了,再若来个刘介石,宋介石,你们杀得完吗?”“何况我们是共产党人,对共产党员来讲,永远是民族和国家的利益高于一切。” 就这样,周恩来用润物细无声的方式,无形中化解了王曲军校官员怨愤,制止了一场骚乱,说服了他们。
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 楼主| 发表于 2009-12-31 16:25:24 | 查看全部


案例十二


        有些人喜欢抬杠,搭上话就针锋相对,无论别人说什么,他都要加以反驳,他本来一点成就也没有。不过你要说是,他一定要说否,到你说否时,他又说是了。这是很不好的习惯,会得罪很多人,而且每每自己不知道。为什么会这样呢?因为他不喜欢听取别人的意见,而且自以为比别人高明,事事要占上风。即使你真个见识比别人高明,这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地,好象要把他窘迫到无路可走,才觉得满意,虽然你并没有想到这一层,但实际上你正如此。这种习惯使你自绝二切的朋友和同事,没有人肯贡献你一点意见,更不敢向你进一点忠告。你本来是一个很好的人,但不幸你有一点爱和人执拗的脾气,唯一的改善方法是,养成尊重别人的习惯,要知,在日常谈论的问题中,十有八九是没有绝对是非标准的,你的意见不一定都是对的,而别人的意见也不一定是错的,把双方的总和再行分配,你至多有一半是对的,那么你为什么每次都要反驳别人呢?

    别人和你谈话时,他根本没有准备请你说教,大家说说笑笑就算了,若你硬作聪明;拿出更高超的见解,对方决不会乐意接受,所以,你不可随时摆出象要教导别人的样子。你的同事贡献你一个意见时,你若不能即时赞同,你最低限度也要表示可以考虑,但不可马上反驳。要是你的朋友和你谈天,你更要注意,大多的执拗会把一切有趣的生活变成乏味。遇上别人    真的错,又不肯接受批评或劝告时,别急于求成,往后退一步,把时间延长些,这才是道理。隔一两于或一两个星期再谈吧!否则,大家固执,就不独没有进取,反而伤害感情。

    许多人因为喜欢表示不同意见,因此得罪了不少朋友。所以常常有些人总是劝人不要表示自己不同意。这种看法是很片面的,而且也是不老实的。无论一个人多么爱面子,除了极少愚蠢的、狂妄的人外,几乎每一个人都更喜欢忠实的朋友,只要你的办法是对的,向别人表示自己的不同意见,不但不会得罪人,而且有时还会大受欢迎,使人有与君一席话,胜读十年书之感。

    把自己的意见看作绝对是对的,而把别人的意见看作是愚蠢幼稚,荒延无稽,那你就伤人了,而且还是伤得很厉害的。

    不应该在小处争论起来,即使你不同意对方意见,但是你最好仍能预先表示对方意见中你所同意的各点,以缓和一下谈话的气氛,无论你的意见和对方的意见距离多么远,冲突多么厉害,绝对不要表现出一种无可商量的态度。如果你是一个善于谈话的人,你一定要小心翼翼地使谈话不要陷于僵局。

    在说话时,别人最怕你是一个武断的人。怕你什么都走极端。认为自己所说的话,就是干经地义,一点也不能更改及考虑,为了让别人有考虑的余地,你要尽量缓和你的判断,你把你的判断,限制一下;最好能够避免使用“绝对是这样的”,“全部是这样的”或是“总是这样的”。你可以说,“有些是这样的”,“有时候是这样的”。甚至你说:“大多数人都是这样的,也好,更重要的是,你要尽量避免用一种教训的声调来讲话,也不要用一种非常肯定的声调来讲话,以避免别人不高兴。

    在说话时,别人最怕你是一个沉闷不起反应的人,所以你对别人的谈话,要随时加以反应。有时点头,有时微笑,有时说“是的,我也这样觉得。”有时说“这一点,我不大同意。有时说“据我所知,这件事是这样的,有时说“你说的这点对我很有用处,听了别人的妙语警句,不妨大大表示赞赏。

    在说话时,别人最伯你不诚恳、不老实。而在一般交际场所,最容易犯的毛病就是胡乱恭维。在说话时,别人最伯你自高自大,唯我独尊。自以为别人必须要敬佩你,你反而因此失掉了别人敬佩。

    在说话时,别人伯你模棱两可,有些事情,你可以避开不谈,拒绝表示意见。可是你不能对事无大小,一律不肯明确地表露自己的见地和意向,叫人听完你的话,总弄不明白究竟你是什么意思。

    口才是一种表达情意与人交际的才能,口才的才,不是只靠口去完成的,还要靠风度。
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发表于 2009-12-31 23:27:48 | 查看全部
里面的学问真是太大了,都是给有心者准备的~!
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