【留声机】事评——小故事点亮你的智慧人生

为生歌唱

　还记得大三那年冬天，某一天，突然冒出一个想法，从读书开始一直很拼命，到了大学依旧还要这么拼命。尽管付出太多，但是为什么还是不够优秀和出众，如此普通，也许工作后依旧会终日无谓地拼命。为了所谓的名利，已经放弃了太多太多。

　　于是在学校旁边租了一个小房间，两个月的时间，不去上课，不去工作，买了一大堆零食回来，终日躲在自己的简陋房间，在网络上看电影，翻遍几十本书，玩游戏，有时去学学钢琴，上午十一点睡觉，睡到下午五点，昏天暗地放纵着，两个月的时间。

　　【二】

　　其实每个人都会有最艰难的时刻。

　　李安是我极其欣赏的电影导演之一，最让我动情的是他的《Life of Pie》，电影一幕幕惊心动魄瑰丽的画面和场景，让我想了解这个有极具魄力和才华的导演。于是买来了〈十年一觉电影梦〉，了解到了他的故事。书籍里面说，

　　他违抗父亲的意愿，坚决兀自报考了美国伊利诺大学的戏剧电影系。但在美国电影界，一个没有任何背景的华人要想混出名堂来，谈何容易。

　　从1983年起，经过了六年的漫长而无望的等待，大多数时候都是帮剧组看看器材、做点剪辑助理、剧务之类的杂事。最痛苦的经历是，曾经拿着一个剧本，两个星期跑了三十多家公司，一次次面对别人的白眼和拒绝。那是他已经将近三十岁了。古人说：三十而立。而他连自己的生活都还没法自立。

　　他靠着妻子微薄的收入，当起了“家庭妇男”，他一度想要放弃电影委曲求全改学计算机。而李安的妻子察觉到他的消沉；那一夜沉默后，第二天妻子上班前留一句话：“安，要记得你心里的梦想！”

　　我向来不太喜欢用某个人成功的案例来去定义所有人的经历和故事。一个人能够成功，其中涵盖太多的因素。甚至很多时候，我更相信命运或者运气。

　　我始终记得陈坤说过的一句话：我长得不是最帅的，演技也不是最好的，智商也不是最高的，却得到这么多的财富。其实我付出的多吗？不多。小的时候要努力到极限才能得到一点点回报的陈坤，突然你没怎么努力就得到那么多的名誉和财富的时候，心里有的是恐慌。

　　是啊，没有付出太多努力就得到了丰厚的回报，有的只是恐慌吧。

　　我也一直不太喜欢去定义所谓的成功或者失败，于我而言一个人的成功就是做着自己喜欢的事情，并为之付出自己的努力。

为生歌唱

　我一边抱紧儿子，一边撇了撇嘴：“你的儿子都70多岁了，现在正陪着你孙子在国外某个角落里晒太阳呢，哪有时间陪你这个老爸？你的那些朋友啊，也都百岁了，都走不动了，怎么来？”
　　
　　儿子忍不住“扑哧”一声笑出来：“爸，那我不是很凄凉？”
　　
　　“当然不是，你不是还有老爸陪你吗？你就将就着吧，人人都爱自己的孩子，老爸之所以坚持着活得比你久，就是要陪你过百岁生日……”我的话音刚落，儿子突然勾紧我的脖子，凑到我的脸上给了我一个吻：“谢谢你，爸爸！”
　　
　　儿子把蛋糕拿去给其他病人吃，每送出一块，就跟人家说今天是他的百岁生日，希望大家一起吃他的生日蛋糕。接蛋糕的人很吃惊，以为听错了儿子的话，但看看我泛泪的眼睛，便明白了其中的含义，都很配合和儿子一起吃蛋糕。
　　
　　鉴于儿子所剩的日子不多，我决定一天过一岁，希望他可以熬过100天。第二天，我问他99岁的生日打算怎么庆祝。儿子说他很想让老爸做一次他的模特，他想看一下老爸打球的模样。
　　
　　我和他到了篮球场，我一边打球，一边回头看儿子，儿子拿着画笔在画板上画着。画完，儿子举着画板问我好不好看。我有些吃惊：画板上的我坚强有力，像姚明一样。标题写着：我心目中的爸爸。落款是：伍竹99岁画。

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　【三】

　　那时和我同龄的有很多同事和同学，我们常常衣不果腹，实实在在的月光族。而我们却喜欢聚在一起探讨人生、探讨梦想；说着各自所谓风光伟大的理想，说着我们最痴迷的国家，并允诺以后我们一定要一同去游完，尽管我们对这些国家都不了解。说着这一生未来我们要做一番惊天地泣鬼神的事业。

　　随后大部分的我们，开始成家立业，为柴米油盐所奔走。人生这条路，于许多人终究像是完成社会所定的规则和路线。上学的年纪读破了几百本书却依然没法读上一个好大学。工作的年纪打几份工作都没法买一个像样的房子。那些我曾经引以为傲的优秀朋友如今被社会打回到最初的模样。已出了改变生命轨迹的年纪。

　　我们都会有很多痛苦无能为力的事情，比如我们想要更大的房子，可是房租太贵。比如我们曾经非常喜欢一个人，付出良多，但是对方依旧不喜欢自己，也只能独自憋下所有的委屈与苦闷。

　　遗憾，可能会伴随终生，命定的事。很多时候你可能知道你追逐的东西得不到，但最重要的是你愿意不愿意去追寻。

　　经常会听到，某某又跳楼自杀的事件，实在可惜。我一直认为人世间没有什么跨不过去的坎，最重要的是我如何去找到解决方案，我相信任何问题都有答案。

　　一切都会过去的，不用急，乌云总归会消散于艳阳当中。

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　五
　　
　　今天是儿子的20岁生日。
　　
　　“老爸，这个年龄我应该干什么呢？”
　　
　　“谈一场恋爱啊，追求你喜欢的姑娘……反正你老爸这个时候就做了这事……”听到我的回答，儿子很是兴奋，又有些羞涩地告诉我，他喜欢上了给他打针的护士小美，因为她打针不疼。
　　
　　我的心里有些泛酸，这竟然也成了儿子喜欢女孩的理由。要不是他得了这个病，真正20岁的年龄，应该有着阳光灿烂的日子啊。
　　
　　“爸，你去帮我买一束花吧，我要送给小美姐姐。”我去花店买来了一束红玫瑰。那一大束的玫瑰花几乎淹没了儿子的头，他小心地把花束举到小美的面前：“小美姐姐，今天是我20岁的生日，你做我的女朋友好不好？”
　　
　　旁边的护士都在偷笑，小美一脸不好意思地接下了花，儿子在小美的脸上亲了一下：“谢谢你，小美姐姐！”
　　
　　就算在吃药打针的时候，儿子也在与我商量着接下来的日子里应该做些什么。儿子的身体不可抵挡地虚弱着，但是他依然改不了孩子的习性，只要精力尚好，他就会舍弃轮椅自己走路。
　　
　　今天是他的1岁生日，小美给他送来了化妆品，给儿子涂了一点胭脂，他苍白的脸上立即泛起了红晕。儿子有些不好意思：“爸，我是个男孩子，怎么也要化妆？”
　　
　　“你傻啊，因为我们要拍照，今天是你1周岁纪念啊，当然要化个妆，漂漂亮亮的啊……”儿子在我的怀里吹灭了1岁的生日蜡烛。
　　

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别怪世界不公平，是你还不够强大

　　文/傅盛

　　去年年底，我独自一人，从北京开车到广州，一路三千多公里，都在思考一个问题：人和人的差别究竟在哪？人和人之间为什么会有差别？我想到了一个词：拆掉思维的栅栏。

　　后来，我在机场看到了《拆掉思维的墙》这本书，心有戚戚。我一般不看成功学的书，事实上我也不认为这是一本成功学的书。作者的思考给了我很多启发。我发现，有时候限制就是限制本身。你认为做不到，你就真的做不到。你觉得自己可以更强大，你就真的变得更强大。

　　你有没有想过，真正限制我们的，是我们思维里看不见的墙？而这堵墙很大部分来自于内心的不安全感。我认为安全感的本质，不是你真的安全，而是你不害怕危险，敢于面对困难。记得有人问过我“上市后最大的收获是什么？”我说，最大的收获可能就是内心的所谓安全感，面对这个世界时，内心的想法没有了那么多限制。

　　每个人心里都在追逐安全感。这很正常。但很多人成为了安全感的奴隶。什么是安全感的奴隶？就是害怕改变，保持现状，听他人的。追求安全感是人的本能，但安全感的获得必须通过内心真正的强大。安全感是给予，不是索取。恐惧越多，索取越多，不安全感反而递增。

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　六
　　
　　儿子满月的时候，他还活着，虽然很虚弱，但是他还活着，也算是奇迹了。我期盼着奇迹继续。我决定给儿子过一个有记忆的满月。儿子想要动一动，可是他已经没有力气了，我知道儿子随时可能离开我。忍住泪，我柔声对儿子说：“宝贝，你不要动，刚刚满月的孩子只会哭和笑，不会讲话的。”
　　
　　儿子有些明白地点点头：“那我不是不能说话了？”然后儿子记起自己其实不应该说话，赶紧向我道歉：“爸，我忘了……”
　　
　　“宝贝，刚满月的宝宝除了吃就是睡。你还记得楼下阿姨生的宝宝吗？那小家伙可是整天吃了就睡，甚至吃东西的时候也在睡。”我的提醒让儿子若有所思地点了点头，不过我又害怕自己错过了儿子想说的话，“宝贝，如果你愿意和爸爸说说话，也可以说的。”
　　
　　我只是希望他能够多保存一点精力，多坚持一下，多陪陪他的老爸。
　　
　　儿子在我的臂弯里睡了很久，终于醒了，精神似乎很好，挣扎着要下来自己走走。我知道有一种现象叫回光返照。
　　
　　我们走到医院天台，一起看落日，孩子拉着我的手说：“爸爸，谢谢你，我这一生过得好开心……”我知道孩子快要离开我了。我抱着他，像真的面对着一个刚刚满月的孩子，哼着摇篮曲，摇晃着这个小家伙。儿子的眼睛慢慢闭上，像熟睡了一样。如果可能，我愿意雕刻一尊塑像，雕一个熟睡的孩子的模样，置于小宝的墓地。某一天，他睡够了就会醒来，给我这个老爸一个惊喜，但是我知道，这绝对不可能。

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正是因为很多人对于这个世界充满了恐惧，生活中也有很多困难，我们很多人才不自觉的变成一种受害者，这就叫“受害者心理”。这种恐惧和不安全感，滋养了一种受害者心态。遇到困难的时候，你总会觉得世界不公平，充满了各种问题。作者把这种模式归结为受害者天堂。

　　什么叫受害者天堂？就是一个受害者最愿意去的地方。大家聚集在那，彼此安抚，然后觉得人生真是这样。作者总结了受害者天堂的几个法则。

　　“受害者天堂”法则一：推卸责任，保住面子

　　一切问题都不管我的事，不是我的错。

　　如果一个孩子没学好，父母问起来，受害者就会说，不是我不好好学，是老师讲得不好；如果一个任务没完成，却受到上司的质问，受害者就会说，不是我的问题，这是客户太变态。

　　受害者有一整套这样的逻辑。不是我的问题，是别人不好；不是我的问题，是我小时候没这个条件；不是我的问题，是这个社会太浮躁。在受害者天堂，大家从来没犯过什么错。美德都是他的，错误都是别人和社会的。

　　当然，他们也没做成过任何事情。作者在书中提到，受害者也不需要成就什么，他们只要不断的倾诉和编故事就好了。但问题在于，这个故事一开始很真实，后来慢慢就开始夸大，然后自己也慢慢相信——他生活在一个老板变态，老婆不可爱，老师不好的世界里。

　　很多同事向我抱怨自己有多难。其实那些所谓的“难”，在我面前根本就不用比。我们创业的时候多难呢？那个时候，因为要赶工作，我连爷爷最后一面都没有见到。下了汽车之后，我都不敢回去，坐在路边哭了好久。就在那种情况下，我每天还要打电话催促大家干活。

　　但是，每当我说到这儿时，他们还有一招。他们会说，你是老板，所以应该的啊。这就是蛋和鸡的问题。难道我从第一天开始就是老板吗？这又是个万能的破解法。

　　总之，在受害者的天堂，一个人做不好事情，绝对不是个人能力的问题，而是这个事情有问题。

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“受害者天堂”法则二：安心做坏事

　　在职场中，很多人每天不努力工作，也可以心安理得，为什么呢？因为他觉得，这个公司太烂了，这个老板太变态，太不理解我们，所以我这样就OK了。

　　美国有一项研究，在辛辛监狱中，几乎没有哪个罪犯会承认自己是坏人。他们会为自己的所作所为辩护，他们都坚信自己不应该被关进监狱。很多做坏事的人都拥有一个完美的受害者的故事。

　　曾经，我当部门经理的时候，我会告诉组里的人，跟着我很苦，要是觉得不舒服就换一个机会。但只要你留在这里一天，就要对得起自己的每一天。别说对得起这家公司，首先对得起自己。还有什么比自己的时间更宝贵呢？所谓的为公司干，不就是为自己努力吗？如果这个都想不通，还心安理得，就别一起干了。否则，不如自己找一个更舒服的环境。

　　事实上，这个世界根本没有会让你舒服得一塌糊涂的环境。必须自己不断变得强大，去勇敢地面对这个世界。

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“受害者天堂”法则三：分享凄惨故事会

　　受害者都有一个共同的嗜好，就是比惨。大家聚在一起分享各种凄惨故事，演变成凄惨故事会。

　　这种凄惨故事会，不只是存在于人们茶余饭后的谈资，整个社会都变成了这样。比如，每个电台都有一档节目或好几档节目，都在讲述谁比谁惨。在这种节目里，老婆必须出轨，男友一定不忠，儿子肯定不孝顺。收视率还相当高。因为看过这些节目的人，都会找到安慰，原来世界上还有这么惨的事情。

　　每个人都在别人的受害者故事中，获得不少廉价的快乐和虚无的安慰。

　　作者在书中也举了很多生动的例子。在受害者天堂，如果你失恋了，你的女伴会集体聚集过来陪你喝酒，说男人没有一个好东西（难道他们都试过了？）；如果你上午被老板骂了一顿，你会很快的被吸收进公司的受害小队，他们中午聚餐的主要任务就是一起讨论自己老板有多变态（我也不知道自己被讨论过多少回了）；如果小孩子不小心摔倒在地上，哇哇大哭，家长不会责怪小孩没走好，会打地板说，地板错错错，小孩子开心的笑了。

　　我们在这样的一个天堂里，居然浸泡其中，慢慢习惯，然后沉浸，开始分享。受害者天堂帮助“受害者”轻松获得同情和帮助，就像一个人生病之后，就觉得可能有人会看望他一样。他们在这个舒适的受害者天堂，陷入了无尽的情感黑洞。

　　但是，怎么办呢？其实核心就是自己去掌控。首先要承认一个残酷的现实——这个社会就是不那么公平。但这并不影响你在社会上快乐的工作。那么，如何才能从一个受害者变成一个掌控者呢？

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你真的足够强大吗？

　　不妨先进入一种诚实的思考：不管什么情况，你都可以负全责。只要你愿意，你就可以做得更好，甚至可以做一种心理假设——如果把所有经历过的事情重新倒退一遍，所有条件都不改变，只有自己改变，你能否做一个更好的结果呢？如果答案是Yes，那么你就开始进入掌控者的角色；如果你的答案是No，那你就是认为自己以前已经做的足够好了，所有的不好都是别人的问题。

　　回想跟徐鸣创业的时候，我们两人经常把自己锁在办公室里相互检讨，不断反省哪件事情没做好，哪件事情还可以更好，会不会有更好的选择。我以前认为这是个好简单的问题，后来跟很多人交流，发现这个问题并不容易。因为很少人愿意去面对否定的自己，那个过程很痛苦，需要不断抛弃过去的自己。

　　以前总有人问我，经常有人攻击你，你怎么办？我说很好啊，没关系。最能骂人的，把我都骂过一遍了，还有什么好怕的呢？尽管骂的时候很痛苦，但骂完以后，再回头看，遇到任何这方面的事情，都不是问题了。