每天一乐笑开怀

荷花

1、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止......

2、假如房价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？1.张震岳：《放屁》；2.梁咏琪:《未来的未来》；3.林俊杰：《一千年以后》；4.周华健：《别傻了》；5.周杰伦：《黑色幽默》；6.韩红：《美丽的神话》；7.张学友：《我等到花儿也谢了》；8.李正：《猪都笑了》。

3、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”朋友见状连忙制止：“给你发的！”“为啥给我啊？”朋友：“看你长得帅呗！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

4、我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

5、同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。。。你爹的智慧我真无法揣测。。。

6、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。

“谁请客？”另一个问。

“这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”

第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人."

7、某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、每天午睡；6、经常在郊区活动；7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：＂这种人，我们村全是！＂

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一个忧郁的大盗


黑夜。 暴雨。小巷。

小巷边的一堵墙塌了。没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有压到。

因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。 我例外。 因为这时候是我工作的时间。

我的职业与众不同。别人休息的时候，我工作；别人没有保管好的东西，我帮他保管，我就是这么一个处处为他人着想的人。对于和我一样的职业的人，大家都称为“小偷“。我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。所以，我叫自己“温柔大盗”。

一堵墙倒的院子，很好进去。

进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不让雨水带入屋。虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。

有一次，一户人家屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！

一屋不少， 何以扫天下？ 老毛病又犯了，我又罗嗦了。

黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。

值钱的东西，都放在主人的屋里。 在主人的房间，我拿走我需要的东西。我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。 因为那是没有筹划的表现，工预善其事，必先利其器“。 在做一件事情之前，要未雨绸缪。 原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好印象。我很听师傅的话。 很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。我不知道这是不是都是一个学校毕业的缘故。

这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。

我来到了主人儿子的房间。

这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好，就会有人来偷窃。

我笑了。他还小。

墙是防不住的。心中的墙没有修起来，砖石的墙修得再高再厚有什么用？我的国家魏国尽管修了很高很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。屋里的油灯没有吹，孩子在睡梦中露出甜甜的微笑。帮孩子拽了拽被角，我轻轻地吹灭了油灯。在这么一个有风的夜晚，灯没灭就睡觉是很危险的。我不知道这是我的第几次做好事了。要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事 ，而上书官府请求减免我的罪行。

想想，笑笑。

雨已经停了。

轻轻地我走了，正如我轻轻地来。

挥一挥衣袖，我带走很多东西。

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1.只不过打篮球的时候，被踩得一排脚趾甲淤血了，放血放不干净，干后变色了，你们真以为得了灰指甲，一个传人俩吗？用得着这么躲我吗？至于吗，至于吗？？？？

2.体检抽血，一男生晕血脸色铁青，于是我们大叫: 医生医生 ! 有人晕血 ! !医生听见喊声急忙跑来，结果"碰"一声撞上了楼柱，撞可狠了，撞破了眉骨，顿时血流满面狰狞恐怖，我们全吓傻了！医生自己不知道。他凑晕血男面前问"你晕血呢?!" ……然后晕血男本来还虚弱的坐着等医生呢……抬眼一看直接白眼一翻立马倒地不醒人事了……

3.和准老公去婚检，这货在门口摆了个奥特曼姿势，大吼：买买提出发！问其为何说买买提 ，答曰: 今天大采购，老婆大人你是买买，我是提。

4.有一个小伙子专门爱往漂亮女人脸上泼硫酸，一次骑自行车作案时，看到前面有一个窈窕的身影，袅袅婷婷，婀娜多姿，小伙来了兴趣，夹着硫酸瓶子飞驰向前，一拍女人的肩膀，准备下手，女人一回头，小伙恍然大悟：“妈呀，这个已经泼过了。'

5.小车在办公室里声明道：“我家里有的是钱，谁要是缺钱了，跟我打声招呼。”同事小孙马上接口道：“我买楼房还缺5万。”小车道：“我知道了。”招呼打完了也就没有然后了……

6.有一天，3个人死了，但他们想上天堂。他们就跟天堂管理员说：“尊敬的管理员先生，我们都死得很惨，很倒霉，您能让我们在天堂住吗？”“可是，天上的住户只剩一个空位了你们说说谁最惨我就让谁住下。”管理员说道 第一个人说：“我是一个玻璃清洁工在23楼工作，不料脚下一滑摔了下去。幸亏我抓住了16楼窗户框，正在我以为我就要得救的时候。不知道哪个人把我推了下去幸亏我落在了帐篷上，但是又有一个冰箱砸了下来，我就出现在你面前了。”第二个人说：“我是一个心脏病患者，我住在16楼。但我很有钱呀！可是我怀疑我老婆有外遇。那一天我回家后发现他衣冠不整，我就觉得是那个外遇来了。我找呀 找呀 找呀。终于，我发现我家窗户框上有一个人扒在那，我就把他推了下去。我特别 特别的高兴，我笑啊 笑啊突然心脏病发作我就被笑死了。”第三个人说：“我是一个小混混，这一天我去我女朋友家，不料，他哥回来了。正在我找藏身之处时，我女朋友说藏冰箱里。我就进去了。但是，我女朋友好像告诉他哥了。我就被扔了下去正好砸在一个帐篷上。我的小命就归了西天。”管理员：……

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1、俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

2、得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。 没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷……

3、大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放……”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖……”

4、同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，她娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”

5、话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜……然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……

6、我同学寝室，8个人，一个人睡觉比较早，其他7个喜欢聊天。
某夜，那个女生独自一个人睡着了，另外七个聊天正嗨的时候，从那个帐子低垂的床上传出了一个阴惨惨的声音：“你们都不知道……我们寝室……其实……有9个人……”吓的剩下的姑娘一晚上没睡好……


7、大学考试前晚，下铺两人通宵复习，到四五点的时实在顶不住了，拿着书昏昏欲睡中。此时上铺传来一声：这样不行啊！下铺两人觉得上铺说的很对，立马振奋精神又开始认真看书，这时上铺又传来一句：还得多造几个兵啊……上铺是游戏狂人，正在梦中玩星际……

8、我哥有次在睡午觉`~睡着睡着``他开始说:"不是我的错,真的不是我的错....是..是我下面的错...."

9、我上铺“啊！把你们全都弄死！”
　　全寝人惊醒，没人敢再睡。
当时马加爵的案子在电视上暴光才没几天。

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1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？
包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！
公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~

2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？
公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好
包拯：味道怎么样？公孙策：挺好吃的大人
包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！
公孙策：噗~~~~~~

3、公孙策：大人，学生帮你介绍了个对象
包拯：脸黑的本府不见啊！再漂亮也不见！
公孙策：......

4、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！
包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！
公孙策：......包包把寿桃掰开...
包拯：先生你看，这屁股里还有恩恩！
公孙策：噗~~

5、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
公孙策：“．．．．．．”
包拯：“你说话呀，怕了吗？”
策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话：
黑人、死胖子，对不起大人，您两种都是……

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1、老公：“我刚炸好的那个春卷呢？怎么不见了？”
老婆：“不知道啊，我没见丫”
老公：“我就炸了一小会，估计里头的馅还是冰着的呢”
老婆：“谁说的，都软啦，很甜丫”
评语：有个贪吃又不会做饭的老婆伤不起！

2、一男子驾车与妻子和岳父驶到旧金山桥。交警拦下他们：“恭喜您是第5000 0000个通过此桥的车，我们将送您5000金币，请问您想拿它干什么？” 男子：“我想拿这些钱考个驾照。” 妻子：“别听他胡说，他酒喝多了就是这样。” 这时后座的岳父被吵醒，看到交警在旁边，囔囔道：“我就知道，这偷来的车就是开不远！”
3、实在受不了学理工的男朋友的不解风情，放狠话：“滚！谁要和一块木头永远在一起”，那孩子悠悠地来了一句：“那我飘走了，落水的时候你会想我的……”

4、话说朋友是孤儿，从小家里连亲戚都没了。 清明节，这货也去烧纸，别人问他给谁烧 ，他说就我一个人趁我活着先给自己烧点存上。存上……

5、田间小路上，有一位放羊的，眼神不好使在前面走，后面跟着一个抱着鸡的，正巧这人眼神也不好使，突然羊群里有只羊拉屎，后面的那位看到了就说：“放羊大哥，你丢黑豆了！”；放羊的回头看了一眼道：“就你那眼神还玩鹰？”。

6、同学老婆生孩子，同学在产房陪着。孩子生出来，同学兴奋不已，高喊:老婆，咱生了个儿子！护士在旁边说:嘿，看清楚再说，那是脐带！

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1.父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母对我最好了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太呢？”

2.妈妈：“这次外语考试，琪琪考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”孩子：“不是，是8.5。”

3.一位著名的导演花了5万元给他的母亲买了一只能将12中语言、能唱10首个的小鸟。第二天，他就给母亲打电话：“您觉得那只小鸟怎么样？”她的母亲回答：“味道好极了。”

4.约翰平时很怕老婆。一次老婆会娘家，约翰想出去转转，边找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。摸了摸口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

5.一天牛A问牛B：你的草什么味？牛B说：草莓味。牛A吃了一口，说：什么味都没有！牛B说：是草……没……味……

6.有一个人家他家有三个儿子，一个叫流氓一个叫菜刀还一个叫麻烦，有一天麻烦不见了，流氓就带着菜刀去了警察局。见了警察流氓说，我是流氓带着菜刀来找麻烦……

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1.一个犯人临刑前突然哈哈大笑，判官问他你为什么笑。犯人说人家说笑一笑可以延长十秒的寿命，果然是如此啊……

2.“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”

3.弟弟和哥哥说：哥，你该找对象了！为其原因。回答：咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！
五年前，咱妈希望你找个温柔娴淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
一年前，要求两点，1.女的，2.活的；
现在，上面的两点只要满足一点就行！

4.某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”

5.有一天，小明上课在听《好汉歌》，老师问小明：“大河往哪流啊？”小明答道：“大河向东流啊！”于是老师继续问他：“天上的星星有几颗啊？”小明回答：“天上的星星参北斗啊！”老师说：“你给我出去！”小明说：“说走咱就走啊！”老师继续说道：“你是不是有神经病啊？”小明说：“你有我有全都有啊！”老师马上就晕了......

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1.有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007！
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

2.一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又挥了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁……

3.一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。” 男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”

4.一次出差，在火车上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家互不认识……途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没发。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”

5.女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。
父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……

6.一天晚上，有个人对他的朋友说：“你已经老大不小了，别再喝酒了。昨天又有人看见你追着一头猪喊：‘哎，是不是朋友，是朋友就干了这一杯！’”

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1.文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

2.一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

3.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂「唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒」。

4.一日，与老同学小酌回来。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎?遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯：死鬼，你又睡地下了!!

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。