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楼主: 荷花

每天一乐笑开怀

 楼主| 发表于 2012-8-30 16:23:12 | 查看全部
1.一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势,喊了声“耶!”

2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“麻麻,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了,决心不再隐瞒它,说:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下,就况且..况且的走起来..

3.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着,想吃又不好意思说,就说:“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听。”

4.一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口,血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院,男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说:你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。

5.说有一大学女生,和男友分手 说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

6.抽烟被老师抓到,打死都不承认。老师问我:“那你身上怎麽会有烟味?”我想了想,答曰:“体香……”
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 楼主| 发表于 2012-8-30 16:28:35 | 查看全部
1.一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!” 中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”

2.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机:这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼:我不是孕妇...

3.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

4.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

5.物理课时,老师:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

6.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人”……
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发表于 2012-8-30 18:07:32 | 查看全部
辛苦了
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 楼主| 发表于 2012-9-7 09:34:28 | 查看全部
1.某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女:“对不起”男:(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

2.同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。

3.近日持续高温,记者采访市民,路遇一黑人,问:“你能说说是上海热还是非洲热吗?”黑人回答:“我再强调一遍,我不是非洲的,我是在上海晒黑的!”

4.历史到今天为止有三个最著名的苹果:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个握在乔布斯手中。这三个苹果说明了,性爱、求知、装逼,是人类进步的阶梯……

5.上课的时候,英语老师问:“动词后边跟什么?” 我同桌速度回答:“打次,动词打次动磁打次…动磁打次…苍茫的天涯是我的爱……”
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 楼主| 发表于 2012-9-7 09:35:11 | 查看全部
1.一男子生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男子忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

2.语文课上,老师说:“现在,每人造个句子,然后改成命令式。” 小华说:“牛拉车。” 老师说:“把它改成命令式。” 小胖举手说:“驾!”

3.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

4.今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……哟!”

5.一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿,突然有人喊道:“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!

6.一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!”
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 楼主| 发表于 2012-9-7 09:37:08 | 查看全部
1.公司新来了一个男同事,88年,河南的。我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问他:“你以前谈过恋爱吗?”他说:“大学的时候有交过。”我明知故问:“是河南的么?”他大惊:“你怎么知道是和男的啊?”

2.感觉身体不好,遂去医院检查一下,按医生要求照过X光后,X光医师写了诊断,然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头,嘴里啧啧有声,我心里立马就抽了,哇凉哇凉的,都想问问医生还剩多久了,结果那医生开口就说:“唉,现在的年轻医生啊,字写得真差劲—尼玛,吓死我了!

3.等我有了钱!!我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车! 等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国人一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!! 等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ; 等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。

4.昨晚一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”

5.前几天看一美食节目,两个主持人在一个老大爷家里喝茶,是很贵的茶,女问:“这茶有什么好处?”老大爷:“对男女都有好处。”女又问:“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道:“解渴。”

6.我发现大学生经常熬夜有三大弊端,第一,记忆力越来越差,第二,数数经常会数错,第四,记忆力越来越差。
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 楼主| 发表于 2012-9-13 10:14:41 | 查看全部
1.年轻人问禅师,为何爱情的烦恼他放不下。禅师给了他一个茶杯握住,然后在杯中倒入热水,年轻人感觉到烫,一松手杯子掉在地上。禅师道:不是你放不下,只是没痛进心里。年轻人心悦诚服,又问:那为什么周一的烦恼我也放不下?禅师递给他一个杯子,用胶布死死绑在手上,然后开始倒热水……

2.一新生去学校报道。  老师:“家长姓名?”  学生:“李大猛。”  老师:“和你的关系?”  学生:“不太好,他经常揍我!”

3.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦,玩的正起劲儿呢。老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?” 后来爸爸来学校把我领走的。。

4.我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

5.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:那你到底想干什么?猪曰:吃喝嫖赌,无所不为。上帝更大怒曰:凭你也想当干部?!!
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 楼主| 发表于 2012-9-13 10:15:18 | 查看全部
1.jpg
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 楼主| 发表于 2012-9-13 10:18:54 | 查看全部
1.一个推销吸尘器的把咖啡末、灰尘洒在地板上,然后说:“您看好了,如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了!”
主妇听完拔腿就走,推销员忙问:“怎么了?”
主妇答:“我给你拿个勺子去,今天这一带停电。”

2.A:你的仇人和情敌同时掉入水里,有个板砖你砸谁?B:思考了一会。B:谁救砸谁。

3.在法庭上。
法官:安静!安静!要是还有谁这么闹,我就叫人把他仍出去!!
被告:哇~!呀!啊~哈~啊啊啊啊啊啊!咿~!呵!哇啊啊啊啊啊啊……

4.据说,有一个傻子,老是打别人家的灯泡,于是就被送进了精神病院......故事 就这样开始了(Y=医生,S=傻子)
治疗一个星期后,医生去探视病情。Y:你,出去以后,准备做什么?S:做弹弓。Y:做弹弓干嘛?S:打灯泡。Y:继续治疗!
治疗一个月后,医生又去探视病情。Y:你出去以后准备干什么?S:砍树。医生一喜:砍树做什么?S:做弹弓。Y:做弹弓干啥?S:打灯泡Y:继续治疗!!!
又治疗半年后,医生再次去探视病情。Y:你出去以后,准备干什么?S:找工作。医生大喜,接着问道:找工作干嘛?S:赚钱。Y:赚钱干嘛?S:娶媳妇。Y:娶媳妇干嘛?S:上床。Y:上床干嘛?S:脱裤子。Y:脱裤子干嘛?S:抽皮筋。Y:抽皮筋干嘛?S:做弹弓。Y:做弹弓干嘛?S:打灯泡!!医生吐血晕厥....
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 楼主| 发表于 2012-10-13 21:28:27 | 查看全部
1.一女大学生的考研日记:考不上研的话,就要回老家种地:没鞋穿,脚指甲缝都是黑的;时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育;晚上被老公吊到梁上打一顿;家里不通电,吃窝窝头度日;套套也买不起,用猪大肠代替,一身是病......
好了,不想了,继续看书复习,今年一定得考上……

2.开封某地发生爆炸,火烧遍了整个宅院。死伤惨重。包大人一行人火速前往。到了事发现场,突然,一个医生把包大人按到在地,展昭见状拔剑而出,说大胆狂徒,竟敢害包大人。医生说,害你妹啊!这厮烧成炭了还乱跑!

3.在肯德基吃饭,听到旁边一对情侣对话,女的说,今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!那男的头也没抬,默默的说,我允许你明天可以再说一遍!一遍……

4.大学宿舍的厕所是公用的,很多人都不冲厕所。
一日,在厕所墙上出现了一句标语:拉完不冲,留着下顿吃啊!MLGB!
楼主表示此标语霸气不足,在后面填了一句:冲完不拉,留着下顿吃啊!MLGB!
GC是同宿舍的哥们儿HLL的在墙上又补了一句:拉完就冲,下顿吃什么!MLGB!
楼主表示,每次蹲完都纠结是冲还是不冲……

5.十一就要结婚了。
老公:我有点紧张!
我:为啥?
老公:我怕你跑了。
次日,我:我也有点紧张!
老公:为啥?
我:我也怕我跑了。
老公:……

6.上学时,两个同学聊天,一个同学耳朵背。另一个同学实在受不了了就说了句“好话不说第二遍”,就听耳背的同学喊了句“什么?好汉不吃干脆面”。当时全班安静了……
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