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楼主: 荷花

每天一乐笑开怀

 楼主| 发表于 2012-10-13 21:29:41 | 查看全部
1.路遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,
两老者一直在思考,又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?
对方答:我也不知道!...

2.老爸喜欢养鱼,买了五只养在鱼缸里……一开始一回家就喊“我的五福!”
两个星期以后“三宝我回来了!”……

3.老师:谁不敢下水游泳,我就在点名册上划掉他的名字!某学生:老师,我怕我一下水,我们家户口本就应该把我的名字划掉了。

4.上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。”

5.一家肉店门口:
顾客:“钓鱼岛是中国的!我买肉。”
店主:“勿忘国耻!你要买多少?”
顾客:“振兴中华!我买一斤”
店主:“犯我强汉者,虽远必猪!你要切哪部分? ”
顾客:“理智爱国!切五花的”

6.一新婚夫妻二人洞房对话。女:要是以后孩子长得像你,你就死定了。男:要是以后孩子长得不像我,你就死定了。
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 楼主| 发表于 2012-10-13 21:31:35 | 查看全部
1.早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间。没追上~~~忽然发现自己迷路了……这时家里来电话,我急忙说:“狗丢了”老爸说:“狗回来了,你在哪?”我一愣说:“那……我丢了……”

2.人们都知道很多人因为酗酒而死亡,却忘记了很多人也因为酗酒而出生……

3.有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克,很安静,我突然放了一个很响的屁,我好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛,说“XXX,该你了……”我妹妹来了句“我放不出来……”我当时……

4.晚自习一猛男把乖女叫出去表白,回来后猛男胳膊上有很多刀伤…
猛男版:我问她愿不愿意做我女友她不愿意。我就问一声割自己胳膊一下,没想到她心理素质这么好,看我自残也没答应!
乖女版:他问我要不要做他女朋友我说不要。他很奇怪,隔一会问一句也不嫌烦!胳膊刀伤?我不知道啊~太黑了我什么也看不见~

5.索马里海盗又劫持了一艘中国船只,上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日,不见领事馆前来交涉。海盗头领急了,亲自给给领事馆打来电话,“如果你们不答应我们的条件,我们就每隔五分钟释放一个。”

6.问:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么说?答:您太客气了,第一次见面就送粮食。
问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。
问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?答:踩住。
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 楼主| 发表于 2012-10-13 21:32:47 | 查看全部
1.今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式…

2.千手观音对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧~”维纳斯说:“好啊!输了怎么办?”观音说:“输了就被对方打耳光好啦~”

3.每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问刷马桶也能解气?老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

4.他是官二代,父亲是军中大佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力他被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现——他是哪吒。

5.悟空眼见妖雾滚滚,连忙拔出毫毛,变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!” 百花公主一看,大为纳闷:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”

6.A:“老兄,情书应该怎么写比较好?”B:“切,这还不简单:小姐,我喜欢你,交个朋友吧!其实这是封情书,如果你愿意,请回个信;如果不愿意,请把这封情书传给隔壁那位女生,谢谢!”
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 楼主| 发表于 2012-10-19 10:47:40 | 查看全部
1、上大学老妈怕我冷,带我去买羊绒毯子,看好了一件后,因为宿舍床比这毯子小,就问老板这毯子会不会缩水,老板说放心吧,质量很好肯定不会,然后老妈和老板说床小放不下,老板又来句,放心吧,肯定会缩水的,到时候洗洗就不大了。。
2、老师点名,一同学迅速打电话给他宿友,说点名了,宿友淡定的说,开免提,然后点到他的时候,他在电话里大喊一声“到”……老师无辜的问我们,怎么回事……
3、高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾,每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头,拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊,喂,孩子他妈,老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………
4、今天一闺蜜屁颠儿的跑我家,说他男朋友好像要跟她求婚,据说是有500朵玫瑰,结果她下午收到了一包玫瑰花茶…
5、大学时同学在食堂买饭,告诉食堂小妹,给我来份菜花,食堂小妹未动:这是花菜。同学说我们都叫菜花,给我来一份。小妹仍不动,说这就叫花菜。同学急了,管它花菜、菜花,你给我来一份不得了。小妹岿然不动,这是花菜。同学服了,好吧来份花菜,小妹才给盛上。
6、“你喜欢什么样的女生?”
“我喜欢长的坏坏的女生。”
“那你看我怎么样?”
“亲,我喜欢长的坏坏的而不是长坏了的女生……”
“滚,给老娘马不停蹄的滚!!”
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 楼主| 发表于 2012-10-19 10:50:06 | 查看全部
1、本人医院上班,生病了去找熟悉的护士打针(臀部深部肌肉注射),脱裤子也没觉得什么不好意思,可是那护士妹子手太狠,一针下去我疼的没控制住,崩了个屁出来了...出来了...,然后,然后真想找个地缝。

2、篮球场一个人脱臼了,众人打算送到医院。一个二货说:别动别动,我和我二叔学过怎么接,只听嘎嘣嘎嘣几声。众人惊奇,也不顾当事人的惨叫,大赞能人。结果变成是错位。本来花个一两百就能解决的问题这货赔了人家上千块。

3、父亲大人最近肥了,一次吃完饭,他对我妈甩动他的大肚子,面容得意无比,我妈斜视了他一眼:“得意啥?满肚子屎”。

4、男人回家早,女人就挖苦;男人回家晩,女人就发怒;男人长得帅,女人犯嘀咕;男人长得丑,女人就顿足;男人太有钱,女人就无主;男人没有钱,女人就反目;男人太听话,女人就气粗;男人不听话,女人凶似虎。左右不是人,男人真辛苦!

5、我爸往家打电话,我妈接的。一接说hello,我爸以为我呢,就说你妈呢~我妈犹豫了半天,淡定地说我就是我妈。。。

6、一同学过生日,老师为表示师生情深,带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,大家围成一圈许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业”这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了..."
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 楼主| 发表于 2012-10-19 10:55:52 | 查看全部
1、一在广深高速堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷地打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂道:“看你还敢超我的车”。

2、儿子三年级时。五一放假,带儿子去农村玩。 小村东头,绿柳池塘边。儿子玩蝌蚪,我和初中女同学聊天。 只见儿子从清澈见底的池水里抄起一把黑糊糊的蠕动着的蝌蚪,双手捧着,顺塘埂跑向小池塘另一头,口中念念有词:“小蝌蚪不要怕,哥哥带你们去找大卵子。

3、华山之巅,黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼,叹道:“靖儿,你母亡故,明儿你随我回桃花岛,由你大师父主婚,完了你与蓉儿的婚事,如何?”郭靖悲喜交加,跪拜在地,冲着山崖吼道:“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音:“新郎是韩寒吗?”

4、家有女儿、儿子各一,女儿七岁,儿子五岁,经常打闹,一打儿子就踢女儿肚子,有次女儿发话了,你别在踢我肚子了,到时以后不孕了怎么办?

5、每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人,当我满怀期待的把瓶子递给身边的男性,却发现他也拧不开时,才会意识到有句老话说得好,生男生女都一样。
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 楼主| 发表于 2012-10-19 10:56:09 | 查看全部
4.jpg
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 楼主| 发表于 2012-10-26 17:16:55 | 查看全部
1、在楼下小餐馆买了碗水饺做早餐,快吃完时发现里面居然有只苍蝇,于是屁颠屁颠地冲下去找店老板算账,只见店老板不慌不忙地走出来,拿着筷子小心翼翼地把苍蝇夹了出来,目测良久,然后悠悠地对我说:根据我多年的研苍经验,此厮死亡的时间不超过10分钟,所以案发现场不在此地....

2、女人在什么时候打扮得很漂亮?恋爱的时候。女人在什么时候打扮得更漂亮?失恋的时候。

3、收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大却很轻。拆开一看是一个酸奶空盒,里面有姐姐留的一张小纸条:“弟弟啊,这酸奶特别好喝,你自己买点尝尝吧!

4、男生宿舍老鼠多。某日终于逮到一只小老鼠,正讨论如何处置时,某人说,杀了他,全家来报仇,放了他,全家来报恩。

5、小时候,记得有次犯事儿被揍,忍着不哭。老爹打我一耳光骂道:“被打成这样还不哭!”然后我就哭了。这时候我妈又一巴掌上来:“哭哭哭,你还好意思哭!”
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 楼主| 发表于 2012-10-26 17:17:13 | 查看全部
2.jpg
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 楼主| 发表于 2012-10-26 17:18:46 | 查看全部
1、岁月不仅仅是杀猪刀,有时候也是猪饲料,不知不觉就胖了,胖了。

2、高中的时候有一次开学报道,要求准时开班会,迟到了,被班主任询问原因,迟到的人都说堵车之类的,结果一男生说他早上准备出门的时候,被他妈拦下来说“吉”时没到,于是他迟到了。

3、女儿对爸爸说:“我想参加选秀节目。“ 爸爸说:”你还是等等吧,等我死了,要不你没有故事,初赛都进不了……

4、我:“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑,是你看病呢,还是你家人病了?”

同事:“唉,那天我身体不舒服?”

我:“哟,这平日里壮的跟头牛似的,怎么了?”

同事:“内急。”

5、昨晚做梦,梦见和漂亮MM接吻,异常投入,兴奋。今早起来洗脸,看到自己满嘴唇的血!!!!原来自己咬了一晚上自己嘴唇。。。。。。。。。
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