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楼主: 荷花

每天一乐笑开怀

 楼主| 发表于 2012-10-26 17:21:04 | 查看全部
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 楼主| 发表于 2012-10-26 17:22:33 | 查看全部
1、一小学老师找家长谈话,很婉转地说,有了你女儿,我上课连表都不用看,看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头,第10分钟开始趴在桌上,第15分钟进入睡眠。。。最厉害是下课前3分钟一定会坐起来,我就知道快下课了

2、丈夫回家,惊奇地发现妻子点燃十五根红蜡烛。 他问: 今天谁过生日?妻子回答说:“我的大衣今天满十五岁啦!”

3、一语文老师和英语老师在一起改作业,突然英语老师大怒。。。语文老师:怎么了。英语老师:现在的学生太过分了,写的啥作文,竟然写王子与公主的故事。语文老师:怎么了,挺好的呀。英语老师:一天,王子遇见公主,王子问公主“Can you speak Chinese?”(你会说中文吗?)公主“Yes” 然后就汉语了。。。。

4、妻子:你弄错了,怎么把别人的孩子领回来了?丈夫:“哎呀真的搞错了。 不过,也没关系,反正星期一早上还是送回托儿所的。”

5、有一段时间特别流行酷这个词,有个理发店就叫酷发,有个男生就去剪了个头发,回来同学就说“呦,酷哥回来了!”他就说:“什么酷哥,就是剪了个酷头而已。 ”然后老师听见了就说:“捡了个裤头也要上交。”

6、医生在处方上画了一个大大的“!”让老张交给护士,老张很不安:惊叹号?难道我病得很重?便请教护士,护士淡淡地:没什么,打点滴。
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 楼主| 发表于 2012-10-29 09:36:41 | 查看全部
1、一天下课,同学甲问同学乙一道题,同学乙告诉他后同学甲一直问你肯定、你肯定、你肯定······突然,旁边同学丙大喊:“谁啃腚(屁股)”

2、馆子里厨师是四川人。一2货进店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段对话
“老板老板!!”
“啥子事哦?”
“你这鱼香茄子咋没得鱼啊?”
“鱼香茄子本就没得鱼!”
“没得鱼叫么司鱼香茄子噻?”
“你个先人板板~~叫你这么说,那你要是点个虎皮青椒老子还得先给你弄张老虎皮?”

3、摩托车被小偷偷走了,报警后叫去录口供。问:警察叔叔什么时候能找回来!答:比较困难!问:哪报警有何用!答:报警就是从现在起,那车撞死人不关你事而已,找回来就不用想啦……

4、一天老师问小明:2+3等于几?小明说:我不知道!老师说:回去问家长!小明回去问爸爸,爸爸在看足球没搭理小明就说:爽!再来一个!小明去问妈妈,妈妈在做饭于是唱起小歌曲:今天的菜真丰盛咿呀咿呀呦!他又去问姐姐,姐姐在看书没听见小明在说什么就随便说:董祥瑞?小明又去问哥哥,哥哥在玩皮球,小明把球打坏了,哥哥说:操NM的被你给踩死了!第二天老师问:小明2+3等于几?小明说等于爽!再来一个!老师说:到底等于几?小明说:今天的菜真丰盛咿呀咿呀呦!老师说:这是谁教你的?小明说:董祥瑞。老师说:董祥瑞不是死了吗?小明说:操NM的被你给踩死了!

5、你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的嫦娥落到人间,可惜脸先着地了。
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 楼主| 发表于 2012-10-29 09:57:08 | 查看全部
1、今天上午,一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝,问过后知道了原因:她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。

2、昨天去姐姐家蹭饭,姐夫夹了一个螃蟹给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事"爸爸你吃,你也吃。"  "爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。"  "爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝!吃!赶紧吃!"

3、一日,和爸妈闲聊,聊着聊着话题转到家庭地位上,老妈说:“在咱家,女儿第一,我第二,你(指老爸)排第三”。老爸低头不说话。老妈接着又说:“多亏咱家没养小狗,要不你就得排第四了”。一直沉默不语的老爸石破惊天的来了一句:“这就是我一直不养狗的原因”。。。

4、初中要毕业的时候,教室里很是闷热,英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候,一男生突然大喊:脱吧!大爷有的是钱!全班顿时鸦雀无声!

5、历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱地声音:“他说风雨中,这点痛算什么……

6、某天小明在树洞里撒尿。树洞里的蜂王;小峰你看看什么情况。小蜂;遮 ,报告大王 ,有一小子在门口尿尿。蜂王;蛰。
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 楼主| 发表于 2012-11-8 19:38:23 | 查看全部
1、有次打电话,对方说:“我在你后边呢!”回头没人啊!对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊? 刚想发飙,对方说:“喂!你好” ,尼玛,刚刚竟是对方的彩铃……

2、和一大神逛街,在公交车站上发现差五毛钱,然后看到旁边有一乞丐,这货过去拿5毛钱说:“反正你天天在这,先借我5毛,明个儿还你”。

3、女:我想上厕所。男:这也没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。 女:塑料袋那么小也没法用啊。 男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!

4、去买面皮,前面一小妹纸在买,她大声对老板说,老板给我一碗小碗面皮,要小碗噢,记得多放豆芽、黄瓜、面筋,还有面皮也多放点。。。老板一脸黑线说:“那什么要少放点”。妹纸思考下说:“筷子少放吧,我就一个人吃”。

5、一天,有一个存钱的去银行存钱,有一个取钱的去银行取钱,他们见面了,取钱的对存钱的说:“你是去存钱的么?”“是的”取钱的又说:“那你把钱给我,这样我就不用取了,你也就不存了”。那个存钱的一口气答应了。
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发表于 2012-11-21 21:12:46 | 查看全部
一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴……老人卡……!全车人冻住了,目光一起瞅向她。她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这。。。”
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发表于 2012-11-21 21:13:49 | 查看全部
1、上班时间,办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
两人换好泳衣,跳下泳池,一露头,迎面碰见领导光着膀子,站在池中……
领导抢先说:“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!”
小范连忙接话:“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”
剩下的小孙傻了,良久,他泪流满面,说道:“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……”
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发表于 2012-11-21 21:14:14 | 查看全部
2、领导开会,开了很长时间,众人疲惫不堪,突然听到领导说了一句,下面我讲最后一点,众人都精神起来。
然后,领导又说了一句,“这一点我分三小点来讲。”
众人......晕倒。
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发表于 2012-11-21 21:14:24 | 查看全部
3、刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了下。
我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字,说:“你怎么找经理签的啊。”
我无辜地说:“老板不在,经理签的不行吗?”
出纳飘过来一句话:“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
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发表于 2012-11-21 21:14:31 | 查看全部
4、胖子小陈一进办公室门,带着一股子煎饼味。
我问他:“你早晨吃的什么?”
胖子小陈笑道:“就一个煎饼。”
我说:“你要是总这样,肯定能瘦下来。”
跟着胖子小陈进来的小杜喊道:“王姐,他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆,就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子,他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”
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