对着电脑我笑了20分钟的帖子

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1。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！　 #YEOY#  
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2。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”　 # Vq"Cf  
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3。我：那是我们物理老师。。。 　 同学：教什么的阿？ 　 我：化学。。。　 z8n=\xL  
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4。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　 0\/cTNN  
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5。买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。　 ]&oQ6  
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6。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）　 >I*Qc<X91  
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7。初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。　 j$%uip{  
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”　 #z.QBG@  
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8。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”　 y
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9。有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了"结果说出来是：“他已经…不在了”　 /a'cP  
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10。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”　 JsDugn ,B  
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11。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。　 |^&j'k+A  
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12。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”　 D on8x
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13。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”　 zfexaf!  
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14。有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”　 C=y[WsT  
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15。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”　 "i5Rh^  
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16。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。　 VK~ OL  
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17。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。　 O]/BNacS  
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18。大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....　 N.l
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19。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。　 u`j9m@`  
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20。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~　 sy s6 V?  
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21。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~　 MT?;9ZV}  
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22。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！　 vz^w%67&  
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23。高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊　 /-mo8]J#2~  
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24。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！　 <gtqwH]   
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25。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 / }tMb  
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26.看过的最强的骗回帖的语句：严重警告:看贴不回贴，JJ灰飞烟灭 ?)2&LVrf  
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