轻松一下：小P孩的搞笑语录

亲爱的家长，教育孩子过程中有时也会让您心烦吧？看看下面的孩子的笑话吧，笑过以后告诉自己“有了宝宝真好！我爱TA，TA也爱我” HN|%9{VeB  
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　　幼儿园 U-M>=3|N  
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　　老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！" -nV9:opD  
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　　算术测验 *0=j?~&  
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　　楚阳向：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。（家长可得注意平时自己的语言对孩子的影响哦）　　 ZPYS$Ydy  
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　　童言无忌 Xc&9Glf  
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　　5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！ /m

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　　 口渴 EXqE~afm2  
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　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 "爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！" CzrC%xy  
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　　理由 t*w/{|yO  
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　　儿子：爸爸，今天我不想上学。爸爸：怎么啦？儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃"红烧猪肉"。爸爸：那又怎么啦？儿子：昨天我们的英语老师去世了。爸爸：。。。。。。 }@d@
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　　性早熟 }k.Z~1y  
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　　父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 "儿子，爸爸想跟你聊聊。" "什么事儿，爸爸。" "也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？" -_-!! h<<v^+m  
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　　 祈祷 K]w'&Qm8W  
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　　寺庙里，一个小男孩在祈祷："菩萨呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到天津吧！" 一个和尚在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到天津？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是天津。" ey$&;1x#5  
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　　广告的效应 z<' u1l3  
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　　小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。　汗死，给孩子选择电视节目真是很有必要啊！！ @f3E`8  

●一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！” =[7Av>  
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　　老师听罢一脸无奈：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”  o-B$J?  

　●自然课上，老师问： “为什么人死后身体是冷的？” *.w9c  
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　　没人回答。老师又问： “真的没人知道吗？” F#5~M<`.o  
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　　这时，一个同学站起来说： “那是因为心静自然凉！” >Y@H4LF;1x  

●话说姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。 b4Ekqas  
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　　有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”。 S~G]~gt  
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　　为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。” jT;;/Fd3/  

童言无忌，童真有趣 啊！有时候是该学学孩子的思维，不要那么复杂就好了

谢谢王老师的分享。

引用

引用第4楼鸿雁于2012-06-08 10:41发表的  : Ny
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童言无忌，童真有趣 啊！有时候是该学学孩子的思维，不要那么复杂就好了 C9 j|OSgk  

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这样生活是不是也会更快乐呢？呵呵

1、家有六岁小萝莉，一天小萝莉和妈妈吵完嘴后，哭着转身对着爷爷奶奶说道：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我。 3T0"" !Q  
f|oh.z_R  
2、家有侄女，读小学，婴儿肥，经常有人笑她胖，某天，侄女说想养只狗，就问想养什么的，答曰，大大的狗狗，就劝她，大狗狗你拉不动，侄女说，就养大狗狗，以后谁再笑我胖，我让大狗狗坐死他。冷汗，宝贝，姑姑以后再也不说你胖了! f`66h M[  
9(<@O%YU  
3、说个小时候的事。家有表弟一枚，特爱恶作剧。一次我们几个小孩在部队草坪上玩，表弟吭哧吭哧挖了个坑，接着尿了泡尿在里面，上面用杂草铺好，然后很得意的说不久就会有倒霉鬼踩到的。傍晚回家时又路过那片草坪，没错我们都忘记了那个坑的事情，表弟果断成了那个倒霉鬼… Yu`~U,m  
r:TH]hs12+  
4、在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！！”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去…… wwcBsJ1{  
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5、小学一年级的妹妹在家做作业。 _h1mF<\ X^  
她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊？ S$XSei_q  
我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。 _GPl gp:  
妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。 ,9 a  
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6、一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了：“为什么呀？”“月亮敢晚上出来玩！” 6D_D';o  
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7、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。” }SCM I4\  
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8、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！” w@fi{H(R  
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9、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。” bi;1s'Y<D  
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