1、碗掉下来，天大个疤 uy3<2L#.
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 4<F
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ &EQhk9j
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ LtMM89u
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” }\7UU?@ n
6、我：那是我们物理老师。。。 9 =;mY
同学：教什么的阿？ 4#0 3x:/<\
我：化学。。。 =ZIT!B?4
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师１ 6,3o_"J !
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． cr P2jF!
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 d"#Zp&#
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） !ou#g5Q@z
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 ~,HFd`
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” qEST[S V
然后开始念题目，说，“现在开。。。” K -rR)-rI
这时候，一个选手就抢答了。 ls]N&!/hq
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” V<0iYi;4=
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~１ C PP~ ,E_
13、上学的时候 IFX$\+-
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” cZ?Q I6|[
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 8v& \F
大家狂笑 我被笑了4年 rXX>I;`&
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线１完了还加一句：“多下点米线啊１老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” !`Rh2g*o9
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 /;Tc]
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ([u|j
结果说出来是：“他已经…不在了” s.}K?)mH
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了１ \7/yWd{N$
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” U+)p'%f;
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” y3dk4s77
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 `)n4I:)2
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟１结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 Pj-INc 96
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退１ \@:,A]
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” EE!}$qOR
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊１ ,94<j,"
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦１ zzQWHg ]/
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” Lqj
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了１ U4pIRa )S
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 !SQcV'
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ (G>[A}-
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴氨。。 A]/o-S_
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉１现在想起来，那个寒啊！ { :t O
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 @dDeOnF
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒埃。。。现在还记忆尤新 pFd8p@m_2
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 "n!yK
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝１ )S)L9('IxT
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” tF0jH+7J-
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... B ;1qy[
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 +tqErh?Al
误：“谢谢，最近没性<-->欲，你们多吃点吧１当时大家都喷饭了。。 85GIEUvH/
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 &[.`xZ( |
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧１我当时一直狂笑到下车~！ H,!xTy"Wh
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ ~9dpB>+
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ L8QWEFB|
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ %SM;B-/zHt
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 }~XW tWbd-
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） l]R0r{{
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说骸案冒瘟税桑拷械煤么笊 y LX $SR
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