笑死你，别怪我！（狠逗、狠强）

1.从前有一个人叫阿爽。 ­ U l8G R  
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他死掉了。 ­ d5
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出殡那天。 ­ H3\4&q  
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他的家人哭喊：‘ ­ U4)x"s[CP  
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爽阿……爽阿。’ ­ ;w>Dqem  
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路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ ­ }p,#rOX:A  
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家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! ­ \OPJ*/U  
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2. ­ 7q\&  
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某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 ­ 2E5n07,
 
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底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 ­ !|4fww  
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备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ ­ F{*{f =E!B  
U}f"a!  
龟儿子：“……那我回去拿好了。」 ­ DBTeV-G9~R  
OM,Dy&Y  
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” ­ h0**[LDH  
*rKj%Me  
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” ­ <"/b 5kc  
QguRU|y  
于是龟儿子踏上归途……… ­ 7`eg;s^
 
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光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 ­ S $j"'K  
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龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” ­ %!P^se  
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龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” ­ )M3}6^s]  
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转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 ­ B ]*v{?<W  
T{WJf-pI  
拿出大饼正准备开吃…… ­ L#huTKX}  
JG^fu*K  
突然，龟儿子从树后探出头来…… ­ wFbw3>'a9  
`-_kOxe3  
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 ­ PFR64HK2  
OVq(ulwi+  
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ ­ B`{7-Asc1  
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3. ­ (:Y0^  
X|&v]mJ  
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ ­ ,c]<Yu  
9}-;OJe  
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 ­ (JMk0H3u  
Gx)U~L$B  
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ ­ =;L44.,g  
@kstG3@  
­ r+%$0eB1^  
C"SG':  
4.­ pu-X -j  
o?,c#g  
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 ­ FTgqE@  
$sILCn  
　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 ­ k'6x_ G  
x*'2%3C~  
　　　　男欣然愿听。 ­ 2^aXXPC  
2xxw8_~C  
　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 ­ P>U7RX e  
uKA-<nM._c  
　　　　女：象不像不谷鸟叫？ ­ F ?N+ __o  
_ASyGmO{  
　　　　男：屁声太大，没听清！ ­ .n\j<Kq  
6uS;H]nd<  
5. ­ ,vDSY N6  
z(!K8 T  
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! ­ O'rz  
,gO(zI-1  
­ O[Y
c-4  
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6. ­ !8Y$}  
V$Zl]f$S  
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 ­ X_HU?Q_N  
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7.­ PenkqDc}  
m!-R}PQC  
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 ­ ]]Fe:>  
S^Mx=KJ
G  
8.­ ^\ku}X_[?  
Q30TR  
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” ­ %\f<N1~*  
`RlMfd  
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 ­ @f!r"P]  
dBm!`;r4  
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oUd R,;h9  
10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” ­ @1vpkB~ w  
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爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” ­ gmUX 2x(  
W0+m A  
­ <Z j>}
 
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11. ­ 'O^<i`8U]  
b3.}m[]  
讲个故事：“从前有个太监…………………………” ­ ?Gnx!3Q  
Ud:;kI%Vj  
          有人耐不住问：“下面呢？” ­ ThiM6Hb  
U[O7}Nsb"  
          继续讲故事：“下面？没了啊……” ­ o_C]O"  
(z.4er}o  
12.­ eWGaGRem  
ET0^_yk  
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” ­ AfT;IG%Gt  
) :VF^"  
13. ­ e3.q8r  
M@]@1Q.p  
唐僧写给孙悟空的一封信   ­ #z#`EBXV$6  
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s5/  
­ .+A2\F.^  
o?| ]ciY  
  亲爱的悟空：   ­ GL-Pir  
nN%Zed2O@6  
     我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！   ­ Pi
5($cn  
SG@E*yT1  
     我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！   ­ fq?MnWc  
=))VxuoN  
     你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？   ­ (DQ ]58&  
miUjpXt  
     我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！   ­ uskJ(!  
g3| 62uDF  
     你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！   ­ LV8{c!"  
X:JU#sI  

呵呵！谢谢兄弟，繁忙之余给大家带来开心一笑。

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！   ­ tQIa6c4|  
lR0WDJv  
     不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！   ­ CQ:38l\`gd  
Itv}TK eF  
     P。S  本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ ­ TgvBy
  
qORRpW
yx&  
­ Mc<O ~  
^'Qe.DW[  
14. ­ 52q<|MW%  
D0LoT?$N  
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 ­ tlcNGPa  
5'S~PQka*  
­ {!NXu  
[6f(3|"  
15.­ M7\yEi"*  
MT{ovDA].  
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” ­ yR[htD`  
d'2q~  
16. ­ _!E)a  
/Bp5^(s  
经典笑话：这个蚂蚁  有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ­ ^e(*{K;
8  
5?XIp6%x  
­ o>Q=V0?  
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17.­ ;ji["b  
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蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 ­ [xHHm5$  
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18.­ maVfLVx-  
3h`_Qv%g  
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ­ Jo4iWJpK  
\7] SG  
­ H1-eMDe  
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19. ­ UQ}#=[)2e  
sU0W)c;  
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ ­ V~fPp"F  
pd}Cg'}X  
­ 1)hO!%  
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23. ­ Zk>#T:{h  
B;c2gu  
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ ­  C^*3
nd3  
$HP<C>^Z8  
­ yhh\?qqy  
z~Is E8  
24. ­ |:,i  
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> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ­ M6XpauR-  
\`Ow)t:  
25. ­ T':} p2}w+  
PIM4c  
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” ­ % 9} ?*U  
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O  
­ "I0F"nQ  
XU|>SOR@z  
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” ­ ~TYpq;rq  
PgdHH:v)  
26. ­ 0F9p'_C  
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"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 ­ si#1sdR  
raJv$P  
­ SSysOeD+  
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27. ­ 'w?}~D.y  
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织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... ­ "wnN 0 p  
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­ 'nN'bVl/  
D.*o^{w|  
28. ­ k nljc^  
u{5+hZ  
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" ­ xl ,(=L]  
%gEgpJd  
­ ";;Nc>-Y  
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xV2  
29. ­ HcCT=x7:  
Ot;)zft  
一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" ­ /@Ec[4^=!.  
JS^!XB'!  
­ 3GPGwzX |  
k\Z7Dg$\D  
30. ­ :%>TM/E N  
d8.A8<wUr  
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 ­ `Ha<t.v(  
c]68$;Z7  
­ <lTLz$QE  
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31. ­ 7mA:~-.u  
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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ ­ Y|cj&<o  
gN.n_!  
­ c' Q4Fzj0'  
om2)Cd9~7  
32. ­ tL]T_]z  
P(aN6)D  
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. ­ >E9 k5  
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33. ­ _*++xF1  
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一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" ­ Wo{4*~f  
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34. ­ 6[Wv g  
DLO2$d  
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 ­ Ie(M9QMp  
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­ Q!{,^Qb  
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35. ­ yOO@v6jO)  
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屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 ­ RMlx[nsq  
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36. ­ v+C%t!dx  
0t%`jY~%  
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 ­ SW7AG;c=  
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­ ny1Dg$ui2  
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37. ­ @3`Pq2
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某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? ­ WHcw5_3#  
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­ Bhk@0\a  
|!L0X@>  
38. ­ o]<J&<WM  
Dlg9PyQ  
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" ­ (
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Q2"K!u]  
­ S3^(L   
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39. ­ MB+a?u0\  
A8 !&Y;d  
在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" ­ oB+Ek~{z]  
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­ 814cCrr,o  
4VhKV JX  
40. ­ kOQ!]-;  
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一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ ­ V W(+sSQ  
U% OlYP$g  
­ Q-KBQc  
fvRqt)Ks  
41. ­ 2E0oLl[  
D~)bAPAD  
一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 ­ hVh,\d&2t  
krRnE7\m  
­ ,8o Y(h  
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42. ­ C0W-
}H  
E.G]T#wt0  
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" ­ |a=7P  
{T3~js   
43. ­ 7GRPPh<4  
a}[rk*QmZ  
一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 ­
n( zzH
  
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44. ­ ; jrmr`l=  
n&8SB'-r  
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... ­ !:a^f2^=  
m2[J5n?zLL  
­ JvYs6u  
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45. ­ ;&XC*R+  
i<*W,D6  
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! ­ meZZQ:eSl  
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­ Y?:"nhN  
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46. ­ mpD[k9`x#  
uG(XbDZZ1W  
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! ­ EPU3Jban  
[0lO0ik>G  
47. ­ .:=5|0m  
rN'}IS@5  
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. ­ \{={{O  
w{ Pl  
48. ­ av~kF  
cXK.^@du  
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. ­ p MR4]G  
" :V@AT  
49. ­ }brBhe8a  
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刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ ­ f |NXibmP  
V5p->X2#  
50. ­ IEY\l{s  
YcW)D  
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 ­ Z61L;E  
Px&)kEQ  
51. ­ ^(KDtc  
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蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 ­ XoGOY|2`6  
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